chistes de Años

Chistes -> chistes de Años

Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.



Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Años :



ESCENAS DE LA VIDA MODERNA
El personaje de esta historia, que transcurre en una
localidad inglesa, es un pobre fotógrafo que se gana la vida
haciendo retratos de niños en su estudio. Cuando el trabajo
falta, nuestro pobre fotógrafo se ve obligado a ir de puerta en
puerta con su cámara en busca de posibles clientes. Hasta aquí es
lógico, pero lean:
ESCENA PRIMERA:
(Tiene lugar en el domicilio de un matrimonio sin hijos).
Isabel.- ¿Has leido, Ramón, la nota del Gobierno sobre el
matrimonio sin hijos?
Ramon.- No se nada (coge el periódico y lee):"Dado el alarmante
descenso de la natalidad que se observa en todo el pais, este
Gobierno, en poder de las facultades que se le han conferido,
se ve en la precisión de adoptar severas medidas para evitarlo
y por ello disponemos:
Que todos los matrimonios que transcurridos cinco años de
casados no hayan tenido hijos, deberan obligatoriamente
aceptar los servicios de un agente especial del gobierno".
Como ves, Isabel, nosotros llevamos cinco años casados y
seguimos sin hijos y sin esperanzas.
Isabel.- ¿Qué hacemos?.
Ramon.- La ley es la ley, y hay ue aceptarla y cumplirla.
Isabel.- (Un tanto sorprendida). Entonces, ¿quieres decir...?
Ramon.- La vida es sacrificio y no te pongas así. Ahora me voy a
la oficina.
ESCENA SEGUNDA:
(Llaman a la puerta de la casa. Isabel abre y entra en escena
el fotógrafo).
Fotografo.- Buenos días señora, venía...ya sabe...
Isabel.- Si, ya se, he hablado con mi marido y esta conforme, ya
que tarde o temprano tenía que suceder, el está de acuerdo y
como no hay mas remedio... Pase, pase, pongase comodo, como si
estuviese en su casa.
Fotografo.- Yo, la verdad, mi especialidad son los niños.
Isabel.- No se preocupe, ¿Cuándo podremos empezar?.
Fotografo.- (Con aire profesional). Primero debo decirle que
debemos hacer varias posturas para probar. Diversas posturas:
de pie, una en el hall, otra en el comedor, en la cocina,
algunas en el sofá, jugando en el baño, entre la espuma y
después varias en la cama.
Isabel.- (Alarmadísima) Caramba! ¿Tantas veces?.
Fotografo.- Vera Ud., señora. Muchas veces la primera no sale
bien, por el enfoque, por haberse movido demasiado, por estar
sucio el objetivo, por haber sido sacada a destiempo, en
fin... tantas cosas...
Isabel.- Bueno, será como Vd. dice, pero yo creía que...
Fotografo.- Antes me gustaría ofrecerle una muestra de mi
trabajo, por las cuales vera Vd. mi perfección. (Saca un
abultado paquete de fotos de niños), y dice: "Mire que niños
tan preciosos".
Isabel.- (Admirada). Son realmente encantadores. Sobre todo este.
Es monísimo.
Fotografo.- Pues aquí donde Vd. lo ve, lo hice en un autobús en
marcha.
Isabel.- (Perpleja). ¿En un autobús en marcha?, ¿y delante del
público?.
Fotografo.- No. La gente, muy comprensiva, se hizo a un lado para
no molestarme en mi trabajo.
Isabel.- Ya, ya...
Fotografo.- Mire que par de gemelos. Los hice de un golpe en un
parque público hace dos años. Por cierto que me costo mucho
trabajo porque me hicieron correr con el aparato en la mano y
las palomas se posaban en él no dejándome trabajar. Menos mal
que me ayudaron dos guardias.
Isabel.- (Apoyándose en la pared para no caer). ¿Dos guardias?.
Fotografo.- Sí. No tiene importancia. Y ahora si Vd. quiere,
podemos empezar. Primero sacare el trípode.
Isabel.- (A punto de desmayarse). ¿EL TRIPODE?.
Fotografo.- Es que, vera Vd. señora, tengo el aparato tan grande
que necesito apoyar un trípode por lo mucho que pesa.
Señora...¿Que le ocurre?. (Isabel se ha caido desmayada al
suelo). Señora, pero bueno...yo cada día entiendo menos a las
mujeres...Por cualquier cosa se desmaya.
(Telón)

Subido por felipes34_t el 24/4/2009 Categoria: chiste Largo



ANALISIS QUIMICO DE LA MUJER
SIMBOLO: Mu
PESOS ATOMICO: 50 Kg. valor correspondiente a la media
pondera-da, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y
tamaños muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más
preciado son 90*60*90 (Amgstroms).
HISTORIA: El elemento fue descubierto por el alquimista Adán,
quien entusiasmado por el hallazgo, abordó rápidamente su estudio.
No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil
manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde
entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este
elemento.
Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro, de
ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con
gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y
cremas de olor insoportable.
ESTADO NATURAL: Se encuentra en la naturaleza en grandes
cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas,
amarillas...
PROPIEDADES FISICAS: Elemento muy inestable, tiene un período
de semi-desintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable.
Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde
su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es
tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.
PROPIEDADES QUIMICAS: Se trata de un elemento químicamente muy
reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se
acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños.
Posee gran afinidad por el oro, plata, platino y piedras preciosas.
Es un reductor muy enérgico (reducen la riqueza del varón rápida-
mente).
En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un
ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por
lo de sosa, bien por lo de cáustica), es decir se comporta según le
convenga. Es pues, un anfótero.
Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo),
puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja
a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las
"Tierras raras".
MARCHA ANALITICA DE RECONOCIMIENTO:
- Ensayos organolépticos: Olor, en general agradable, Sabor
indescriptible, Tacto: macizo.
- Precipita rápidamente frente a un millonario.
- Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo
negro, blanco.
USOS: Muy ornamental, excelente como afrodisíaco.
PRECAUCIONES: Dada su gran reactividad, sobre todo en
caliente, deben manipularse con extremado cuidado. En manos
inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más
de dos unidades juntas), resultan especialmente peligrosas. En caso
de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres
en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de
vitaminas y reconstituyentes.

Subido por antonio_r_d el 21/1/2011 Categoria: chiste Largo



Dos amigas de trece anos que estan hablando, y se cuentan
una a otra sus aventuras amorosas:
- Pues yo, cada noche con uno, cuando no son dos o incluso
tres.
+ Pues yo igual, pero veras, yo ya voy estando cansada de
estos tios que te llevan a cenar una hamburguesa en la moto y
luego van rapido a cualquier sitio oscuro, te pillan contra un
arbol, te la meten y luego a casa.
La otra le pregunta:
- Pero que tiene eso de malo?
+ Nada, pero se me apetece conocer otra cosa.
Al cabo de dos dias se le presenta un cuarenton con un
pedazo de Mercedes y le propone plan, y la amiga los ve marcharse
juntos. Claro esta, esa misma noche le llama por telefono para
saber como fue la cosa, y la amiga le cuenta:
+ Todo magnifico, de moto nada, ya viste el cochazo. De
hamburguesa nada, un restaurante de cinco estrellas, donde te
tratan como a una dama. Tome todo lo que quise. De arbol, nada,
una cama en un hotelazo que ni te cuento, y bueno, todo asi.
- Vale, bien, pero de lo otro, que? Hay diferencia o no?
+ Pues mira, para que te voy a engañar, a esa edad los
hombres tienen "pene", y mira... no esta mal.
- Oye, y que es un "pene"?
+ Pues es como la "polla", pero sin hueso.

Subido por eulogio_malaga_b el 1/10/2009 Categoria: chiste Largo



Un gusano a otro en un cementerio:
-Oye Juan, sabes que Felipe se quiere eregir como presidente de todos
los gusanos del cementerio...
+Joder...eso le pasa por comer político ...

Subido por liam el 17/11/2010 Categoria: chiste Corto



Van un grupo de tíos a tallarse y cada cual tenía su excusa para
librarse del WC militar ese. Total que van pasando.
Llega el primero y le dice el sargento:
- ¿Algo que alegar!?
+ Si.. vera... es que yo tengo los pies planos...
- Con que los pies planos ¿eh? pues entérate imbécil... El comandante tiene
los pies planos... el capitán tiene los pies planos... el teniente tiene los
pies planos... incluso yo tengo los pies planos...! Y aquí nos tiene!
Util! El siguiente!
Llega otro:
-¿Algo que alegar!?
+ Bueno... si... es que yo soy miope...
- Con que miope ¿eh? pues atiende inútil... El comandante es miope... el
capitán es miope... el teniente es miope... y yo soy miope...! Y aquí
estamos!
Util! siguiente!
Y así van pasando uno por uno, hasta que llega el espabilado de turno
que ha estado haciendo oreja:
-¿Algo que alegar!?
+ Si, señor. Yo soy un hijoputa...
- Con que el nene es un hijoputa ¿Eh? Pues entérate anormal! El
comandante es un hijoputa! el capitán es un hijoputa! el teniente es un
hijoputa! y yo...! yo...! estooo... yo...
Inútil! El siguiente...!

Subido por maría _r el 18/7/2010 Categoria: chiste medianito



Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20 años
hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un
genio que le concede dos deseos. (Si, en este caso son solo dos)
El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes que no
se acabe nunca. El genio se lo concede , aparece una botella en la mano del
irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la
botella ve que sigue estando llena.
- Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella.
+ Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?
- Hum... me podrias dar otra botella igual ?

Subido por mateo el 28/9/2010 Categoria: chiste medianito



Dos hombres estan pescando en un rio. Uno de ellos no consigue nada,
pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que
no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como lo hace.
- Perdone, pero es que llevo toda la mañana intentando pescar y...
+ Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm....
- Que dice ?
+ Mmmmm... mm, hmhmm mmmh
- Oiga, no le entiendo.
El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un
momento, mientras saca otra trucha del rio. Cuando la ha metido en una de
las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la
palma de la mano, y dice:
- El secreto es tener los gusanos vivos y calientes.

Subido por miguel _d el 7/7/2010 Categoria: chiste medianito



Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque
no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco
incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo
ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el
ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en
paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que
puedo hacer ahora?
- Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me
acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de
clientes, por que no va a verle ?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un
viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro
pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre,
que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me
quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los
huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es
inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio,
purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace
ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el
olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al
dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus
retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen
espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y
empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro
hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a
causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un
rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre,
que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo,
pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a
las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el
culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la
carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de
sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.

Subido por abadie el 17/11/2009 Categoria: chiste Largo



- ¿Por qué ha matado a la víctima?
* Bah.. sólo porque tenía ganas de vestirme de luto.
- ¿Y no sabe que eso le costará 20 años de cárcel?
* Sí, pero también me apetecía vestirme de rayas.

Subido por alaric_h el 27/8/2011 Categoria: chiste Corto



- ¿Por qué no me vienes a comprar últimamente? - pregunta el carnicero.
* Porque me volví vegetariano.
- Vas a acabar muy mal! Mira este cabrito, esta ternera, esta liebre...
todos eran vegetarianos!

Subido por alcide_n el 18/10/2011 Categoria: chiste Corto



- ¿Sabías que los romanos se llevaron todo el oro de España?
* ¿Y entonces qué es lo que nos venden en las joyerías?

Subido por alexandre el 22/6/2011 Categoria: chiste Haiku



- Algún día lograré que mi suegra sea como una seda china.
= ¿Y cómo harás para ablandarla?
- No será difícil... ya está llena de gusanos.

Subido por alfred_r el 25/4/2010 Categoria: chiste Haiku



- Después de este accidente debo quitarle el carnet.
* Muchas gracias, señor guardia! Llevo 5 años intentando sacármelo!

Subido por arnaud el 23/1/2009 Categoria: chiste Haiku



- Estoy amargada: quince años de matrimonio y no tengo ningún hijo.
* ¿Y de quién es la culpa? ¿Tuya o de tu marido?
- No lo sé... nunca me deja salir sola!

Subido por aurélien_a el 9/9/2011 Categoria: chiste Haiku



- Hoy es el cumpleaños de tu mujer, ¿qué le llevas?
* ¿Yo? Dos años.

Subido por bárbara _t el 13/8/2010 Categoria: chiste Haiku



- Juan, Juan , ¿no quieres que te haga una paja?.
- !Pero Maria¿ Que dices. Tocarme una paja tu con esas manos. Esas manos que
han acariciado a mis dos hijos. Con esas manos con que haces la comida de mi
familia. Por dios maria, no se como me puedes peduir una cosa asi. Jamas ,
jamas.
........al rato......
-Juan, Juan , ¿No quieres que te de una mamada?
-Pero Maria! Una mamada. Con esa boca. Esa boca con la que besas a mis
hijos. Esa boca con la que dices tus dulces palabras de cariño a mis hijos.
Maria por dios , no , eso si que no. Nunca podria hacer tal cochinada
......al rato.......
-Juan, Juan , ¿y si me la metes por el conejo?
-Maria, tu estas loca! Por el mismo sitio que mis hijos han nacido. Por ese
vergel de vida que Dios ha dado a la mujer . Maria como eres capaz de decir esas
cochinadas. Nunca haria eso.
....al rato....
-Juan Juan , pues sacamela del culo que me estas haciendo daño

Subido por beatriz _c el 25/5/2010 Categoria: chiste medianito



-Buenas tardes, señoras -dijo Sherlock Holmes a las mujeres que comían
plátanos en un banco del parque.
-¿Las conoce? -preguntó el Dr Watson.
-No -contestó Holmes-, no he conocido nunca a la monja, la prostituta o la
recién casada que acabamos de dejar atrás.
-Cielo santo, Holmes. ¿Cómo sabe todo eso?
-Elemental, querido Watson. La monja comía el plátano sosteniéndola con una
mano y utilizando los dedos de la otra para romper la fruta limpiamente en
pequeños trozos.
"La prostituta -continuó-, lo agarraba con las dos manos y se metía la cosa
entera en la boca".
-Asombroso! -exclamó Watson-. Pero ¿cómo sabe que la tercera es una recién
casada?
-Porque lo mantenía con una mano y empujaba su cabeza hacia él con la otra.

Subido por sandra_g el 22/7/2009 Categoria: chiste medianito



¿Por qué los elefantes no van a la 'mili'?
...
....... Porque tienen los pies planos X-)

Subido por soledad_t el 5/8/2009 Categoria: chiste Haiku



¿Qué es el "Estado Vegetativo"?
...
..... La provincia donde viven los vegetarianos.

Subido por simeón_c el 16/10/2010 Categoria: chiste Haiku



A un tio se le estropea el coche justo el dia que es su cumpleaños
y su esposa le ha preparado una cena especial en casa. Bueno, el hombre
llama a casa, luego una grua, cuando llega al taller tiene un hambre que
no ve. Decide tomarse una fabada en un restaurante al lado del taller,
y luego coge un autobus para volver a casa.
La esposa le pone un pañuelo delante de los ojos para que no vea
la cena sorpresa y le lleva a la mesa, en ese momento llaman por telefono
y la esposa le dice que espere un momento sin quitarse el pañuelo.
Mientras la esposa esta atendiendo el telefono, este tio se tira un
pedo que alcanza el 9 en la escala Richter. Que cosa mas brutal, los
pantalones le flamean en el proceso, el ruido rompe una de las copas en la
mesa y el olor es algo insoportable que rapidamente inunda el comedor. Asi
que con los ojos cerrados, este tio se las apaña para abrir una ventana y
empezar a ventilar el aire con una de las servilletas de la mesa.
Entonces llega la esposa, y dice "sorpresa !!" mientras le quita el
pañuelo... y ve que su esposa ha invitado a cenar a sus padres, a su jefe
y su esposa, al medico de la familia,...

Subido por rasputin_c el 13/1/2011 Categoria: chiste Largo



Cuando el niño de cuatro años sorprende a su padre encima de su
madre, se pone a llorar y le dice al padre: "no hagas daño a mamá!". Entonces
el padre le dice que no la estaba haciendo daño, sino sembrando a una nueva
hermanita, y el hijo se va contento.
Al dia siguiente, el padre viene del trabajo y se encuentra al niño
llorando en el portal.
- Pero chico, ¿qué te pasa ahora?
- Es mi hermanita, la que sembraste anoche... hoy ha venido el lechero
y se la ha tragado :'-(

Subido por dani zamora_c el 23/8/2009 Categoria: chiste medianito



Dos cirujanos están discutiendo quiénes son los mejores pacientes:
- Pues yo creo que son los alemanes, porque cuando los abres todo está en
su sitio funcionando perfectamente.
+ No, hombre, si los más fáciles son los abogados: no tienen corazón, ni
cerebro, ni vergenza, ni cojones, ni escrúpulos, ni entrañas. Lo único que
tienen es boca y culo y, además, son intercambiables...

Subido por leon4 el 26/12/2010 Categoria: chiste Corto



Dos tíos, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en
un bar y se ponen a hablar. Dice el rico:
- Pues yo a mi esposa, por su cumpleaños, la he comprado un
Mercedes y un abrigo de visón. Si no le gusta el abrigo de visón, lo
puede ir a devolver en el Mercedes.
- Pues yo, a la mía, la he dado unas esposas usadas y un
consolador. Si no le gustan las esposas, se puede joder.

Subido por lers5 el 24/12/2011 Categoria: chiste Corto



En clase:
- Si tengo cuarenta manzanas en una mano y en la otra tengo cincuenta, ¿qué
tengo?
+ Las manos muy grandes.

Subido por madison_c el 1/6/2011 Categoria: chiste Haiku



En Lepe sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un
día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le
dice:
- Pero... ¿no te ayuda tu hermano?
+ Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.

Subido por liam_c el 15/3/2010 Categoria: chiste Corto



Entre hermanos:
- ¿Pero qué te ha pasado, chaval, que vas todo magullado?
* Nada, que anoche entré a robar a una casa y la mujer me dio de palos hasta
que encendió la luz.
- ¿? ¿Hasta que enciendió la luz?
* Sí, en ese momento dejó de pegarme y me dijo: "Perdone, es que lo he
confundido con mi marido".

Subido por mauro_r el 19/9/2009 Categoria: chiste Corto



Está una mamá con su pequeño sentados en el parque. Se les acerca un joven
apuesto y tras una corta conversación comienza a acariciar los pechos de la
joven mamá. Acto seguido, el bebé se incorpora y dice:
- So guarro!! Saca las manos de mi merienda!!

Subido por agathon_b el 18/10/2009 Categoria: chiste Corto



Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de
los tipicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza
viendo pasar las moscas y demas bichos, cuando aparece un Rolls-Royce
de aqui te espero, conducido por un chofer. El coche se para en mitadde la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica
al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes
diciendo:
-Tu, ven conmigo.
El tio mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le
animan:
-Coño, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!!
El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba,
y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan
quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro,
asi que los amigos le preguntan cuando para:
-Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!
-Pues na, que hemos ido a la hera, nos hemos bajado del coche,
se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo
que quieras' , asi que me he traido el coche.
-Y has hecho bien. PA QUE QUIERES LA ROPA SI NO TIENES HERMANAS?

Subido por andré_g el 14/5/2010 Categoria: chiste medianito



Esto es un viejecito que se despierta a las tres de la mañana,
y resulta que por primera vez en años esta empalmado, asi que despierta
a su esposa y le dice guiñandole un ojo:
- Mira Maria, que crees que podriamos hacer con esto?
La esposa, todavia medio dormida, mira la cosa sin demasiado
interes y responde:
- Pues mira, ahora que le has quitado las arrugas, por que no
aprovechas para lavarlo?

Subido por anthony_d el 26/8/2010 Categoria: chiste Corto



Llama un vendedor a una casa y le abre la puerta una anciana de 100 años:
- Vendedor: ¿Está la señora de la casa?
- Anciana: Sí, espere un momento... ABUELITA, ABUELITA!!

Subido por axel_d el 3/8/2009 Categoria: chiste Haiku



P: ¿Cuántos ingenieros nucleares hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Siete, uno para instalar la nueva bombilla y seis para decidir qué hacer
con la vieja durante los próximos 10,000 años.

Subido por barack el 18/8/2009 Categoria: chiste Corto



Un granjero y su esposa están en la cama leyendo tranquilamente antes de
dormirse. El marido está leyendo un libro de sexualidad, y le dice a su esposa:
- Oye, ¿sabes que los humanos somos la única especie en la que la hembra puede
tener un orgasmo?
Ella le mira con curiosidad por un momento y luego le dice picaronamente:
- Oye, ¿y por qué no me lo demuestras?
El marido se levanta, se pone la bata, dice "de acuerdo", y luego sale de la
habitación, dejando a su esposa con cara de intrigada. Al cabo de media hora
vuelve y dice:
- Pues mira, la vaca y las gallinas no pueden tener orgasmos, pero chillando
como chilla la cerda, ¿cómo puedo saberlo?

Subido por paulino_d el 8/3/2009 Categoria: chiste medianito



Un turista que viaja a pie por una zona montañosa hace auto-stop en la
carretera. Se le acerca un coche y el conductor le invita a subir. Tras unos
minutos de viaje, el conductor inicia la conversación:
- Creo que es usted verdaderamente valiente al andar en solitario por esta
zona. Sin ir más lejos, hace 5 días huyeron dos locos homosexuales del manicomio
local.
= Oiga, ¿y los han cogido?? - dice el turista alarmado.
El conductor se le acerca un poco más, le echa un brazo por los hombros y le
susurra al oído:
- Sólo a uno, cariño...

Subido por silvia_n el 15/10/2011 Categoria: chiste medianito



Una de lepe se casó con un madrileño por correspondencia y en la primera
noche de la luna de miel, después de que é se lavra las manos para meterse en la
cama, ella le dijo:
- Nunca me lo habías dicho en tus cartas, pero estoy segura que eres doctor.
+ ¿Cómo lo has adivinado??
- Por la manera en que te has lavado las manos.
El hombre se quedó muy sorprendido. Hicieron el amor y al acabar, ella le
comentó:
- Eres doctor, pero también he adivinado tu especialidad: eres anestesista.
+ No me lo puedo creer, ¿cómo lo has sabido??
- Porque no me he enterado de nada.

Subido por servando_a el 10/6/2011 Categoria: chiste medianito



Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de
coche y se matan. Al llegar al Cielo le preguntan a San Pedro si es posible
casarse allí, y San Pedro les dice que sí.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia. Al cabo de veinte
años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Verás, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que ibamos a
ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos
incompatibilidades irreconciliables. ¿Será posible que nos divorciásemos?
- Pero, ¿qué decis!? Me costó 100 años conseguir un cura para que os
casáseis, con que imaginaos lo que costará conseguir un abogado...!

Subido por sheila_b el 6/12/2011 Categoria: chiste medianito



Una mujer, y mayor, va a visitar a su nieta, que vive con su novio. La
nietecita abre la puerta y la abuela ve que está tal cual vino al mundo, sólo
que conunos años más (vamos, que iba "en cueros"). La abuela que le pregunta y
ella dice: "Pijama 2000"
En eso que aparece el futuro de la nieta, también en cueros. "Pijama 2000",
le dice el novio.
Total que la mujer se va a su casa con idea de probar el nuevo modelo...
Llega a su casa, se desnuda, y llama a su marido.
-¿Pero mujer, qué haces? -pregunta con tono de curiosidad.
+PIJAMA 2000!! -responde la mujer, toda emocionada.
-Pues podrías plancharlo antes...

Subido por simón_g el 8/9/2010 Categoria: chiste medianito



Una tienda de objetos religiosos.
- Por favor seria tan amable de enseñarme crucifijos.
El dependiente empieza a mostrale todo el variado surtido de que
disponian. Grandes, medianos y chicos, asi como todo tipo de precios.
El cliente tras observarlos minuciosamente pregunta:
...
Y no tendrian otra marca que no fuese Inri.

Subido por sofía_b el 11/3/2009 Categoria: chiste Corto



Van dos mejicanos andando cuando de
repente uno de ellos se da la vuelta y
se empieza a liar a tiros contra unos caracoles.
+ Pero... pero ¿qué haces, mano?
- Nada, que nos venían siguiendo desde hace 2 h
oras no m
s.

Subido por curro el 3/12/2009 Categoria: chiste Corto



Es el primer día de colegio de Jaimito, y como estaba
muy nervioso su madre le dice que diga lo siguiente:
-Cuando te pregunte cuántos años tienes le dices que
6 añitos, cuando te pregunte el nombre le dices Jaimito
y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito.
Jaimito ya está en el colegio y la profesora le pregunta:
-¿Cómo te llamas?
Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le había
dicho su madre.
*6 añitos.
-¿Cuántos años tienes?
*Jaimito.
-¿me estás tomando el pelo?
*Un poquito.

Subido por rasputin_c el 3/12/2010 Categoria: chiste medianito



Esto es PEPE el Astronauta , que es mandado a la mision mas increible atraves
del espacio rompiendo la barrera del tiempo y demas coñas, y el caso
es que tras 20 años de viaje ,vuelve a la tierra
PEPE se dirige a Rusia y habla con el mandatario ruso:
PEPE- Mire Gorbi el caso es que yo me encontrado en mi maravilloso viaje
con Dios y por tanto he de desvelar al mundo la existecia de Dios.
GORBI-Pero por favor camarada PEPE no haga esto ,on se da cuenta que
esto destrozaria todos nuestros principios ateos ,bajo los cuales
hemos vivido y superado incluso la crisis de los años 90 del siglo XX.
PEPE- Ya pero es que la iglesia me ofrece 50 millones por desvelar
mi descubrimiento y...
GORBO- No se preocupe camarada PEPE yo le doy 100 millones.
Y PEPE acepta y por callar como un cabron.
Pero luego nuestro heroe PEPE entra en el Vaticano y habla con el Papa:
PEPE-Mire jodido Papa ,resulta que en mi viaje he descubierto que
Dios no existe y claro he de sacar de su engaño a la humanidad PAPA-Pero hijo mio ,por favor, no reveles esto ,porque destrozarias
a los millones de personas que viven su vida en torno a una fe
ciega y ademas esto nos destrozaria el chiringuito.
PEPE-Ya claro pero es que los rusos me ofrecen 50 millones por
revelarlo y claro, la tentacion....
PAPA-No te preocupes yo te doy el doble por tu silencio y ademas
te canonizare y beatificare, vale PEPE?
Entonces PEPE calla como una puta esta vez.
Y PEPE ni corto ni perezoso se va a EEUU y habla con el Clinton de turno:
PEPE-Mire Mr. Clinton el caso es que en mi viaje he descunierto los
secretos de la humanidad y te he de decir qu he visto a Dios
y es cierto ,Existe. Y si quiere que no diga lo que se le pido
100 milones por mi silencio.
CLINTON-Bueno bien amigo PEPE nosotros somos un pueblo religioso
consertvador, creyente,es un a buena noticia pero ¿ porque
me lo dices así ?,¿ porque me pides eso ?
PEPE-Bueno ,mire es que Dios es Negro.

Subido por raul leno_r el 26/2/2009 Categoria: chiste Largo



Esto es una familia que tienen una sirvienta que esta liada con
el padre. Un día le pilla el hijo de 7 años al padre tonteando
con la sirvienta. Va el niño y dice:
- Papá, le voy a decir a mamá lo que estás haciendo!
El padre le responde:
+ No hijo por favor, no se lo digas.
- Se lo voy a decir.
+ No, no se lo digas
En ésto que llega la madre y dice:
= ¿Qué pasa aquí?
- Mamá, a que no sabes lo que estaba haciendo papá con la sirvienta!
+ No por favor, no se lo digas.
- A que no lo sabes.
= No
+ No, por favor, no se lo digas.
- Estaba haciendo.....
+ No por favor, no se lo digas.
- ... lo que hiciste tu ayer con le panadero.

Subido por marta _d el 28/8/2010 Categoria: chiste medianito



Pepe estaba un dia en el mercado cuando tiene unas ganas increibles
de tirarse un pedo. Intenta resistirse, pero no puede, y se tira el pedo mas
enorme que ha atormentado este planeta. Obviamente todo el mundo se le queda
mirando, asi que Pepe se corta tantisimo que abrumado por la verg"enza
decide abandonar el pais. Cuarenta años despues ha conseguido recuperarse
del corte, y vuelve a su casa. Cuando visita el mercado de nuevo, se queda
agradablemente sorprendido al ver que todo es nuevo y tiene un aire bastante
moderno, asi que le pregunta a un viejo que pasa :
- Oiga, cuanto ha cambiado todo esto ! Usted recuerda como era antes ?
- Si, si lo recuerdo... pero es que hace cuarenta años, tres meses
y cuatro dias, un tal Pepe se tiro El Gran Pedo y hubo que reconstruirlo
todo.

Subido por miguel _u el 13/1/2011 Categoria: chiste medianito



Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos
estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le
pidio consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena
de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo? para que?
Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman
el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferreteria y dice:
Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli????
En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos
buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de
las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es la reuma...

Subido por abélard_d el 16/5/2010 Categoria: chiste medianito



¿
n que se parecen algunos cubanos en unas focas?
...
...
En que estan con el agua al cuello y todavia aplauden.

Subido por alban_r el 2/3/2010 Categoria: chiste Haiku



Como prefieres hacer el amor?
1) Olímpicamente
2) Religiosamente
3) Matemáticamente
----------------------------------------------------
1) Olímpicamente: sólo lo harás cada 4 años
2) Religiosamente: Cuando Dios quiera
3) Matemáticamente: Cada tres por quatro

Subido por alexis el 11/8/2010 Categoria: chiste Corto



Esta Jesus con Jose en la carpinteria y entra un cuervo por la
ventana. Entonces, va Jose y le empieza a dar de leches con un palo
y le dice Jesus:
- Pero, padre. No le haga eso, que es una criatura del Señor...
- Calla, calla, que hace unos años vino una paloma y dejo preñada
a tu madre. Este cabron, lo mismo nos da por el culo...

Subido por anthony_u el 4/4/2009 Categoria: chiste Corto



Renión general en la plaza mayor de Lepe.
El alcalde asomado al balcón, muestra una jeringa infectada con SIDA.
- Ciudadanos de Lepe, esta es una jeringa infectada con el SIDA.
El alcalde se remanga la camisa y procede a picharse con la jeringa diciendo:
- Ciudadanos, yo me pincho, me pincho y me pincho y no me pasa nada por que
llevo puesto el PRESERVATIVO.

Subido por arthur el 12/4/2010 Categoria: chiste Corto



Un econ
omista vu
lve al cabo de varios a
os a su univ
rsidad para
ar una
charla, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor suyo.
Va a su despacho, y tras charlar un rato .... ve un examen sobre la
mesa, así que lo coge, lo mira, y le dice al profesor :
- Oye, pero si este examen es el mismo que el que nos pusiste a nosotros
hace 12 años !

- Si. Tengo s
lo 3 exám
nes, y los voy repitiendo ciclicamente.
- Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie?
- ¿Qué dices? No ves que las respuestas cambian de año en año?

Subido por aubin_p el 5/3/2009 Categoria: chiste medianito



- ¿Cuántos años me echas?
+ Ninguno, que con los que aparentas es más que suficiente...

Subido por bernabé _h el 4/1/2009 Categoria: chiste Haiku



- A ver: tú que eres tan listo ¿Cuantos años me calculas?-Cuarenta.
+ Exacto.¿cómo lo has adivinado?-Ya ves, tengo un primo medio tonto
que tiene veinte.......

Subido por piedad_c el 7/9/2009 Categoria: chiste Haiku



- Aladino saca el genio!
+ Me cagon la leshe que mamaron los cristianos!

Subido por paola_r el 26/5/2011 Categoria: chiste Haiku



- Doctor, se me está llenando el cuerpo de cuarzo, mica y feldespato.
= ¿ Cómo ? A ver...
- Sí, sobre todo en las manos.
= Pues no le veo nada...
- Mire este GRANITO que me ha salido en la palma de la mano.

Subido por silvio el 3/1/2009 Categoria: chiste Corto



- María, hace diez años que nos casamos, ¿qué tal si matamos un pavo?
- ¿Y porque no matamos a Paco, que fue el que nos presentó?

Subido por ethan_c el 7/3/2009 Categoria: chiste Haiku



- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio,
despues de haber estado saliendo seis años.
+ Ah, si? Y que te ha dicho?
- Que tiene esposa y tres niños.

Subido por alexis el 13/11/2009 Categoria: chiste Haiku



- Tardé más de 40 años en hacerme rico con las quinielas.
* ¿Has jugado mucho?
- No, pero he guardado un billete en el banco cada fin de semana...

Subido por arnold el 25/10/2010 Categoria: chiste Haiku



- Tienes que ser fuerte pues lo que te voy a decir puede que te duela.
= Dime, que lo aguantaré.
- Pues he descubierto que tras diez años de amor y de relaciones
sexuales satisfactorias, tu mujer nos engaña.

Subido por asier_t el 8/11/2009 Categoria: chiste Corto



¿Cmo dicen los nigerianos cuando se corren?
...
...
Eyaculéeeee!

Subido por sandra_n el 8/2/2010 Categoria: chiste Haiku


Dos amigos estan char
ando y uno de ellos le dice al otro:
- Yo tambien tuve una infancia dificil. Ima
inate, mi
padre tenia 2900 vacas,
y yo y mis dos
hermanos las teniamos que ordeñar todos los dias.
+ Dios mio, que salvaja
a.
- Si, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre
el dichoso problema de las vacas.
+ Y al final que hicisteis ?
- Ah, mi padre fue muy listo y compro otras cien vac
as.
+ Pero ... y eso fue una solucion?
- Claro ! Hasta el mas tonto sabe di
idir 3000 vacas entre 3 hermanos !

Subido por servando_t el 27/9/2011 Categoria: chiste medianito



¿Donde duermen los enanos de lepe?
- En el hospital.
* ¿P
rque?
- P
rque es el unico sitio donde hay camillas.

Subido por neno36_b el 17/3/2011 Categoria: chiste Haiku



¿En qué se parecen los limones a los hermanos?
...
...
...
En que los limones parecen senos y los hermanos se nos parecen

Subido por antonio_r el 17/7/2009 Categoria: chiste Haiku



¿por qué las leperas no tienen pezones?
...
...
...
Porque a los 14 años se los estallan crellendo que son espinillas

Subido por danis_r el 6/2/2009 Categoria: chiste Haiku



¿Qué le dice un W.C. a otro?
..
.
...
.
.
Estoy cansado de veranos!!

Subido por magdalena el 10/11/2010 Categoria: chiste Haiku



¿Qué son dos ojos y cuarenta dientes?
...
Un cocodrilo.
Y ¿qué son dos dientes y cuarenta ojos?
...
Una excursión de ancianos del Inserso.

Subido por marcelo _h el 22/9/2011 Categoria: chiste Haiku



¿Sabéis cual es la edad de los metales?
...
...
. Los 50 años. ¿Por qué?
...
...
Porque se tiene plata en la cabeza, oro en la boca y plomo en el pito.

Subido por máximiliano _p el 14/4/2010 Categoria: chiste Haiku



¿Sabeis por que los homosexuales americanos no trabajan el los bancos de semen?
...
Por que beben en el trabajo.

Subido por mónica_p el 17/3/2011 Categoria: chiste Haiku



¿sabéis por qué los judíos de la época de los romanos no tenían pelos
en las
pi
rnas?
...
...
porque estaban "dePilatos hasta los cojones".

Subido por máximo_d el 24/4/2011 Categoria: chiste Haiku



****** REFLEXIONES ******
- Los viejos actores nunca mueren, simplemente pierden su personaje.
- Los viejos analistas numericos nunca mueren, simplemente son truncados.
- Los viejos antropologos nunca mueren, simplemente se vuelven historia.
- Los viejos astronautas nunca mueren, simplemente se van a otro mundo.
- Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interes.
- Los viejos "botones" nunca mueren, simplemente dejan de responder.
- Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen.
- Los viejos contables nunca mueren, simplemente pierden su balance.
- Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades.
- Los viejos dibujantes de peliculas animadas nunca mueren, simplemente
estan en animacion suspendida.
- Los viejos ecologistas nunca mueren, simplemente son reciclados.
- Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el contacto.
- Los viejos espeleologos nunca mueren, simplemente se entierran.
- Los viejos especialistas en laseres nunca mueren, simplemente pierden su
coherencia.
- Los viejos esquimales nunca mueren, simplemente se enfrian.
- Los viejos geometras nunca mueren, simplemente estan en otro plano.
- Los viejos hipocondriacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan.
- Los viejos hombres del tiempo nunca mueren, simplemente el tiempo deja de
importarles.
- Los viejos informaticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria.
- Los viejos magos nunca mueren, simplemente desaparecen.
- Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente se desintegran.
- Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus
funciones.
- Los viejos mediums nunca mueren, simplemente se van a visitar a sus amigos.
- Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan.
- Los viejos niños nunca mueren, simplemente se adulteran.
- Los viejos operadores de ordenadores nunca mueren, simplemente son archivados
indefinidamente en una memoria externa.
- Los viejos poceros nunca mueren, simplemente huelen asi.
- Los viejos programadores nunca mueren, simplemente se descompilan.
- Los viejos profesores nunca mueren, simplemente pierden sus clases.
- Los viejos profesores de trigonometria nunca mueren, simplemente pierden
sus identidades.
- Los viejos quimicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar.
- Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.
- Los viejos termodinamicos nunca mueren, simplemente alcanzan su estado de
maxima entropia.

Subido por aubouin_b el 22/1/2010 Categoria: chiste Largo



+ Papá, papá...¿me das cinco euros?
* Qué? Cuatro euros?, para que quieres tres euros si con dos te sobra?. Anda
toma un euro, lo compartes con tus hermanos y me devuelves el cambio.

Subido por bianca _d el 24/11/2010 Categoria: chiste Haiku



23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES :
------------------------------------------------------------
1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que
pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde.
3) Las resacas solo duran un dia.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 euros.
7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una
cerveza, ademas, no te montara un numerito por ello.
10) La cerveza siempre esta humeda.
11) Una cerveza frigida es una buena cerveza.
12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.
16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17) La cerveza no se queja cuando la meas.
18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues
de haberla bebido.
19) Una cerveza nunca te pide respeto.
20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años.
22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.

Subido por bruno_t el 14/9/2009 Categoria: chiste Largo



Ainhoa comenta con Ana :
-- Mira que paquete lleva ese chico
++ ¿ Cual ? , si lleva las manos libres.
-- Claro chica, lo tiene grande pero no tanto como para cargarlo.

Subido por sagrario_c el 2/8/2009 Categoria: chiste Haiku



Anuncio en el periodico:
CONTACTOS:
Agricultor, 33 años desea contraer matrimonio con señorita que tenga 30 años y
un trator. Favor, mandar foto del tractor.

Subido por samanta_c el 9/4/2009 Categoria: chiste Haiku



ARMONIA CONYUGAL.-
Sentados en torno de la mesa de la cocina,cierta tarde
intercambiábanos impresiones con nuestros tios, quienes llevan 45 años de
matrimonio.
-¿Cual es el secreto de que hayan permanecido casados tanto tiempo?
-les pregunté.
-Muy sencillo respondió mi tio-.Uno de los dos habla y el otro no
escucha.

Subido por samuel_r el 3/9/2009 Categoria: chiste Corto


Pues es
to es un viejecito, que va paseando
or la calle y casual
ente, ve
un cartel
to que decía:
Residencia de la tercera edad "El amo
libre"
El viejecito entra a preguntar.
-Oi
ga, por favor... ¿Cómo es esto de "El amor libre"?
+Pues mire... lo qe ha leido. En esta residencia, está todo permiti
o con
respecto al amor. No hay prohibiciones, tienen ustedes habitaciones
privadas... lo único que no tienen es derecho a protestar.
-¿Y cuanto vale?
+17.500 al mes. Con comidas, alojami
ento, servicio sanitario... todo!
-B
en... Me quedo
El hombre se in
stala, y por la noche viene a verle una enfermera jovencita,
de
18 años, estupenda.
+Buenas noches... le he traido un vasito de leche.
La
enfermera se inclina par
darselo, y se le ven todos los pectorales...
El viejecito emocionado... Le dice la enfermera:
+¿Quiere usted tocar?
-Si es posible
Le pega una palpadita
+¿Quiere usted que me acueste a su lado un ratito?
-Buenooo...
+¿Me desnudo?
-Bieennn
Total, que el viejecito le pega un viaje a la enfermera y se queda la mar
de contento.
Al día siguiente, paseando por el jardin, se le cae el bastón y cuando se
agacha a recogerlo... Faca!!! Alguien le enchufa por detras. El viejecito
se va directo a recepción.
-Oiga... Por favor, prepáreme la cuenta, que me voy.
+Pero hombre ¿Cómo que se va? Pero si
anoche le echó usted un viajecito
a una enfermera de 18
años... ¿No l
gustó?
-Mire, si... pero a mi se me pone el aparato en condicione
una vez
cada
tres meses, y el bastón se me cae diez o doc
veces al día.

Subido por sansón_p el 11/7/2011 Categoria: chiste Largo



Como seguramente sabeis, ademas del cielo de los humanos, existe
un cielo para los animales.
Estando San Pedro en este ultimo, decidio dar un permiso a un
caballo que llevaba ahi mucho tiempo para que visitara la tierra.
Asi lo hizo el caballo y volvio al dia siguiente triste y
cariacontecido: "Ya nada es como en mis tiempos: aquella ancha
pradera por la que solia galopar con mi crin al viento, esta
cubierta de cemento y asfalto. Todo es ruido y polucion."
Los animales que le escuchaban reaccionaron con murmullos de
asentimiento y "ya os lo decia yo".
Al poco San Pedro penso en repetir la experiencia con una vaca.
La cual, igual que el caballo, regreso al dia siguiente de su
partida totalmente desilusionada: "Que desastre! En lugar de
aquel hermoso prado en el que solia sestear, ahora nos tienen en
granjas y en vez de unas manos carinyosas, nos ordenyan con unas
maquinas frias y desagradables."
Mismos murmullos de indignacion.
Finalmente, San Pedro mando de permiso a un burro. Cual no seria
la sorpresa de los demas animales cuando, al dia siguiente, el
burro no habia regresado. Ni al siguiente. Ni al otro. Ni al cabo
de una semana, ni de un mes...
Al punto de cumplirse un anyo de su ausencia, regreso el burro,
tal vez un poco desilusionado, pero en buena forma. Naturalmente
le acribillaron a preguntas sobre donde habia estado, que habia
hecho... "Pues he estado trabajando de profesor en una
universidad." "Y como has tardado tanto en volver?" -le pregunto
uno que estaba por ahi-. "Bueno: tardaron un anyo en darse cuenta
de que yo era un burro."

Subido por simón_n el 5/9/2010 Categoria: chiste Largo



Dios y Zeus están en el cielo, aburridos, pues allí no hay marcha. Dios
le dice a Zeus:
D-Oye, Zeus, pordiamos irnos de marcha por algún planeta...
Z-Vale, vale. Vamos a ver.... ¿que te parece la tierra?
D-No, la tierra no! Fuí allí hace dos mil años, me tiré a una tia, y aún se
acuerdan de mi... :-d

Subido por capitan loki_d el 20/3/2011 Categoria: chiste Corto



Dos amigos hablando de un tercero
Pues Juan es tan guarro tan guarro que eso negro que se tiene
entre los dedos de los pies el lo tiene entre los dedos de las manos!

Subido por loli zapata_n el 3/6/2011 Categoria: chiste Haiku



Dos amigos rusos, Karl y Pavel se pasaban todas las noches de juerga y
los días durmiendo. Una noche celebraron la orgía más memorable.
De madrugada, era tal su borrachera que no acertaban a volver a su
casa y precipitándose por un terraplén, fueron a encontrarse a las
puertas del infierno socialista, a la derecha el infierno capitalista.
Pavel sin dudarlo, toma la primera dirección. Karl, estupefacto lo
agarra y lo para.
- Tú estás loco ¿es qué no tienes bastante con treinta años de socialismo?
- No seas bobo, responde Pavel. En el infierno socialista cuando hay
cartón no hay cerillas, cuando hay cerillas no hay gas-oil, cuando hay
gas-oil no hay aceite...

Subido por gorge_p el 10/2/2009 Categoria: chiste medianito



Dos hombres casados:
- Me gustaría que mi mujer tuviera el culo así (abrir las manos y hacer
una medida de un metro).
* ¿Tanto culo?
- Es que ahora lo tiene así (abrir las manos hasta metro y medio).

Subido por mauricio _b el 23/4/2010 Categoria: chiste Corto



Dos mejicanos que llegan a una posada y les dan una habitación de matrimonio,
con una cama. Se echan a dormir. Al rato.
- Oye? ¿Me estas jodiendo?
+ Que no! Como me dices eso! Yo puro macho!
Al rato:
- Oye? ¿Que me estas jodiendo?
+ Que no! Que yo soy puro macho!
Al rato:
- Que me estas jodiendo!
+ Que no.
- Joder que lo estoy viendo.
+ Bueno. Ya la saco.
- No. Dejala! Pero me estas jodiendo!

Subido por matías_c el 21/10/2010 Categoria: chiste Corto



Dos mexicanos en
el viejo oeste, uno de ellos
on la chorra fuera con una
borrachera de impresión, y e
de la chorra fuera, se mira y dice:
- Man
ooo mira, una serpiente una serpi
nte !!! (señalando la chorra)
Matala !!! Matala !
!
= El otro saca la pistola. PUMMM !!! (
en to la chorra).
- Ostia !!!
Remátala que me ha picao !!!

Subido por mauro el 9/6/2011 Categoria: chiste Corto



Dos naufragos en una isla desierta, en la que ya llevan varios años. Uno le dice
al otro:
- He tomado una decisión. Estoy harto de comer plátanos, cocos, bayas y
yerbajos. Estoy cansado de comer vegetales. Yo quiero comer carne, así que he
decidido cortarme la chorra y comermela.
* Pero tío, tu
estás loco!
No debes perder la esperanza.
- ¿Qué esperanza? Llevam
so aquí seis años y no hemos visto
n barco ni de lejos.
Nada, decidido, me la corto.
* Pero hombre, no sé, piensa en tu
novia y en lo bien que lo pasabas con ella.
- ¿Para qué voy a pens
r en mi novia? Lo más seguro es que no vuelva a
erla en
toda mi vida. De aquí no saldremos nunca.
* De todas formas piensa en tu novia... a ver si se te pone
dura y comemos los
dos.

Subido por aaron el 25/5/2010 Categoria: chiste medianito



El cura en el púlpito.
- Hermanos, un cigarrillo lleva a un paquete. Un paquete a un cartón de tabaco.
Un cartón de tabaco a una copa de vino. Una copa de vino a una botella y de la
botella a una mujer mala y a otra, a otra.
+ Padre. ¿Donde venden esos cigarrillos?

Subido por antony_t el 5/3/2011 Categoria: chiste Corto



El juez al acusado.
- Y Vd. por que ha matado a este hombre?
+ Por que era Judio. Y los Judios mataron a Jesucristo.
- Pero eso hace 2000 años.
+ Ya. Es que yo me enteré ayer.

Subido por aubouin_r el 19/11/2009 Categoria: chiste Haiku



El ladrón le dice a su amante:
- Toma este anillo en señal de nuestro amor.
+ Uy, qué precioso! ¿Cuánto vale?
- Bah! Sólo unos tres años de carcel...

Subido por auguste_a el 17/5/2010 Categoria: chiste Haiku



En el aeropuerto un amigo va a recoger a otro:
* Pedro, que tal?.... He venido yo porque te tengo que comunicar una
noticia....
- Que ha pasado?
* Se te ha muerto el loro....
- Mi loro!!.. Que desastre!!.. diez anos entrenandole, 15 idiomas que
sabia... pero como se me ha muerto el loro??
* Tu caballo de carreras murio al comerselo....
- Mi caballo de carreras?!?! Horror!! €250.000 que me costo... Ganador tres
veces del Grand National... pero como es posible??
* Cuando se quemo tu casa, la mula murio exausta tirando de la noria de
agua, utilizamos entonces al caballo que tambien murio...
- Noooo, mi CASA!!! COMO SE QUEMO MI CASA!!!??!
* Se cayo una vela en la cortina y....
- Velas? para que queremos velas si tenemos luz electrica...
* Hombre!... no le ibamos a poner cuatro bombillas al cadaver de tu mujer!!
- Mi esposa.... como....
* Bueno...intento salvar a tus dos hijos cuando se ahogaban...
(Total que el tio se desmaya....)
* Joder!, como se pone el tio porque se le ha muerto el loro....

Subido por brenda _d el 2/9/2010 Categoria: chiste medianito



En el patio de un convento, está sentada una de las monjitas, dando manotazos al
aire, y diciendo:
+ Coño! Coño vete! Coño!...
Se acerca la madre superiora y le dice:
- Hermana, no se dicen tacos, hay que tratar a los animalitos con respeto y
cariño y así no nos molestarán. Observe.
Y con suaves movimientos de manos dice:
- Pitas, pitas, alejaos mosquitas.
De repente, se pone a dar manotazos al aire y exclama:
- COÑO. SI ES UNA AVISPA!!!

Subido por penélope_b el 25/3/2011 Categoria: chiste Corto



En la consulta de un medico:
Medico..:- Cuantos años tiene ussted?
Paciente:- Cincuenta y tres
Medico..:- Y ni uno mas

Subido por sabina_b el 9/7/2011 Categoria: chiste Haiku



En la fiesta que da el
marido le dice a su muje
r.
- Oye Corazón, ve a buscar hielo, que no hay.
Al rato.
- Oye amo
. Que voy a la cocina a buscar más canapes.
Más tarde.
- Tesoro. Ve a abrir la puerta, que yo no puedo.
Y los amigos todos alucinados, le dicen al marido:
+ Pero oye. ¿Después de 20 años de casados, todavía le dices "Corazón",
"Tesoro", y "Amor".?
- Que quieres que te diga si hace más de quince años que no me acuerdo de como
se llama mi mujer!.

Subido por sancho_a el 11/8/2010 Categoria: chiste medianito



En que se parecen los espermatozoides y los militares ?
1) Los dos aparecen cuando las cosas están jodidas de verdad.
2) Los dos tienen una oportunidad entre millones de convertirse en humanos.

Subido por sofía el 10/12/2011 Categoria: chiste Corto



En un colegio un día la profesora empieza a preguntar las profesiones de
las madres de sus respectivos alumnos:
* A ver, Luisito, ¿Tu madre en que trabaja?
- Mi madre es enfermera...
* ¿Y la tuya Carlitos?
+ La mía es profesora como usted...
* ¿Y la tuya Alvarito?
= La mia no trabaja, es ama de casa.
* ¿Y la tuya Pepito?
- La mia es sustituta
* ¿Cómo que sustituta? esa profesión no existe.
- Pos mi mama es sustituta.
* Pues explicanos que hace.
- Pues por las noches le llaman hombres y se va con ellos...
* Pero Pepito, eso no es sustituta, eso es Prostituta!
- NO!!!! Prostituta es mi tía, pero como se ha ido mi madre la sustituye!!

Subido por juanji_b el 3/2/2011 Categoria: chiste medianito


Oye, y que sabes de
os hermanos siameses ?
- Ah, pu
s mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- Y eso ? Como ha sido ?
- Es que el de la derecha queria aprender a
conducir.

Subido por capitan loki el 26/5/2010 Categoria: chiste Corto



En un juicio, habla el juez dirigiéndose a una testigo:
+ Señora, por favor, diga su edad.
- 25 años señoría.
+ Perfecto, ahora, ¿jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la
verdad?

Subido por rasputin_t el 17/12/2011 Categoria: chiste Corto



En un pueblucho italiano resulta que entra en servicio un
nuevo agente de la policia municipal, el sargento le dice
que se ponga delante del ayuntamiento (el trozo de calle mas
recto del pueblo) y cronometre a los coches para lo del
exceso de velocidad...
Mientras...
El Papa que se entera que su chofer cumple años y le decide dar
fiesta ese dia y que no se preocupe, que el llevara el
coche... El Papa agarra el Papamovil y se da una vuelta y
curiosamente pasa por el pueblo en cuestión...
Al final de la jornada el nuevo policíía le da el informe al
sargento todo acojonado:
-"Mi sargento, hoy he estado a punto de multar a un VIP!"
+"Supongo que no lo habra multado."
-"No, claro"
+"Quien era? Un concejal?"
-"No, mi sargento"
+"EL ALCALDE?"
-"No, mi sargento"
+"EL GOBERNADOR?
-"No, mi sargento"
+"EL PRESIDENTE?"
-"No, muucho mas importante!"
+"Si hombre, pues debia se Dios!!"
-"Casi seguro mi sargento, EL PAPA ERA EL CHOFER!"

Subido por gregori51_d el 24/8/2011 Categoria: chiste medianito



Entra un tío a una farmacia para comprar preservativos:
-Quiero que me lo dé de la medida exacta!
El farmaceútico le baja la cremallera y se la pilla con las manos...
*Manolo, traeme uno del nueve...no espera del diez...Manolo...el del catorce...
Manolo!!!!Tráeme la bayeta!!!

Subido por noah_p el 14/7/2010 Categoria: chiste Corto



Erase una vez un hombre tan afortunado ten afortunado que
en vez de lineas en las manos .....tenia bingos.

Subido por martín el 8/8/2011 Categoria: chiste Haiku



Esos es el Felipe Gonzalez, que ante la grave crisis que afronta su grupo
político, y España, decide invernarse durante 30 años.
Al cabo de los 30 años Felipe se despierta de su cama climatizada para ello,
y decide darse una vuelta por Madrid para ver que ha sucedido en tanto tiempo.
Al salir a la calle se sorprende ver que todos los vehículos son cochazos de
BMW para arriba, las calles muy limpias y la gente con traje y corbata. Decide
pillar un taxi:
- Taxi, taxi...
Para un Mercedes y sube dentro.
+ donde va?-pregunta el taxista.
- A la Moncloa porfavor.

Subido por matías_c el 17/9/2010 Categoria: chiste medianito



Esta un niño de dos años tirando del pantalon de un mayor
NIÑO..: Papá, papá, papá...
HOMBRE: (esquivando la mirada del niño): Mentiras niño, todo eso son mentiras
que dice la gente...

Subido por alban el 1/7/2010 Categoria: chiste Corto



Estan Felipe G. y Clinton y Clinton, que acaba llegar a España, le regala tres
Tanques. Tres meses despues. Felipe va a America y dice Clinton
- ¿ No me vas a regalar nada ?
+ Es que tenemos pocas cosas buenas.
- Regálanos al R. Madrid+ Si andaa !! Si es lo mejor que tenemos ! SI quieres te regalamos el Bar‡a.
- Anda yaa! Nosotros te regalamos tres tanques y tu nos regalas un petardo !

Subido por arsène_c el 6/7/2010 Categoria: chiste Corto



Este es un investigador que va al pueblo donde están los tíos más viejos de la
tierra. Se encuentra uno vejisimo y tal, y le dice:
- Bueno, ¿y usted cómo ha llegado a ser tan viejo?
+ Pues es que yo he tomado siempre mucha, mucha cebolla, ¿sabusté?
- Ah! ¿Y cuántos años tiene?
+ Pues 150, hijo
Se queda el tío alucinao, y ve a otro viejo más viejo todavía, todo encorvado y
le pregunta:
- Y usted qué? ¿También ha tomado mucha cebolla?
+ Que va! Que va, hijo! Lo que hay que tomar es ajo, y así llegarás a ser tan
viejo como yo!
- ¿Y cuántos años tiene?
+ Pues 180
El investigador alucinando en colores, y al rato ve a uno que es que se arrugaba
de viejo, el tío todo encorvado, superviejo, y le pregunta:
- ¿Y usted qué? ¿Ajo, cebolla o las dos cosas?
+ Que oxtias ajo ni cebollas ni pollas! Yo me he merendao a todas las tias del
pueblo una vez al mes! Me he puesto bolinga perdido de vinazo tós los días! Me
he metido droga hasta por las orejas! No he tomao ná light ni ná! Y unas
comilonas del cagalse, oche!
- Increíble!!! :-o ¿Y cuántos años tiene?
+ Pues 22

Subido por bárbara _h el 20/12/2011 Categoria: chiste medianito



Esto es un padre catalan que le dice a su hijo.
- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un
clavo
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
* Papá diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
- Hay que ver lo tacaños que son algunos EH?.... Anda va, saca el nuestro.

Subido por sabina_r el 9/6/2009 Categoria: chiste Corto



Esto es un tio que no para de golpear el aire con los indices de
ambas manos [al explicarlo hacer como si escribierais a maquina con
dos dedos] y un amigo suyo que se le encuentra le dice:
- Juan, que te pasa?
+ Pues mira: que se me ha muerto el hijo en un accidente de coche,
tengo a mi madre ingresada en la UVI, mi mujer me acaba de dejar
por mi mejor amigo...
- Caramba, ya veo que es grave: pero que estas haciendo?
+ Pues, como me han dicho que Dios esta en todas parte, estoy mi-
rando de meterle un dedo en el ojo.

Subido por sara el 27/2/2011 Categoria: chiste medianito



Esto es un tipo que se va a examinar para poder acceder a un puesto de trabajo.
El tío hace un examen impecable y sale todo contento. A los dos días recibe un
telegrama en el que la empresa le comunica que ha sido seleccionado para la fase
final y que debe hacer un último examen y si aprueba el trabajo es suyo.
El tío hace el examen, le lleva seis horas hacerlo pero queda satisfecho. A los
dos días recibe otro telegrama en el que le comunican que si en el plazo de una
semana no recibe otro telegrama de la empresa siginificará que el puesto ya es
suyo.
Pasa un día, pasan dos, tres...
Al séptimo día, el tipo muy animado decide dar una fiesta e invita a todos sus
amigos.
A las diez de la noche, en su casa ya está montada la fiesta. Cuando de pronto
suena el timbre de la puerta. El tipo que se queda blanco. Abre la puerta...
- Hola buenas noches. Soy su vecino de arriba. Mañana tengo que madrugar para ir
a trabajar y con el ruído que están haciendo no hay quien duerma. A ver si
pueden hacer menos ruído.
El tío que respira profundamente.
Son las 11:00 y vuelve a sonar el timbre. El tió abre la puerta...
- Hola vecino! ¿Tiene un poco de sal?
El gacho a punto de desmayarse.
Las 11:58 y vuelve a sonar el timbre...
- Buenas noches! Un telegrama para el señor.
Se hace un silencio sepulcral. Con manos temblorosas abre el telegrama...
- Viva, mamá ha muerto!

Subido por serena_b el 26/8/2010 Categoria: chiste Largo



Esto es una abuela de 90 años y entra en una pescaderia.
abuela > peeesscateroo tiieenee agallaas?
pescatero> si señora.
abuela > PUES COMETE ESTE (levantadose la falda).

Subido por sigfrido_n el 26/6/2011 Categoria: chiste Haiku



Esto es una embarazada que va por la calle y de repente le
salen unos cacos que la quieren robar pero empieza a hacerles
frente y los cacos acaban por dispararla 3 disparos.
Al poco tiempo es trasladada al hospital y pocos días después
tiene el parto, con la casualidad que tiene 3 bebés.
Pasados los años, llega un día en que estando en casa
la familia reunida de repente uno de los trillizos va a la
madre gritando:
- Mamá, mamá! Mira lo que me ha pasado. Al hacer pis he echado una bala!
= Tranquilo hijo. Y le empezó a contar lo que le pasó de embarazada.
Al rato viene el segundo hijo gritando:
- Mamá, mamá!. Mira lo que me ha pasado. Al hacer pis he echado una bala!
= Tranquilo hijo. Y la misma historia.
Al rato el tercer hijo:
- Mamá, mamá!!
= Tranquilo hijo, es que cuando estaba embarazada me dispararon.
- Que no mamá, que no! Que me he hecho una paja y he matado al abuelo!!.

Subido por sheila el 5/9/2011 Categoria: chiste medianito



Esto son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro...
1 - Hoye me han dicho que t'han "casao".. seguro que tu mujer es mu guapa..
2 - No que va es mas fea, gorda y llena de granos....
Amigo 1 se sorprende...
1 - Bueno pero seguro que es mu cariñosa.. te mima mucho.. te cuida..
2 - No, que va, es mas borde, insoportable, que no la aguanta ni su p*ta madre.
Amigo 1 se sorprende mas...
1 - Bueno pero sera mu buena cocinera, te preparara comidas mu ricas...
2 - No que va, si to lo quema, no sabe cosin…....
Amigo 1 siempre mas sorprendido...
1 - Bueno pero seguro que es de familia mu rica, y tu t'as forrao..
2 - No que va, si son mas pobres que el hambre, no tienen ni un duro...
Amigo 1 *totalmente* sorprendido..
1 - Bueno pero a ti como t'a pillao una tia asi...
2 - Ahora t'esplico... ¿ Tu sabes que a mi me gutta mucho la pecca, pescar ?
1 - Si y que ¿?
...
...
...
2 - !! Pues caga unas lombricesss.... !!!

Subido por soledad_h el 5/4/2010 Categoria: chiste medianito



Esto son unos recién casados en el hotel, la novia al guardar el traje se da
cuenta de que le faltan los guantes y llama a la madre por teléfono y le
pregunta:
- Madre, ¿sabe donde he puesto los guantes?
+ !!Pero muchacha!! Cógela con las manos que no te va a morder...

Subido por eusta_p el 21/10/2010 Categoria: chiste Corto



Hay cuatro formas de joder.
A saber:
Religiosa.
Olimpica.
Matematica y
Ecologica.
...
Religiosa: de Pascuas a Ramos.
...
Olimpica: cada 4 años.
...
Matematica: cada 3 X 4.
...
Ecologica: de Uvas a Peras.

Subido por capitan loki_d el 7/11/2009 Categoria: chiste Corto



LA MUJ
R Y SU EDAD:
- A los 15 años la mujer es como el amazonas: vir
gen hasta
cierto punto.
- A los 25 es como América: ingenua, con poca hist
ria y de
buena apariencia.
- A los 35 es como Africa: ardiente y misteriosa, a pesar de
las colonias, las guerras y las exploraciones
- A los 45 es como Europa: antigua, c
on muchas ruinas, pero
sabia y con ciertos sitios de interes.
- A lo
55 es como China: muchos hablan de ella pero pocos
la conocen
- De los 65 en adelante es como Siberia: todo el mundo sabe
don
e está pero
nadie se
cerca por deseo propio.

Subido por eulogio_malaga el 1/2/2011 Categoria: chiste medianito



LEYES DE MURPHY.
" Si algo puede ir mal , esté usted seguro de que irá mal".
Esta ley fundamental conocida también como "Postulado de la tostada con
mantequilla", puede enuciarse como sigue: "Cuando una tostada untada con
mantequilla cae al suelo siempre lo hara quedando la cara untada contra el
suelo."
² Ejemplos
1- Todo tubo de goma cortado a la medida quedará sempre demasiado corto
2- Los errores se acumularan siempre en el mismo sentido con el fin de fastidiar
cualquier calculo.
3- Dos aparatos identicos utilizados en
condiciones identicas jamas funcionaran de la misma manera.
4- La disponibilidad de un articulo será inversamente proporcional a lo
necesario que este sea.
5- Si para una operacion se necesitan x articulos , en el almacen siempre
habra (x-1).
6- Una herramienta que se nos caiga de las manos , siempre caera sobre el
objeto mas fragil-(LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA).
7- La probabilidad de la ausencia de un dato sera directamente proporcional
a su importancia.
8- El fallo de un circuito ,grifo o tornillo es inversamente proporcional a
su facilidad de reparacion o sustitucion.
9- Si un producto funciona a la perfeccion , la situacion se invertira cuando
se lance al mercado.
10- Cuando un codo tire una ceramica eligira indefectiblemente la más cara.
11- Cualquier aparato protege siempre a su fusible quemandose él primero.
12- La probabilidad de enchufar un aparato de 125v a una toma de 220v es
siempre superior a su inversa.
13- Siempre que se entra en un cuarto a oscuras hay doble probabilidad de
poner el dedo en el borne del enchufe que en el boton de la luz.
14- Dos aparatos identicos utilizados en condiciones identicas jamas
funcionan de la misma manera.
15- Un caso extremo nunca lo es, siempre ocurre algo peor.
16- La posibilidad de averia de un instrumento se multiplica en funcion
de lo sofisticado que este sea.
17- Las piezas intercambiables , raramente lo son.
18- Si algo es simple , funcional ,basico y de facil manejo , seguramente
no sirve para nada.

Subido por manuel el 19/7/2009 Categoria: chiste Largo



Llama una anciana mujer a su hija por teléfono:
H: - Diga?
M: - Hola hija, que tal estas?
H: - Pues fatal, mira, la de la limpieza hoy no me viene y me ha
dejado la casa empantanada, el fregadero atascado, se me ha salido el
agua de la lavadora, y para colmo esta noche me viene 9 personas a
cenar. Estoy histérica!!
M: - No te preocupes hija. Mira, ahora mismo estoy preparando bacalao
a la vizcaína, así que en media hora te lo llevo en una olla y ya
tienes solucionado el tema de la cena, y en una hora te limpio la casa
y te queda como nueva. No te preocupes de nada, hija.
H: - Gracias, mamá!! Te debo la vida! Bueno, y a todo esto, que tal
está papá?
M: - Pero hija! Si tu padre murió hace nueve años!
H: - Vamos a ver, señora, que número ha marcado?
M: - Ah! pues el 2875634...
H: - Oh, pues es que se ha equivocado de número.
M: - Bueno, disculpe, adiós...
H: - Pero, oiga, entonces no va a venir ???!!!!????

Subido por mateo _g el 11/8/2010 Categoria: chiste medianito



Llega un hombre a un bar y se encuentra con un amigo:
-Coño, Manolo tú por aquí!!. Creía que habias muerto en un naufragio
hace seis años.
+No, me salvé con unos cuantos mas y estuvimos 6 años en una isla
desierta.
-¿y cuantos os salvásteis?
+ Pues 2 franceses y 1 francesa
2 italianos y 1 italiana
2 ingleses y 1 inglesa
2 españoles y 1 española
-Anda! pues os lo pasariais bien no?
ya sabes, la isla, el calor, las chicas, la ropa que se rompe....
+Pues no creas
los franceses pues eso una vez uno, otra vez otro, otra un "menage a
trois"
Los italianos tiraron de navaja, se pelearon, mataron a la chica
.... en fin, que entre los dos se arreglaron.
y yo también tiré de navaja, maté al otro y me quedé con la tía. -
-Oye, ¿y los ingleses?
+Esos naaada, como no los habían presentado...

Subido por mina _c el 12/3/2009 Categoria: chiste medianito



Llega un negro procedente de Estados Unidos a España con la intención de esquiar
en Sierra Nevada. Llega a la Sierra y piensa:
- (Seguro que aquí son igual de racistas que en EE.UU. y hay pistas separadas
para blancos y para negros, y seguro que las de los negros son imposibles de
esquiar).
Se acerca a las pistas y ve una que pone: "SOLO GITANOS".
- (En efecto, son racistas. Llena de piedras, casi sin nieve... Habrá que ver
las que nos tienen destinadas a los negros).
Se acerca a otra pista y ve que pone: "SOLO BLANCOS".
- (Menuda pista. Un metro de nieve compacta, bien señalizada, puesto de socorro
y todo lo que uno pudiese desear. Habrá que ver la de los negros...).
Y llega por fín a la de los negros: "SOLO NEGROS".
- (Pero esto es alucinante, una pista perfecta, para practicar el salto, la
nieve perfecta, ésta es la que yo venía buscando. Puesno son tan racistas como
pensaba. Voy a tirarme).
Se tira por la pista de saltos, se acaba la pista, empieza a planear con los
esquíes, y en eso se oyen unos disparos y a alguien que dice:
- NEGRO VA! PUM! PUM!

Subido por máximo_r el 10/1/2009 Categoria: chiste medianito



Llega una hija a su casa después de haber pasado cinco años en Londres.
+ Hija mía! ¿Qué ha sido de tu vida? ¿cómo te encuentras? ¿te ha ido bien? ¿en
qué trabajas ahora?
- Bien, papá. Pues mira, me he hecho prostituta.
+ Ay, qué desgracia...! Dios mío! ¿Cómo has podido hacer ésto a tu pobre
padre? Eres una desgraciada! Una hija mía así...!
- Mira papá: Te he traido este Rolex de oro para tí. Este abrigo de visón para
mamá, para mi hermano una Harley Davidson. Y además os he comprado unas tierras
en Toledo y otras en Salamanca. Aparte la hipoteca del piso, la he cancelado
antes de venir aquí, y os he ingresado en el Banco unos quince millones de
euros.
+ Espera hija, ¿qué me has dicho que te has hecho?
- Prostituta!
+ Huy! Perdona... Es que te había entendido que te habías hecho protestante...

Subido por abel el 1/8/2009 Categoria: chiste medianito



Lo de gusanos y manzanas me ha recordado uno que se oía por Bilbao cuando
pusieron la famosa OTA (en otras ciudades ORA, etc... en fin, lo de que hay que
pagar por aparcar en la zona azul).
¿Por qué les llaman a los vigilantes de la OTA gusanos?
...
...
...
Porque hay uno en cada manzana.

Subido por adam_b el 27/2/2010 Categoria: chiste Corto



Mujer rellenando formulario :
Nombre : Vicky
Apellidos : García Perez
Edad : 18 años
Sexo : 3 veces por semana

Subido por alban_n el 23/4/2009 Categoria: chiste Haiku



Nombre de bares:
El de los intelectuales Bar Budo
El que tiene el servicio más grande Bar Tolomeo
El de la gente pudiente Bar Clays
El de los Boixos Nois Bar €a
El de los dibujos animados Bar T
El de los parados Bar Ato
El de los tahures Bar Aja
El más sucio Bar Bediterraneo
Donde cada uno se paga lo suyo Bar Celona
Donde nunca te hacen caso Bar dito camata!
El menos delicado Bar baro
Donde hay uno que toca la flauta Bar Tolo
Te pones ciego de carnes Bar bacoa
El del valenciano Bar raca
El de los peludos Bar Bero
El de los que no usan ascensor Bar Andilla
El de los manifestantes agresivos Bar Ricada
El de los insomnes Bar Biturico
El de los traidores Bar Rabás
El de los folloneros Bar Rullo
El de los gallegos independentistas Bar Do
El de los labradores Bar Becho
El de los minerologos Bar Ita
El de los que cultivan la voz Bar Itono
El de los que derrapan en las curvas Bar Ranco
El de los bebedores en potencia Bar Ril
El de los que viven del aire Bar Lovento
El de los catalanes folkloricos Bar Retina
El de los matemáticos Bar Icentro
El de los tacaños Bar Ato
El de los asesinos múltiples Bar Barie

Subido por alexandre_r el 28/2/2011 Categoria: chiste Largo



Oido en Radio 2 de Radio Nacional. (Música clasica)
"A continuacion la orquesta sinfónica va a interpretarles una Sinfonia que el
Maestro Mastropiero realizó en los años de mas tierna juventud cuando se
atisbaba las grandes dotes creativas del famoso compositor, esta pieza genial la
escribió cuando contaba con tan solo 3 años. La Sinfonia del Segundo, tambien
llamada vals del Segundo es ejecutada por una orquesta compuesta de 260
instrumentos de todos los tipos y clases incluido el cuerno inglés y la botella
de ron...." (sique así durante un buen rato describiendo la Gran Sinfonía, todo
en tono muy serio, tanto que casi casi te aburre, finalmente...) "ahora pasemos
a escuchar la interpretacion de la orquesta de tan fantastica sinfonia"
Se oye la orquesta... "Chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnn"
Una nota de UN SEGUNDO de duración.
NOTA: Es veridico.

Subido por amaury el 7/1/2009 Categoria: chiste medianito



ORDEN DEL EJERCITO DEL AIRE CORRESPONDIENTE A LA INCORPORACION A FILAS DEL
PERSONAL FEMENINO---------------------------------------------------------
ARTICULOS:
1-Toda mujer después de haber cumplido los 16 años deberá estar preparada para
el ataque.
2-Tendrá que tener siempre el arma limpia y en condiciones de uso.
3-Deberá llevar una caja con dos o tres fundas de goma para el machete del
enemigo.
4-Si se produjera algún ataque enemigo sobre una zona de guerra, la recluta
deberá efectuar con la mayor rapidez posible el cuerpo a cuerpo.
5-En caso de levantamiento, la recluta tomará sin hacerse de rogar la postura
más adecuada para la lucha cuerpo a cuerpo.
6-Cuando se esté efectuando el disparo está terminantemente prohibido largar
gritos y suspiros.
7-En caso de retirada del enemigo, la recluta deberá de tomar con las dos manos
el arma del enemigo obligándole a proseguir.
8-Si la recluta lleva bandera roja, el enemigo deberá de guardar su arma
o a ser posible intentar la lucha por la retaguardia.
9-Después de la lucha, la recluta deberá limpiar bien su arma, procurando
que no quede munición en la recámara.
PENAS:
En caso de que la recluta no cumpla los artículos 3 y 9 del presente Código,
será castigada a llevar un macuto a la parte delantera durante 9 meses y
aumentando el peso día a día. Una vez retirado el macuto estará durante
40 días rebajada de las prácticas de cuerpo a cuerpo.

Subido por amédée el 5/11/2010 Categoria: chiste Largo



Otros dos mejicanos
- Manito, ¿Cuantos años tienes?
+ 32 años, tres meses y cinco dias
- BANG! BANG!
- Y ni un minuto mas

Subido por andré_d el 3/2/2009 Categoria: chiste Haiku



Oye, mi abuela es campeona de atletismo.
Va!, eso no es nada. Mi abuela desde que tenía 60 años, todos los días recorre
2 kilómetros. Ahora que ti
ene 87 todavía no la hemos
encontrado

Subido por ange_h el 11/11/2010 Categoria: chiste Corto



Pasan dos sevillanos por la plaza de toros cuando le dice el uno al otro:
-Desde luego, las corridas es lo mejor que hay! Es mejor que el fútbol!
*Y que los toros!!!

Subido por assetou_d el 23/8/2011 Categoria: chiste Haiku



Por que los de Lepe no rellenan los saleros?
Porque es muy dificil meter los granos de sal por los agujeros!

Subido por belén el 3/10/2010 Categoria: chiste Haiku



Por que los e
efantes se libran de la mili?
...
..
Por los pies planos.

Subido por belinda _c el 18/7/2011 Categoria: chiste Haiku



Por que los seres humanos tienen dos cabezas
...
...
Una para poner los cuernos y otra para llevarlos

Subido por beltrán _r el 13/11/2009 Categoria: chiste Haiku



Resulta
que unos amigos se habian reunido en casa de uno de ellos a ver el
futbol. Y el anfitrion no paraba de dar
le que hacer a su mujer:
- Cariño, ¿Podrias traernos unas cervecit
s ?
Va la mujer y se las trae.
- Cariño, ¿Y unas patatitas?
Va la mujer y
se las trae.
- Cariño, ¿Porqué no vas a comprar unos puritos?
Va la muj
r y los compra.
Hasta que uno de los amigos dice:
+ Macho!!! Hay qu
ver que llevas casado 25 años con tu mujer y todavia
le
llamas "Cariño" !!!!
- Calla, que hace 15 años que se me olv
idó como se llama la hija de la gran puta
esta!!!

Subido por sagrario_a el 24/11/2009 Categoria: chiste medianito



Resulta que el alcal
e de Bilbao va de vi
aje oficial a Londres y s
pasa una
semana por esas tierras.
Allí se
ntera de que el índice de
accidente
de tráfico es muy bajo y el hombre
lo atribuye a que por allí conducen por la drecha.
Cuando regresa a Bilbo se reúne con la corporación y tras u
a maratoniana
reuni
ón de 40 horas emiten el siguiente bando:
CIUDADANOS DE BILBAO
E
n vista que para la seguridad del tráfico es mejor conducir como en Londres,
es
a corporación ha acordado lo
siguiente:
1 .- A partir de mañana todos los automóviles y motos sin sidecar conducirán
por la izquierda.
2 .- Si todo va bien, a partir del mes que viene tambien empezarán a hacer lo
mismo los camiones y furgonetas.

Subido por salomé_b el 14/7/2010 Categoria: chiste medianito



Sale un preso de la carcel después de doce años de condena. Lo primero que
piensa es irse 'de putas'.
Llega al barrio chino y a la primera que ve le dice:
* Venga vamos arriba, que acabo de salir de la carcel y desde hace doce años no
estoy con ninguna mujer.
Ya metidos en faena, la prostituta se queda pensando y le dice:
- Te voy a hacer una mamada que recordarás toda la vida.
Tanto se dedica al asunto, que el ex-preso se corre, y la prostituta comienza a
hacer gárgaras.
* ¿Pero qué haces, haciendo gárgaras con 'eso'?
- A ver si te crees que todos los días se tiene 'un reserva' de doce años en la
boca...

Subido por sofía_g el 5/6/2009 Categoria: chiste medianito



San Pedro se mosquea y se da cuenta de que últimamente se han muerto muchas
personas de operaciones en la Seguridad Social y va y se lo dice a Dios.
Dios, todo preocupado, decide bajar a la tierra y pasarse por médico a ver lo
que pasa, y un día pasando consulta le llega uno que sólo puede mover
la cabeza y:
DIOS....> ¿Que te pasá?
ENFERMO1> Ya ve, tetrapléjico.
DIOS....> Levántate y anda.
ENFERMO1> Mire doctor son 3 años de...
DIOS....> Levántate y anda.
ENFERMO1> A ver, ¿por quién me ha tomado?
DIOS....> Levántate y anda.
ENFERMO1> Bueno... (tó mosqueao)
Efectivamente, se levanta, anda y se va.
A la que sale de la consulta y ve a otro enfermo:
ENFERMO2> ¿Que tal el nuevo médico?
ENFERMO1> Como todos ni me ha mirado.

Subido por soledad_h el 16/6/2009 Categoria: chiste medianito



Se
ncuentran dos mejicanos y uno le dice al otro :
- ¿Cuánto pesas?
Noventa, le responde el otro.
- Bang, Bang, (le pega dos tiros) y
os onzas.

Subido por soraya_b el 24/9/2010 Categoria: chiste Haiku



Se abre el telon y aparece una mujer con la regla y metiendose el dedo hasta el
fondo.
titulo de la pelicula?
...
...
...
Tampones lejanos. (Tambores lejanos)

Subido por curro9_b el 13/2/2009 Categoria: chiste Haiku



Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos en
una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro.
- ¿Que te pasa Pepe?
+ Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar
- Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más
grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le eche un buen polvo
a mi mujer, y aquí me tienes, como nuevo.
+ ¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.

Subido por leon11_a el 28/10/2010 Categoria: chiste Corto



Se encuentran dos niños por la calle y uno le pregunta a otro:
- Oye, vosotros cuantos hermanos sois?
- Tres. ¿Y vosotros?
- Treinta y cuatro.
- !Pues tendreis a vuestra madre en un pedestal!
- Ya te digo... si la bajamos mi padre se la folla!

Subido por olivia_n el 18/6/2011 Categoria: chiste Corto



Se esta estudiando la teoria de que Jesucristo podria ser Español.
La teoria se basa en las siguientes Hipotesis:
-Jesucristo tenia 33 años
-Vivia con sus padres
-No tenia trabajo
-No tenia un futuro muy claro

Subido por ava_c el 23/5/2010 Categoria: chiste Corto



Son dos amigos que vuelven a verse después de muchos años.
A-Hola, que tal, como estás?
B-Muy bien, muy bien. Ahora nos ha nacido una niño.
A-¿Una niño? ¿Y como se llama?
B-Se llama cola Cao.
A (piensa: que nombre mas raro, mejor no diré nada)
B-Y tu, ¿Que tal?
A-Bien, a nosotros nos ha nacido una niña.
B-¿Y como se llama?
A-Maria.
B- ¿Maria? Jo, que nombre mas feo, como las galletas! :-d

Subido por manuel _d el 18/12/2009 Categoria: chiste Corto



Son dos personas que se conocen en un congreso:
- Y que tal la familia... ¿Son Vds. muchos?
+ Pues normal mis padres y tres hermanos ¿Y Vd?
- Pues nosotros somos mis padres y 37 hermanos.
+ 37 HERMANOS!!! Pues tendrán a su madre en un pedestal ¿no?
- Figurese, cada vez que la bajamos mis padre se la folla.

Subido por margarita _a el 25/7/2011 Categoria: chiste Corto



Un abuelete está llorando desconsoladamente en un banco del parque.
- Oiga ¿Por que llora?
+ Por que mi papá me ha pegado.
- Oiga y cuantos años tiene Vd.?
+ yo 81.
- Y su padre?
+ Mi padre 114.
- Caramba! Y por que le ha pegado?
+ Por que le he sacado la lengua al abuelito.

Subido por abadie el 3/1/2010 Categoria: chiste Corto



Un abuelete:
- Hoy, estas piernecitas, cumplen 99 años.
- Hoy estos bracitos, cumplen 99 años
- Y tu jodida (Por el pito) si no te hubieras muerto hace años, tamibien
hubieras cumplido 99 años.

Subido por abel el 9/12/2010 Categoria: chiste Corto



Un amigo le
dice a otro...
- Oye ti
o a ti tu
mujer después de
diez años de casado te excita?
* Que si me excita?......Hay veces que la tiraría por la ventana!

Subido por adrien_c el 6/3/2011 Categoria: chiste Haiku



Un catalán está indicando a un amigo la forma de llegar a su nuevo domicilio:
- Subes hasta el séptimo piso, pulsas el timbre de la puerta con el codo, y
cuando se abra, la empujas con el pie.
+ Oye, ¿a qué viene esa historia del codo y el pie?
- Por el amor de Dios! ¿No pensarás venir con las manos vacías?

Subido por alcide_d el 4/5/2009 Categoria: chiste Corto



Un informatico le dice al otro:
- Mi ordenador es virgen tio...
- Pero que dices si tiene mas de 20 años...
- Si, Pero aun tiene intacto el HIMEM.SYS

Subido por antoine_c el 23/2/2010 Categoria: chiste Haiku



Un cura, se presenta todos los días 'casualmente' a la una de la tarde en casa
de Jaimito.
Siempre dice:
- Ummmm! Qué bien huele! ¿Qué tienen para comer?
+ Pues mire padre, hoy tenemos cocido. Quédese!
- Bueno hija, no puedo rechazar la oferta...
Y así un día tras otro. Un día por el olor de la fabada, otro por el olor de la
paella..., el caso es que siempre se quedaba a comer.
Hasta que un día el niño de la familia, Jaimito, le pregunta:
* Oiga, padre. A qué distancia está el cielo? Muy lejos?
- Si hijo. Imaginate que si tirasemos una piedra desde el cielo hasta la tierra
tardaría unos quinientos centillones de años en llegar hasta nosotros.
A lo que replica Jaimito:
* Eso será porque es una piedra, que si lo que tiramos es un cura a la una menos
cuarto, seguro que a la una en punto está aquí para comer...

Subido por armand el 11/10/2010 Categoria: chiste medianito



Un gitano a su hijo:
- Pero niiiiiiiño! lávate las maaaaaaaanos!!
+ Pa'qué paaaaaaá!, si todavía pueo abrirlas !!

Subido por aubouin_g el 23/5/2010 Categoria: chiste Haiku



Un hombre que va con dos sacos enormes llenos de patatas, y le sale un
atracador.
- ARRIBA LAS MANOS!
El tío levanta las manos.
- Y AHORA LAS euros!
+ Si hombre!. Las va a pelar tu puta madre!

Subido por benjamín _p el 14/6/2009 Categoria: chiste Corto



Un individuo que sube a un avión y se sienta junto a otro que no para
de moverse en su asiento, mirando para todos los lados, las manos como
un flan... y va y le dice
- Qué?? es la primera vez??
* no, no, que va.. ya he estado nervioso otras veces...

Subido por blanca _n el 7/12/2010 Categoria: chiste Corto



Un joven va a pedir trabajo a unos grandes almacenes. En la entrevista con el
jefe de personal, le dice a éste que es un vendedor muy bueno, capaz de colo-
car cualquier cosa a quien sea. El jefe de personal decide darle una oportuni-
dad, y lo envía a la sección "Oportunidades y saldos", donde hay un montón de
ropa fuera de temporada, que nadie quiere comprar.
Al finalizar la jornada, el jefe de personal pasa por allí y ve que todos los
estantes están vacíos. El nuevo lo había vendido absolutamente todo. Pasmado,
el jefe le pregunta cómo lo ha hecho, y el joven le responde que conoce de
forma instintiva la personalidad de cada posible comprador, que tiene un sexto
sentido para captar la ocasión de vender una mercancía, y bla, bla, bla.
- Pero... ¿ha sido usted capaz de vender también aquel traje que teníamos
aquí desde hace treinta años? -pregunta el jefe, atónito-. Sí, ese de pana
verde fosforito, con una manga rosa y la otra fucsia con lunares amarillos...
- No me supuso un esfuerzo especial, señor -responde el joven, sonriente.
- Pero... ¿el cliente no puso ninguna objeción?
- El cliente estaba encantado, señor. Eso sí, su perro lazarillo me miraba
con una cara de mala leche...

Subido por bonifacio _c el 15/9/2009 Categoria: chiste Largo



Un lujoso automóvil acaba de llegar al pueblo y se detiene ante una casa de muy
pobre aspecto, una de las peores del pueblo. Un señor elegantemente trajeado
sale del vehículo y se lanza al cuello del viejecito que toma el sol a la
puerta.
- Papá! Papá! ¿No te acuerdas de mí? Soy tu hijo! Aquel que hace ya muchos
años enviaste al pueblo de al lado a comprar tabaco. Ahora vuelvo rico! ¿Qué te
parece?
- Está bien, hijo. ¿Pero, y el tabaco?

Subido por bruno_p el 18/5/2009 Categoria: chiste Corto



Un matrimonio sin hijos, que tras un pequeño problema de la madre, esta tiene un
aborto con su primer crío y les hace mucha ilusión enterrar al feto con todos
los honores. Van a la floristería a encargar una corona de flores:
+ Buenas, se nos ha muerto nuestro hijo al nacer y queríamos una corona que
pusiera "Para chicho, nuestro hijo, con todo nuestro amor."
- Mire, llevo muchos años en esto y no lo veo conveniente, porque por lo que veo
no tuvieron tanto contacto con el chaval como para ofrecerle amor.
+ Bueno, ¿Y qué tal: "Para Chicho, con cariño. Tus padres."?
- Pues no queda muy expresivo, pero no se preocupen. Hagan ustedes los
preparativos del entierro que yo tengo experiencia y ya pondré yo algo.
LLega el día del entierro y aparece el señor con una corona donde se podía leer:
"Chicho, del chocho al nicho"

Subido por pilar_r el 8/7/2010 Categoria: chiste medianito



Un niño de 7 años en la Maestranza de sevilla, con un gorro de sevillano, y un
puro de a metro. Y le dice otro espectador
- Oye chaval! ¿No te vas a marear con eso?
+ ¿Yo? El que se debe estar mareando es mi padre que debe estar buscando la
entrada, el gorro y el puro.

Subido por samuel_g el 7/4/2011 Categoria: chiste Corto



Un niño de cinco años le dice a su padre :
+ Papa , yo como nací ?
- A ti te trajo una cigeña .
+ Y tu ?
- A mi me enviaron de Paris por correo .
+ Y mama ?
- Sus padres fueron al huerto y se la encontraron debajo de una col .
+ Papa ?
- Que ?
+ Es que nunca ha habido un parto normal , en esta casa ?

Subido por sancho_t el 22/3/2009 Categoria: chiste Corto



Un saxofonista negro está en su camerino, con aspecto enfadado y
recogiendo sus cosas. De repente entra el dueño del local y le grita:
- ¿ENTONCES... ES VERDAD!? ¿TE VAS?!
+ Sure! Me voy a my home! Este ser país de racistas, yeah!
- Pe... pero... ¿Y el espectáculo!? Me vas a dejar colgado!? Y de dónde
has sacado, que seamos racistas!
+ Lo sois! In my country, al menos se los vé venir!
- Ya sé! Alguien te ha dicho algo ¿no? Pues lo despido, TE LO JURO!!
+ No! Yo he hecho encuesta, y este país es racista!
- ¿UNA ENCUESTA!? ¿Y se puede saber qué preguntabas?
+ Yo decía: "¿Tú eres partidario de matar a negros, gitanos y
farmaceúticos?"
- ¿FARMACEUTICOS!? ¿Por qué a los farmacéu...!?
...
...
...
...
...
+ ESO MISMO RESPONDIERON TODOS!!

Subido por sonia_a el 9/12/2011 Categoria: chiste medianito



Un tio le dice al otro
- Oye tengo un perro que cada vez que gana el bar‡a se pone como un loco,
se sube por las paredes,ladra ,salta,etc......
+ Ah si?
+ ¿y, cuando gana el Madrid?
...
...
- no lo se, solo hace tres años que lo tengo

Subido por gimena_10_p el 8/8/2009 Categoria: chiste Corto



Un tio que llega al médico:
* Hola, doctor, yo vengo para que me baje la potencia sexual.
- Pero... ¿Que edad tiene usted?
* Pues yo ochenta y cuatro años, doctor.
- Pero hombre de Dios, a esa edad, la potencia sexual está en la cabeza...
* Pues por eso vengo, para que me la baje al pito...

Subido por eulogio_malaga_b el 8/5/2011 Categoria: chiste Corto



Una abuela 95 años entra en una farmacia y dice:
ABUELA > guenas tardes.. me da una caja de compresas?
FARMACEUTICO> y usted para que quiere una caja de compresas con su edad?
ABUELA > paaarraa plantiillass.
FARMACEUTICO> ¿para platillas tenemos devor-olor...
ABUELA > !!NO!! coñe que esas me las pongo en el coño.

Subido por logan_b el 19/3/2011 Categoria: chiste Corto



Una conversación de presos en la carcel de Bucarest.
- ¿Cuántos años te han caido?
+ 10
- ¿Por qué?.
+ Por nada.
- No exageres, por nada son sólo 5.

Subido por magalí _r el 28/12/2011 Categoria: chiste Haiku



Una gran parte de las deficiencias de las enseñanzas universitarias se achacan a
la baja calidad educativa recibida durante la E.G.B. y el B.U.P. producida a su
vez por la progresiva trivialización de los planes de estudio.
Para aclarar esto expondré, a modo de ejemplo, un problema de matemática
elemental que desde hace décadas se ha ido proponiendo a los alumnos de todas
las escuelas de España y observemos como ha ido evolucionando a lo largo de los
años.
ENSEÑANZA TRADICIONAL: (Hasta 1970) Un campesino vende un saco de
patatas por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del
precio de venta. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA PRACTICA: (Hasta 1975) Un campesino vende un saco de patatas
por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de
venta, esto es, a 800 Ptas. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA: (Desde 1980) Un campesino cambia un conjunto P de
patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a
1000 y cada elemento de M vale una euro. Dibuja 1000 puntos gordos
que representan los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos
que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y
responde a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los
beneficios? Dibuja B en color rojo.
ENSEÑANZA RENOVADA: (Desde 1985) Un agricultor vende un saco de patatas
por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a 800 Ptas. y el beneficio es
de 200 Ptas.
Actividad: Subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu
compañero.
ENSEÑANZA REFORMADA: (Desde 1990) el tio Evaristo, lavriego burgues
latifundista i intermediario es un kapitalista insolidario ke sanriquecio
con 200 euros al bender espekulando un kostal de patatas.
Astividas: Analiza el testo y vusca las faltas de sintasis dortografia
de puntuación y deseguido di lo ke tu digieres destos avusos antidemokratic Quest" y "Viaje al fondo del mar". Se diferencia del
delfilm en que este último sólo ve largometrajes.
TORTURA: Tortuga que es sometida a toda clase de vejaciones.
TREKNIA: Gusano platelminto aficionado a "Star Trek".
TRAVESTRUZ: Ave corredora que se viste con ropas propias del sexo opuesto.
TRIBUTRON: Escualo que practica el robo de cámaras acorazadas por el
procedimiento de hacer tres agujeros en sus paredes.
VACALAO: Pez que siempre va mojado, debido a su peculiar costumbre
de pasarse la vida en el mar.
VALLENA: Cetáceo misticeto que ha comido mucho krill.
VASCA: Rumiante que siempre anda en pandillas.

Subido por manuel el 20/6/2010 Categoria: chiste Largo



Una masa ingente de mejicanos alzando sus armas en pos de la revolución, y salta
uno y dice:
+ VIVA LA MENSTRUACION !
- ¿Como menstruación?, querrás decir revolución, ¿no?
+ Bueno, si, eso es, pero Que corra la sangre !

Subido por mariana _h el 5/1/2010 Categoria: chiste Corto



Una monja ve a un niño soplando las velas de la iglesia. Va lo coje por
la nariz y le da estironcitos
- Estos niños malos que apagan las velas y no van a clase.
El niño se rebota le coge la nariz
- Estas monjas malas que se masturban y no se lavan las manos.

Subido por marta _b el 7/1/2011 Categoria: chiste Corto



Una mujer estaba frustrada por la insistencia de su marido a hacer el amor a
oscuras. Pensando que podría acabar con ese hábito con una táctica de
impresión, encendió una lámpara de la mesilla mientras estaban montándoselo,
sólo para ver que él tenía un consolador en su mano!
* "¿Es ésto," preguntó ella, señalando la polla de goma, "lo que has estado
usando estos cinco años de matrimonio!?!?!?"
+ "Cariño, déjame que te explique.." dijo él.
* "Y por qué, tramposo bastardo!!" gritó. "Impotente de mierda."
- "Hablando de trampas," la interrumpió, "quizás me podrías explicar cómo es
que tenemos cuatro hijos..."

Subido por mina _a el 11/12/2010 Categoria: chiste medianito



Una niña de tres años sentada toda espatarrada en el sofá fumandose un caliqueño
de al menos un palmo.
En esto que entra su madre
- Pero hija, que haces fumando?!?!?
+ Joer mamá, es que después de un polvo apetece...

Subido por máximo el 12/3/2011 Categoria: chiste Corto



Una pareja de leprosos, a punto de palmarla, que van por la calle:
- Venga Maria, vamos a hacerlo por última vez, que ya nos quedan pocas horas de
vida.
+ Que nooo, Pepe, que no podemos, ¿no ves que se nos puede caer un brazo o
descolgarse el pie o algo así?
- Que siii, venga porfa, que puede ser nuestra última oportunidad...
+ Bueeeeeno, vale venga....
Pepe que se pone detras de Maria, la agacha, la coge de las orejas y ....
Chaca!!
En eso que se acerca una pareja de guerdias civiles y Maria que los ve sale
volando, quedandose Pepe agachado con las dos orejas en las manos.
= Buena corrida maestro! -dicen los guardias- Se ha llevado las dos orejas!
- ¿Corrida?, corrida la de mi mujer, que se ha llevado el rabo.

Subido por adolphe_h el 11/8/2009 Categoria: chiste medianito



Una pareja de personas mayores después de una vida de bondad, santidad y
sacrificio llegan al cielo. Resulta ser el sitio estupendo, comodidades,
etc,etc, el marido le mete dos ostias a la mujer y le dice:
- Ves bruja, si no me hubieras tenido 6 años con el puto régimen de colesterol
hubiéramos llegado aquí antes.

Subido por adrien_c el 1/9/2011 Categoria: chiste Corto



Una señora, viuda desde hace veinte años se queda embarazada y tiene
un hijo increíblemente pelirrojo. La mujer, un poco preocupada le pregunta
al doctor a qué puede ser debido, porque en su familia nadie había
sido pelirrojo.
Doctor: ¿Hacía mucho tiempo que no hacía usted el amor?
Mujer.: Hará cosa de unos 15 años doctor.
Doctor: Pues no se preocupo, habrá sido por el óxido.

Subido por alfred_d el 16/1/2010 Categoria: chiste Corto



Unas pintadas escritas en la paded:
- Jodeos fachas, porque teneis la sangre roja y el corazón a la izquierda
- Jodeos rojos, por que en las manos teneis falanges y para poneros morenos
teneis que poneros cara al sol.

Subido por ange_c el 19/6/2010 Categoria: chiste Corto



Uno que entra en una farmacia el
día de fin de año y dice
Buenas. Queria un condón. Es que voy a cen
r a casa de los padres de mi novia
y como el
iejo se dormirá aprovec
aré para meterme en la cama con ella y ....
...Pero creo que e
mejor que me dé usted dos condones, porque la que está buena
es la herma
a chica. Solo tiene dieciseis años, pero que tetas!. En
cuanto acabe
con mi novia...
...Aunque pensandolo mejor me va a dar usted
rés condones. Es que la madre está
aún de muy buen ver y seguro qe el viejo
no la satisface como es debido.
El tio está cenando en casa de la n
via cabizbajo y con la mano siempre delante
de la cara cuando su novia l
susurra al
oido:
+ Pepe. No sabia que fueras tímido.
- Ni yo que tu padre era farm
ceutico.

Subido por arnold el 24/10/2010 Categoria: chiste medianito



Uno que está en el aeropuerto, y ve "MAQUINA QUE LO ACIERTA TODO SIEMPRE". El
gacho, pone 20 duros en la máquina, y la maquina le dice:
- Se llama Vd. Juan Perez. Es de Tenerife, tiene 45 años y va a coger el vuelo
de las 19'30 horas con destino a Madrid.
El tío todo asombrado, se pone una gabardina, bigote postizo y gafas oscuras,
y vuelve a intentar:
- Se llama Vd. Juan Perez. Es de Tenerife, tiene 45 años y va a coger el vuelo
de las 19'30 horas con destino a Madrid.
Mosqueado el tío, se pone un vestido de su mujer que llevaba una peluca rubia,
zapatos de tacón y vuelve a intentar.
- Se llama Vd. Juan Perez. Es de Tenerife, tiene 45 años y por gilipollas,
incredulo y maricón ha perdido el vuelo de las 19'30 horas con destino a Madrid

Subido por arsène_a el 2/7/2011 Categoria: chiste medianito



Va un hombre por el bosque, cuando le da una patada a una lámpara maravillosa
que hay en el suelo.
Sale de ella un genio, que desperezandose le dice:
- Hummm! Ciento cincuenta años aquí metido... ¿Has sido tú quien me ha liberado
de mi sueño...? Te concedo un deseo!
+ Pues... ¿No eran tres? ¿Sólo uno?
- Sólo uno. Estamos en un tiempo que hasta la crisis llega a los genios.
+ Bueno, entonces, si es sólo uno, no pediré nada para mí. Me gustaría... que se
acabase la guerra en Bosnia.
- ¿Pero tú sabes lo que me pides? Eso es prácticamente imposible: Varias etnias
enfrentadas, varias religiones implicadas, un gran negocio de armas en curso,
organizaciones internacionales invirtiendo miles de millones, y además está muy
lejos de aquí para que yo, con mi poder, pudiese hacer cumplir ese deseo. Es de
lo más dificil que me han pedido nunca. Venga, piensa otro deseo que no sea
ese!.
+ Bueno, entonces... que sea campeón de liga éste año el Real Madrid!
- ... A ver, venga, dónde está el mapa de Bosnia!

Subido por beltrán _g el 7/9/2010 Categoria: chiste medianito



Va un niño pequeño a su madre y le dice:
- Mamá, mamá, ¿en qué día nací yo?
+ El 25 de Abril.
- Qué casualidad, el mismo día que mi cumpleaños!

Subido por berta _c el 7/6/2010 Categoria: chiste Haiku


Definicion Cachonda de AFRODISIACOS : La mayoría son un engaño. La mejor forma de
provocar excitación sigue siendo metiendo mano y.....
todavia no han fabricado frascos con manos.

Subido por silvio_t el 26/10/2009 Categoria: chiste Corto


Zapatero fallece y, obviamente, va al infierno. Allí le recibe el diablo quien, después de darle la bienvenida, le comunica que ya se encuentran allí muchos de sus compañeros de partido y que había novedades en el sistema de torturas. Había tres tipos de tortura, corrían en ciclos de mil años pero él, como ex presidente de gobierno tendría la deferencia de poder elegir por qué ciclo comenzar. Dicho esto, Z.P. fué conducido por el diablo a la primera sala de torturas en la cual vió con emoción a Rubalcaba que estaba siendo azotado con cadenas.
"Llévame a la siguiente sala", balbuceó Z.P. al diablo, todavía conmocionado por lo que acababa de presenciar.
En la siguiente sala vió con estupor a Roldán, colgado de los brazos, siendo flagelado con un látigo con puntas de hierro.
Z.P. casi sin habla, sacudió la cabeza en signo negativo y el diablo le llevó a la tercera sala en la cual encontró a su ex jefe Felipe González, sujetado con argollas a la pared y totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. Sin poder contener las lágrimas, Z.P. no dudó un instante y exclamó: "Si, si, aquí es por dónde quiero comenzar".
El diablo le preguntó: "¿Estás seguro Z.P.? Te recuerdo que esto va a durar mil años".
"Si, si, estoy completamente seguro. Es aquí donde quiero empezar", respondió Z.P. con emoción mientras intentaba sonreir a González sin que éste se percatara de su presencia. "Bueno", dijo el demonio encogiéndose de hombros. "Allá tú".
Dicho ésto se encaminó hacia donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: "Te puedes ir. Llegó el relevo".

Subido por solange el 24/6/2011 Categoria: chiste Largo


Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros.

El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Coge un paracaídas y salta.

El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Coge el segundo paracaídas y salta.

El tercer pasajero dice: "Soy Zapatero, el presidente mas inteligente y competente que ha tenido España, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." Y salta. Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años.

El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú". Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, coja su paracaídas que el presidente Zapatero acaba de saltar con mi mochila del colegio".

Subido por soledad_c el 15/1/2010 Categoria: chiste medianito


Feminista ¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre? 80 – 2- 80 80...(80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria.

Subido por yeyo21 el 12/10/2010 Categoria: chiste Haiku


Paco se sube en el coche con Coñario(profesor de la academia de conducción):
Paco arranca... y Coñario le dice: - ¡supendido!!; el cinturón, ¡suspendido!!; las dos manos en el volante, suspendido!!; no has mirao por el retrovisor si venia alguien, suspendido!!...
Paco , cansado va y le dice: - ¡eres imbécil!!!
-y Coñario contesta indignado suspendido!! por insultar al profesor....

Subido por jackson el 14/7/2010 Categoria: chiste Corto


Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
¿Tienes un chiste que te gustaría compartir con gente divertida? ¿Quieres conocer a gente con el mismo sentido de humor que tú?
Visita mis-chistes y publica tus chistes, fotos divertidas y videos graciosos en Internet

Subido por magalí el 13/11/2009 Categoria: chiste Corto



- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo

Subido por mina _a el 4/6/2009 Categoria: chiste Haiku



NOMINADO COMO EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO:
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre.

Subido por alexandre_g el 27/8/2010 Categoria: chiste Corto



Son 2 granos de arena en medio del desierto. Que le dice uno al otro¿?
- Tu, me parece que nos persiguen!!!

Subido por belén _d el 1/4/2011 Categoria: chiste Haiku


Esto es Bush que va a una clase de chavales de Estados Unidos:
-Hoy vamos a dedicar toda la hora a hacer preguntas sobre América. Venga, ¿quién quiere empezar?
-Yo
-¿Cómo te llamas?
- Mike
-Venga empieza.
-Mire yo tengo 3 preguntas. La 1ª ¿por qué atacamos a Irak 2 años después de lo sucedido el 11 de septiembre? La 2ª ¿por qué atacamos sin el respaldo de la ONU? Y la 3ª ¿por qué hemos perdido el Columbia cuando un ingeniero dijo que iba a haber problemas en el aterrizaje?
En ese momento suena el timbre del recreo y se van todos los chavales. Cuando vuelven dice Bush: