chistes de Arte

Chistes -> chistes de Arte

Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.



Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Arte :



POBRE PLANIFICACION
-------------------
De: Mutua de Accidentes del Trabajador.
A: Euskera González.
Asunto: Clasificación del Bloque 3
.. En su parte de accidente indica D en el Bloque 3 "Pobre
planificación" como la causa del accidente. Teniendo en cuenta que los
gastos médicos exceden de 5 millones de euros y que el periodo de
hospitalizan sobrepasa los seis meses, nos gustaría que nos
explicara un poco más detenidamente la naturaleza de su accidente.
Atentamente suyo: M.A.T.
De: Euskera González.
A: Mutua de Accidentes del Trabajador.
Asunto: Solicitud de aclaración del Bloque 3CSS Escribo esto en respuesta a su petición de información
adicional sobre el bloque número tres del parte de accidente. Puse "Pobre
planificación" como la causa de mi accidente D dijo en su carta que
debería explicarme más detalladamente y creo que los siguientes detalles
serán suficientes.
El día del accidente estaba trabajando solo en la sección superior
de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura, instalando un
conector RS 232 al arelé para el módem de la estación base. Cuando
terminé mi trabajo descubrí que había traído, después de diversos
viajes a la cima, más de 150 kilos de herramientas y materiales. Mejor que
transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material a
mano, decidí bajarlas en un barril usando una polea que, afortunadamente,
había colocada en lo alto de la torre.
Asegurando la cuerda a nivel del suelo, subí a a parte alta
de la torre y cargué los utensilios en el barril. Luego bajé de nuevo al
suelo y solté la cuerda, agarrándola fuertemente para asegurar el
lento descenso de los 150 Ka de materiales. Notará D en el Bloque 11 del
parte de accidente que sólo peso 75 Ka
Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan súbitamente,
perdí la presencia de ánimo y olvidé soltar la cuerda. No hace falta
decir que ascendí a una velocidad creciente hacia la cima de la
torre.
Cerca de los 7 metros de altura me encontré con el cubo de
herramientas y materiales que bajaba. Ello explica la fractura de
cráneo y el cuello roto.
Ligeramente frenado, continué mi rápido ascenso, sin parar
hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidos en
la polea. Afortunadamente, en este momento mi sorpresa inicial me había
abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerda a
pesar de mi dolor. Esto explica las múltiples fracturas de mi mano
derecha.
Aproximadamente al mismo tiempo, sin embargo, el cubo de
herramientas golpeó el suelo y se tumbó, arrojando la mayor parte
de los materiales. Sin el peso de los mismos, el cubo pesaba ahora 10 kilos.
Me remito de nuevo al Bloque 11 que se refiere a mi peso.
Como puede imaginar, comencé un más bien rápido descenso de la torre.
De nuevo en las proximidades de los siete metros, me encontré
con los restos del cubo y materiales que subían. Esta es la causa
de los dos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes
nobles.
El encuentro con el barril me frenó lo bastante para
disminuir mis heridas cuando golpeé con la pila de materiales del suelo y,
afortunadamente, sólo se me rompieron 6 vértebras y 4 costillas.
Lamento informar que cuando quedé caído entre los materiales y las
herramientas, dolorido, incapaz de ponerme en pie, y viendo el
cubo vacío a 14 metros por encima de mí .... de nuevo perdí la presencia
de ánimo .... y solté la cuerda.
Dolorosamente suyo:
Euskera González.

Subido por lolailo32_p el 8/2/2010 Categoria: chiste Largo



Esto eran dos tíos, ateos perdidos que se encuentran una Biblia.
Uno de ellos la recoge y se la lleva a casa. A los pocos días, se vuelven a
encontrar y le dice el uno al otro:
- Oye... el libro ese que recogiste el otro día... ¿De qué va?
+ Hombre pues no está mal. Habla de un tío que nace en la calle el día de
Navidad. Pero resulta que su madre no está embarazada de su padre y además
su padre no tiene trabajo. La poli la toma con él y el tío se tiene que
largar pitando. Luego crece y se dedica a formar una banda de gente a la que
va convenciendo de que su padre , el auténtico, no el cornudo, es un dios y
de que les llevará a un paraíso o no se que hostias...
Luego, con cuatro trucos, se queda con todo el personal y la gente
empieza a creer en todas las chorradas que va contando el gachó. Así van las
cosas hasta que un día uno de sus lugartenientes lo vende a los maderos
acusándolo de corruptor...
Total que lo pillan y lo intentan matar ahorcándolo en una cruz.
Pero al final, el tío no se muere. Le hacen una operación a corazón abierto
o no se que leches y se salva y al final, deja a todos plantados y se larga
a buscar a su padre, el de verdad...
- Hala! Eso sí que no hay quien se lo crea. Vaya culebrón!
+ Jodo! Pues anda que si te lo cuento tal y como viene el el libro...

Subido por madison_c el 18/12/2011 Categoria: chiste Largo



Está un cartero negro repartiendo cartas. Tenía que entregar una
certificada, y llama al timbre de
la casa. El tio que estaba dentro se estaba
duch
ndo, se pone una toalla y abre
. Le preg
nta el cartero:
- ¿Bajo D? (dicho así como con acento cubano)
+ Y a tí qué coños te importa !!

Subido por marta _b el 15/7/2011 Categoria: chiste Corto



- Hijo, ve a comprarte lo que quieras. Te doy un duro para caramelos y otro
para pipas.
* ¿Cómo has dicho? ¿Cuál para pipas y cuál para caramelos?

Subido por barack _g el 14/12/2009 Categoria: chiste Haiku



- Juan, tengo que confesarte que me he acostado con varios hombres.
* Cariño, eso ya lo sé, tú misma me lo has dicho.
- Sí, pero eso fue antes de empezar esta luna de miel!

Subido por belén _n el 18/1/2010 Categoria: chiste Haiku



- Niña: No pienso ir nunca más al colegio!
- Madre: ¿? ¿Pero por qué?
- Niña: El lunes el profesor nos dijo que cinco y cinco hacían die. El
martes nos dijo que seis y cuatro hacían diez. Hoy nos ha dicho que siete y
tres eran diez. No pienso volver a clase hasta que no se aclare.

Subido por pánfilo_p el 21/10/2009 Categoria: chiste Corto



¿Por qué los preservativos se venden en cajas media docena, docena
y dos docenas?
Las de media docena son para los curas: uno para el lunes, otro
para el martes... Y el domingo descanso (dia del Señor)
Las de dos docenas son para los novios: uno para el día uno, otro
para el dos, así hasta 24. El resto son dias inhábiles.
Las de una docena son para matrimonios: uno para Enero, otro para
Febrero...

Subido por sonia_h el 25/11/2009 Categoria: chiste Corto



Están dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil:
- ¿Qué estáis haciendo??
= Na', robando aceitunas pa la tienda del pueblo.
- Pues vamos pal cuartel.
= ¿Qué pasa? ¿Que allí las pagan más caras?

Subido por aitor el 13/1/2009 Categoria: chiste Corto



Estan dos montando un ultramarinos y uno le dice al otro
- Oye, ya que vamos a abrir mañana ser de mal en peor.
6.- En cuanto se ponga a hacer algo se dará cuenta de que hay otra cosa que
debería haber hecho antes.
7.- Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8.- Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy
ingeniosos.
9.- La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10.- La madre Naturaleza es una lagartona.
FILOSOFIA DE MURPHY
Sonría. Mañana puede ser peor.
EXTENSION DE LA LEY DE MURPHY
Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal EN LA PEOR SECUENCIA
POSIBLE.
EXTENSION DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY
Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.
COMENTARIO DE NAGLER RESPECTO AL ORIGEN DE LA LEY DE MURPHY
La Ley de Murphy no fué enunciada por Murphy, sino por otro que se llamaba
igual.
LEY DE MURPHY SOBRE EL GOBIERNO
Si algo puede ir mal, lo hará por triplicado.
ANEXO A LA LEY DE MURPHY
En términos matemáticos precisos, 1+1=2, donde el símbolo "=" significa "rara
vez, si acaso".
LEY DE TUSSMAN
Nada es tan inevitable como un error al que le ha llegado su momento.
LEY DE GUALTIERI SOBRE LA INERCIA
Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO.
REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO
Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado.
LEYES DE LANGSAM
1.- Todo depende
2.- Nada es eterno
3.- Todo pasa algunas veces.
ANEXO DE GRELB
Si fue malo volverá.
CITA EQUIVOCADA DE GROSSMAN SOBRE H.L.MENCKEN
Los problemas complejos tienen soluciones erróneas sencillas y fáciles de
comprender.
LEY DE FLUGG
Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta de que el mundo está
compuesto de aluminio y vinilo.
LEY DE IMBESI SOBRE LA CONSERVACION DE LA SUCIEDAdPara limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa.
EXTENSION DE FREEMAN
Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada.
AFIRMACION DE COIT Y MURPHY SOBRE EL PODER DEL PENSAMIENTO NEGATIVO
Es imposible que un optimista se sorprenda agradablemente
LEY INAPLICABLE
Lavar el coche para que llueva no suele dar resultado pero siempre llueve si se
hace con la intención de limpiar el coche.
LEY DE LA GRAVITACION SELECTIVA
Toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño.
LA CONJETURA DE BANUS
Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerian de dia.

Subido por alan_u el 28/8/2011 Categoria: chiste Largo



Un individuo bastante mal trajeado se presenta a un antiguo amigo suyo, que
dirige un importantísimo negocio:
- Tienes que ayudarme, Pepe....! Recuerda nuestra vieja amistad. Necesito
trabajo!. Es importante que me des algo...! Lo que sea!. Tengo mujer y
diecisiete hijos!
- Bueno, hombre. Veré en qué puedo colocarte. ¿Que otra cosa sa
bes hacer

Subido por piedad_c el 26/3/2010 Categoria: chiste Corto



Había un señor, al que de un tiempo a esta parte, cada 2x3 le entraba un
dolor que ...(1). El señor decide ir a la Seguridad Social y:
Señor: Oiga doctor, es que desde hace un tiempo tengo un dolor cada 2x3 que
sube por la espalda, da dos vueltas por la cabeza, recorre un brazo,
recorre el otro brazo, baja hasta el pie derecho, sube hasta los huevos y
!!BUMBA!! pega unos pinchazos en las partes de miedo.
Doctor: Vamos a ver, respire hondo...¿?...mueva el brazo ¿!?... diga
33....Vale tomese estas pastillas contra el resfriado y solucionado....
Al cabo de unos dias tomándose las pastillas, otra vez le entra el dolor que
sube por la espalda, da dos vueltas por la cabeza, recorre un brazo,
recorre el otro brazo, baja hasta el pie derecho, sube hasta los huevos y
!!BUMBA!! pega unos pinchazos en las partes de miedo.
Vuelve a ir al médico y ni flores, no le encuentran solución. El señor se
recorre toda la red de la S.S. española y no consigue nada. Al final decide ir
a un especialista.
Señor: Oiga, verá...es que cada 2x3 tengo un dolor que
sube por la espalda, da dos vueltas por la cabeza, recorre un brazo,
recorre el otro brazo, baja hasta el pie derecho, sube hasta los huevos y
!!BUMBA!! pega unos pinchazos en las partes de miedo.
Especialista: Si,si...esta claro, a ver, desnudese...(touch,touch...tap,tap)
esta claro. Hay que estirpar.
Señor: ¿Cómo? ¿No hay más solución?
Especialista: No, es la única y definitiva solución. Le cortamos el rabo y se
acabaron los dolores.
Señor: Deje que lo piense....vale
Al mes de la entrevista, lo operan y el tio queda como nuevo, se acabaron los
dolores. Feliz con su ego, un día decide ir a comprarse unos pantalones
vaqueros.
Tendero: Que desea?
Señor: Quiero unos vaqueros LEMINGS 501.
Tendero: Esta talla será la suya. Una cosa: los quiere para ponerse el rabo
en el lado derecho o en el izquierdo.
Señor: ¿Oh? ¿Cómo?....No me importa, los que usted quiera
Tendero: No hombre, es muy importante, se pondrá usted el rabo en la parte
izquierda o en la derecha
Señor: Pero...que me da igual, lo que usted quiera....pero, ¿que diferencia
hay????

Subido por domingon5 el 5/9/2009 Categoria: chiste Largo



Un elefante y una hormiga se pasan parte de la noche haciendo el amor y
a la mañana siguiente se despierta la hormiga y encuentra muerto al elefante.
Y piensa la hormiga: ®Vaya suerte la mía... Una noche de pasión y toda una
vida para cabar la tumba.¯

Subido por gorge el 27/11/2011 Categoria: chiste Corto



Brutus iba por una de las vías romanas principales, con su cuádriga, pero
que en lugar de ser tirada por caballos, era por esclavos, que estaban todos
cuadradísimos (se parecían a HECTORR). Se cruza con Julius
, que iba
todo
chulo colocándose la túnica que la tenía un poco l
adeada, s
saludan, y le
dice Julius a Brutus:
J - Hay que ver lo cachas que se han p
esto tus esclavos en cuestión de
4 días. ¿Qué les das de comer?
B - N
da, hombre, lo único que tienes que hacer es lo siguiente: los
cog
s y los pones a todos en fila. Les ordenas que se quiten la ropa,
y cu
ando esté
en pelota picada, con un par de ladrillos, les das en
los huevos.
J - Pero eso tiene que doler un montón!!
B - Coño, Jul
us, con cuidado de no pillarte los dedos, hombre!!

Subido por ethan el 18/6/2010 Categoria: chiste medianito



Noticia de ultima hora! El misterio de por que solo una pequeña
parte del ADN es usado por las celulas ha sido resuelto. Los cientificos
trabajando en el proyecto del genoma humano han conseguido descifrar una
secuencia que previamente se consideraba carente de significado, dicha
secuencia, ATGCATGGACTGATCTAGTCATGCTGACTGGTACATACCGAATCAGTACCATGGACATAC
AGTACGTTACCGTGACCTCAGTCAATGGCCATCTCGTGACTTCGATCTACTGAAATCCATGATCATAGCAT
GATCAGTCCTACGTAGCATGCAATGCATGCATATAGCATATCACATTATACGACTACGTACATGACGTACC
GTAGTACATCAGG , significa "sabe usted cuanto le costaria poner su anuncio
en este espacio?"

Subido por máximiliano el 2/12/2011 Categoria: chiste medianito



Un tio va a un banco y le dice al cajero :
- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
- Perdone, que ha dicho ?
- Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!
- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
- Vamos a ver !!, por que cojones usted se cree que...!!!!
En esto aparece el director de la sucursal, que les dice con una
sonrisa de oreja a oreja y una entonacion empalagosa de locutor de radio:
- Perdonen, pero es que estaba aqui al lado y no he podido evitar el
oir una minuscula parte de su conversacion que me ha sugerido que probable-
mente han tenido algun pequeño malentendido, que gustosamente tendre el
placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interes que
nuestra institucion pone en una rapida y plena satisfaccion de nuestros
estimados clientes.
El cajero empieza a decir
- Bueno, pues es que...
En esto le interrumpe el cliente :
- Si, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millo-
nes de sucias euros, pero este imbecil de cajero dice que...
El director de la o no lo maté, el pájaro,
agradecido, me ha hecho unos muebles.....

Subido por auguste el 14/6/2009 Categoria: chiste Largo



- Camarero!! ¿Desde cuando tienen aquí este pichón?
. Fresquisimo!! Recién matao.
- ¿Recien matao? Mire usted. Enrrollao a la patita hay este mensaje:
"ATACAMOS MAÑANA. Napoleón Bonaparte"

Subido por salomé_g el 20/1/2011 Categoria: chiste Corto



- Doctor, tengo un problema y es que no sé decir "sapato".
+ ¿Repita?
- Sapato
+ Pues yo lo oigo bien. Un poco de seseo, pero vamos...
- No, doctor, no me entiende.
+ A ver...
- ¿Cómo se lo explico?... Ah, sí! Mire, doctor: "Lunes, Martes, Miércoles,
Jueves, Viernes, SA-PA-TO!!"

Subido por simón_g el 9/10/2010 Categoria: chiste Corto



- Querida -dice el marido a su esposa, mientras el tren acababa de salir de un
tunel-, si hubiese sabido que el tunel era tan largo, no me hubiese limitado
a darte solamente un beso...
+ Cómo? Pero no eras tú?

Subido por amour_b el 16/6/2009 Categoria: chiste Corto


Un tio en un museo de arte moderno
sta explicando un cuadro a un amigo:
- Pues esto es un amanecer, como indican sus colores calidos que rompen la
imagen clasica del cubismo y arte abstracto para plasmarse mas all
a de la
realidad que involucra el sueño que uno tiene por la mañana
....
En esto que se acerca otro tio y dice:
+ Huy! Pero si eso es un atardecer!
- Como que un atardecer? Esto es un amanecer!
+ Pero como puede usted asegurar que es un amanecer!
- Mire, yo he estudiado en Cambridge y Harvard, he hecho tres masters en arte
moderno, asi que seguro que es un amanecer.
+ Pues mire, yo conozco al autor y ese no se levanta temprano ni para cobrar
el
paro, asi que seguro que es un atardecer.

Subido por aubin_h el 8/2/2011 Categoria: chiste medianito


¿Qué famosa batalla perdió Napoleón
Bonaparte?
* La de Waterlulú.
- Que no! Fue la de Waterloo.
* A
, ¿pero no estaban en Francia?

Subido por pánfilo_h el 24/8/2011 Categoria: chiste Haiku



¿¿¿ Que le dijo una sartén a otra ???
...
...
...
Que culo tan caliente tienes !.

Subido por sancho_c el 11/3/2009 Categoria: chiste Haiku



¿Cual es la parte mas dura de un vegetal?
...
La silla de ruedas.

Subido por sonia el 11/5/2010 Categoria: chiste Haiku



¿De qué tienen los giputxis un agujero en la parte de atrás
del cuello?
...
...
Pues de comer pinchos morunos.

Subido por bilbo_d el 19/12/2010 Categoria: chiste Haiku



¿Por que Dios creo antes al hombre que a la mujer?
...
...
...
...
Porque para hacer una obra de arte, primero hay que hacer una chapuza.

Subido por leon7_c el 1/1/2010 Categoria: chiste Haiku



¿que es lo que se ve en el último peldaño de una escalera de lepe cuando se baja
por ella un lepero?
...
...
Un cartelito que pone: STOP

Subido por abigail_t el 16/11/2010 Categoria: chiste Haiku



¿Sabes cual es la parte mas dificil de cambiar en una operacion de hombre a
mu
jer?
...
...
La reduccion del cerebro.

Subido por adrien_c el 24/12/2009 Categoria: chiste Haiku



n la consulta del oculista:
-¿Que letra es la que ocupa el primer puesto en
el cartel?
+¿Cual cartel,
doctor?

Subido por baltasar _a el 3/1/2009 Categoria: chiste Haiku



+ Papá, papá...¿me das cinco euros?
* Qué? Cuatro euros?, para que quieres tres euros si con dos te sobra?. Anda
toma un euro, lo compartes con tus hermanos y me devuelves el cambio.

Subido por bianca _d el 11/6/2009 Categoria: chiste Haiku



+ Ring, ring
- Si?
+ Bautista, dile a la señora que esta noche no ire a dormir.
- Como guste, de parte de quien?

Subido por bibiana el 5/6/2011 Categoria: chiste Haiku



23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES :
------------------------------------------------------------
1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que
pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde.
3) Las resacas solo duran un dia.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 euros.
7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una
cerveza, ademas, no te montara un numerito por ello.
10) La cerveza siempre esta humeda.
11) Una cerveza frigida es una buena cerveza.
12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.
16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17) La cerveza no se queja cuando la meas.
18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues
de haberla bebido.
19) Una cerveza nunca te pide respeto.
20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años.
22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.

Subido por bruno_t el 26/2/2011 Categoria: chiste Largo



23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES :
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1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.
2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera
a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense
ninguna burrada de ti.
8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia
bebiendose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una
cerveza.
10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de
baño.
16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves
a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente
a la que llevaste.
18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no pegan el SIDA.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.

Subido por pablo paolo_d el 19/8/2011 Categoria: chiste Largo



A ver si me dices como se llama la parte que hay entre el culo y el coño ?
...
...
pues el Fronton , porque es donde rebotan las pelotas

Subido por pilar el 18/4/2011 Categoria: chiste Haiku


Pues es
to es un viejecito, que va paseando
or la calle y casual
ente, ve
un cartel
to que decía:
Residencia de la tercera edad "El amo
libre"
El viejecito entra a preguntar.
-Oi
ga, por favor... ¿Cómo es esto de "El amor libre"?
+Pues mire... lo qe ha leido. En esta residencia, está todo permiti
o con
respecto al amor. No hay prohibiciones, tienen ustedes habitaciones
privadas... lo único que no tienen es derecho a protestar.
-¿Y cuanto vale?
+17.500 al mes. Con comidas, alojami
ento, servicio sanitario... todo!
-B
en... Me quedo
El hombre se in
stala, y por la noche viene a verle una enfermera jovencita,
de
18 años, estupenda.
+Buenas noches... le he traido un vasito de leche.
La
enfermera se inclina par
darselo, y se le ven todos los pectorales...
El viejecito emocionado... Le dice la enfermera:
+¿Quiere usted tocar?
-Si es posible
Le pega una palpadita
+¿Quiere usted que me acueste a su lado un ratito?
-Buenooo...
+¿Me desnudo?
-Bieennn
Total, que el viejecito le pega un viaje a la enfermera y se queda la mar
de contento.
Al día siguiente, paseando por el jardin, se le cae el bastón y cuando se
agacha a recogerlo... Faca!!! Alguien le enchufa por detras. El viejecito
se va directo a recepción.
-Oiga... Por favor, prepáreme la cuenta, que me voy.
+Pero hombre ¿Cómo que se va? Pero si
anoche le echó usted un viajecito
a una enfermera de 18
años... ¿No l
gustó?
-Mire, si... pero a mi se me pone el aparato en condicione
una vez
cada
tres meses, y el bastón se me cae diez o doc
veces al día.

Subido por sansón_p el 27/2/2011 Categoria: chiste Largo



Coinciden varios hombres y mujeres cascos azules en un descanso.
- Soy José, de la Legión española, ¿Y vosotras?
+ Estas son Marinova y Petrova, contesta otro legionario, y son lesbianas.
- ¿Ah, si?, contesta José, ¿y de qué parte de Lesbia sois?

Subido por silvia_b el 28/1/2010 Categoria: chiste Corto



Diferencias en la forma de pensar de Físicos y Matemáticos:
PROBLEMA:
- Freir un huevo
MATERIAL DISPONIBLE:
- Una botella de aceite, un huevo, una sartén, unas cerillas, una rasera y
una cocina.
SOLUCION DEL FISICO:
Coger las cerillas, encender el fuego, poner la sarten, echar aceite, y
cuando esté caliente cascar el huevo y echarlo a la sartén. Cuando esté frito,
recogerlo con la rasera.
SOLUCION DEL MATEMATICO:
Coger las cerillas, encender el fuego, poner la sartén, echar aceite, y
cuando esté caliente cascar el huevo y echarlo a la sartén. Cuando esté frito,
recogerlo con la rasera.
OTRO PROBLEMA:
- Freir un huevo.
MATERIAL DISPONIBLE:
- Ahora tenemos ya la sartén con aceite y en fuego encendido.
SOLUCION DEL FISICO:
Cascar en huevo, echarlo a la sartén, y cuando esté frito recogerlo con la
rasera.
SOLUCION DEL MATEMATICO:
Apagar el fuego, quitar el aceite de la sartén, quitar la sartén, y aplicar
la solución del problema anterior...

Subido por miguel m_p el 25/8/2010 Categoria: chiste medianito



Dos amigas:
- Mi vida de pareja se ha vuelto insoportable.
+ Quieres divorciarte?
- Estas loca? Mi marido me arruina la vida y quieres que le
haga feliz?

Subido por gimena_6_t el 25/8/2009 Categoria: chiste Haiku



Dos amigos. A uno le acompaña su mujer que es muy fea, muy fea.
- Jo, como debes querer a tu mujer que la llevas a todas partes.
+ Es que por no darle el deso de despedida la llevo donde sea.

Subido por jackson_r el 6/7/2010 Categoria: chiste Corto



El cartero de Lepe le dice al alcalde:
- Mire, señor alcalde, necesitamos otro buzón.
* Pero si hace diez días compramos uno!
- Sí, pero ya está lleno.

Subido por anthony el 27/7/2011 Categoria: chiste Haiku



El marido se despierta y mirando a su esp
sa le dice:
-He tenido un sueño estupendo. Te veía convertida en sirena...
+Qué amable eres! -exclama ella sonriéndole
Pero él concluye la interrumpida frase:
-...y ya no tenía que comprarte zapatos, ni medias, ni...

Subido por baldomero el 22/7/2009 Categoria: chiste Corto



EL PARTIDO SOCIALISTA INFORMA....
---------------------------------
Sin duda alguna, Felipe González Márquez, hijo de
andaluces nobles y honrados, trabajador sin dis-
puta, el más grande que tiene el PSOE, es también
jefe ejemplar y hogareño, jamás se dirá que ha sido
un corrupto, porque ha demostrado ser un buen mari-
do y mejor padre. Habita sencillamente en un rin-
cón allá en La Moncloa y junto a Guerra, su fiel a-
migo, forman la vértebra de un Gobierno nada infa-
mante y pendenciero, y son realmente los mayores la-
bradores y forjadores de la libertad. Atacan a los la-
drones verdaderos, que tiene el país, como dice su
partido "los de la camisa y corbata" que con tanto des-
madre han de acabar en la cárcel por robar lo del
Estado y evadir capitales a Suiza. Felipe amigo del
pueblo español. Boyer, superministro, es el más de-
finido enemigo del evasor, martillo eficaz del de-
fraudador, y espejo donde se miran los grandes ban-
queros del país, admirados, maravillados, ídos, per-
didos, extasiados por su saber en las artes del ex-
pediente a los evasores fiscales y vividores del mono-
polio.
Con éstos hombres el país camina imparable al pre-
ludio de su resurgir europeo, lejos ya de aquél pre-
cipicio oscuro y tercermundista.
Con éste Gobierno desaparecerán los vestigios de
dictadura franquista y resíduos de falta de las
libertades que había en el país.
-------------------------------------------------------
Si quereis leer lo que dice el P.P., leed las líneas impares que son
más divertidas...

Subido por belén _d el 23/12/2010 Categoria: chiste Largo



El psiquiatra es despertado a horas insólitas de la madrugada. Al teléfono se
oye la voz pastosa de un cliente del doctor.
- ¿Qué es lo que pasa? pregunta el psiquiatra.
- Mira Pepe. Que estamos terminando la despedida de soltero de Mariano y su
estado nos inquieta mucho.
- Ya, responde el doctor, calibrando adecuadamente la forma de hablar de su
amigo. Seguro que ve elefantes por todas partes, ¿no?
- No, no. Al contrario. El restaurante está lleno de elefantes y Mariano insiste
en que no ve ninguno.

Subido por berenice el 21/11/2009 Categoria: chiste medianito



En clase:
- A ver, Juanito, ¿cuál es el dios de la guerra?
* Mercurio, señor.
- ¿Cómo? ¿No expliqué ayer que el dios de la guerra era Marte?
* Ah, sí, Mercurio es el dios de los termómetros.

Subido por bianca el 7/11/2011 Categoria: chiste Corto



En la plaza mayor de un pueblo había un tío totalmente desnudo haciendo sus
necesidades fisiológicas delante de todo el mundo (o sea, cagar, mear, etc).
En esto que llega el alguacil y le dice:
-Oiga, le advierto que puedo dar parte de esto al alcalde.
Y el hombre responde:
-Pffffff, por mí se lo puede quedar todo.

Subido por serafín_h el 25/4/2011 Categoria: chiste Corto



En un exámen de medicina :
> Profe : A VER, PEREZ DIGAME LAS PARTES DEL OIDO.....
Y Perez sin tener ni puta idea
Perez : ESTOOOO..SI....CLARO...... LAS PARTES DEL OIDO SOOONNNN......
......... (se oye una voz que le chiva, por lo bajini)
Chivato : El martillo, Perez
Perez : Estas tonto, como va a haber un martillo en el oido....
Chivato : Que si gilipolas, que es del oido.
Perez : EL MARTILLO, SEÑOR PROFESOR.....
>Profe : MUY BIEN, PEREZ, CONTINUE....
Perez : ¿CONTINUO?..SI.....CLARO.....
Chivato : El Yunque, Perez
Perez : Tas' loco...... ¿el Yunque?
Chivato : Que si, Perez que viene en el libro....
Perez : EL YUNQUE, SEÑOR PROFESOR.
>Profe : MUY BIEN, PEREZ, CONTINUE.....
Chivato : La trompa de Eustaquio
Perez : Pero bueno tio no me vaciles, cagonto, que eso no esta en el oido.
Chivato : Que si, joder, Perez, que en el libro viene muy claro....
Perez : LA TROMPA DE EUSTAQUIO, SEÑOR PROFESOR...
>Profe : MUY BIEN, PEREZ, CONTINUE.....
Y Perez al final se anima, en vista de los disparates que soltaba y dice
Perez : PUES SI, YA PUESTOS EN ELLO, LA TROMPA DE EUSTAQUIO, LA TROMPETA DE
ANDRES, EL CLARINETE DE PEDRO Y LA FLAUTA DE BARTOLO..........

Subido por sexi8_a el 16/4/2011 Categoria: chiste Largo



En una celebración liturgica, sube al púlpito una persona y dice:
- Los que vengan por parte de la novia, que se pongan a la derecha. Y los que
vengan de parte del novio que se pongan a la izquierda.
Lo hacen y en el centro se queda un reducido grupo de 15 personas.
- Pues bien los de la izquierda y los de la derecha, ya se pueden marchar que
esto es un bautizo.

Subido por lolo_u el 23/9/2009 Categoria: chiste Corto



En una consulta.....
-Paciente: Dr. me puede decir que es lo que me pasa es que me encuentro mal.
*Doctor: Después de los analisis realizados me temo que tiene usted la
enfermedad de Marte.
-Paciente: Pero si yo nunca he estado en Marte.
*Doctor: Ni yo en Canarias y mira que platano

Subido por federicogomez_p el 21/10/2011 Categoria: chiste Corto



En
ra una niña y le dice a su madre:
- Mama, mama ya no soy virgen.
la madre
e pega una paliza con la sarten en la cabeza bueno una cosa
xagerada
y dice la niña.
- Buaaaaaa soy pastorcitaaaaaaaa.

Subido por emma_t el 6/2/2011 Categoria: chiste Corto



Era en tiempos de la revolución Mexicana y van a fusilar a uno, y el oficial
encargado le dice:
- Pide un último deseo antes de fusilarte
* Quiero cantar una canción
- Hmmm, está bien, canta
* Un elefante se balanceaba sobre la tela de una araña...

Subido por magdalena _c el 23/4/2011 Categoria: chiste Corto



Erase una vez un tio que iba por el desierto con unas ganas increibles de meter
y se cruza con unos beduinos a los que les pregunta donde se lo podia hacer.
Estos le senalan a un camello que estaba por alli atado.
...
...
Al cabo de unas horas pasan otra vez los beduinos y se empiezan a partir porque
alli estaba el tio intentando metersela al camello.
...
...
El tio les pregunta por que se parten si ellos le habian dicho que el camello
era la unica solucion.
...
...
Los beduinos le dicen que el camello era para ir a meter al pueblo
de al lado.

Subido por mateo el 5/3/2010 Categoria: chiste medianito



Eso es un tío que esta dando una vuelta por el campo, y en eso
que ve a un payes tumbao bajo la sombra de un pino y con la mula
al lado de él. Se acerca el Ramon y le dice:
-Amable campesino, me podría decir la hora que és?
Eso que el payes, sin levantarse, toca los huevos de la mula y
exclama:
-Las dos y cuarto
El tío se queda asombrado del método del campesino de saber
la hora. Al cabo de un buen rato se acerca otra vez el Ramon,
por lo que le vuelve a pedir la hora. El campesino hace la misma
operación. Le toca la huevos y dice:
-Las cinco y veinte
Hostias, el tío supersorprendido ya, lo comenta ha un amigo:
-Ven, ven, Ares que allá hay un tío que tocando los huevos de su mula sabe la
hora exacta.
Se acercan los dos y le vuele a decir al payés:
-Disculpe otra vez, pero me podría decir la hora...?
Le toca los huevos a la mula y dice:
-Las siete menos diez.
En eso que los dos amigos estupefactos le dicen al campesino:
-Perdone señor, ¿pero como es posible que tocandóle los cojones
a la mula sepa la hora correcta..., quiza sea algún arte horario-
genital, y quizás sea la posición de los dos testículos según
el meridano y/o paralelo horario...????
Eso que el payés responde:
-Pero que coño hostias dicen de los cojones de mi mula...?
Yo lo único que hago es apartar los gevos a un lado para ver
el reloj del campanario...!!!!

Subido por mónica_h el 25/9/2009 Categoria: chiste Largo



Esta era una mozuela, con novio, y con la típica madre que insistía
en aquello de...:
-Hija mía, ya va siendo hora de que te cases. Es lo más normal... yo
estoy casada, tus tíos están casados, tus abuelos están casados... y
tú deberías casarte también.
+Tienes razón pero solo en parte, mamá. Tú estás casada con mi padre, mi
tía está casada con mi tío, mi abuela esta casada con mi abuelo...
¿Por qué me pides que me case con uno que no es de la familia?.

Subido por mauro_n el 9/2/2011 Categoria: chiste Corto



Esta un soldado rezando antes de meterse en la cama :
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el
Espíritu Santo.
Se mete en la cama y Cataplammm !!!, se le rompe.
Un soldado que está al lado le dice: Ves!!!. Eso te pasa por meterte
acostarte con tanta gente.

Subido por albert el 19/11/2011 Categoria: chiste Corto



Estan dos amigas discutiendo sobre su futuro y una le dice a la otra:
- Yo ni loca me casaría con un hombre machista.
+ No sabia que quisieses quedarte soltera.

Subido por amour el 4/2/2011 Categoria: chiste Haiku



Esto era un hombre que esta en su lecho de muerte y le dice a su mujer:
- Maria, antes de morir debo confesarte que te he sido infiel con tu mejor amiga
Y le responde la mujer:
+ Y porque crees que te he envenenado, idiota?

Subido por belén _u el 15/4/2011 Categoria: chiste Corto



Esto es en una oposición el examinador decide que el que cuente de 1 al 10 sin
equivocarse, le dará la plaza.
- A ver, cuente Vd. del 1 al 10.
+ 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10
- Pero por que ha contado asi?
+ Es que antes yo era cartero y claro, la costumbre....
- A ver, el siguiente. Cuente hasta 10
* 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1
- Pero por que cuenta así?
* Es que antes yo trabajaba en la NASA, y claro, la costumbre.....
Entonces el examinador decide preguntar la profesión del que entre
- Oiga. Vd. Que era ante.
€ Yo era funcionario.
- A pues muy bien. Cuente hasta 10.
€ 1, 2, 3, 4, 5.....
(Y el examinador piensa.... Este si que sabe contar)
€ 6, 7....
(Joder el puesto es suyo)
€ SOTA, CABALLO, Y REY!!!

Subido por bernardina _a el 7/8/2011 Categoria: chiste medianito



Esto es un maricon
que la pa
ma y va al cielo.
Llama a la puerta y le abre S.Pedro y dice el maricon
-Buenas, acabo de palmarla y quisiera saber si puedo entrar aqui
(S).Pedro: ¿ti
nes algun defecto?
(M)aricon: si, es que cuando veo un culo en pompa no puedo r
sistir
ZAS! le
pego una embestia (S): bu
no, puedes quedarte de prueba durante una semaa y si
no destrozas ningun culo te quedas pa siempre
Total que estaba S.Pedro un dia cogiend florecillas y llega el maricon y ZAS!
(S): seras cabron, a la
roxima te vas a infierno!!
(M): bueno, p
rdona, no
olvera a ocurrir...
Al
dia siguiente viene S.Pedro de la compra con todas las bolsas, se le cae una
y al agacharse para recogerla...ZAS!, el maricon haciendo de las suyas...
(S):Ea! al infierno!!!!
Total que lo manda pa'l infierno y a los tres meses, S. Pedro decide visitar a
lucifer para ver que tal le va y ver si el maricon se ha reformado.
Toc,TOC (S.pedro llama a la puerta)
Se abre la puerta y aparece un diablillo to muerto frio con el moco congelao y
una manta reliada al cuerpo y ....
(S):¿que pasa? ¿por que estais asi?
(diab): ¿te acuerdas del maricon que nos enviaste?
(S): si, como no me voy a acordar
(diab): po's desde que ha llegao no hay dios que se agache a echarle un leño al
fuego...

Subido por pilar_b el 24/8/2011 Categoria: chiste Largo



Esto es un tio que no para de golpear el aire con los indices de
ambas manos [al explicarlo hacer como si escribierais a maquina con
dos dedos] y un amigo suyo que se le encuentra le dice:
- Juan, que te pasa?
+ Pues mira: que se me ha muerto el hijo en un accidente de coche,
tengo a mi madre ingresada en la UVI, mi mujer me acaba de dejar
por mi mejor amigo...
- Caramba, ya veo que es grave: pero que estas haciendo?
+ Pues, como me han dicho que Dios esta en todas parte, estoy mi-
rando de meterle un dedo en el ojo.

Subido por sara el 14/7/2009 Categoria: chiste medianito



Esto es un tío que va a una estación de esquí a practicar el salto y ve en una
pista un cartel que dice:
---PISTA DE SALTO PARA BLANCOS---
Va el tío a ver la calidad de la nieve....
-Ah! Pos nos'ta mal la nieve esta....
Y al lado hay otra pista con un cartel...
---PISTA DE SALTO PARA NEGROS---
Y va el tio....
-Coño, pos esta nieve está mucho mejón...pos por aquí me tiro yo...
Total, que se tira el tío por la pista para negros, tó emocionao:
- Joer, que pista más buena..FIIUUUU, que velocidad, que bien se deslizan los
esquíes.....
Y cuando llega al final de la pista y salta, se escucha una voz que dice.......
- PLATO!

Subido por sebastián_t el 4/10/2011 Categoria: chiste medianito



Esto son dos vascos que están hablando en un bar de Bilbao y le dce uno a otro
- Shhe Patxi
¿Te entera
ste de qu
salió ayer en el Telediario que hay vida en
Marte?
+ Ostís Txomin
¿Y c
mo son, lo dijeron, pues?
-
Síii dijeron que son muy superiores a nosotros.
+ ¿Y cuantas piedras levantan, pues?

Subido por sonia_c el 14/6/2009 Categoria: chiste Corto



Iba un cura montado en una burra, cuando le asaltan y le dicen:
- Si quieres pasar por aquí te tienes que cagar en Dios o tirarte a la burra, tu
eliges.
+ Hombre, Yo soy un clérigo y no me puedo cagar en Dios así que prefiero tirarme
a la burra.
Se va el cura tras un árbol y empieza a tirarse a la burra.
Los asaltantes como ven que tarda deciden ir a quitarle la burra.
Y dice el cura:
- ME CAGO EN DIOS, QUE ME QUITAN LA BURRAAAA...

Subido por antonio_r_b el 13/7/2009 Categoria: chiste Corto



La madre al hijo:
+ Egoísta! Te has comido toda la tarta sin acordarte de tu hermano!
- ¿Sin acordarme? Casi me atraganto creyendo que venía! ...

Subido por lujan_c el 15/2/2009 Categoria: chiste Haiku



La mujer enciende un cigarrillo despues de hacer el amor.
- Puedes imaginarte lo que diria mi marido si me viera ahora? Se volveria loco
de rabia: el cree que he dejado de fumar!

Subido por danis_g el 16/2/2010 Categoria: chiste Haiku



La Nasa envía un cohete a marte y como astronauta va el primer lepero
astronauta.
Tenía instrucciones de mandar los mensajes en clave.
De pronto el primer mensaje que reciben en Houston es:
M1000O
M1000O
M100T
oo
Total meten el mensaje en los ordenadores, los mejores desencriptadores y no hay
forma de desencriptarlo.
Al final deciden llevarlo a Lepe a ver si allí alguien lo entiende.
Se lo llevan a Manolo el de Bar y dice:
- Hombre y ustedes no lo entienden con tantos estudios. Verán eso significa:
EMILIO
EMILIO
ME SIENTE
COJONES

Subido por sophia_b el 3/3/2011 Categoria: chiste medianito



La novia le rocía al novio un huevillo con helado de chocolate y el otro
con helado de vainilla. Recubre la minga con nata montada y un poco de
chocolate líquido o caramelo. Y para terminar una guinda en lo alto del
capullo. Le mira a los ojos y dice sensualmente:
- Y ahora ¿Quién se va a comer este heladito?. A lo que el novio
contesta:
+ Con la buena pinta que tiene me lo como yo aunque me rompa
el espinazo!! (Acompáñese con un gesto brusco bajando la cabeza hasta
las partes nobles)

Subido por olivia el 5/3/2011 Categoria: chiste medianito



Llega el rey en moto a la Jonquera, dispuesto a pasar la frontera. En esto que
le para un aduanero...
ADU : A ve', documentasiong!
(El rey que palpa y ve que se ha dejado la cartera en el Palacio Real)
REY : Hombre de poca fe, es que no me conoce?. Yo soy El Rey Juan Carlos.
ADU : Pero jombreEe, si eso nos lo disen aquí cada do' por tre'. Inventate otro
rollo, xavá.
REY : De verdad, funcionario insignificante, que soy El Rey!!!
ADU : Bueno, pos me lo tendra que demostra' hasiendo algo. Mire, el otro dia
Butragueño llegó i como s'habia dejao la papela se sacó un balón, le dio cuatro
toques maestros, vimos que era el i lo dejamos pasa'. A espartaco le pasó lo
mesmo, pero no'hizo un par de pases y una verónica y también le dejamos pasa'.
REY : pero... pero... es que yo no se hacer nada...
ADU : Pase, pase, majestad.

Subido por mauricio _d el 28/1/2010 Categoria: chiste medianito



Llega una hija a su casa después de haber pasado cinco años en Londres.
+ Hija mía! ¿Qué ha sido de tu vida? ¿cómo te encuentras? ¿te ha ido bien? ¿en
qué trabajas ahora?
- Bien, papá. Pues mira, me he hecho prostituta.
+ Ay, qué desgracia...! Dios mío! ¿Cómo has podido hacer ésto a tu pobre
padre? Eres una desgraciada! Una hija mía así...!
- Mira papá: Te he traido este Rolex de oro para tí. Este abrigo de visón para
mamá, para mi hermano una Harley Davidson. Y además os he comprado unas tierras
en Toledo y otras en Salamanca. Aparte la hipoteca del piso, la he cancelado
antes de venir aquí, y os he ingresado en el Banco unos quince millones de
euros.
+ Espera hija, ¿qué me has dicho que te has hecho?
- Prostituta!
+ Huy! Perdona... Es que te había entendido que te habías hecho protestante...

Subido por abel el 7/6/2011 Categoria: chiste medianito



Los miembros de una asociación benéfica visitan un manicomio.
El director les va explicando cada uno de los casos. Señalando a uno, dice:
- Miren, éste se encuentra aquí por culpa del abogado de la parte contraria.
+ ¿De veras?
- Sí, le hizo perder el juicio...

Subido por adolphe_p el 17/8/2010 Categoria: chiste Corto



Mamá mamá, ¿Que vas a hacer con la sarteeeeennnnn?

Subido por agathon_g el 5/7/2011 Categoria: chiste Haiku



Me ha dicho un amigo de telecos que tienen un profesor que tiene
una parte real y una imaginaria........................
...
...
es manco.

Subido por alan_b el 5/11/2009 Categoria: chiste Haiku



Nuevos medicamentos...
HIPOCRESIN COMPOSITUM.
Composición,
cada comprimido contiene:
Acido sermónico......................... 23 mg
Metilfalsetón........................... 100 mg
Anhídrido lenguaraz..................... 55 mg
Hiposulfato de engañatina............... 40 mg
Fabulatón férrico....................... 15 mg
Extracto de simulina.................... 30 mg
Antiarrebol............................. 150 mg
Tendonervofrenol........................ 125 mg
Propiedades:
HIPOCRESIN COMPOSITUM es una nueva asociación de productos activos de
probada eficacia, que permite tratar aquellos casos en los que, por
diferentes causas, se haga necesario convencer con la palabra.
En efecto, la asociación del Acido Sermónico, el Anhídrido Lenguaraz
y el Fabulatón Férrico, constituyen un importante estimulador del
lenguaje, que dota al orador de una voz solemne y un tono absolutamente
convincente.
Mientras que el Metilfalsetón, el Hiposulfato de Engañatina y el Extracto
de Simulina, es un valioso complemento que permite al disertante desviarse
de la verdad, proporcionándole un aporte adicional de firmeza y enfatización
en aquellas partes del discurso que convengan.
Complementa la fórmula de HIPOCRESIN COMPOSITUM el Antiarrebol, amplio
vasoconstrictor periférico que inhibe el sonrojo facial. Y de otro lado, el
Tendonervofrenol, potente relajante y anestésico, cuyos efectos se concentran en
los
tendones y nervios de la cara bloqueando el fenómeno de la risa.
IndicacionOye, ¿qué lleva puesto tu vecina?
- No lo puedo ver, pero lo que sí está claro es que necesita un
buen planchado.

Subido por alix_p el 2/8/2010 Categoria: chiste Largo



ORDEN DEL EJERCITO DEL AIRE CORRESPONDIENTE A LA INCORPORACION A FILAS DEL
PERSONAL FEMENINO---------------------------------------------------------
ARTICULOS:
1-Toda mujer después de haber cumplido los 16 años deberá estar preparada para
el ataque.
2-Tendrá que tener siempre el arma limpia y en condiciones de uso.
3-Deberá llevar una caja con dos o tres fundas de goma para el machete del
enemigo.
4-Si se produjera algún ataque enemigo sobre una zona de guerra, la recluta
deberá efectuar con la mayor rapidez posible el cuerpo a cuerpo.
5-En caso de levantamiento, la recluta tomará sin hacerse de rogar la postura
más adecuada para la lucha cuerpo a cuerpo.
6-Cuando se esté efectuando el disparo está terminantemente prohibido largar
gritos y suspiros.
7-En caso de retirada del enemigo, la recluta deberá de tomar con las dos manos
el arma del enemigo obligándole a proseguir.
8-Si la recluta lleva bandera roja, el enemigo deberá de guardar su arma
o a ser posible intentar la lucha por la retaguardia.
9-Después de la lucha, la recluta deberá limpiar bien su arma, procurando
que no quede munición en la recámara.
PENAS:
En caso de que la recluta no cumpla los artículos 3 y 9 del presente Código,
será castigada a llevar un macuto a la parte delantera durante 9 meses y
aumentando el peso día a día. Una vez retirado el macuto estará durante
40 días rebajada de las prácticas de cuerpo a cuerpo.

Subido por amédée el 1/2/2011 Categoria: chiste Largo



Otra pareja, la mujer le dice al marido:
- Y dime, yo ya se que tu eras un Don Juan antes de que nos
conocieramos. Con cuantas mujeres has estado?
+ Las suficientes.
- Cuantas?
+ Es que no quiero irritarte.
- Que no, que es solo curiosidad.
+ Bueno, dejame que cuente, una, dos, tres, cuatro, cinco, seis,
siete, *TU*, nueve, diez, once, doce...
(Si se cuenta este chiste oralmente, debe acompañarse de los
gestos de contar, señalar, y seguir contando)

Subido por amour_g el 2/3/2011 Categoria: chiste Corto



Paseando por E.E.U.U. llegue a una casa de un pueblo que tenia un cartel que
decia:AQUI DURMIO GEORGE WASHINTON. Cincuenta km mas, otra casa, otro cartel:
AQUI DURMIO GEORGE WASHINTON y asi por delante, sera por eso que lo llaman el
PADRE DE LA PATRIA!!!

Subido por aubin el 25/12/2010 Categoria: chiste Corto



Resulta que se muere uno y va al cielo. Entonces va san Pedro y le pregunta
a que se dedicaba en la tierra:
D- Pues yo era el mejor investigador del mundo
SP-Pues para entrar tendrás que demostrarlo. Tienes que coger y entre toda
que hay en el cielo traerme a Adán.
D- Vale, no problema
Sale el detective y al cabo de una hora vuelve con Adán
D- Este
SP- ¿Como lo has sabido?
D- Hombre, fácil. Les he contado las costillas y como a este le faltaba una...
San pedro coge le pone la costilla, le cambia la cara y le dice: Ahora otra
vez.
Al cabo de una hora vuelve el detective y dice: Este
SP- Como lo has sabido?
D- Fácil: he ido mirando y el unico que no tenía ombligo era este.
San Pedro se mosquea y le pone ombligo y le cambia la cara
SP- Venga va otra vez!!
Pasa una hora, dos... tres... y a las cinco horas vuelve el detective
todo magullado y sangrando por todas partes y dice: ESTE
SP- Joder y ahora como lo has sabido?
Hombre, yo le he ido diciendo Hijo puta a todo el mundo y el único que no
ha protestado ha sido este.

Subido por salvador el 13/11/2009 Categoria: chiste medianito



Se oye la excitada voz de una mujer por el teléfono que dice:
Un hombre está tratando de entrar a mi cuarto por la ventana.
- Oiga señora, esta no es la Estación de Policía, sino el
cuartel de Bombreros.
+ Ya lo sé, pero mi cuarto está en el segundo piso y él necesita
para entrar una escalera.

Subido por noah_h el 27/9/2009 Categoria: chiste Corto



Señores pasajeros, le habla el capitán volamos a una altitud de 10.000 metros,
y estamos sobrevolando valencia, si se asoman por las ventanillas de la derecha
y miran defrente podrán ver que el motor derecho está ardiendo, sigamos... si
tienen la ambilidad de mirar por las ventanillas de la izquierda del aparato
podrán ver que el motor izquierdo también está en llamas, pero caaaaalma
señores, tengan la amabilidad de mirar hacia la parte trasera del avión y verán
que el motor de cola también está ardiendo. Y ahora por favor vallan a la
cabina de mando y miren por la ventanilla hacia abajo....verán 3 paracaidas,
estos son: el piloto, el copiloto y la azafata...porque esto es una
grabación..[BIP]...esto es una grabación..[BIP]...esto es una grabación....

Subido por mabel _u el 2/2/2011 Categoria: chiste medianito



Un circo que han de contratar a un domador de leones. Se presentan dos. Una
chica y un hombre.
La chica, entra en la jaula de los leones, se desnuda, viene el león y le pega
una lametada que la deja fina...
- Increible, increible, la contrato.
+ Oiga que todavía no me ha visto a mi. Y yo supero eso con creces.
- Venga, vamos a verlo.
+ Si, pero apartenme al león.

Subido por ange_h el 10/9/2011 Categoria: chiste Corto



Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de
acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y
frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos
masculinos, "cojones".
Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos, según
el número utilizado. Así "uno" significa caro o costoso (valía un
cojón), "dos" significa valentía (tiene dos cojones), "tres"
significa desprecio (me importa tres cojones), un número muy grande
y par significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado. Tener, valentía (aquella persona
tiene cojones), aunque en admiración puede significar sorpresa
(tiene cojones!), poner expresa un reto, especialmente si se pone
en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se
los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar
(te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así
el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los cojones),
el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones), pero el
imperativo significa sorpresa (tócate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado, "a" expresa miedo
(acojonado), "des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica
perfección (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia.
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió
de cojones) o cantidad (hacía un frio de cojones), "por" expresa
voluntariedad (lo haré por cojones), "hasta" expresa el límite del
aguante (estoy hasta los cojones), pero "con" indica el valor (era un
hombre con cojones) y "sin" la cobardía (era un hombre sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El
color violeta expresa el frio (se me quedaron los cojones morados),
la forma, el cansancio (tenía los cojones cuadrados), pero el
desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de tanto
repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones
grandes y bien plantados), sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los
cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse,
porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se
sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección cojones! significa sorpresa, y cuando uno se halla
perplejo los solicita (manda cojones!).
En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen lar órdenes (me sale
de los cojones).
En resumen, será dificil encontrar una palabra, en castellano o en
otros idiomas con mayor número de acepciones.

Subido por arnaud_c el 10/1/2010 Categoria: chiste Largo



Un enano pasa por delande de un club de maricas donde un cartel en la puerta
decia:
"ABAJO LOS COÑOS"
El enano sigue andando mientras reflexionaba:
-!hombre!, Por fin alguien piensa en nosotros.

Subido por arthur_b el 9/9/2011 Categoria: chiste Corto



Un hijo a su padre:
-Papá, tengo que confesarte que soy homosexual...
*Bueno hijo, siéntate y hablemos del tema...
-NOOOOOOOOOO...todo menos sentarme!!!

Subido por aymé_c el 22/12/2010 Categoria: chiste Haiku



Un hombre en su lecho de muerte, ya agonizando, le dice a su mujer:
- Cariño, tengo que confesarte que te he engañado con tu mejor amiga.
+ Ya lo sé. ¿Quién te crees que te ha hechado el veneno en la comida?

Subido por basilio _a el 12/7/2011 Categoria: chiste Corto


Como podemos saber que una escalera esta hecha en Lepe?
...
...
Porqe en el ultimo pe
danyo hay un cartel que dice "detenerse aqui".

Subido por boris _r el 2/4/2011 Categoria: chiste Haiku



Un matrimonio, y la mujer le dice al marido:
-Oye, ¿por qué no me llevas por ahí a cenar por una vez en tu vida? Siempre te
vas por ahí tú y nunca me sacas a mí a cenar.
-Bueno, está bien. Esta noche te vienes conmigo. Conozco un restaurante que he
ido algun
a vez, qu
está muy bien.
Total, que se van al restaurante, y una ve
dentro, el Maitre le dice al
marido: -
r. Candelérez, ¿la mesa de siempre?, total se sientan y la mujer le
dice: -¿No decías que tú habías venido solo alguna vez? ¿Cómo te dice la mesa
de siempre?
-No, es que
como yo s
y muy amable con el servicio, pues cl
ro,
llos se acuer
dan de mí, y por eso lo ha dicho..... Total, que la otra dice: -Uhm, bueno,
vale.
Después llega el camarero y dice: -Sr. Candelerez, el chef me ha dicho que tie
ne
oy p
ra usted unas almejitas, que están par
chuparse
los dedos
-Vale, pues póngamelas. Entonces la mujer va y le su
lta:
-Pero ¿cómo te conoce
hasta el cocinero, si tú no habías venido ca
si aquí?
Bueno, es que de las veces
ue he venido de ce
a de negocios
después del tra
bajo, al camarero le h
e dicho:
stá muy bueno, dele recuerdos al chef de parte
del Sr
Ca
delérez, y claro él se a acordado. -Uhmmm, bueno, vale, dice la otra.
Total, que de
repente allí se apagan las luces, se abre un escenario, y sale la
típica chica bailando y haciendo un estriptease, y cuando se queda en bragas,
dice la
chica po
el micrófono: -¿Quién le va a quitar las
brag
itas a la nena
?
Y suelt
todo el público a la vez: -EL SR. CA
DELE
EZ!!
!
Total, que se levanta de allí
la mujer toda enfadada y diciendo: -Sinvergenza!
Putero!, me voy, yo ma
ñ
a
na te pid el divorcio....... (improperios varios).
-Pero mujer, dej
que te explique, escúc
hame.....
!
-Yo me cojo un taxi, y me voy a casa! Total la muj
r coge el taxi, y según se
sube ella
él se sube detrás.
-Pero mujer, deja que te explique.... Que
no, que no me hables....! Y entonce
va y dice el taxista: -Sr. Ca
delerez
, si la p
ta molesta, la echamos.

Subido por paola el 21/1/2011 Categoria: chiste Largo



Un soldado durante la instrucción se cruza en el cuartel con otro militar:
- Paasa...
+ Pero es que no sabes saludar ?
- Anda, y pa que tantos miramientos ?
+ Es que no has visto los galones ?
- Ah! perdón, pense que era el de la citroen.

Subido por agmar el 11/7/2010 Categoria: chiste Corto



Un tío se mete un castañazo en un accidente de tráfico, y resulta que
sus partes quedan 'algo' daña
das. Tal que en
el hospital don
e le atienden
habla con el médico:
- Doctor, y ahora ¿que pasará con mis par
tes?
D- Me tem
que están
erdidas, habrá que operar y elimi
nar.
- ¿Cómo?
Está uste
d loco? Cómo s
nota que e
un médico de
seguro!
Ahora mis
mo me voy a un
de verdad que seguro
que me los cura e
n poco
ti
mpo!
Tal que va a
uno priv
do y le cuenta el caso.
- ..y me digo que h
abría que
quitarmelos. Menudo b
estia. Co
o se nota que
es del seguro. ¿Y.... usted cree que habrá que operar?
D- Que va, que va! No vamos a ne
cesitar n
eso.
D- Póngase ahí y bájese los pantalones.
Lo hace
D- B
jese los calzoncillos
Lo hac
D- Dé un par de saltitos....Lo vé, si se caen solo
!

Subido por feds_u el 9/11/2009 Categoria: chiste medianito



Una gran parte de las deficiencias de las enseñanzas universitarias se achacan a
la baja calidad educativa recibida durante la E.G.B. y el B.U.P. producida a su
vez por la progresiva trivialización de los planes de estudio.
Para aclarar esto expondré, a modo de ejemplo, un problema de matemática
elemental que desde hace décadas se ha ido proponiendo a los alumnos de todas
las escuelas de España y observemos como ha ido evolucionando a lo largo de los
años.
ENSEÑANZA TRADICIONAL: (Hasta 1970) Un campesino vende un saco de
patatas por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del
precio de venta. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA PRACTICA: (Hasta 1975) Un campesino vende un saco de patatas
por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de
venta, esto es, a 800 Ptas. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA: (Desde 1980) Un campesino cambia un conjunto P de
patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a
1000 y cada elemento de M vale una euro. Dibuja 1000 puntos gordos
que representan los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos
que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y
responde a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los
beneficios? Dibuja B en color rojo.
ENSEÑANZA RENOVADA: (Desde 1985) Un agricultor vende un saco de patatas
por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a 800 Ptas. y el beneficio es
de 200 Ptas.
Actividad: Subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu
compañero.
ENSEÑANZA REFORMADA: (Desde 1990) el tio Evaristo, lavriego burgues
latifundista i intermediario es un kapitalista insolidario ke sanriquecio
con 200 euros al bender espekulando un kostal de patatas.
Astividas: Analiza el testo y vusca las faltas de sintasis dortografia
de puntuación y deseguido di lo ke tu digieres destos avusos antidemokratic Quest" y "Viaje al fondo del mar". Se diferencia del
delfilm en que este último sólo ve largometrajes.
TORTURA: Tortuga que es sometida a toda clase de vejaciones.
TREKNIA: Gusano platelminto aficionado a "Star Trek".
TRAVESTRUZ: Ave corredora que se viste con ropas propias del sexo opuesto.
TRIBUTRON: Escualo que practica el robo de cámaras acorazadas por el
procedimiento de hacer tres agujeros en sus paredes.
VACALAO: Pez que siempre va mojado, debido a su peculiar costumbre
de pasarse la vida en el mar.
VALLENA: Cetáceo misticeto que ha comido mucho krill.
VASCA: Rumiante que siempre anda en pandillas.

Subido por manuel el 17/7/2011 Categoria: chiste Largo



Una lepera anciana pregunta:
- ¿Qué puedo hacer para que mis hijos no me consideren una carga?
+ Dejar de pedirles que la lleven en brazos a todas partes.

Subido por marcelo el 6/2/2010 Categoria: chiste Haiku



Una tia en el bus de pie y tiene a un tio detras, entonces ella dice:
- Oiga!!, ¿Qué hace usted?!
* ¿Yo?...nada, nada...
- Puesssss...apartese... y que se ponga otro!

Subido por amaury_b el 15/8/2011 Categoria: chiste Haiku



Uno de los fruteros del mercado, ha conseguido en exclusiva traerse desde un
pais exótico las frutas de dos sabores. El primer día de mercado, las expone y
espera a su clientela habitual.....
- Buenos días,
+ Buenos días
- Oiga, que fruta es ésta, que pone el cartel ?. Es verdad eso de que tiene dos
sabores ???
+ Si señor. Coja una pera-cotón y pruébelo!. Tenga una ...
- Ui, que pera más rica.....
+ Pero dele, dele la vuelta..
- Ui, es verdad, que melocotón más jugoso......
+ Pues esa no es la mejor, pruebe esta naran-piña
- A ver... hmmm que rico sabor a naranja....
+ Pero dele, dele la vuelta .......
- Qué barbaridad... que sabor más exquisito a piña.....
+ Bueno, ahora le daré a probar la mejor fruta que he podido traer. Tiene un
fresco sabor a chochito de dieciochoañera...
- A ver, a ver........... que asco, pero si sabe a mierda!
+ Pero dele, dele la vuelta .............

Subido por antoine_a el 23/1/2010 Categoria: chiste medianito



Va un gitano por la calle y les para una pareja de guardias civiles.
+ A ver, ¿qué llevas en los bolsillos?
El gitano saca una navaja.
+ Una navaja ¿no? Seguro que la quieres para robar ... Al cuartelillo.
Al rato la pareja encuentra otro gitano:
+ A ver, ¿qué llevas en los bolsillos?
Lo registran ... papeles ... un cigarro arrugado ... una navaja.
+ Una navaja ¿no? Seguro que la quieres para robar ... Al cuartelillo.
Más tarde, otro gitano:
+ A ver, ¿qué llevas en los bolsillos?
- Nada
+ ¿Nada? Anda sácate todo lo que tengas que como te dé ...
El gitano atemorizado saca todo lo que tiene: 6 ptas sueltas.
+ ¿Qué!? ¿Ahorrando para comprarte una navaja, no? Al cuartelillo

Subido por beatriz _p el 8/1/2010 Categoria: chiste medianito


Definicion Cachonda de CULO: Parte donde la espalda pierde su nombre paro gana
amigos.

Subido por santiago_r el 7/11/2010 Categoria: chiste Haiku


¿Como Zapatero ZP al congreso?:
Espartero llegó en caballo,
Tejero a punta de pistola,
y ZP en tren de cercanías

Subido por sofía_n el 11/2/2011 Categoria: chiste Haiku


Machista ¿Cuál es la parte mas dolorosa para un hombre del cambio de sexo?
Cuando le achican el cerebro.

Subido por gorge_c el 8/8/2010 Categoria: chiste Haiku



¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Subido por mónica el 2/6/2011 Categoria: chiste Haiku


Un policia soviético le pregunta a otro
¿Que piensas de nuestro régimen?
Lo mismo que vos.
Lo siento, pero es mi deber arrestarte.

Subido por blanca _b el 25/8/2009 Categoria: chiste Haiku


DEFINICION CACHONDA DE CULO: Parte donde la espalda pierde su nombre paro gana amigos.

Subido por el 17/7/2010 Categoria: chiste Haiku










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Fistro .. ¿¿Sobre que tema quieres oir chistes ???


Chistes de Numeros 0 0

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Chistes guiris con W W

Chistes de ricos con Y Y

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