Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.
Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Autobus :
ESCENAS DE LA VIDA MODERNA El personaje de esta historia, que transcurre en una localidad inglesa, es un pobre fotógrafo que se gana la vida haciendo retratos de niños en su estudio. Cuando el trabajo falta, nuestro pobre fotógrafo se ve obligado a ir de puerta en puerta con su cámara en busca de posibles clientes. Hasta aquí es lógico, pero lean: ESCENA PRIMERA: (Tiene lugar en el domicilio de un matrimonio sin hijos). Isabel.- ¿Has leido, Ramón, la nota del Gobierno sobre el matrimonio sin hijos? Ramon.- No se nada (coge el periódico y lee):"Dado el alarmante descenso de la natalidad que se observa en todo el pais, este Gobierno, en poder de las facultades que se le han conferido, se ve en la precisión de adoptar severas medidas para evitarlo y por ello disponemos: Que todos los matrimonios que transcurridos cinco años de casados no hayan tenido hijos, deberan obligatoriamente aceptar los servicios de un agente especial del gobierno". Como ves, Isabel, nosotros llevamos cinco años casados y seguimos sin hijos y sin esperanzas. Isabel.- ¿Qué hacemos?. Ramon.- La ley es la ley, y hay ue aceptarla y cumplirla. Isabel.- (Un tanto sorprendida). Entonces, ¿quieres decir...? Ramon.- La vida es sacrificio y no te pongas así. Ahora me voy a la oficina. ESCENA SEGUNDA: (Llaman a la puerta de la casa. Isabel abre y entra en escena el fotógrafo). Fotografo.- Buenos días señora, venía...ya sabe... Isabel.- Si, ya se, he hablado con mi marido y esta conforme, ya que tarde o temprano tenía que suceder, el está de acuerdo y como no hay mas remedio... Pase, pase, pongase comodo, como si estuviese en su casa. Fotografo.- Yo, la verdad, mi especialidad son los niños. Isabel.- No se preocupe, ¿Cuándo podremos empezar?. Fotografo.- (Con aire profesional). Primero debo decirle que debemos hacer varias posturas para probar. Diversas posturas: de pie, una en el hall, otra en el comedor, en la cocina, algunas en el sofá, jugando en el baño, entre la espuma y después varias en la cama. Isabel.- (Alarmadísima) Caramba! ¿Tantas veces?. Fotografo.- Vera Ud., señora. Muchas veces la primera no sale bien, por el enfoque, por haberse movido demasiado, por estar sucio el objetivo, por haber sido sacada a destiempo, en fin... tantas cosas... Isabel.- Bueno, será como Vd. dice, pero yo creía que... Fotografo.- Antes me gustaría ofrecerle una muestra de mi trabajo, por las cuales vera Vd. mi perfección. (Saca un abultado paquete de fotos de niños), y dice: "Mire que niños tan preciosos". Isabel.- (Admirada). Son realmente encantadores. Sobre todo este. Es monísimo. Fotografo.- Pues aquí donde Vd. lo ve, lo hice en un autobús en marcha. Isabel.- (Perpleja). ¿En un autobús en marcha?, ¿y delante del público?. Fotografo.- No. La gente, muy comprensiva, se hizo a un lado para no molestarme en mi trabajo. Isabel.- Ya, ya... Fotografo.- Mire que par de gemelos. Los hice de un golpe en un parque público hace dos años. Por cierto que me costo mucho trabajo porque me hicieron correr con el aparato en la mano y las palomas se posaban en él no dejándome trabajar. Menos mal que me ayudaron dos guardias. Isabel.- (Apoyándose en la pared para no caer). ¿Dos guardias?. Fotografo.- Sí. No tiene importancia. Y ahora si Vd. quiere, podemos empezar. Primero sacare el trípode. Isabel.- (A punto de desmayarse). ¿EL TRIPODE?. Fotografo.- Es que, vera Vd. señora, tengo el aparato tan grande que necesito apoyar un trípode por lo mucho que pesa. Señora...¿Que le ocurre?. (Isabel se ha caido desmayada al suelo). Señora, pero bueno...yo cada día entiendo menos a las mujeres...Por cualquier cosa se desmaya. (Telón) Subido por felipes34_t el 15/9/2011 Categoria: chiste Largo
Si el Sistema Operativo de su máquina gestionara.... Una Compañía Aérea... Aerolinea DOS: Todo el mundo empuja el avión hasta que se eleva, a continuación se montan en él y lo dejan planear hasta que toca tierra otra vez, entonces empujan de nuevo, se vuelven a montar y así sucesivamente. Aerolinea Mac: Todas las azafatas, sobrecargos, comandantes, personal de equipajes y de mostrador son iguales, se comportan igual y dicen lo mismo. Cada vez que se les pregunta algo y se les pide detalles, se nos dice que no lo necesitamos o queremos saber y que todo va a ser hecho en lugar nuestro sin que nos enteremos, de manera que guardemos silencio. Aerolinea OS/2: Para abordar el avión, nos sellan el billete diez veces diferentes en diez colas diferentes. Luego rellenamos un formulario especificando donde nos queremos sentar y si deseamos que el avión parezca un barco, un tren o un autobús. Si logramos entrar en el avión y el avión logra despegar tendremos un viaje maravilloso. Excepto cuando el timón y los flaps se congelan y atascan, en cuyo caso tendremos tiempo de decir nuestras plegarias y ponernos en posición de colisión). Aerolinea Windows: La terminal del aeropuerto es muy bonita y colorida, con azafatas y sobrecargos muy amables, fácil acceso al avión y despegue sin ningún problema. Una vez en el aire, el avión estalla sin ningún previo aviso. Aerolinea NT: Todo el mundo sale a la pista dice el password al unísono y hace la forma de un avión. A continuación todos se sientan y hacen un sonido como si estuvieran volando. Aerolinea UNIX: Cada uno lleva una pieza del avión al aeropuerto. Luego salen todos a la pista y arman el avión pieza por pieza, discutiendo constantemente sobre que tipo de avión hay que construir. Subido por matías_c el 17/9/2009 Categoria: chiste Largo
A un tio se le estropea el coche justo el dia que es su cumpleaños y su esposa le ha preparado una cena especial en casa. Bueno, el hombre llama a casa, luego una grua, cuando llega al taller tiene un hambre que no ve. Decide tomarse una fabada en un restaurante al lado del taller, y luego coge un autobus para volver a casa. La esposa le pone un pañuelo delante de los ojos para que no vea la cena sorpresa y le lleva a la mesa, en ese momento llaman por telefono y la esposa le dice que espere un momento sin quitarse el pañuelo. Mientras la esposa esta atendiendo el telefono, este tio se tira un pedo que alcanza el 9 en la escala Richter. Que cosa mas brutal, los pantalones le flamean en el proceso, el ruido rompe una de las copas en la mesa y el olor es algo insoportable que rapidamente inunda el comedor. Asi que con los ojos cerrados, este tio se las apaña para abrir una ventana y empezar a ventilar el aire con una de las servilletas de la mesa. Entonces llega la esposa, y dice "sorpresa !!" mientras le quita el pañuelo... y ve que su esposa ha invitado a cenar a sus padres, a su jefe y su esposa, al medico de la familia,... Subido por rasputin_c el 6/7/2009 Categoria: chiste Largo
Entra un ciego en un autobús y echa un gas. Al instante dice: - Quince iguales para hoy...! Y la gente empezó a salir del autobús diciendo: = Vámonos! Corramos!! Subido por matilde el 24/3/2010 Categoria: chiste Haiku
Llega el hijo a casa sudando, con la camisa arrugada y fuera del pantalón, despeinado... y el padre le pregunta: P-¿Pero que te ha pasado? Vienes hecho una pena! H-Mira papá, sabes que siempre nos pides que ahorremos al máximo, y hoy he venido corriendo detrás del autobús para ahorrarme las 100 ptas del viaje. P-Hombre! Que disgusto que me das! No vuelvas a hacer semejante tontería nunca más, podrías haber corrido detrás de un Taxi y te hubieses ahorrado 700 ptas!!! Subido por baldomero _b el 24/3/2009 Categoria: chiste medianito
Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el momento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar es el aleman, que va en un autobus embutido entre pelotas de ping-pong de modo que apenas podia mover el volante. Despues de un derrape, descarga y el jurado cuenta: -Un millon de pelotas de ping-pong!!!! La multitud: -Bien!!! Bien!!!! Pero llega el concursante frances por aire en un Concorde que aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El jurado cuenta: -Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!! La multitud: -Bien!!! Bien!!!! Pero entonces llega el concursante americano con un transatlantico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollon de pelotas de ping-pong, aquello parecia un cono de helado mas que un barco. El jurado cuenta: -Mil millones de pelotas de ping-pong!!!! La multitud: -Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable! Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que aparece el concursante español con un palo al hombro con dos sacos colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tio va hecho polvo del cansancio y dice: -Ehhh, esperadme, que falto yo! -Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong no tienes ninguna posibilidad! -De ping-pong? No habia que traer las pelotas de King-Kong? Subido por mónica_p el 25/3/2011 Categoria: chiste Largo
- Has oido el caso de ese fugitivo que secuestro un autobus de turistas japoneses ? La policia tiene 5.000 fotos suyas. Subido por curro4_g el 21/5/2011 Categoria: chiste Haiku
¿ Sabeis cual es el colmo de un barbero ? ... El cojer el Autobús por los pelos. Subido por salomé_g el 17/3/2011 Categoria: chiste Haiku
¿Qué son 2 ojos y 50 dientes? ... ... un cocodrilo ¿y 2 dientes y 50 ojos? ... ... un autobús del INSERSO Subido por manuel _d el 1/4/2009 Categoria: chiste Haiku
2 tios corriendo... * Y usted porque corre? - para coger el autobus... * Ya no le va a dar tiempo - espero que si, soy el conductor... Subido por brunilda _g el 10/11/2011 Categoria: chiste Haiku
30 representantes de CC.OO que se mueren en un accidente de autobús y van al cielo. S. Pedro: Lo siento. No pueden entrar aquí. Han de ir al infierno. A la semana siguiente el diablo que llama a la puerta del cielo. Le abre S. Pedro: - Joder S. Pedro. Que faena me has hecho! + Yo? - Tu te acuerdas de los 30 representantes de CC.OO. que me mandaste la semana pasada? + Si. - Pues en una semana, ya me han cerrado 2 calderas, 4 hornos y tengo una huelga de diablos para el lunes que viene. Subido por paloma_b el 7/12/2010 Categoria: chiste medianito
Dos locos en un autobús. - Mira que barco más majo, y que día más bueno ha salido. Pues me voy a dar un chapuzon. El Loco salta por la ventana y se mete un guarrazo contra el suelo.... + Está muy fría el agua? - No lo sé. Pero tirate por el otro lado que aquí está el muelle. Subido por mina el 1/9/2009 Categoria: chiste Corto
En la parada del autobús, un chico se acerca a una chica: - Hola! + Hola. - Bueno, tras esta conversación tan calurosa podríamos irnos a la cama ¿no? + Joder, tío, creí que no me lo ibas a proponer nunca! Subido por saúl_g el 7/10/2011 Categoria: chiste Corto
En un autobus de bizcos el guía turistico: - Y si miran por la izquierda, verán a su derecha la Sagrada Familia.... Subido por sonia el 9/3/2011 Categoria: chiste Haiku
En un autobús lleno a más no poder, un tío empieza a sobar descaradamente los pechos de una señora. Y ésta, visiblemente turbada, exclama: - Oiga, ¿no podría meter la mano en otro sitio? + Señora..,no me tiente, no me tiente...! Subido por susana_g el 18/2/2011 Categoria: chiste Corto
En un autobus surafricano, sube un negro, y se queja al conductor : - Porque tengo yo que sentarme atrás, mientras que los blancos se sientan delante ? Quiero sentarme donde quiera ! Total que se organiza una trifulca entre los pasajeros blancos y negros que viajan en el autobús. Al final interviene el conductor : - A ver ! Se acabo ! En mi autobus ya no hay ni blancos ni negros. Ahora sois todos azules ! AZULES ! habeis entendido ? ... Bueno pues ahora que sois todos azules, los azul cielo que se sienten delante, y los azul marino que se sienten al fondo ... Subido por simeón_t el 3/1/2010 Categoria: chiste medianito
Entran 12 jorobados en un autobús y el conductor dice: - Eh! Los de la excursión que pasen delante. Subido por liam_t el 3/4/2011 Categoria: chiste Haiku
Esto es en un autobús de Sudáfrica, que obligan a los negros de ir atrás, mientas que los blancos van delante. Un dia, un negro sube, y, cabreado dice que quiere ir delante, con los blancos: - Joder, quiero ir delante! + No, no, tu eres negro y vas detrás. - Pero porqué? Dejadme ir delante! ... (bla, bla) ... El conductor, que no quiere problemas, acaba diciendo: + Muy bien: ahrora no habrán ni blanco ni negros. Sereis todos azules! Y los pinta a todos de azúl. +...pero nada, los que sean de un azúl clarito, que pasen delante, y los azúl marino detrás! :-DDDd Subido por bernardino el 15/6/2010 Categoria: chiste medianito
Un niño que va en el autobús sentado, se levanta de repente y comienza a mirar el suelo desesperadamente y llorando grita: - Mi pelotita, he perdido mi pelotita... Una señora le dice: - No te preocupes, hijo, ahora te ayudo a buscarla. Y el niño sigue llorando: - Mi pelotita, mi pelotita, he perdido mi pelotita... Se levantan todos los viajeros y se ponen a mirar por el suelo. Entonces el niño se echa un dedo a la naríz, se sienta, y dice: - No importa, me hago otra. Subido por santiago_b el 11/3/2011 Categoria: chiste medianito
Feminista ¿En qué se parecen los hombres a los autobuses? En que nunca llega el que una necesita. Subido por agmar_c el 11/3/2011 Categoria: chiste Haiku
Como se dice en aleman autobus! ...subenpagenestrugenbagen Subido por baldomero el 22/11/2010 Categoria: chiste Haiku
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