Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.
Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Adán :
ANALISIS QUIMICO DE LA MUJER SIMBOLO: Mu PESOS ATOMICO: 50 Kg. valor correspondiente a la media pondera-da, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaños muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90*60*90 (Amgstroms). HISTORIA: El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el hallazgo, abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento. Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro, de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable. ESTADO NATURAL: Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas... PROPIEDADES FISICAS: Elemento muy inestable, tiene un período de semi-desintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana. PROPIEDADES QUIMICAS: Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro, plata, platino y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reducen la riqueza del varón rápida- mente). En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de cáustica), es decir se comporta según le convenga. Es pues, un anfótero. Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las "Tierras raras". MARCHA ANALITICA DE RECONOCIMIENTO: - Ensayos organolépticos: Olor, en general agradable, Sabor indescriptible, Tacto: macizo. - Precipita rápidamente frente a un millonario. - Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco. USOS: Muy ornamental, excelente como afrodisíaco. PRECAUCIONES: Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremado cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas), resultan especialmente peligrosas. En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes. Subido por antonio_r_d el 28/10/2011 Categoria: chiste Largo
Adán le dice a Dios: "Mira Diosito: todos los animales tienen su compañera. Los osos a las osas, los pollos a las gallinas, los girafos a las girafas y yo no tengo nada. ¿No me podrías dar una?." Y Dios contestó: "Ufff, eso es muy caro, tendrías que darme un pie, una mano, un ojo, dos huesos, un riñón, un pulmón y unos dos litros de sangre." "Que va, que va" -contestó Adán- "y por una costilla ¿qué me dás?" Subido por domingon3 el 28/5/2011 Categoria: chiste Corto
Renión general en la plaza mayor de Lepe. El alcalde asomado al balcón, muestra una jeringa infectada con SIDA. - Ciudadanos de Lepe, esta es una jeringa infectada con el SIDA. El alcalde se remanga la camisa y procede a picharse con la jeringa diciendo: - Ciudadanos, yo me pincho, me pincho y me pincho y no me pasa nada por que llevo puesto el PRESERVATIVO. Subido por arthur el 12/6/2009 Categoria: chiste Corto
- ¿De qué nacionalidad eran Adan y Eva?. - Polacos, sin duda! - ¿Por qué? - Primero porque no tenían nada que ponerse, segundo porque sólo tocaban a una manzana para dos y tercero porque encima creían que estaban en el paraiso. Subido por bernardina _c el 9/11/2009 Categoria: chiste Corto
****** REFLEXIONES ****** - Los viejos actores nunca mueren, simplemente pierden su personaje. - Los viejos analistas numericos nunca mueren, simplemente son truncados. - Los viejos antropologos nunca mueren, simplemente se vuelven historia. - Los viejos astronautas nunca mueren, simplemente se van a otro mundo. - Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interes. - Los viejos "botones" nunca mueren, simplemente dejan de responder. - Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen. - Los viejos contables nunca mueren, simplemente pierden su balance. - Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades. - Los viejos dibujantes de peliculas animadas nunca mueren, simplemente estan en animacion suspendida. - Los viejos ecologistas nunca mueren, simplemente son reciclados. - Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el contacto. - Los viejos espeleologos nunca mueren, simplemente se entierran. - Los viejos especialistas en laseres nunca mueren, simplemente pierden su coherencia. - Los viejos esquimales nunca mueren, simplemente se enfrian. - Los viejos geometras nunca mueren, simplemente estan en otro plano. - Los viejos hipocondriacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan. - Los viejos hombres del tiempo nunca mueren, simplemente el tiempo deja de importarles. - Los viejos informaticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria. - Los viejos magos nunca mueren, simplemente desaparecen. - Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente se desintegran. - Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones. - Los viejos mediums nunca mueren, simplemente se van a visitar a sus amigos. - Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan. - Los viejos niños nunca mueren, simplemente se adulteran. - Los viejos operadores de ordenadores nunca mueren, simplemente son archivados indefinidamente en una memoria externa. - Los viejos poceros nunca mueren, simplemente huelen asi. - Los viejos programadores nunca mueren, simplemente se descompilan. - Los viejos profesores nunca mueren, simplemente pierden sus clases. - Los viejos profesores de trigonometria nunca mueren, simplemente pierden sus identidades. - Los viejos quimicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar. - Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba. - Los viejos termodinamicos nunca mueren, simplemente alcanzan su estado de maxima entropia. Subido por aubouin_b el 10/12/2011 Categoria: chiste Largo
Adán le dice a Dios : - Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ? + Para que te encontrases a gusto con ella. - Ah... y dime, por que la hiciste tan sexy ? + Para que te pudieses enamorar de ella. - Ah... y dime, por que la hiciste tan idiota ? + Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti. Subido por prudencia_d el 10/7/2010 Categoria: chiste Corto
Dos vascos a la orilla de un rio: - Coño, Patxi. ¿Que te jugarías a que no te cruzas a nado hasta la otra orilla que hay 200 metros ? pues. * Pues me apostaría 100.000 euros. Chof, chof ,chof ( va nadando 50 metros, bien ) chof, chof ,chof ( ya lleva 100 metros, empieza a estar cansado ) chof, chof ,chof ( 175 metros, está muy cansado ) A los 190 metros: * YA NO AGUANTO MAS..... ME VUELVO!!. Subido por alex_h el 20/2/2011 Categoria: chiste Corto
Eso que estamos en el Paraiso, y esta la Eva muy cachonda ella con unas ganas de follar que no se aguanta. Y eso que el Adan la envia a la mierda por lo de la manzana y no la quiere ni ver. Así que se va al bosque a buscar alguien con que follar. Y eso que ve un dinosaurio, y él que la ve a ella: - Mieeerda, la Eva otra vez cachonda perdida, la otra vez me dejó hecho po lvo, mejo me piro. Y eso que n se fija al huir y se cae por un precipicio y se mata. Conclusión: Y SABEMOS COM SE EXTINGUIERON LOS DINOSAURIOS. Eva que sigue buscando ve un mono. Lo agarra por los pelos del culo para que no escape pero al final consigue huir. Conclusión: POR ESO LOS MONOS NO TIENEN PELO EN EL CULO. Y sin darse por vencida, Eva se acerca al rio y ve a los salmones saltando rio arriba. Y eso que consigue pillar uno y se lo mete en chocho hasta que se corre veintidos veces seguidas. Conclusión: NUNCA SABREMOS COMO OLIA EL PESCADO ANTES. Subido por máximo_b el 17/4/2010 Categoria: chiste medianito
Estaba Adan en el paraiso y se le acerca Dios y le dice: + HOMBRE ADAN, ¿QUE TAL TE VA? - Pues mira, no muy bien, he estado mirando y todos los animales tienen pareja, y yo querria también una. + ¿Y COMO LA QUERRIAS? - Oye, dios pues una buena compañera, que se pueda charlar con ella de todos los temas, tierna, comprensiva, inteligente y sencilla. + HUY!, ESO TE COSTARA UN OJO, DOS DEDOS DE CADA MANO, UNA OREJA, Y SIETE COSTILLAS. - Jo, que caro, y ¿qué me das por una costilla? ... Subido por amaury_d el 1/7/2009 Categoria: chiste medianito
Esto es un tio que pasea por el puerto, y ve a un marica subido al borde del espigón con una piedra atada al cuello a punto de tirarse: + Oiga! ¿Que es lo que hace? * Déjeme, déjeme que me voy a suicidar. + ¿Pero por que? * Porque soy muy desgraciada, le debo dinero a todo el mundo, al Banesto, a Caja Madrid, a la Caixa, al Corte Inglés, al pescadero, al ciego de la esquina... + Pues venga, tírate que nunca he visto a un maricón suicidarse. El marica suelta la piedra, y ZAS! de cabeza detrás de la piedra. + Joder, pues se ha tirado, yo pensaba que no se atrevería.... En esto que pasa un minuto, y ve salir al marica del agua nadando como un poseso. + ¿Y eso, como es que sale? * Calla, calla que he visto un buzo al que le debo mil euros !!! Subido por saúl_g el 4/12/2010 Categoria: chiste medianito
Resulta que el alcal e de Bilbao va de vi aje oficial a Londres y s pasa una semana por esas tierras. Allí se ntera de que el índice de accidente de tráfico es muy bajo y el hombre lo atribuye a que por allí conducen por la drecha. Cuando regresa a Bilbo se reúne con la corporación y tras u a maratoniana reuni ón de 40 horas emiten el siguiente bando: CIUDADANOS DE BILBAO E n vista que para la seguridad del tráfico es mejor conducir como en Londres, es a corporación ha acordado lo siguiente: 1 .- A partir de mañana todos los automóviles y motos sin sidecar conducirán por la izquierda. 2 .- Si todo va bien, a partir del mes que viene tambien empezarán a hacer lo mismo los camiones y furgonetas. Subido por salomé_b el 19/11/2009 Categoria: chiste medianito
Resulta que se muere uno y va al cielo. Entonces va san Pedro y le pregunta a que se dedicaba en la tierra: D- Pues yo era el mejor investigador del mundo SP-Pues para entrar tendrás que demostrarlo. Tienes que coger y entre toda que hay en el cielo traerme a Adán. D- Vale, no problema Sale el detective y al cabo de una hora vuelve con Adán D- Este SP- ¿Como lo has sabido? D- Hombre, fácil. Les he contado las costillas y como a este le faltaba una... San pedro coge le pone la costilla, le cambia la cara y le dice: Ahora otra vez. Al cabo de una hora vuelve el detective y dice: Este SP- Como lo has sabido? D- Fácil: he ido mirando y el unico que no tenía ombligo era este. San Pedro se mosquea y le pone ombligo y le cambia la cara SP- Venga va otra vez!! Pasa una hora, dos... tres... y a las cinco horas vuelve el detective todo magullado y sangrando por todas partes y dice: ESTE SP- Joder y ahora como lo has sabido? Hombre, yo le he ido diciendo Hijo puta a todo el mundo y el único que no ha protestado ha sido este. Subido por salvador el 20/7/2009 Categoria: chiste medianito
Un cura que era muy propenso a exagerar, debido a las protestas de los feligreses decide un dia amarrarse una cuerda al pito y en el otro extremo pone a un monaguillo escondido debajo del altar, y le dice... - Si tu ves que me paso un poco, me das un tironcito que yo rectifico. En esto que empieza la misa y el monaguillo se queda dormido, el cura empieza a decir burradas y suelta: - Porque Adán... media 10 metros!!! La gente pega un grito de asombro que despierta al monaguillo y este al darse cuenta de que se habia dormido pega un tirón con todas sus fuerzas y replica el cura: - NOOOOOOOOO! solo media 1 centimetro... Subido por antony_f el 3/11/2010 Categoria: chiste medianito
Van un pez por el mar nadando a toda velocidad, no ve a otro que se iba a cruzar y se chocan. Entonces dice: - Gligloglugla! + Gligloglugla, glú!! Subido por sagrario_t el 2/1/2011 Categoria: chiste Haiku
Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Coge un paracaídas y salta. El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Coge el segundo paracaídas y salta. El tercer pasajero dice: "Soy Zapatero, el presidente mas inteligente y competente que ha tenido España, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." Y salta. Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años. El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú". Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, coja su paracaídas que el presidente Zapatero acaba de saltar con mi mochila del colegio". Subido por soledad_c el 2/12/2009 Categoria: chiste medianito
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