Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.
Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Arte :
POBRE PLANIFICACION ------------------- De: Mutua de Accidentes del Trabajador. A: Euskera González. Asunto: Clasificación del Bloque 3 .. En su parte de accidente indica D en el Bloque 3 "Pobre planificación" como la causa del accidente. Teniendo en cuenta que los gastos médicos exceden de 5 millones de euros y que el periodo de hospitalizan sobrepasa los seis meses, nos gustaría que nos explicara un poco más detenidamente la naturaleza de su accidente. Atentamente suyo: M.A.T. De: Euskera González. A: Mutua de Accidentes del Trabajador. Asunto: Solicitud de aclaración del Bloque 3CSS Escribo esto en respuesta a su petición de información adicional sobre el bloque número tres del parte de accidente. Puse "Pobre planificación" como la causa de mi accidente D dijo en su carta que debería explicarme más detalladamente y creo que los siguientes detalles serán suficientes. El día del accidente estaba trabajando solo en la sección superior de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura, instalando un conector RS 232 al arelé para el módem de la estación base. Cuando terminé mi trabajo descubrí que había traído, después de diversos viajes a la cima, más de 150 kilos de herramientas y materiales. Mejor que transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material a mano, decidí bajarlas en un barril usando una polea que, afortunadamente, había colocada en lo alto de la torre. Asegurando la cuerda a nivel del suelo, subí a a parte alta de la torre y cargué los utensilios en el barril. Luego bajé de nuevo al suelo y solté la cuerda, agarrándola fuertemente para asegurar el lento descenso de los 150 Ka de materiales. Notará D en el Bloque 11 del parte de accidente que sólo peso 75 Ka Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan súbitamente, perdí la presencia de ánimo y olvidé soltar la cuerda. No hace falta decir que ascendí a una velocidad creciente hacia la cima de la torre. Cerca de los 7 metros de altura me encontré con el cubo de herramientas y materiales que bajaba. Ello explica la fractura de cráneo y el cuello roto. Ligeramente frenado, continué mi rápido ascenso, sin parar hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidos en la polea. Afortunadamente, en este momento mi sorpresa inicial me había abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerda a pesar de mi dolor. Esto explica las múltiples fracturas de mi mano derecha. Aproximadamente al mismo tiempo, sin embargo, el cubo de herramientas golpeó el suelo y se tumbó, arrojando la mayor parte de los materiales. Sin el peso de los mismos, el cubo pesaba ahora 10 kilos. Me remito de nuevo al Bloque 11 que se refiere a mi peso. Como puede imaginar, comencé un más bien rápido descenso de la torre. De nuevo en las proximidades de los siete metros, me encontré con los restos del cubo y materiales que subían. Esta es la causa de los dos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes nobles. El encuentro con el barril me frenó lo bastante para disminuir mis heridas cuando golpeé con la pila de materiales del suelo y, afortunadamente, sólo se me rompieron 6 vértebras y 4 costillas. Lamento informar que cuando quedé caído entre los materiales y las herramientas, dolorido, incapaz de ponerme en pie, y viendo el cubo vacío a 14 metros por encima de mí .... de nuevo perdí la presencia de ánimo .... y solté la cuerda. Dolorosamente suyo: Euskera González. Subido por lolailo32_p el 8/2/2010 Categoria: chiste Largo
Esto eran dos tíos, ateos perdidos que se encuentran una Biblia. Uno de ellos la recoge y se la lleva a casa. A los pocos días, se vuelven a encontrar y le dice el uno al otro: - Oye... el libro ese que recogiste el otro día... ¿De qué va? + Hombre pues no está mal. Habla de un tío que nace en la calle el día de Navidad. Pero resulta que su madre no está embarazada de su padre y además su padre no tiene trabajo. La poli la toma con él y el tío se tiene que largar pitando. Luego crece y se dedica a formar una banda de gente a la que va convenciendo de que su padre , el auténtico, no el cornudo, es un dios y de que les llevará a un paraíso o no se que hostias... Luego, con cuatro trucos, se queda con todo el personal y la gente empieza a creer en todas las chorradas que va contando el gachó. Así van las cosas hasta que un día uno de sus lugartenientes lo vende a los maderos acusándolo de corruptor... Total que lo pillan y lo intentan matar ahorcándolo en una cruz. Pero al final, el tío no se muere. Le hacen una operación a corazón abierto o no se que leches y se salva y al final, deja a todos plantados y se larga a buscar a su padre, el de verdad... - Hala! Eso sí que no hay quien se lo crea. Vaya culebrón! + Jodo! Pues anda que si te lo cuento tal y como viene el el libro... Subido por madison_c el 18/12/2011 Categoria: chiste Largo
Está un cartero negro repartiendo cartas. Tenía que entregar una certificada, y llama al timbre de la casa. El tio que estaba dentro se estaba duch ndo, se pone una toalla y abre . Le preg nta el cartero: - ¿Bajo D? (dicho así como con acento cubano) + Y a tí qué coños te importa !! Subido por marta _b el 15/7/2011 Categoria: chiste Corto
- Hijo, ve a comprarte lo que quieras. Te doy un duro para caramelos y otro para pipas. * ¿Cómo has dicho? ¿Cuál para pipas y cuál para caramelos? Subido por barack _g el 14/12/2009 Categoria: chiste Haiku
- Juan, tengo que confesarte que me he acostado con varios hombres. * Cariño, eso ya lo sé, tú misma me lo has dicho. - Sí, pero eso fue antes de empezar esta luna de miel! Subido por belén _n el 18/1/2010 Categoria: chiste Haiku
- Niña: No pienso ir nunca más al colegio! - Madre: ¿? ¿Pero por qué? - Niña: El lunes el profesor nos dijo que cinco y cinco hacían die. El martes nos dijo que seis y cuatro hacían diez. Hoy nos ha dicho que siete y tres eran diez. No pienso volver a clase hasta que no se aclare. Subido por pánfilo_p el 21/10/2009 Categoria: chiste Corto
¿Por qué los preservativos se venden en cajas media docena, docena y dos docenas? Las de media docena son para los curas: uno para el lunes, otro para el martes... Y el domingo descanso (dia del Señor) Las de dos docenas son para los novios: uno para el día uno, otro para el dos, así hasta 24. El resto son dias inhábiles. Las de una docena son para matrimonios: uno para Enero, otro para Febrero... Subido por sonia_h el 25/11/2009 Categoria: chiste Corto
Están dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil: - ¿Qué estáis haciendo?? = Na', robando aceitunas pa la tienda del pueblo. - Pues vamos pal cuartel. = ¿Qué pasa? ¿Que allí las pagan más caras? Subido por aitor el 13/1/2009 Categoria: chiste Corto
Estan dos montando un ultramarinos y uno le dice al otro - Oye, ya que vamos a abrir mañana ser de mal en peor. 6.- En cuanto se ponga a hacer algo se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes. 7.- Cualquier solución entraña nuevos problemas. 8.- Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos. 9.- La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta. 10.- La madre Naturaleza es una lagartona. FILOSOFIA DE MURPHY Sonría. Mañana puede ser peor. EXTENSION DE LA LEY DE MURPHY Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal EN LA PEOR SECUENCIA POSIBLE. EXTENSION DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar. COMENTARIO DE NAGLER RESPECTO AL ORIGEN DE LA LEY DE MURPHY La Ley de Murphy no fué enunciada por Murphy, sino por otro que se llamaba igual. LEY DE MURPHY SOBRE EL GOBIERNO Si algo puede ir mal, lo hará por triplicado. ANEXO A LA LEY DE MURPHY En términos matemáticos precisos, 1+1=2, donde el símbolo "=" significa "rara vez, si acaso". LEY DE TUSSMAN Nada es tan inevitable como un error al que le ha llegado su momento. LEY DE GUALTIERI SOBRE LA INERCIA Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO. REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado. LEYES DE LANGSAM 1.- Todo depende 2.- Nada es eterno 3.- Todo pasa algunas veces. ANEXO DE GRELB Si fue malo volverá. CITA EQUIVOCADA DE GROSSMAN SOBRE H.L.MENCKEN Los problemas complejos tienen soluciones erróneas sencillas y fáciles de comprender. LEY DE FLUGG Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta de que el mundo está compuesto de aluminio y vinilo. LEY DE IMBESI SOBRE LA CONSERVACION DE LA SUCIEDAdPara limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa. EXTENSION DE FREEMAN Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada. AFIRMACION DE COIT Y MURPHY SOBRE EL PODER DEL PENSAMIENTO NEGATIVO Es imposible que un optimista se sorprenda agradablemente LEY INAPLICABLE Lavar el coche para que llueva no suele dar resultado pero siempre llueve si se hace con la intención de limpiar el coche. LEY DE LA GRAVITACION SELECTIVA Toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño. LA CONJETURA DE BANUS Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerian de dia. Subido por alan_u el 28/8/2011 Categoria: chiste Largo
Un individuo bastante mal trajeado se presenta a un antiguo amigo suyo, que dirige un importantísimo negocio: - Tienes que ayudarme, Pepe....! Recuerda nuestra vieja amistad. Necesito trabajo!. Es importante que me des algo...! Lo que sea!. Tengo mujer y diecisiete hijos! - Bueno, hombre. Veré en qué puedo colocarte. ¿Que otra cosa sa bes hacer Subido por piedad_c el 26/3/2010 Categoria: chiste Corto
Había un señor, al que de un tiempo a esta parte, cada 2x3 le entraba un dolor que ...(1). El señor decide ir a la Seguridad Social y: Señor: Oiga doctor, es que desde hace un tiempo tengo un dolor cada 2x3 que sube por la espalda, da dos vueltas por la cabeza, recorre un brazo, recorre el otro brazo, baja hasta el pie derecho, sube hasta los huevos y !!BUMBA!! pega unos pinchazos en las partes de miedo. Doctor: Vamos a ver, respire hondo...¿?...mueva el brazo ¿!?... diga 33....Vale tomese estas pastillas contra el resfriado y solucionado.... Al cabo de unos dias tomándose las pastillas, otra vez le entra el dolor que sube por la espalda, da dos vueltas por la cabeza, recorre un brazo, recorre el otro brazo, baja hasta el pie derecho, sube hasta los huevos y !!BUMBA!! pega unos pinchazos en las partes de miedo. Vuelve a ir al médico y ni flores, no le encuentran solución. El señor se recorre toda la red de la S.S. española y no consigue nada. Al final decide ir a un especialista. Señor: Oiga, verá...es que cada 2x3 tengo un dolor que sube por la espalda, da dos vueltas por la cabeza, recorre un brazo, recorre el otro brazo, baja hasta el pie derecho, sube hasta los huevos y !!BUMBA!! pega unos pinchazos en las partes de miedo. Especialista: Si,si...esta claro, a ver, desnudese...(touch,touch...tap,tap) esta claro. Hay que estirpar. Señor: ¿Cómo? ¿No hay más solución? Especialista: No, es la única y definitiva solución. Le cortamos el rabo y se acabaron los dolores. Señor: Deje que lo piense....vale Al mes de la entrevista, lo operan y el tio queda como nuevo, se acabaron los dolores. Feliz con su ego, un día decide ir a comprarse unos pantalones vaqueros. Tendero: Que desea? Señor: Quiero unos vaqueros LEMINGS 501. Tendero: Esta talla será la suya. Una cosa: los quiere para ponerse el rabo en el lado derecho o en el izquierdo. Señor: ¿Oh? ¿Cómo?....No me importa, los que usted quiera Tendero: No hombre, es muy importante, se pondrá usted el rabo en la parte izquierda o en la derecha Señor: Pero...que me da igual, lo que usted quiera....pero, ¿que diferencia hay???? Subido por domingon5 el 5/9/2009 Categoria: chiste Largo
Un elefante y una hormiga se pasan parte de la noche haciendo el amor y a la mañana siguiente se despierta la hormiga y encuentra muerto al elefante. Y piensa la hormiga: ®Vaya suerte la mía... Una noche de pasión y toda una vida para cabar la tumba.¯ Subido por gorge el 27/11/2011 Categoria: chiste Corto
Brutus iba por una de las vías romanas principales, con su cuádriga, pero que en lugar de ser tirada por caballos, era por esclavos, que estaban todos cuadradísimos (se parecían a HECTORR). Se cruza con Julius , que iba todo chulo colocándose la túnica que la tenía un poco l adeada, s saludan, y le dice Julius a Brutus: J - Hay que ver lo cachas que se han p esto tus esclavos en cuestión de 4 días. ¿Qué les das de comer? B - N da, hombre, lo único que tienes que hacer es lo siguiente: los cog s y los pones a todos en fila. Les ordenas que se quiten la ropa, y cu ando esté en pelota picada, con un par de ladrillos, les das en los huevos. J - Pero eso tiene que doler un montón!! B - Coño, Jul us, con cuidado de no pillarte los dedos, hombre!! Subido por ethan el 18/6/2010 Categoria: chiste medianito
Noticia de ultima hora! El misterio de por que solo una pequeña parte del ADN es usado por las celulas ha sido resuelto. Los cientificos trabajando en el proyecto del genoma humano han conseguido descifrar una secuencia que previamente se consideraba carente de significado, dicha secuencia, ATGCATGGACTGATCTAGTCATGCTGACTGGTACATACCGAATCAGTACCATGGACATAC AGTACGTTACCGTGACCTCAGTCAATGGCCATCTCGTGACTTCGATCTACTGAAATCCATGATCATAGCAT GATCAGTCCTACGTAGCATGCAATGCATGCATATAGCATATCACATTATACGACTACGTACATGACGTACC GTAGTACATCAGG , significa "sabe usted cuanto le costaria poner su anuncio en este espacio?" Subido por máximiliano el 2/12/2011 Categoria: chiste medianito
Un tio va a un banco y le dice al cajero : - Quiero abrir una jodida cuenta bancaria. - Perdone, que ha dicho ? - Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda! - Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario... - Vamos a ver !!, por que cojones usted se cree que...!!!! En esto aparece el director de la sucursal, que les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una entonacion empalagosa de locutor de radio: - Perdonen, pero es que estaba aqui al lado y no he podido evitar el oir una minuscula parte de su conversacion que me ha sugerido que probable- mente han tenido algun pequeño malentendido, que gustosamente tendre el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interes que nuestra institucion pone en una rapida y plena satisfaccion de nuestros estimados clientes. El cajero empieza a decir - Bueno, pues es que... En esto le interrumpe el cliente : - Si, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millo- nes de sucias euros, pero este imbecil de cajero dice que... El director de la o no lo maté, el pájaro, agradecido, me ha hecho unos muebles..... Subido por auguste el 14/6/2009 Categoria: chiste Largo
- Camarero!! ¿Desde cuando tienen aquí este pichón? . Fresquisimo!! Recién matao. - ¿Recien matao? Mire usted. Enrrollao a la patita hay este mensaje: "ATACAMOS MAÑANA. Napoleón Bonaparte" Subido por salomé_g el 20/1/2011 Categoria: chiste Corto
- Doctor, tengo un problema y es que no sé decir "sapato". + ¿Repita? - Sapato + Pues yo lo oigo bien. Un poco de seseo, pero vamos... - No, doctor, no me entiende. + A ver... - ¿Cómo se lo explico?... Ah, sí! Mire, doctor: "Lunes, Martes, Miércoles, Jueves, Viernes, SA-PA-TO!!" Subido por simón_g el 9/10/2010 Categoria: chiste Corto
- Querida -dice el marido a su esposa, mientras el tren acababa de salir de un tunel-, si hubiese sabido que el tunel era tan largo, no me hubiese limitado a darte solamente un beso... + Cómo? Pero no eras tú? Subido por amour_b el 16/6/2009 Categoria: chiste Corto
Un tio en un museo de arte moderno sta explicando un cuadro a un amigo: - Pues esto es un amanecer, como indican sus colores calidos que rompen la imagen clasica del cubismo y arte abstracto para plasmarse mas all a de la realidad que involucra el sueño que uno tiene por la mañana .... En esto que se acerca otro tio y dice: + Huy! Pero si eso es un atardecer! - Como que un atardecer? Esto es un amanecer! + Pero como puede usted asegurar que es un amanecer! - Mire, yo he estudiado en Cambridge y Harvard, he hecho tres masters en arte moderno, asi que seguro que es un amanecer. + Pues mire, yo conozco al autor y ese no se levanta temprano ni para cobrar el paro, asi que seguro que es un atardecer. Subido por aubin_h el 8/2/2011 Categoria: chiste medianito
¿Qué famosa batalla perdió Napoleón Bonaparte? * La de Waterlulú. - Que no! Fue la de Waterloo. * A , ¿pero no estaban en Francia? Subido por pánfilo_h el 24/8/2011 Categoria: chiste Haiku
¿¿¿ Que le dijo una sartén a otra ??? ... ... ... Que culo tan caliente tienes !. Subido por sancho_c el 11/3/2009 Categoria: chiste Haiku
¿Cual es la parte mas dura de un vegetal? ... La silla de ruedas. Subido por sonia el 11/5/2010 Categoria: chiste Haiku
¿De qué tienen los giputxis un agujero en la parte de atrás del cuello? ... ... Pues de comer pinchos morunos. Subido por bilbo_d el 19/12/2010 Categoria: chiste Haiku
¿Por que Dios creo antes al hombre que a la mujer? ... ... ... ... Porque para hacer una obra de arte, primero hay que hacer una chapuza. Subido por leon7_c el 1/1/2010 Categoria: chiste Haiku
¿que es lo que se ve en el último peldaño de una escalera de lepe cuando se baja por ella un lepero? ... ... Un cartelito que pone: STOP Subido por abigail_t el 16/11/2010 Categoria: chiste Haiku
¿Sabes cual es la parte mas dificil de cambiar en una operacion de hombre a mu jer? ... ... La reduccion del cerebro. Subido por adrien_c el 24/12/2009 Categoria: chiste Haiku
n la consulta del oculista: -¿Que letra es la que ocupa el primer puesto en el cartel? +¿Cual cartel, doctor? Subido por baltasar _a el 3/1/2009 Categoria: chiste Haiku
+ Papá, papá...¿me das cinco euros? * Qué? Cuatro euros?, para que quieres tres euros si con dos te sobra?. Anda toma un euro, lo compartes con tus hermanos y me devuelves el cambio. Subido por bianca _d el 11/6/2009 Categoria: chiste Haiku
+ Ring, ring - Si? + Bautista, dile a la señora que esta noche no ire a dormir. - Como guste, de parte de quien? Subido por bibiana el 5/6/2011 Categoria: chiste Haiku
23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES : ------------------------------------------------------------ 1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas. 2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde. 3) Las resacas solo duran un dia. 4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza. 5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni... 6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 euros. 7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas. 8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos. 9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza, ademas, no te montara un numerito por ello. 10) La cerveza siempre esta humeda. 11) Una cerveza frigida es una buena cerveza. 12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor. 13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor. 14) Una cerveza es buena, independientemente del envase. 15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada. 16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella. 17) La cerveza no se queja cuando la meas. 18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues de haberla bebido. 19) Una cerveza nunca te pide respeto. 20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme. 21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años. 22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo. 23) La cerveza no te deja pelos en la boca. Subido por bruno_t el 26/2/2011 Categoria: chiste Largo
23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES : ------------------------------------------------------------ 1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero. 2) Una cerveza sabe mejor. 3) Una cerveza no presume delante de sus amigos. 4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza. 5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber. 6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti. 7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense ninguna burrada de ti. 8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia bebiendose tus cervezas. 9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza. 10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza. 11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu. 12) Cuando la cerveza envejece, madura. 13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla. 14) Una cerveza no tiene familia. 15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño. 16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta. 17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste. 18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche. 19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama. 20) Las cervezas no pegan el SIDA. 21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio. 22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche. 23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza. Subido por pablo paolo_d el 19/8/2011 Categoria: chiste Largo
A ver si me dices como se llama la parte que hay entre el culo y el coño ? ... ... pues el Fronton , porque es donde rebotan las pelotas Subido por pilar el 18/4/2011 Categoria: chiste Haiku
Pues es to es un viejecito, que va paseando or la calle y casual ente, ve un cartel to que decía: Residencia de la tercera edad "El amo libre" El viejecito entra a preguntar. -Oi ga, por favor... ¿Cómo es esto de "El amor libre"? +Pues mire... lo qe ha leido. En esta residencia, está todo permiti o con respecto al amor. No hay prohibiciones, tienen ustedes habitaciones privadas... lo único que no tienen es derecho a protestar. -¿Y cuanto vale? +17.500 al mes. Con comidas, alojami ento, servicio sanitario... todo! -B en... Me quedo El hombre se in stala, y por la noche viene a verle una enfermera jovencita, de 18 años, estupenda. +Buenas noches... le he traido un vasito de leche. La enfermera se inclina par darselo, y se le ven todos los pectorales... El viejecito emocionado... Le dice la enfermera: +¿Quiere usted tocar? -Si es posible Le pega una palpadita +¿Quiere usted que me acueste a su lado un ratito? -Buenooo... +¿Me desnudo? -Bieennn Total, que el viejecito le pega un viaje a la enfermera y se queda la mar de contento. Al día siguiente, paseando por el jardin, se le cae el bastón y cuando se agacha a recogerlo... Faca!!! Alguien le enchufa por detras. El viejecito se va directo a recepción. -Oiga... Por favor, prepáreme la cuenta, que me voy. +Pero hombre ¿Cómo que se va? Pero si anoche le echó usted un viajecito a una enfermera de 18 años... ¿No l gustó? -Mire, si... pero a mi se me pone el aparato en condicione una vez cada tres meses, y el bastón se me cae diez o doc veces al día. Subido por sansón_p el 27/2/2011 Categoria: chiste Largo
Coinciden varios hombres y mujeres cascos azules en un descanso. - Soy José, de la Legión española, ¿Y vosotras? + Estas son Marinova y Petrova, contesta otro legionario, y son lesbianas. - ¿Ah, si?, contesta José, ¿y de qué parte de Lesbia sois? Subido por silvia_b el 28/1/2010 Categoria: chiste Corto
Diferencias en la forma de pensar de Físicos y Matemáticos: PROBLEMA: - Freir un huevo MATERIAL DISPONIBLE: - Una botella de aceite, un huevo, una sartén, unas cerillas, una rasera y una cocina. SOLUCION DEL FISICO: Coger las cerillas, encender el fuego, poner la sarten, echar aceite, y cuando esté caliente cascar el huevo y echarlo a la sartén. Cuando esté frito, recogerlo con la rasera. SOLUCION DEL MATEMATICO: Coger las cerillas, encender el fuego, poner la sartén, echar aceite, y cuando esté caliente cascar el huevo y echarlo a la sartén. Cuando esté frito, recogerlo con la rasera. OTRO PROBLEMA: - Freir un huevo. MATERIAL DISPONIBLE: - Ahora tenemos ya la sartén con aceite y en fuego encendido. SOLUCION DEL FISICO: Cascar en huevo, echarlo a la sartén, y cuando esté frito recogerlo con la rasera. SOLUCION DEL MATEMATICO: Apagar el fuego, quitar el aceite de la sartén, quitar la sartén, y aplicar la solución del problema anterior... Subido por miguel m_p el 25/8/2010 Categoria: chiste medianito
Dos amigas: - Mi vida de pareja se ha vuelto insoportable. + Quieres divorciarte? - Estas loca? Mi marido me arruina la vida y quieres que le haga feliz? Subido por gimena_6_t el 25/8/2009 Categoria: chiste Haiku
Dos amigos. A uno le acompaña su mujer que es muy fea, muy fea. - Jo, como debes querer a tu mujer que la llevas a todas partes. + Es que por no darle el deso de despedida la llevo donde sea. Subido por jackson_r el 6/7/2010 Categoria: chiste Corto
El cartero de Lepe le dice al alcalde: - Mire, señor alcalde, necesitamos otro buzón. * Pero si hace diez días compramos uno! - Sí, pero ya está lleno. Subido por anthony el 27/7/2011 Categoria: chiste Haiku
El marido se despierta y mirando a su esp sa le dice: -He tenido un sueño estupendo. Te veía convertida en sirena... +Qué amable eres! -exclama ella sonriéndole Pero él concluye la interrumpida frase: -...y ya no tenía que comprarte zapatos, ni medias, ni... Subido por baldomero el 22/7/2009 Categoria: chiste Corto
EL PARTIDO SOCIALISTA INFORMA.... --------------------------------- Sin duda alguna, Felipe González Márquez, hijo de andaluces nobles y honrados, trabajador sin dis- puta, el más grande que tiene el PSOE, es también jefe ejemplar y hogareño, jamás se dirá que ha sido un corrupto, porque ha demostrado ser un buen mari- do y mejor padre. Habita sencillamente en un rin- cón allá en La Moncloa y junto a Guerra, su fiel a- migo, forman la vértebra de un Gobierno nada infa- mante y pendenciero, y son realmente los mayores la- bradores y forjadores de la libertad. Atacan a los la- drones verdaderos, que tiene el país, como dice su partido "los de la camisa y corbata" que con tanto des- madre han de acabar en la cárcel por robar lo del Estado y evadir capitales a Suiza. Felipe amigo del pueblo español. Boyer, superministro, es el más de- finido enemigo del evasor, martillo eficaz del de- fraudador, y espejo donde se miran los grandes ban- queros del país, admirados, maravillados, ídos, per- didos, extasiados por su saber en las artes del ex- pediente a los evasores fiscales y vividores del mono- polio. Con éstos hombres el país camina imparable al pre- ludio de su resurgir europeo, lejos ya de aquél pre- cipicio oscuro y tercermundista. Con éste Gobierno desaparecerán los vestigios de dictadura franquista y resíduos de falta de las libertades que había en el país. ------------------------------------------------------- Si quereis leer lo que dice el P.P., leed las líneas impares que son más divertidas... Subido por belén _d el 23/12/2010 Categoria: chiste Largo
El psiquiatra es despertado a horas insólitas de la madrugada. Al teléfono se oye la voz pastosa de un cliente del doctor. - ¿Qué es lo que pasa? pregunta el psiquiatra. - Mira Pepe. Que estamos terminando la despedida de soltero de Mariano y su estado nos inquieta mucho. - Ya, responde el doctor, calibrando adecuadamente la forma de hablar de su amigo. Seguro que ve elefantes por todas partes, ¿no? - No, no. Al contrario. El restaurante está lleno de elefantes y Mariano insiste en que no ve ninguno. Subido por berenice el 21/11/2009 Categoria: chiste medianito
En clase: - A ver, Juanito, ¿cuál es el dios de la guerra? * Mercurio, señor. - ¿Cómo? ¿No expliqué ayer que el dios de la guerra era Marte? * Ah, sí, Mercurio es el dios de los termómetros. Subido por bianca el 7/11/2011 Categoria: chiste Corto
En la plaza mayor de un pueblo había un tío totalmente desnudo haciendo sus necesidades fisiológicas delante de todo el mundo (o sea, cagar, mear, etc). En esto que llega el alguacil y le dice: -Oiga, le advierto que puedo dar parte de esto al alcalde. Y el hombre responde: -Pffffff, por mí se lo puede quedar todo. Subido por serafín_h el 25/4/2011 Categoria: chiste Corto
En un exámen de medicina : > Profe : A VER, PEREZ DIGAME LAS PARTES DEL OIDO..... Y Perez sin tener ni puta idea Perez : ESTOOOO..SI....CLARO...... LAS PARTES DEL OIDO SOOONNNN...... ......... (se oye una voz que le chiva, por lo bajini) Chivato : El martillo, Perez Perez : Estas tonto, como va a haber un martillo en el oido.... Chivato : Que si gilipolas, que es del oido. Perez : EL MARTILLO, SEÑOR PROFESOR..... >Profe : MUY BIEN, PEREZ, CONTINUE.... Perez : ¿CONTINUO?..SI.....CLARO..... Chivato : El Yunque, Perez Perez : Tas' loco...... ¿el Yunque? Chivato : Que si, Perez que viene en el libro.... Perez : EL YUNQUE, SEÑOR PROFESOR. >Profe : MUY BIEN, PEREZ, CONTINUE..... Chivato : La trompa de Eustaquio Perez : Pero bueno tio no me vaciles, cagonto, que eso no esta en el oido. Chivato : Que si, joder, Perez, que en el libro viene muy claro.... Perez : LA TROMPA DE EUSTAQUIO, SEÑOR PROFESOR... >Profe : MUY BIEN, PEREZ, CONTINUE..... Y Perez al final se anima, en vista de los disparates que soltaba y dice Perez : PUES SI, YA PUESTOS EN ELLO, LA TROMPA DE EUSTAQUIO, LA TROMPETA DE ANDRES, EL CLARINETE DE PEDRO Y LA FLAUTA DE BARTOLO.......... Subido por sexi8_a el 16/4/2011 Categoria: chiste Largo
En una celebración liturgica, sube al púlpito una persona y dice: - Los que vengan por parte de la novia, que se pongan a la derecha. Y los que vengan de parte del novio que se pongan a la izquierda. Lo hacen y en el centro se queda un reducido grupo de 15 personas. - Pues bien los de la izquierda y los de la derecha, ya se pueden marchar que esto es un bautizo. Subido por lolo_u el 23/9/2009 Categoria: chiste Corto
En una consulta..... -Paciente: Dr. me puede decir que es lo que me pasa es que me encuentro mal. *Doctor: Después de los analisis realizados me temo que tiene usted la enfermedad de Marte. -Paciente: Pero si yo nunca he estado en Marte. *Doctor: Ni yo en Canarias y mira que platano Subido por federicogomez_p el 21/10/2011 Categoria: chiste Corto
En ra una niña y le dice a su madre: - Mama, mama ya no soy virgen. la madre e pega una paliza con la sarten en la cabeza bueno una cosa xagerada y dice la niña. - Buaaaaaa soy pastorcitaaaaaaaa. Subido por emma_t el 6/2/2011 Categoria: chiste Corto
Era en tiempos de la revolución Mexicana y van a fusilar a uno, y el oficial encargado le dice: - Pide un último deseo antes de fusilarte * Quiero cantar una canción - Hmmm, está bien, canta * Un elefante se balanceaba sobre la tela de una araña... Subido por magdalena _c el 23/4/2011 Categoria: chiste Corto
Erase una vez un tio que iba por el desierto con unas ganas increibles de meter y se cruza con unos beduinos a los que les pregunta donde se lo podia hacer. Estos le senalan a un camello que estaba por alli atado. ... ... Al cabo de unas horas pasan otra vez los beduinos y se empiezan a partir porque alli estaba el tio intentando metersela al camello. ... ... El tio les pregunta por que se parten si ellos le habian dicho que el camello era la unica solucion. ... ... Los beduinos le dicen que el camello era para ir a meter al pueblo de al lado. Subido por mateo el 5/3/2010 Categoria: chiste medianito
Eso es un tío que esta dando una vuelta por el campo, y en eso que ve a un payes tumbao bajo la sombra de un pino y con la mula al lado de él. Se acerca el Ramon y le dice: -Amable campesino, me podría decir la hora que és? Eso que el payes, sin levantarse, toca los huevos de la mula y exclama: -Las dos y cuarto El tío se queda asombrado del método del campesino de saber la hora. Al cabo de un buen rato se acerca otra vez el Ramon, por lo que le vuelve a pedir la hora. El campesino hace la misma operación. Le toca la huevos y dice: -Las cinco y veinte Hostias, el tío supersorprendido ya, lo comenta ha un amigo: -Ven, ven, Ares que allá hay un tío que tocando los huevos de su mula sabe la hora exacta. Se acercan los dos y le vuele a decir al payés: -Disculpe otra vez, pero me podría decir la hora...? Le toca los huevos a la mula y dice: -Las siete menos diez. En eso que los dos amigos estupefactos le dicen al campesino: -Perdone señor, ¿pero como es posible que tocandóle los cojones a la mula sepa la hora correcta..., quiza sea algún arte horario- genital, y quizás sea la posición de los dos testículos según el meridano y/o paralelo horario...???? Eso que el payés responde: -Pero que coño hostias dicen de los cojones de mi mula...? Yo lo único que hago es apartar los gevos a un lado para ver el reloj del campanario...!!!! Subido por mónica_h el 25/9/2009 Categoria: chiste Largo
Esta era una mozuela, con novio, y con la típica madre que insistía en aquello de...: -Hija mía, ya va siendo hora de que te cases. Es lo más normal... yo estoy casada, tus tíos están casados, tus abuelos están casados... y tú deberías casarte también. +Tienes razón pero solo en parte, mamá. Tú estás casada con mi padre, mi tía está casada con mi tío, mi abuela esta casada con mi abuelo... ¿Por qué me pides que me case con uno que no es de la familia?. Subido por mauro_n el 9/2/2011 Categoria: chiste Corto
Esta un soldado rezando antes de meterse en la cama : Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo. Se mete en la cama y Cataplammm !!!, se le rompe. Un soldado que está al lado le dice: Ves!!!. Eso te pasa por meterte acostarte con tanta gente. Subido por albert el 19/11/2011 Categoria: chiste Corto
Estan dos amigas discutiendo sobre su futuro y una le dice a la otra: - Yo ni loca me casaría con un hombre machista. + No sabia que quisieses quedarte soltera. Subido por amour el 4/2/2011 Categoria: chiste Haiku
Esto era un hombre que esta en su lecho de muerte y le dice a su mujer: - Maria, antes de morir debo confesarte que te he sido infiel con tu mejor amiga Y le responde la mujer: + Y porque crees que te he envenenado, idiota? Subido por belén _u el 15/4/2011 Categoria: chiste Corto
Esto es en una oposición el examinador decide que el que cuente de 1 al 10 sin equivocarse, le dará la plaza. - A ver, cuente Vd. del 1 al 10. + 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10 - Pero por que ha contado asi? + Es que antes yo era cartero y claro, la costumbre.... - A ver, el siguiente. Cuente hasta 10 * 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 - Pero por que cuenta así? * Es que antes yo trabajaba en la NASA, y claro, la costumbre..... Entonces el examinador decide preguntar la profesión del que entre - Oiga. Vd. Que era ante. € Yo era funcionario. - A pues muy bien. Cuente hasta 10. € 1, 2, 3, 4, 5..... (Y el examinador piensa.... Este si que sabe contar) € 6, 7.... (Joder el puesto es suyo) € SOTA, CABALLO, Y REY!!! Subido por bernardina _a el 7/8/2011 Categoria: chiste medianito
Esto es un maricon que la pa ma y va al cielo. Llama a la puerta y le abre S.Pedro y dice el maricon -Buenas, acabo de palmarla y quisiera saber si puedo entrar aqui (S).Pedro: ¿ti nes algun defecto? (M)aricon: si, es que cuando veo un culo en pompa no puedo r sistir ZAS! le pego una embestia (S): bu no, puedes quedarte de prueba durante una semaa y si no destrozas ningun culo te quedas pa siempre Total que estaba S.Pedro un dia cogiend florecillas y llega el maricon y ZAS! (S): seras cabron, a la roxima te vas a infierno!! (M): bueno, p rdona, no olvera a ocurrir... Al dia siguiente viene S.Pedro de la compra con todas las bolsas, se le cae una y al agacharse para recogerla...ZAS!, el maricon haciendo de las suyas... (S):Ea! al infierno!!!! Total que lo manda pa'l infierno y a los tres meses, S. Pedro decide visitar a lucifer para ver que tal le va y ver si el maricon se ha reformado. Toc,TOC (S.pedro llama a la puerta) Se abre la puerta y aparece un diablillo to muerto frio con el moco congelao y una manta reliada al cuerpo y .... (S):¿que pasa? ¿por que estais asi? (diab): ¿te acuerdas del maricon que nos enviaste? (S): si, como no me voy a acordar (diab): po's desde que ha llegao no hay dios que se agache a echarle un leño al fuego... Subido por pilar_b el 24/8/2011 Categoria: chiste Largo
Esto es un tio que no para de golpear el aire con los indices de ambas manos [al explicarlo hacer como si escribierais a maquina con dos dedos] y un amigo suyo que se le encuentra le dice: - Juan, que te pasa? + Pues mira: que se me ha muerto el hijo en un accidente de coche, tengo a mi madre ingresada en la UVI, mi mujer me acaba de dejar por mi mejor amigo... - Caramba, ya veo que es grave: pero que estas haciendo? + Pues, como me han dicho que Dios esta en todas parte, estoy mi- rando de meterle un dedo en el ojo. Subido por sara el 14/7/2009 Categoria: chiste medianito
Esto es un tío que va a una estación de esquí a practicar el salto y ve en una pista un cartel que dice: ---PISTA DE SALTO PARA BLANCOS--- Va el tío a ver la calidad de la nieve.... -Ah! Pos nos'ta mal la nieve esta.... Y al lado hay otra pista con un cartel... ---PISTA DE SALTO PARA NEGROS--- Y va el tio.... -Coño, pos esta nieve está mucho mejón...pos por aquí me tiro yo... Total, que se tira el tío por la pista para negros, tó emocionao: - Joer, que pista más buena..FIIUUUU, que velocidad, que bien se deslizan los esquíes..... Y cuando llega al final de la pista y salta, se escucha una voz que dice....... - PLATO! Subido por sebastián_t el 4/10/2011 Categoria: chiste medianito
Esto son dos vascos que están hablando en un bar de Bilbao y le dce uno a otro - Shhe Patxi ¿Te entera ste de qu salió ayer en el Telediario que hay vida en Marte? + Ostís Txomin ¿Y c mo son, lo dijeron, pues? - Síii dijeron que son muy superiores a nosotros. + ¿Y cuantas piedras levantan, pues? Subido por sonia_c el 14/6/2009 Categoria: chiste Corto
Iba un cura montado en una burra, cuando le asaltan y le dicen: - Si quieres pasar por aquí te tienes que cagar en Dios o tirarte a la burra, tu eliges. + Hombre, Yo soy un clérigo y no me puedo cagar en Dios así que prefiero tirarme a la burra. Se va el cura tras un árbol y empieza a tirarse a la burra. Los asaltantes como ven que tarda deciden ir a quitarle la burra. Y dice el cura: - ME CAGO EN DIOS, QUE ME QUITAN LA BURRAAAA... Subido por antonio_r_b el 13/7/2009 Categoria: chiste Corto
La madre al hijo: + Egoísta! Te has comido toda la tarta sin acordarte de tu hermano! - ¿Sin acordarme? Casi me atraganto creyendo que venía! ... Subido por lujan_c el 15/2/2009 Categoria: chiste Haiku
La mujer enciende un cigarrillo despues de hacer el amor. - Puedes imaginarte lo que diria mi marido si me viera ahora? Se volveria loco de rabia: el cree que he dejado de fumar! Subido por danis_g el 16/2/2010 Categoria: chiste Haiku
La Nasa envía un cohete a marte y como astronauta va el primer lepero astronauta. Tenía instrucciones de mandar los mensajes en clave. De pronto el primer mensaje que reciben en Houston es: M1000O M1000O M100T oo Total meten el mensaje en los ordenadores, los mejores desencriptadores y no hay forma de desencriptarlo. Al final deciden llevarlo a Lepe a ver si allí alguien lo entiende. Se lo llevan a Manolo el de Bar y dice: - Hombre y ustedes no lo entienden con tantos estudios. Verán eso significa: EMILIO EMILIO ME SIENTE COJONES Subido por sophia_b el 3/3/2011 Categoria: chiste medianito
La novia le rocía al novio un huevillo con helado de chocolate y el otro con helado de vainilla. Recubre la minga con nata montada y un poco de chocolate líquido o caramelo. Y para terminar una guinda en lo alto del capullo. Le mira a los ojos y dice sensualmente: - Y ahora ¿Quién se va a comer este heladito?. A lo que el novio contesta: + Con la buena pinta que tiene me lo como yo aunque me rompa el espinazo!! (Acompáñese con un gesto brusco bajando la cabeza hasta las partes nobles) Subido por olivia el 5/3/2011 Categoria: chiste medianito
Llega el rey en moto a la Jonquera, dispuesto a pasar la frontera. En esto que le para un aduanero... ADU : A ve', documentasiong! (El rey que palpa y ve que se ha dejado la cartera en el Palacio Real) REY : Hombre de poca fe, es que no me conoce?. Yo soy El Rey Juan Carlos. ADU : Pero jombreEe, si eso nos lo disen aquí cada do' por tre'. Inventate otro rollo, xavá. REY : De verdad, funcionario insignificante, que soy El Rey!!! ADU : Bueno, pos me lo tendra que demostra' hasiendo algo. Mire, el otro dia Butragueño llegó i como s'habia dejao la papela se sacó un balón, le dio cuatro toques maestros, vimos que era el i lo dejamos pasa'. A espartaco le pasó lo mesmo, pero no'hizo un par de pases y una verónica y también le dejamos pasa'. REY : pero... pero... es que yo no se hacer nada... ADU : Pase, pase, majestad. Subido por mauricio _d el 28/1/2010 Categoria: chiste medianito
Llega una hija a su casa después de haber pasado cinco años en Londres. + Hija mía! ¿Qué ha sido de tu vida? ¿cómo te encuentras? ¿te ha ido bien? ¿en qué trabajas ahora? - Bien, papá. Pues mira, me he hecho prostituta. + Ay, qué desgracia...! Dios mío! ¿Cómo has podido hacer ésto a tu pobre padre? Eres una desgraciada! Una hija mía así...! - Mira papá: Te he traido este Rolex de oro para tí. Este abrigo de visón para mamá, para mi hermano una Harley Davidson. Y además os he comprado unas tierras en Toledo y otras en Salamanca. Aparte la hipoteca del piso, la he cancelado antes de venir aquí, y os he ingresado en el Banco unos quince millones de euros. + Espera hija, ¿qué me has dicho que te has hecho? - Prostituta! + Huy! Perdona... Es que te había entendido que te habías hecho protestante... Subido por abel el 7/6/2011 Categoria: chiste medianito
Los miembros de una asociación benéfica visitan un manicomio. El director les va explicando cada uno de los casos. Señalando a uno, dice: - Miren, éste se encuentra aquí por culpa del abogado de la parte contraria. + ¿De veras? - Sí, le hizo perder el juicio... Subido por adolphe_p el 17/8/2010 Categoria: chiste Corto
Mamá mamá, ¿Que vas a hacer con la sarteeeeennnnn? Subido por agathon_g el 5/7/2011 Categoria: chiste Haiku
Me ha dicho un amigo de telecos que tienen un profesor que tiene una parte real y una imaginaria........................ ... ... es manco. Subido por alan_b el 5/11/2009 Categoria: chiste Haiku
Nuevos medicamentos... HIPOCRESIN COMPOSITUM. Composición, cada comprimido contiene: Acido sermónico......................... 23 mg Metilfalsetón........................... 100 mg Anhídrido lenguaraz..................... 55 mg Hiposulfato de engañatina............... 40 mg Fabulatón férrico....................... 15 mg Extracto de simulina.................... 30 mg Antiarrebol............................. 150 mg Tendonervofrenol........................ 125 mg Propiedades: HIPOCRESIN COMPOSITUM es una nueva asociación de productos activos de probada eficacia, que permite tratar aquellos casos en los que, por diferentes causas, se haga necesario convencer con la palabra. En efecto, la asociación del Acido Sermónico, el Anhídrido Lenguaraz y el Fabulatón Férrico, constituyen un importante estimulador del lenguaje, que dota al orador de una voz solemne y un tono absolutamente convincente. Mientras que el Metilfalsetón, el Hiposulfato de Engañatina y el Extracto de Simulina, es un valioso complemento que permite al disertante desviarse de la verdad, proporcionándole un aporte adicional de firmeza y enfatización en aquellas partes del discurso que convengan. Complementa la fórmula de HIPOCRESIN COMPOSITUM el Antiarrebol, amplio vasoconstrictor periférico que inhibe el sonrojo facial. Y de otro lado, el Tendonervofrenol, potente relajante y anestésico, cuyos efectos se concentran en los tendones y nervios de la cara bloqueando el fenómeno de la risa. IndicacionOye, ¿qué lleva puesto tu vecina? - No lo puedo ver, pero lo que sí está claro es que necesita un buen planchado. Subido por alix_p el 2/8/2010 Categoria: chiste Largo
ORDEN DEL EJERCITO DEL AIRE CORRESPONDIENTE A LA INCORPORACION A FILAS DEL PERSONAL FEMENINO--------------------------------------------------------- ARTICULOS: 1-Toda mujer después de haber cumplido los 16 años deberá estar preparada para el ataque. 2-Tendrá que tener siempre el arma limpia y en condiciones de uso. 3-Deberá llevar una caja con dos o tres fundas de goma para el machete del enemigo. 4-Si se produjera algún ataque enemigo sobre una zona de guerra, la recluta deberá efectuar con la mayor rapidez posible el cuerpo a cuerpo. 5-En caso de levantamiento, la recluta tomará sin hacerse de rogar la postura más adecuada para la lucha cuerpo a cuerpo. 6-Cuando se esté efectuando el disparo está terminantemente prohibido largar gritos y suspiros. 7-En caso de retirada del enemigo, la recluta deberá de tomar con las dos manos el arma del enemigo obligándole a proseguir. 8-Si la recluta lleva bandera roja, el enemigo deberá de guardar su arma o a ser posible intentar la lucha por la retaguardia. 9-Después de la lucha, la recluta deberá limpiar bien su arma, procurando que no quede munición en la recámara. PENAS: En caso de que la recluta no cumpla los artículos 3 y 9 del presente Código, será castigada a llevar un macuto a la parte delantera durante 9 meses y aumentando el peso día a día. Una vez retirado el macuto estará durante 40 días rebajada de las prácticas de cuerpo a cuerpo. Subido por amédée el 1/2/2011 Categoria: chiste Largo
Otra pareja, la mujer le dice al marido: - Y dime, yo ya se que tu eras un Don Juan antes de que nos conocieramos. Con cuantas mujeres has estado? + Las suficientes. - Cuantas? + Es que no quiero irritarte. - Que no, que es solo curiosidad. + Bueno, dejame que cuente, una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, *TU*, nueve, diez, once, doce... (Si se cuenta este chiste oralmente, debe acompañarse de los gestos de contar, señalar, y seguir contando) Subido por amour_g el 2/3/2011 Categoria: chiste Corto
Paseando por E.E.U.U. llegue a una casa de un pueblo que tenia un cartel que decia:AQUI DURMIO GEORGE WASHINTON. Cincuenta km mas, otra casa, otro cartel: AQUI DURMIO GEORGE WASHINTON y asi por delante, sera por eso que lo llaman el PADRE DE LA PATRIA!!! Subido por aubin el 25/12/2010 Categoria: chiste Corto
Resulta que se muere uno y va al cielo. Entonces va san Pedro y le pregunta a que se dedicaba en la tierra: D- Pues yo era el mejor investigador del mundo SP-Pues para entrar tendrás que demostrarlo. Tienes que coger y entre toda que hay en el cielo traerme a Adán. D- Vale, no problema Sale el detective y al cabo de una hora vuelve con Adán D- Este SP- ¿Como lo has sabido? D- Hombre, fácil. Les he contado las costillas y como a este le faltaba una... San pedro coge le pone la costilla, le cambia la cara y le dice: Ahora otra vez. Al cabo de una hora vuelve el detective y dice: Este SP- Como lo has sabido? D- Fácil: he ido mirando y el unico que no tenía ombligo era este. San Pedro se mosquea y le pone ombligo y le cambia la cara SP- Venga va otra vez!! Pasa una hora, dos... tres... y a las cinco horas vuelve el detective todo magullado y sangrando por todas partes y dice: ESTE SP- Joder y ahora como lo has sabido? Hombre, yo le he ido diciendo Hijo puta a todo el mundo y el único que no ha protestado ha sido este. Subido por salvador el 13/11/2009 Categoria: chiste medianito
Se oye la excitada voz de una mujer por el teléfono que dice: Un hombre está tratando de entrar a mi cuarto por la ventana. - Oiga señora, esta no es la Estación de Policía, sino el cuartel de Bombreros. + Ya lo sé, pero mi cuarto está en el segundo piso y él necesita para entrar una escalera. Subido por noah_h el 27/9/2009 Categoria: chiste Corto
Señores pasajeros, le habla el capitán volamos a una altitud de 10.000 metros, y estamos sobrevolando valencia, si se asoman por las ventanillas de la derecha y miran defrente podrán ver que el motor derecho está ardiendo, sigamos... si tienen la ambilidad de mirar por las ventanillas de la izquierda del aparato podrán ver que el motor izquierdo también está en llamas, pero caaaaalma señores, tengan la amabilidad de mirar hacia la parte trasera del avión y verán que el motor de cola también está ardiendo. Y ahora por favor vallan a la cabina de mando y miren por la ventanilla hacia abajo....verán 3 paracaidas, estos son: el piloto, el copiloto y la azafata...porque esto es una grabación..[BIP]...esto es una grabación..[BIP]...esto es una grabación.... Subido por mabel _u el 2/2/2011 Categoria: chiste medianito
Un circo que han de contratar a un domador de leones. Se presentan dos. Una chica y un hombre. La chica, entra en la jaula de los leones, se desnuda, viene el león y le pega una lametada que la deja fina... - Increible, increible, la contrato. + Oiga que todavía no me ha visto a mi. Y yo supero eso con creces. - Venga, vamos a verlo. + Si, pero apartenme al león. Subido por ange_h el 10/9/2011 Categoria: chiste Corto
Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos, "cojones". Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos, según el número utilizado. Así "uno" significa caro o costoso (valía un cojón), "dos" significa valentía (tiene dos cojones), "tres" significa desprecio (me importa tres cojones), un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones). El verbo cambia el significado. Tener, valentía (aquella persona tiene cojones), aunque en admiración puede significar sorpresa (tiene cojones!), poner expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones). El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (tócate los cojones!). Los prefijos y sufijos modulan su significado, "a" expresa miedo (acojonado), "des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica perfección (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia. Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frio de cojones), "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones), "hasta" expresa el límite del aguante (estoy hasta los cojones), pero "con" indica el valor (era un hombre con cojones) y "sin" la cobardía (era un hombre sin cojones). Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa el frio (se me quedaron los cojones morados), la forma, el cansancio (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados), sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos). La interjección cojones! significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen lar órdenes (me sale de los cojones). En resumen, será dificil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones. Subido por arnaud_c el 10/1/2010 Categoria: chiste Largo
Un enano pasa por delande de un club de maricas donde un cartel en la puerta decia: "ABAJO LOS COÑOS" El enano sigue andando mientras reflexionaba: -!hombre!, Por fin alguien piensa en nosotros. Subido por arthur_b el 9/9/2011 Categoria: chiste Corto
Un hijo a su padre: -Papá, tengo que confesarte que soy homosexual... *Bueno hijo, siéntate y hablemos del tema... -NOOOOOOOOOO...todo menos sentarme!!! Subido por aymé_c el 22/12/2010 Categoria: chiste Haiku
Un hombre en su lecho de muerte, ya agonizando, le dice a su mujer: - Cariño, tengo que confesarte que te he engañado con tu mejor amiga. + Ya lo sé. ¿Quién te crees que te ha hechado el veneno en la comida? Subido por basilio _a el 12/7/2011 Categoria: chiste Corto
Como podemos saber que una escalera esta hecha en Lepe? ... ... Porqe en el ultimo pe danyo hay un cartel que dice "detenerse aqui". Subido por boris _r el 2/4/2011 Categoria: chiste Haiku
Un matrimonio, y la mujer le dice al marido: -Oye, ¿por qué no me llevas por ahí a cenar por una vez en tu vida? Siempre te vas por ahí tú y nunca me sacas a mí a cenar. -Bueno, está bien. Esta noche te vienes conmigo. Conozco un restaurante que he ido algun a vez, qu está muy bien. Total, que se van al restaurante, y una ve dentro, el Maitre le dice al marido: - r. Candelérez, ¿la mesa de siempre?, total se sientan y la mujer le dice: -¿No decías que tú habías venido solo alguna vez? ¿Cómo te dice la mesa de siempre? -No, es que como yo s y muy amable con el servicio, pues cl ro, llos se acuer dan de mí, y por eso lo ha dicho..... Total, que la otra dice: -Uhm, bueno, vale. Después llega el camarero y dice: -Sr. Candelerez, el chef me ha dicho que tie ne oy p ra usted unas almejitas, que están par chuparse los dedos -Vale, pues póngamelas. Entonces la mujer va y le su lta: -Pero ¿cómo te conoce hasta el cocinero, si tú no habías venido ca si aquí? Bueno, es que de las veces ue he venido de ce a de negocios después del tra bajo, al camarero le h e dicho: stá muy bueno, dele recuerdos al chef de parte del Sr Ca delérez, y claro él se a acordado. -Uhmmm, bueno, vale, dice la otra. Total, que de repente allí se apagan las luces, se abre un escenario, y sale la típica chica bailando y haciendo un estriptease, y cuando se queda en bragas, dice la chica po el micrófono: -¿Quién le va a quitar las brag itas a la nena ? Y suelt todo el público a la vez: -EL SR. CA DELE EZ!! ! Total, que se levanta de allí la mujer toda enfadada y diciendo: -Sinvergenza! Putero!, me voy, yo ma ñ a na te pid el divorcio....... (improperios varios). -Pero mujer, dej que te explique, escúc hame..... ! -Yo me cojo un taxi, y me voy a casa! Total la muj r coge el taxi, y según se sube ella él se sube detrás. -Pero mujer, deja que te explique.... Que no, que no me hables....! Y entonce va y dice el taxista: -Sr. Ca delerez , si la p ta molesta, la echamos. Subido por paola el 21/1/2011 Categoria: chiste Largo
Un soldado durante la instrucción se cruza en el cuartel con otro militar: - Paasa... + Pero es que no sabes saludar ? - Anda, y pa que tantos miramientos ? + Es que no has visto los galones ? - Ah! perdón, pense que era el de la citroen. Subido por agmar el 11/7/2010 Categoria: chiste Corto
Un tío se mete un castañazo en un accidente de tráfico, y resulta que sus partes quedan 'algo' daña das. Tal que en el hospital don e le atienden habla con el médico: - Doctor, y ahora ¿que pasará con mis par tes? D- Me tem que están erdidas, habrá que operar y elimi nar. - ¿Cómo? Está uste d loco? Cómo s nota que e un médico de seguro! Ahora mis mo me voy a un de verdad que seguro que me los cura e n poco ti mpo! Tal que va a uno priv do y le cuenta el caso. - ..y me digo que h abría que quitarmelos. Menudo b estia. Co o se nota que es del seguro. ¿Y.... usted cree que habrá que operar? D- Que va, que va! No vamos a ne cesitar n eso. D- Póngase ahí y bájese los pantalones. Lo hace D- B jese los calzoncillos Lo hac D- Dé un par de saltitos....Lo vé, si se caen solo ! Subido por feds_u el 9/11/2009 Categoria: chiste medianito
Una gran parte de las deficiencias de las enseñanzas universitarias se achacan a la baja calidad educativa recibida durante la E.G.B. y el B.U.P. producida a su vez por la progresiva trivialización de los planes de estudio. Para aclarar esto expondré, a modo de ejemplo, un problema de matemática elemental que desde hace décadas se ha ido proponiendo a los alumnos de todas las escuelas de España y observemos como ha ido evolucionando a lo largo de los años. ENSEÑANZA TRADICIONAL: (Hasta 1970) Un campesino vende un saco de patatas por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta. ¿Cuál es su beneficio? ENSEÑANZA PRACTICA: (Hasta 1975) Un campesino vende un saco de patatas por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 Ptas. ¿Cuál es su beneficio? ENSEÑANZA MODERNA: (Desde 1980) Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 y cada elemento de M vale una euro. Dibuja 1000 puntos gordos que representan los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y responde a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuja B en color rojo. ENSEÑANZA RENOVADA: (Desde 1985) Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a 800 Ptas. y el beneficio es de 200 Ptas. Actividad: Subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero. ENSEÑANZA REFORMADA: (Desde 1990) el tio Evaristo, lavriego burgues latifundista i intermediario es un kapitalista insolidario ke sanriquecio con 200 euros al bender espekulando un kostal de patatas. Astividas: Analiza el testo y vusca las faltas de sintasis dortografia de puntuación y deseguido di lo ke tu digieres destos avusos antidemokratic Quest" y "Viaje al fondo del mar". Se diferencia del delfilm en que este último sólo ve largometrajes. TORTURA: Tortuga que es sometida a toda clase de vejaciones. TREKNIA: Gusano platelminto aficionado a "Star Trek". TRAVESTRUZ: Ave corredora que se viste con ropas propias del sexo opuesto. TRIBUTRON: Escualo que practica el robo de cámaras acorazadas por el procedimiento de hacer tres agujeros en sus paredes. VACALAO: Pez que siempre va mojado, debido a su peculiar costumbre de pasarse la vida en el mar. VALLENA: Cetáceo misticeto que ha comido mucho krill. VASCA: Rumiante que siempre anda en pandillas. Subido por manuel el 17/7/2011 Categoria: chiste Largo
Una lepera anciana pregunta: - ¿Qué puedo hacer para que mis hijos no me consideren una carga? + Dejar de pedirles que la lleven en brazos a todas partes. Subido por marcelo el 6/2/2010 Categoria: chiste Haiku
Una tia en el bus de pie y tiene a un tio detras, entonces ella dice: - Oiga!!, ¿Qué hace usted?! * ¿Yo?...nada, nada... - Puesssss...apartese... y que se ponga otro! Subido por amaury_b el 15/8/2011 Categoria: chiste Haiku
Uno de los fruteros del mercado, ha conseguido en exclusiva traerse desde un pais exótico las frutas de dos sabores. El primer día de mercado, las expone y espera a su clientela habitual..... - Buenos días, + Buenos días - Oiga, que fruta es ésta, que pone el cartel ?. Es verdad eso de que tiene dos sabores ??? + Si señor. Coja una pera-cotón y pruébelo!. Tenga una ... - Ui, que pera más rica..... + Pero dele, dele la vuelta.. - Ui, es verdad, que melocotón más jugoso...... + Pues esa no es la mejor, pruebe esta naran-piña - A ver... hmmm que rico sabor a naranja.... + Pero dele, dele la vuelta ....... - Qué barbaridad... que sabor más exquisito a piña..... + Bueno, ahora le daré a probar la mejor fruta que he podido traer. Tiene un fresco sabor a chochito de dieciochoañera... - A ver, a ver........... que asco, pero si sabe a mierda! + Pero dele, dele la vuelta ............. Subido por antoine_a el 23/1/2010 Categoria: chiste medianito
Va un gitano por la calle y les para una pareja de guardias civiles. + A ver, ¿qué llevas en los bolsillos? El gitano saca una navaja. + Una navaja ¿no? Seguro que la quieres para robar ... Al cuartelillo. Al rato la pareja encuentra otro gitano: + A ver, ¿qué llevas en los bolsillos? Lo registran ... papeles ... un cigarro arrugado ... una navaja. + Una navaja ¿no? Seguro que la quieres para robar ... Al cuartelillo. Más tarde, otro gitano: + A ver, ¿qué llevas en los bolsillos? - Nada + ¿Nada? Anda sácate todo lo que tengas que como te dé ... El gitano atemorizado saca todo lo que tiene: 6 ptas sueltas. + ¿Qué!? ¿Ahorrando para comprarte una navaja, no? Al cuartelillo Subido por beatriz _p el 8/1/2010 Categoria: chiste medianito
Definicion Cachonda de CULO: Parte donde la espalda pierde su nombre paro gana amigos. Subido por santiago_r el 7/11/2010 Categoria: chiste Haiku
¿Como Zapatero ZP al congreso?: Espartero llegó en caballo, Tejero a punta de pistola, y ZP en tren de cercanías Subido por sofía_n el 11/2/2011 Categoria: chiste Haiku
Machista ¿Cuál es la parte mas dolorosa para un hombre del cambio de sexo? Cuando le achican el cerebro. Subido por gorge_c el 8/8/2010 Categoria: chiste Haiku
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte. Subido por mónica el 2/6/2011 Categoria: chiste Haiku
Un policia soviético le pregunta a otro ¿Que piensas de nuestro régimen? Lo mismo que vos. Lo siento, pero es mi deber arrestarte. Subido por blanca _b el 25/8/2009 Categoria: chiste Haiku
DEFINICION CACHONDA DE CULO: Parte donde la espalda pierde su nombre paro gana amigos. Subido por el 17/7/2010 Categoria: chiste Haiku
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