Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.
Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Coño :
ANALISIS QUIMICO DE LA MUJER
SIMBOLO: Mu
PESOS ATOMICO: 50 Kg. valor correspondiente a la media
pondera-da, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y
tamaños muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más
preciado son 90*60*90 (Amgstroms).
HISTORIA: El elemento fue descubierto por el alquimista Adán,
quien entusiasmado por el hallazgo, abordó rápidamente su estudio.
No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil
manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde
entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este
elemento.
Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro, de
ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con
gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y
cremas de olor insoportable.
ESTADO NATURAL: Se encuentra en la naturaleza en grandes
cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas,
amarillas...
PROPIEDADES FISICAS: Elemento muy inestable, tiene un período
de semi-desintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable.
Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde
su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es
tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.
PROPIEDADES QUIMICAS: Se trata de un elemento químicamente muy
reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se
acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños.
Posee gran afinidad por el oro, plata, platino y piedras preciosas.
Es un reductor muy enérgico (reducen la riqueza del varón rápida-
mente).
En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un
ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por
lo de sosa, bien por lo de cáustica), es decir se comporta según le
convenga. Es pues, un anfótero.
Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo),
puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja
a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las
"Tierras raras".
MARCHA ANALITICA DE RECONOCIMIENTO:
- Ensayos organolépticos: Olor, en general agradable, Sabor
indescriptible, Tacto: macizo.
- Precipita rápidamente frente a un millonario.
- Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo
negro, blanco.
USOS: Muy ornamental, excelente como afrodisíaco.
PRECAUCIONES: Dada su gran reactividad, sobre todo en
caliente, deben manipularse con extremado cuidado. En manos
inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más
de dos unidades juntas), resultan especialmente peligrosas. En caso
de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres
en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de
vitaminas y reconstituyentes.
Subido por antonio_r_d el 8/4/2011 Categoria: chiste Largo
Dos amigas de trece anos que estan hablando, y se cuentan
una a otra sus aventuras amorosas:
- Pues yo, cada noche con uno, cuando no son dos o incluso
tres.
+ Pues yo igual, pero veras, yo ya voy estando cansada de
estos tios que te llevan a cenar una hamburguesa en la moto y
luego van rapido a cualquier sitio oscuro, te pillan contra un
arbol, te la meten y luego a casa.
La otra le pregunta:
- Pero que tiene eso de malo?
+ Nada, pero se me apetece conocer otra cosa.
Al cabo de dos dias se le presenta un cuarenton con un
pedazo de Mercedes y le propone plan, y la amiga los ve marcharse
juntos. Claro esta, esa misma noche le llama por telefono para
saber como fue la cosa, y la amiga le cuenta:
+ Todo magnifico, de moto nada, ya viste el cochazo. De
hamburguesa nada, un restaurante de cinco estrellas, donde te
tratan como a una dama. Tome todo lo que quise. De arbol, nada,
una cama en un hotelazo que ni te cuento, y bueno, todo asi.
- Vale, bien, pero de lo otro, que? Hay diferencia o no?
+ Pues mira, para que te voy a engañar, a esa edad los
hombres tienen "pene", y mira... no esta mal.
- Oye, y que es un "pene"?
+ Pues es como la "polla", pero sin hueso.
Subido por eulogio_malaga_b el 8/4/2010 Categoria: chiste Largo
Esto es un tio que conoce a una chica que está buenísima, vamos una tía
despampanante, de impresión. Vamos, una tía como la Schiffer, para que os hagais
a la idea. Coje el tío va y le propone el salir con ella:
+ Oye, que me gustas mucho. Me gustaría salir contigo.
- Bueno. La verdad es que tu tampoco estás mal, pero para salir conmigo
tendrías: 1§ que meterme en mi cuenta del banco 100.000.000 de euros., 2§
comprarme un Ferrari y 3§ tener 50cm de pito.
+ Mira. Lo de los 100.000.000 de euros está hecho. Lo del Ferrari exactamente
igual, pero 10cm DE POLLA NO ME LOS CORTO!!!!
Subido por aiden el 21/7/2009 Categoria: chiste medianito
Está un cartero negro repartiendo cartas. Tenía que entregar una
certificada, y llama al timbre de
la casa. El tio que estaba dentro se estaba
duch
ndo, se pone una toalla y abre
. Le preg
nta el cartero:
- ¿Bajo D? (dicho así como con acento cubano)
+ Y a tí qué coños te importa !!
Subido por marta _b el 7/12/2011 Categoria: chiste Corto
Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse
una pasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una
puta que esta buenisima paseandose por los salones. Se acerca y
la dice:
- Oiga, que me costaria una paja ?
- Una paja ? Seran 10.000 euros.
- Pero que dice ? 10.000 euros por una paja ?
- Oiga, mire, ve este abrigo de vison ? Pues lo he pagado
con lo que gano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta
ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras.
- Bueno, siendo asi...
Total, que se van a un rincon discreto y eso es algo
fabuloso, jamas nadie le habia hecho nada parecido, asi que le
paga las 10.000 euros encantado de la vida. El tio vuelve al
casino, sigue jugando, y vuelve a ver a la puta al cabo de un
rato... al acordarse de la paja, se pone calentorro otra vez y
va hacia ella.
- Oiga, y que me cobraria por una mamada ?
- Una mamada ? Seran 100.000 euros.
- Usted esta bromeando ! 100.000 euros por una mamada ?
Venga ya !
- Mire, ve usted ese Cadillac en la puerta ? Pues es mio y
lo he pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores
franceses de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros.
- Bueno, la verdad es que con la paja no me mintio, vamos
a ver...
De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada
al tio que es algo increible, vamos, tiene orgasmos multiples,
cientos de veces mejor que la mas fabulosa de sus experiencias.
De nuevo el tio la paga contentisimo, y vuelve al casino, y la
vuelve a ver al cabo de un rato y se vuelve a acercar.
- Me siento arder de pasion ! Cuanto me costaria conocer tu
chocho ?
- Ay hijo ! La ciudad entera seria mia si yo tuviese un
chocho !
Subido por mauro_r el 25/7/2010 Categoria: chiste Largo
- Maria! ¿Por qué no lavas a los niños?
* ¿Pa qué? Si los reconozco por la voz.
Subido por bianca _d el 10/5/2010 Categoria: chiste Haiku
-Buenas tardes, señoras -dijo Sherlock Holmes a las mujeres que comían
plátanos en un banco del parque.
-¿Las conoce? -preguntó el Dr Watson.
-No -contestó Holmes-, no he conocido nunca a la monja, la prostituta o la
recién casada que acabamos de dejar atrás.
-Cielo santo, Holmes. ¿Cómo sabe todo eso?
-Elemental, querido Watson. La monja comía el plátano sosteniéndola con una
mano y utilizando los dedos de la otra para romper la fruta limpiamente en
pequeños trozos.
"La prostituta -continuó-, lo agarraba con las dos manos y se metía la cosa
entera en la boca".
-Asombroso! -exclamó Watson-. Pero ¿cómo sabe que la tercera es una recién
casada?
-Porque lo mantenía con una mano y empujaba su cabeza hacia él con la otra.
Subido por sandra_g el 7/7/2011 Categoria: chiste medianito
Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se
hizo ella solita una traqueotomia, una apendicectomia, una histerectomia,
y ademas circuncido a todos los doctores del turno de noche.
Subido por antonio_r_u el 13/9/2011 Categoria: chiste Corto
En un colegio de los madriles, un niño le dice a otro:
- ¿Has traído la chuleta?
* Sí.
- ¿Me la enseñas?
* Mamá, un niño te quiere conocer!
Subido por mabel el 2/4/2010 Categoria: chiste Haiku
En una procesión de Semana Santa la madre le lleva un bocadillo al niño, que
va entre los encapuchados.
-Mamá, ¿cómo me has reconocido entre tantos encapuchados?
*Ay! Hijo mío... ¿no te acuerdas que eres cojito?
Subido por marcelo _p el 15/2/2011 Categoria: chiste Corto
Entre amigas:
- ¿Conoces a mi novio?
* No, pero esta noche quedamos para cenar.
Subido por mina _h el 17/1/2011 Categoria: chiste Haiku
Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de
los tipicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza
viendo pasar las moscas y demas bichos, cuando aparece un Rolls-Royce
de aqui te espero, conducido por un chofer. El coche se para en mitadde la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica
al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes
diciendo:
-Tu, ven conmigo.
El tio mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le
animan:
-Coño, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!!
El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba,
y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan
quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro,
asi que los amigos le preguntan cuando para:
-Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!
-Pues na, que hemos ido a la hera, nos hemos bajado del coche,
se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo
que quieras' , asi que me he traido el coche.
-Y has hecho bien. PA QUE QUIERES LA ROPA SI NO TIENES HERMANAS?
Subido por andré_g el 25/6/2010 Categoria: chiste medianito
Rogad a Dios
en carida
por el alma de D. Aumento de Sue
do, desaparecido de
España en edad avanzada, víctima de d¦ Subida de Precios, que conducía su
vehículo a velocidad excesi
a debido al nuevo carburante de los
lanes
económ
icos del
obierno.
R.I.P.
Su afligida esposa, D¦ Modesta Paga Ex
raordinaria, Hijos D. Anticipo, D¦
Vergenza (ausente), D¦ Deuda (presente), H
ijos Polí
icos D¦ Esperanza
Frustrada, D¦ Letra
Vencida y Pro
estada, y D. Talón Dev
elto, Primos,
P
oductores y demás fa
ilia, ruegan una piadosa oración por el alma del difunto,
así como la asistencia a la conducción del cadaver desde la casa mortuoria
(Palacio de la Moncloa) hasta el cementerio de la Esperanza Perdida.
Varias autoridades han concedido buenas palabras en la forma acostumbrada.
Jaculatoria: Bienaventurados los que viven del sueldo base, porque pronto verán
a Dios.
Subido por benigno el 8/10/2009 Categoria: chiste medianito
Una patrulla de soldados llega una pequen~a aldea de la guerrilla.
Despues de quemar el pueblo y de matar y violar un poco, se les ocurre un
juego, cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienen
que reconocer a sus respectivos maridos, que estan en una fila, tocandoles
los cojones. Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los
hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa,
ya pensaran algo divertido para castigarlos.
Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo
- No... no... no... no... no... no... si!
Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces,
hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de
ellos se ponga en la fila, haciendose pasar por un guerrillero. Entonces
pasa la siguiente mujer:
- No... no... no... no... !hombre, un forastero! no... no... no...
Subido por socorro_h el 11/4/2009 Categoria: chiste medianito
Estan cuatro amigas y le dice una a las otras:
+ Oye... Cuando volveis a casa los sabados a la noche, como sabeis
si os lo habeis pasado bien?
- Pues mira, yo, si estoy borracha, es que me lo he pasado
bien...
* Yo, si he conocido a mucha gente, es que me lo he pasado bien...
= Pues yo, al meterme a la cama, me quito las bragas y las tiro
contra el techo. Si se quedan pegadas, es que me lo he pasado
bien...
Subido por dani zamora_c el 28/12/2009 Categoria: chiste Corto
- Por que los arabes llevan tunicas en vez de vaqueros ?
- Porque los camellos aprenden a reconocer el sonido que hace
una bragueta al bajarse.
Subido por ava_p el 22/1/2011 Categoria: chiste Haiku
Brutus iba por una de las vías romanas principales, con su cuádriga, pero
que en lugar de ser tirada por caballos, era por esclavos, que estaban todos
cuadradísimos (se parecían a HECTORR). Se cruza con Julius
, que iba
todo
chulo colocándose la túnica que la tenía un poco l
adeada, s
saludan, y le
dice Julius a Brutus:
J - Hay que ver lo cachas que se han p
esto tus esclavos en cuestión de
4 días. ¿Qué les das de comer?
B - N
da, hombre, lo único que tienes que hacer es lo siguiente: los
cog
s y los pones a todos en fila. Les ordenas que se quiten la ropa,
y cu
ando esté
en pelota picada, con un par de ladrillos, les das en
los huevos.
J - Pero eso tiene que doler un montón!!
B - Coño, Jul
us, con cuidado de no pillarte los dedos, hombre!!
Subido por ethan el 11/12/2011 Categoria: chiste medianito
Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo.
En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y
se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT
y le dice que si le puede echar una mano. El dueño del Mercedes le dice
"Si hombre, mucha gracia". Entonces el otro gitano coge una piedra y le
rompe la luna al Mercedes. El dueño, todo cabreado: "pero que coño
hace!!, que se me va a cargar el coche!" y el otro le dice "no me
dijiste que te ayudase, pues eso hago, tu coje las ruedas y yo la radio!!"
Subido por manuel _b el 25/5/2010 Categoria: chiste medianito
Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de
llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el
momento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar
es el aleman, que va en un autobus embutido entre pelotas de ping-pong
de modo que apenas podia mover el volante. Despues de un derrape,
descarga y el jurado cuenta:
-Un millon de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero llega el concursante frances por aire en un Concorde que
aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El
jurado cuenta:
-Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero entonces llega el concursante americano con un
transatlantico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollon de
pelotas de ping-pong, aquello parecia un cono de helado mas que un barco.
El jurado cuenta:
-Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable!
Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que
aparece el concursante español con un palo al hombro con dos sacos
colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tio va hecho
polvo del cansancio y dice:
-Ehhh, esperadme, que falto yo!
-Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong
no tienes ninguna posibilidad!
-De ping-pong? No habia que traer las pelotas de King-Kong?
Subido por mónica_p el 1/12/2011 Categoria: chiste Largo
Un hombrecillo apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz
de satisfacerla veinte veces al dia, a condicion que sea a oscuras y le
deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta
aceptada.Se acuestan, y al llegar al polvo que hace quince, la mujer ya
no puede mas, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la
cama con un tipo mas bien desagradable y mal afeitado.
- Quien eres tu?, grita la mujer. Donde esta el pequeñin de las
gafitas?
- Te refieres al que vende las entradas en la puerta?
Subido por abadie_b el 26/6/2011 Categoria: chiste medianito
Un mendigo entra en una iglesia, se arrodilla, y empieza a rezar :
- Señor, ya se que me he apartado del buen camino, pero es que no
he comido en varios dias. Por favor, ayudame.
En ese momento, ve que un trozo de carne cae a su lado, tras dar las
gracias, lo devora avidamente.
- Señor, se perfectamente que soy mas miserable que un gusano, pero
es que no he comido en mucho tiempo, y este trozo de carne no me ha servido
mas que para despertarme el apetito. Seguro que tu no seras tan cruel como
para no ayudarme un poco mas, pues tu conoces mis necesidades.
Entonces cae un trozo de carne mayor, y tras agradecer fervientemente
el milagro, el vagabundo se lo zampa en un santiamen.
- Señor, ahora que he visto tu luz, te prometo volver al buen camino,
pero tu sabes perfectamente que esto sera dificil porque no tengo por donde
empezar. Tu mas humilde siervo puede necesitar un poco mas de alimento hasta
encontrar un trabajo decente.
Entonces cae un gran pedazo de carne a su lado, y de nuevo el mendigo
da las gracias a Dios y se lo come. Cuando ha acabado, el tio se siente
feliz y repleto de comida, asi que se echa para atras reclinandose en el banco
de la iglesia... y entonces ve a un leproso pintando el techo de la capilla.
Subido por abel_p el 22/11/2011 Categoria: chiste Largo
Lo que explico a continuación no es propiamente un chiste, es de los típicos
que se cuentan como chistes pero sirven para hacer caer a la gente. Es muy fácil
que alguien caiga (en mi estadística particular 7/8, incluyéndome yo mismo). Al
destinatario de la broma se lo debeis contar como chiste e indudablemente HA DE
SER UNA CHICA.! (pierde el 99'999999% si se hace a un amigo en lugar de
a una amiga)
Va Manolo en su camión, cuando de repente para a una tía haciendo autostop.
Manolo: ¿Dónde vas?
Chica: A Francia. ¿Me llevas?
M: Huy!, Francia. Eso está muy lejos, tendrás que ayudarme a pagar la gasolina.
C: Verás, es que no llevo ni un duro encima.
M: Bueno,...Mira!, te propongo un trato, yo te llevo a condición de que cada
vez que digas 'no' me chupes la p*lla.
C: Hombre, como te pasas. Eres un cerdo!
M: Lo que tú digas, pero esta carretera es muy solitaria y ya está anocheciendo.
C: Bueno, está bien, acepto.
Pasa un rato sin que los dos digan ni una palabra, y Manolo pregunta:
M: ¿Te importa si fumo?
C: No, no...
M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
Pasa otro rato...
M: ¿Que corro mucho?
C: No, no...
M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
Al rato...
M: ¿Te importa si pongo la radio?
C: No, no...
M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
...
...
...
...
Bueno, seguís así todo el rato que querais, pero con estas 3 preguntas la gente
ya pica. Llegado el momento os girais y le preguntais a la 'víctima'
Tú: ¿Conoces el chiste?...
El (en el 99% de los casos): No, no...
Tú (antes de que El reaccione, y señalando a tu entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
Subido por arnaud_p el 18/2/2011 Categoria: chiste Largo
Los reyes de españa estan haciendo una visita a una importante empresa
española, y cuando estan paseando por el almacen el rey se para justo
delante de un empleado y dice:
R- hola martinez. Como estas viejo amigo ?
M- Pues mira juan, estoy bastante bien.
El director general se asombra del caso pero no le da importancia.
Al cabo de dos meses viene a visitar la empresa el presidente del
gobierno y al pasar delante de martinez se para y exclama:
FG- hombre martinez, cuanto tiempo sin vernos.
M - Hola felipe. Como estas ?
El director asombrado , hace llamar a martinez y le pregunta:
D- como es que usted, martinez, conoce a esta gente?
M- Es que yo he viajado mucho y ademas tengo muchas mas amistades en
el extranjero. Por ejemplo soy capaz de ir a roma y en pleno
dia de navidad salir por el balcon sagrado al lado del papa.
El director contesta:
D- eso no puede ser ]]]
Al final, el director decide ir y comprobarlo.
Llegan los dos a la plaza de san pedro y martinez se adentra dentro
del palacio.
Y efectivamente a las doce en punto sale martinez al lado del papa.
Al cabo de un rato vuelve a la plaza para reunirse con su director,el
cual se encuentra en el suelo debido a un desmayo.
Al recuperarse, martinez le pide que ha pasado,contestandole el director
D- Es que ha venido un chino preguntado quien era el tipo
vestido de blanco que habia al lado de martinez.
Subido por arnold_d el 26/12/2009 Categoria: chiste Largo
Un tio va a un banco y le dice al cajero :
- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
- Perdone, que ha dicho ?
- Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!
- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
- Vamos a ver !!, por que cojones usted se cree que...!!!!
En esto aparece el director de la sucursal, que les dice con una
sonrisa de oreja a oreja y una entonacion empalagosa de locutor de radio:
- Perdonen, pero es que estaba aqui al lado y no he podido evitar el
oir una minuscula parte de su conversacion que me ha sugerido que probable-
mente han tenido algun pequeño malentendido, que gustosamente tendre el
placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interes que
nuestra institucion pone en una rapida y plena satisfaccion de nuestros
estimados clientes.
El cajero empieza a decir
- Bueno, pues es que...
En esto le interrumpe el cliente :
- Si, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millo-
nes de sucias euros, pero este imbecil de cajero dice que...
El director de la o no lo maté, el pájaro,
agradecido, me ha hecho unos muebles.....
Subido por auguste el 17/5/2010 Categoria: chiste Largo
- HAN ENCONTRADO MUERTO A ARTURO RAMIREZ DENTRO DE UN ARMARIO !
* ¿Arturo Ramírez? No le conozco, ¿quien era?
- Era el campeón del escondite de 1945.
Subido por bartolomé el 12/6/2011 Categoria: chiste Haiku
La mujer de un tipo resulta ser una leona capaz de hacerte el salto de 143 animales distintos y
conoce 534 formas distintas de hacer felaciones. El tío, todo cabreado, sale a
la calle y se va al bar del pueblo:
- Pero oigan !!! ¿No me habían dicho ustedes que la Chari era la más
recatada del pueblo?
+ Sí señor. Mire en este pueblo, las mujeres se dividen en dos grupos: las
catadas y las recatadas. Pues la Chari es la más recatada.
Subido por paz_b el 17/3/2010 Categoria: chiste Corto
- Capitán, capitán, hemos perdido la guerra!!!
* Coño! Pues búsquenla enseguida!!!!
Subido por samanta_h el 8/7/2009 Categoria: chiste Haiku
- Cuando conocí a mi actual esposa, hice de todo para impresionarla y tenerla
con la boca abierta.
+ ¿Y qué ha pasado?
- Pues que ahora no sé cómo cerrársela...
Subido por sara_c el 17/1/2010 Categoria: chiste Haiku
>EL sexo visto por diferentes personajes.
Por un DEMOCRATA
- Es algo muy bueno,ya que tanto goza el que está arriba
como el que est
abajo.
Por un CONSTRUCTOR:
- Es una construcción errónea, ya que tiene la s
la de fiestas justo
al lado de los servicios.
Por un ECONOMISTA:
- No es u
a inversión rentable, ya que se m
te más
de los que se saca.
Por un MATEMATICO:
- Se eleva el miembro a la
áxima potencia, se introduce entre
parentesis, se saca factor común y s
reduce a la minima expresión.
Subido por isabella_c el 19/12/2009 Categoria: chiste medianito
- Mi mujer es muy económica.
* Ah, ¿sí?
- Sí, el pasado invierno me hizo una bufanda con lana de un bañador suyo...
Ahora se está haciendo un bañador con mi bufanda.
Subido por lucas_r el 9/4/2011 Categoria: chiste Haiku
- Pepe, te dejo...
+ ¿Porqué?
- Porque nuestras relaciones sexuales no funcionan, sólo lo hemos hecho siete
veces desde que nos conocemos.
+ Pero si sólo hace media hora de eso...!!!
Subido por alan_d el 7/10/2009 Categoria: chiste Corto
Un tio en un museo de arte moderno
sta explicando un cuadro a un amigo:
- Pues esto es un amanecer, como indican sus colores calidos que rompen la
imagen clasica del cubismo y arte abstracto para plasmarse mas all
a de la
realidad que involucra el sueño que uno tiene por la mañana
....
En esto que se acerca otro tio y dice:
+ Huy! Pero si eso es un atardecer!
- Como que un atardecer? Esto es un amanecer!
+ Pero como puede usted asegurar que es un amanecer!
- Mire, yo he estudiado en Cambridge y Harvard, he hecho tres masters en arte
moderno, asi que seguro que es un amanecer.
+ Pues mire, yo conozco al autor y ese no se levanta temprano ni para cobrar
el
paro, asi que seguro que es un atardecer.
Subido por aubin_h el 6/1/2010 Categoria: chiste medianito
¿ A que no
abei
s que pie
sa un moro
al ver cagando a un negro en el desierto ?
...
...
coño, ese cabrón de negro se
está derritiendo
Subido por paz_r el 12/3/2009 Categoria: chiste Haiku
¿Cómo se reconoce en el mundo entero a un pianista de Lepe?
...
- Porque en vez de acercar la silla al piano, acerca el piano a la silla!.
Subido por silvio_c el 24/11/2011 Categoria: chiste Haiku
¿Cómo se reconoce un ordenador que ha sido utilizado por un lepero?
...
...
...
Porque tiene la pantalla llena de Typp-ex :-d
Subido por simón el 16/2/2010 Categoria: chiste Haiku
¿Qué hace una hormiga paseando por el coño de una tía?
...
...
...
"La ruta del bacalao".
Subido por lucas_r el 6/8/2010 Categoria: chiste Haiku
¿SABE VD. LA RELACION QUE EXISTE ENTRE: la paloma, la mujer, la solterona,
el viejo, el soltero y la viuda?
La paloma ................. es el pájaro de la paz.
La mujer .................. es la paz del pájaro.
El viejo .................. tiene el pájaro en paz.
La soltera ................ no conoce la paz n
i el pája
o.
El soltero .......
........ no puede dejar el pájaro en paz.
La viud .................. no vive en paz sin el p
jaro.
Subido por marta _u el 5/5/2010 Categoria: chiste Corto
¿Sabeis que están pensando darle el Premio Nóbel de Física al Ministro Español
de Economía?
...
...
...
Por sus experimentos para convertir la euro en una mierda!!!
Subido por abélard_b el 21/11/2010 Categoria: chiste Haiku
* Matrimonio en la cama. Duermevela.
-- DONGGGGG...!
-- DONGGGGG...! (El campanario del barrio)
[.....]
- Pepeeeeee...
+ ¿Queeeeeee?...
- ¿Qué hora eeesss...?
+ La uuuuuna...
[.....]
- Pepeeeeee...
+ ¿QUEEEEEE...?
- ¿Estás seguro?
+ COÑO! NO VOY A ESTAR SEGURO...! SI LO HE ESCUCHADO DOS VECES...!
Subido por asier_t el 8/9/2011 Categoria: chiste Corto
+ María te voy a poner el coño como un frigorifico
- Y eso porqué Pepe?
+ Porque te voy a meter huevos, carne y leche
Subido por berta _p el 24/4/2009 Categoria: chiste Haiku
A ver si me dices como se llama la parte que hay entre el culo y el coño ?
...
...
pues el Fronton , porque es donde rebotan las pelotas
Subido por pilar el 20/4/2011 Categoria: chiste Haiku
CONSIGNA
PARA LOS QUE NO TIENEN NADA QUE HACER
I. Nunca lo confieses.
II. Es
era sin impaciencia una orden d trabajo,
no la provoques.
III. No inquietes a los que trabajan.
IV. Adpta una post
ra especial dando la impresió
de actividad.
V. Permanece relajado y soporta, sin fatiga ap
rente,
toda inactividad por larga que sea.
I. Ama el trabajo bien hecho y por ese motivo déjalo
para l
os compañ
ros más cualificados.
VII. Si te vienen ganas de trabajar, siéntate y espera
que se te
pasen.
VIII. No sufras complejo alguno al recibir del cajero la
prim
ra mensualidad.
IX. Hay muchos mas accidentes de trabajo
ue accidentes
de reposo.
X. El trabajo consume, el reposo raramente: Economiza
CONCLUSION: EL TRABAJO ES UNA COSA BUENA, NO SEAS EGOISTA Y DEJALO PARA LOS
DEMAS
Subido por socorro_c el 27/9/2011 Categoria: chiste medianito
Después de un divorcio infernal se encuentra la mujer a su exmarido en un
semáforo:
+ Qué ? Sabado sabadete y el señor va en busca de un poco de coño...
- No querida, eso ya lo tenía cuando viviamos juntos, ahora voy en busca de
mucho coño.
Subido por juanjo_h el 4/12/2010 Categoria: chiste Corto
Dicen que el sexo es pura quimica, pero lejos de ser administrado en forma de
pildora, gragea, supositorio, jarabe, pomada o cápsula, requiere una serie de
conocimientos basicos para su uso. La mayoria son instintivos y se poseen de
forma innata, mientras que otros, proceden de la experiencia y del deseo de
informarse sobre el tema.
Se recomienda leer el prospecto:
COMPOSICION:
Poder de seducción.........: 69mg.
Deseo......................: 69mg.
Deshinibición..............: 69mg.
Imaginación................: 69mg.
Tacto y ternura............: 69mg.
Ausencia de prejuicios.....: 69mg.
PROPIEDADES:
Provoca el delirio del deseo, que comienza cuando el cerebro lanza la primera
dosis de FENILETILAMINA. A través del sistema nervioso vegetativo, el hipotalamo
ordena a las glándulas suprarenales que aumenten inmediatamente la producción
de adrenalina y noradrenalina. Sus efectos se hacen notar inmediatamente, al
instante: el corazón late más deprisa 130 pulsaciones por minuto, la presión
sanguinea sube alcazando valores hasta 190/100. Además el tratamiento indicado
ejercita los músculos manteniéndolos a tono. Aporta vitalidad, placer, favorece
la autoestima, satisface el fuego del cuerpo, alimenta la libido, calma la
ansiedad ...
INDICACIONES:
Apasionamientos, flechazos, estados febriles de enamoramiento, desesperada
soledad, timiditis aguditis, estrés, excesiva obsesión laboral, astinencias por
causas ajenas al individuo y para cualquier tipo de personas que desean
desarrollar algún tipo de relación con el sexo opuesto.
POSOLOGIA:
Normalmente el tratamiento se inicia de forma ocasional y en pequeñas
cantidades, pero una vez asimilado el medicamento, la dosis y frecuencia se
puede subir hasta los limites que desee cada uno. Se aconseja encarecidamente
administrar el tratamiento según las apetencias personales.
DOSIS RECOMENDADAS: JOVENES: Siempre que quieran.
ADULTOS: Siempre que puedan.
Subido por neno37_r el 26/5/2009 Categoria: chiste Largo
Dos amigas hablando:
- El otro día fui al ginecólogo.
+ ¿ Y que te dijo ?
- Pues que tenía el coño lleno de telarañas.
+ ¿ Que pasa ?, que hace tiempo que no lo usas.
- No, que el otro día me acosté con Spiderman.
Subido por antonio_r_d el 15/4/2010 Categoria: chiste Corto
Dos amigo
s ven a un perro que se esta lamiendo los cojones.
- Como me gustaria poder hacer eso mismo !
+ Pero asi, sin conocer de nada al perro...?
Subido por lolo_d el 3/3/2009 Categoria: chiste Haiku
Dos amigos se encuentran:
-Hombre, Manolo, me han dicho que te has casado otra vez más.
+Pues sí, es la quinta vez que me caso.
-Vaya! ¿y dónde has pasado la luna de miel?
+¿Dónde va a ser?, en el Quinto Coño.
Subido por isabella el 7/12/2011 Categoria: chiste Corto
Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para
y exclama :
- Cielos ! Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui !
Su amigo le mira con cara de estupefaccion y le dice :
+ Coño ! Yo iba a decir lo mismo !
Subido por chloe_d el 21/5/2009 Categoria: chiste Corto
Esto es un conductor de camiones que t
ansporta 7
5 tonelads de
nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no
iene frenos y empieza a ba
ar cada vez mas rapido. El camion va derrapando
como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches qu
e vienen
en direccion contraria. Va trotando to
o el rato, porque el firme de la
carrete
a esta lleno de baches, y de vez en
cuando choca ligeramente con el
muro que hay al lado de la carretera. El condu
tor intenta en va
o encontrar
algun desvio, y al fin
l el camion se sale de la carretera por una curva que
da a un precipio profundsimo. E
l desgrac
ado conductor intenta quitarse el
cinturon de seguridad, pero se ha atascado
mientras el camion va
ayen
o,
se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurr
entre los dedos
varias veces, porque los ti
ne llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero
en un
de los choques contra el muro se ha dformado y es
imposible
moverla,
asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas, co
o es de
cristal superesis
ente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y
salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros,
intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale de
l
camion.
A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, c
nsigue
agarrarse a una ramita. En
se momento, el camion explota con tanta
violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se
produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los
golpes
d las piedras en la cabez
, pero la ramita
es demasiado pequeñ
y se
desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con
todas las piedras, casi pierde
el conoc
miento, hasta que consigue
agarrarse a u
cardo borriquero y cree
star a salvo, sin embargo, debajo de
esa rama hay
na colmena. Nuest
o hombre es alergico al veneno de las
abejas, pero como no puede solt
arse porqe la caida seria mortal, aguanta
impasible sus
icaduras. Transcurre un rato que le parece una ete
rnidadha
ta que oye unos gritos, le dicen que le han visto y que va
a llamar a la
Guardia
Civi
. No
ay ningun
telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el
pueblo mas cerc
ano, a 20
kilometros de distancia, un atasco impide que
la ayuda llegue
ront
, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta d que
van a necesit
ar cuerda
para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven
a por ellas. El camioner
aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le
produce quemaduras de ter
er gr
do, pero al final es rescatado. Entonces uno de
sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salva
do gracia
a ese cardo, porque
las intenciones de Dios estaban bien claras.
Subido por magdalena el 14/1/2010 Categoria: chiste Largo
Dos que se conocen...
- Yo soy de Don Benito, en Badajoz. Y tu?
+ Yo? de Donostia.
- Bueno, vale!! Que tampoco es para ponerse asiiii, leecheeee!!!
Subido por agobart_a el 5/11/2009 Categoria: chiste Haiku
Dos vascos a la orilla de un rio:
- Coño, Patxi. ¿Que te jugarías a que no te cruzas a nado hasta la otra orilla
que hay 200 metros ? pues.
* Pues me apostaría 100.000 euros.
Chof, chof ,chof ( va nadando 50 metros, bien )
chof, chof ,chof ( ya lleva 100 metros, empieza a estar cansado )
chof, chof ,chof ( 175 metros, está muy cansado )
A los 190 metros:
* YA NO AGUANTO MAS..... ME VUELVO!!.
Subido por alex_h el 8/3/2011 Categoria: chiste Corto
Dos vascos quedan en un restaurante. Y aparece uno de ellos:
- !COÑO, Patxi. ¿Por que metes el 600 arastrando en el restaurante ? pues
* Ostia, joer. !!EL CINTURON!!
Subido por alfred_n el 2/7/2010 Categoria: chiste Haiku
El novio a su prometida :
- Me parece que a tu madre no le soy simpatico.
+ Por que?
- Porque me ha dicho que soy medio tonto.
+ No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.
Subido por bárbara _p el 28/12/2009 Categoria: chiste Corto
El propietario de una fábrica de embutidos decide jubilarse y traspasar el
negocio a su hijo que, casualmente, no tiene demasiadas luces.
-Padre: Mira hijo, te voy a explicar en que consiste el negocio. Coges un
burro, lo metes por este lado de la máquina y por el otro sacas los chorizos.
¿Me has entendido?
-Hijo: Si, si. Cojo los chorizos, los meto por este lado y por el otro sale
el burro, ¿no?.
-Padre: No, no y no !!. Te lo voy a explicar de nuevo. Coges un burro,
lo metes por este lado de la máquina y por el otro sacas los chorizos.
¿Me has entendido esta vez?
-Hijo: Ah, ya. Cojo los chorizos, los meto por este lado y por el otro sale
el burro, ¿no?.
-Padre: Mira hijo: la única máquina que conozco en la que metiendo un chorizo
salga un burro......ES TU MADRE.
Subido por benjamín _f el 19/7/2009 Categoria: chiste medianito
En el patio de un convento, está sentada una de las monjitas, dando manotazos al
aire, y diciendo:
+ Coño! Coño vete! Coño!...
Se acerca la madre superiora y le dice:
- Hermana, no se dicen tacos, hay que tratar a los animalitos con respeto y
cariño y así no nos molestarán. Observe.
Y con suaves movimientos de manos dice:
- Pitas, pitas, alejaos mosquitas.
De repente, se pone a dar manotazos al aire y exclama:
- COÑO. SI ES UNA AVISPA!!!
Subido por penélope_b el 11/10/2009 Categoria: chiste Corto
En un juicio el juez le dice al acusado:
- Queda usted acusado de atracar un banco, lo reconoce usted?
+ No, señoria
- En ese caso, presenta usted alguna prueba?
+ Si, señoria. A esa hora estaba asesinando a una anciana en el parque.
Subido por lolailo38 el 5/6/2010 Categoria: chiste Corto
Entra un heavy a una iglesia y se sienta a escuchar la misa..
Llega la hora de comulgar y el heavy se levanta y se dirige a la cola..
De esto que le toca y el cura con cara de rabano seco le da la ostia. El heavy
la mira, la remira y se la mete a la boca,la chupa, y no la puede tragar y
empieza a hacer unos gesto abultados.
El cura se le acerca y le pregunta:
CURA.:- Te pasa algo hijo mio?
HEAVY:- Que no puedo tragarme esto coño!
CURA.:- (con voz de cabreo) "ESTO" ES EL CUERPO DE NUESTRO SEÑOR JESUCRISTO..
HEAVY:- Y a mi me ha tocado la polla, por que cuanto mas la chupo, mas grande
se hace.)
Subido por addison_n el 28/9/2011 Categoria: chiste medianito
Entre dos Leperos no muy bien avenidos:
- Hola Pepe!, ¿Tu ya conoces a mi adorable esposa?
+ Ah!, ¿Pero es que tienes dos?
Subido por magalí _b el 20/9/2010 Categoria: chiste Haiku
Eso es un tío que esta dando una vuelta por el campo, y en eso
que ve a un payes tumbao bajo la sombra de un pino y con la mula
al lado de él. Se acerca el Ramon y le dice:
-Amable campesino, me podría decir la hora que és?
Eso que el payes, sin levantarse, toca los huevos de la mula y
exclama:
-Las dos y cuarto
El tío se queda asombrado del método del campesino de saber
la hora. Al cabo de un buen rato se acerca otra vez el Ramon,
por lo que le vuelve a pedir la hora. El campesino hace la misma
operación. Le toca la huevos y dice:
-Las cinco y veinte
Hostias, el tío supersorprendido ya, lo comenta ha un amigo:
-Ven, ven, Ares que allá hay un tío que tocando los huevos de su mula sabe la
hora exacta.
Se acercan los dos y le vuele a decir al payés:
-Disculpe otra vez, pero me podría decir la hora...?
Le toca los huevos a la mula y dice:
-Las siete menos diez.
En eso que los dos amigos estupefactos le dicen al campesino:
-Perdone señor, ¿pero como es posible que tocandóle los cojones
a la mula sepa la hora correcta..., quiza sea algún arte horario-
genital, y quizás sea la posición de los dos testículos según
el meridano y/o paralelo horario...????
Eso que el payés responde:
-Pero que coño hostias dicen de los cojones de mi mula...?
Yo lo único que hago es apartar los gevos a un lado para ver
el reloj del campanario...!!!!
Subido por mónica_h el 7/3/2011 Categoria: chiste Largo
Esta es una historia real sacada de RNE-1:
Pues un chaval que hacia poco se habia sacado el carnet de
conducir y le pidio el coche a su padre para irse de marxa un sabado
por la noche. El padre le dijo que si pero que se llevara un 127
viejo que tenian, que el Nissan Patrol, no se lo dejaba porque como
no tenia mucho dominio todavia pues que no se lo dejaba.
El coleguilla va y le dice a su padre que no sale que se lo ha pensado
mejor y que se queda en casa. A la noche coje y se larga con el Nissan
por ahi de marcha. Hasta aqui todo guay! pero volviendo a casa con un
pelotazo de los que hacen aficion se encontro con la Guardia Civil la
cual le hizo el alto.
Le paran y sale del coche y cuando le van a hacer la prueba PLAS!!!! una
ostia de un coche en la curva anterior. Logicamente la Guardia Civil
acude rapidamente para ayudar y el xaval viendose el percal coje el
coche, arrea pa su casa y se pone a sobar hasta por la mañana.
A las 8 o asi de la mañana abre la puerta de su habitacion su padre
diciendole al xaval que baje que esta la Benemerita abajo y que le
buscan.
El colega baja hacia la entrada sin parar de decirle a su padre que
querran porque el ha estado toda la noche sobando y no se lo explica.
Los policias al verle le preguntan si es menganito de tal, el responde
que si. La Guardia Civil le dice que si no les conoce a lo que el
responde que no, que el ha estado aqui toda la noche y la tarde de ayer
y que no sabe quienes son.
La pareja ya descojonada de la risa se lo vuelven a preguntar a lo que
el vuelve a negar con rotundidad, por lo cual le dicen al padre que
hagan el favor de acompañarles hasta el garaje y abrirlo. Pues bien
la sorpresa del padre y del hijo fue mayuscula al encontrarse en el
garaje el Patrol de la Guardia Civil!!!!
Subido por abel_c el 24/5/2011 Categoria: chiste Largo
Estan dos colegas hablando y le pregunta uno al otro...
- Oye, ¿tu sabes si el clítoris en las mujeres está delante ó detras?
+ Donde va a ser... !!delante!!
- !Coño! entonces lo que le estuve comiendo anoche a mi mujer era una almorrana.
Subido por anatole_a el 24/8/2009 Categoria: chiste Corto
Va un vampiro a un bar de
vampiros:
BARMAN: "Que va a ser?"
V: "Un vaso de agua caliente"
Las cabezas de alrededo
r se vuelven hacia el...
BARMAN: "Mire, aqui solo servimos sang
e, eso si
de muchos tipos: A, B,
O,
coagulad....
V: "que no, yo
quiero un vaso de agua caliente"
BARMAN: "Mire, que ya le he dcho que a..."
V: "QUE ME
DE UN VA
O DE AGUA CALIENTE, COÑO!!!!
!!!"
El barman "bueno, bu
no, no se sulfure" va y se lo da...
El vampiro coge y se
a a una mesa apartadita.
Saca una compresa usada, la mete en el
aso y empieza a canturrear
"Hornimanssss...horniiiimaaaaansssss.."
Subido por aurélien_p el 21/3/2009 Categoria: chiste medianito
Este es el maestro que le pregunta al Pequeño saltamontes (Kung-Fu):
- Cuando te inclinas sobre ti mismo y miras por entre tus piernas, ¿qué es lo
que ves?
+ Dos huevos.
- Muy bien -dice el viejo-. Pues cuando veas cuatro en vez de dos, sal corriendo
porque quieren dartA UN ASPIRANTE A ESCRITOR
1. lo primero es conoser vien la hortojrafia.
2. Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que usted no caigan en aquellos errores.
3. Y nunca empiece con una conjunción.
4. Evite las repeticiones, evitandando asi repetir y repetir lo que
ya ha repetido repetidamente.
5. Use, correctamente. los, signos de puntuacion:
6. Trate de ser claro, no use hieraticos, hermeticos o
errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.
7. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe
aparecer equivocandose, abusando de los gerundios.
8. Correcto para ser en la construcción, caer evite en trasposiciones.
9. Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.
10. Si usted parla y escribe en castellano, O.K.
11. Voto a chapiro! creo a pies juntillas que deben evitarse las
antigedades.
12. Si algun lugar es inadecuado en la frase para poner colgado
el verbo, el final de un parrafo lo es.
13. Por amor del cielo! Voto a brios! no abuse de las exclamaciones.
14. Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribiriais.
Y asin conseguiais unos, grandiosos, mágnificos, boluptuosos elocuentes
y geniales escritores ser.
Subido por baldomero _g el 27/6/2009 Categoria: chiste Largo
Esto era el Zoo de Jerez, donde tenían a un ejemplar de gorila hembra en un
estado de profunda desolación. Los encargados no sabían que hacer para
animarla. Hasta que el director piensa en conseguirla un macho.....
Llaman al Zoo de Londres, pero nada... en el Zoo de Zurich dicen que hay uno, lo
traen, pero no se entiende con la gorila...tras muchos intentos y ya
desesperados se le ocurre a un ayudante:
Ayudante- Yo conozco a un colega, er Pepe, que es mu bruto pero mu macho y si le
damos 50.000 pezetas no tendrá problemas en hacerle un favó a la gorila.
Director- Bueno, llámale, no tenemos nada que perder.
Por lo que el ayudante va a donde su amigo y le explica el caso:
Pepe- ¿Pero, qué ez una gorila?
Ayudante- Ez un bisho mu feo lleno de pelos.
Pepe- Bueno, yo zoy mu macho y esos gorilas que habeis traio seguro que soon
toos unos maricones.
Con lo que llevan al Pepe a que vea la gorila y hable con el director. Y éste
tras haber visto a la gorila le dice al director:
- Bueno, de acuerdo, pero con tres condisiones:
1) Yo no la doy un bezo en la boca porque tá llena de pelos y me paice mu
azquerosa.
2) De los hijos... no quieo sabé naá, que es algo mú complicao y luego no
quieo probemas.
De acuerdo, le dice el director, usté no se preocupe de nada y ¿Cual es la
tercera condición?
- Lo de las 50.000 pezetas, me paice bien, pero QUE ME DEJEN PAGARLAS EN
COMODOS PLAZOS.
Subido por beatriz el 10/11/2011 Categoria: chiste Largo
Esto es un tío que va a una estación de esquí a practicar el salto y ve en una
pista un cartel que dice:
---PISTA DE SALTO PARA BLANCOS---
Va el tío a ver la calidad de la nieve....
-Ah! Pos nos'ta mal la nieve esta....
Y al lado hay otra pista con un cartel...
---PISTA DE SALTO PARA NEGROS---
Y va el tio....
-Coño, pos esta nieve está mucho mejón...pos por aquí me tiro yo...
Total, que se tira el tío por la pista para negros, tó emocionao:
- Joer, que pista más buena..FIIUUUU, que velocidad, que bien se deslizan los
esquíes.....
Y cuando llega al final de la pista y salta, se escucha una voz que dice.......
- PLATO!
Subido por sebastián_t el 14/6/2009 Categoria: chiste medianito
Esto es un tío que va conduciendo su nuevo deportivo por la autopista y va
alucinando de las prestaciones de su adquisición. Cuando de pronto, por el
retrovisor, ve que se acerca a gran velocidad un nacho en una vespa. Cuando
la moto queda a la altura del coche, el de la moto le peta en la ventanilla
al del coche y le pregunta:
- ¿Conoces la vespa?, ¿conoces la vespa?
Y en un acelerón de miedo el de la vespa adelanta al del coche. El tío del
coche que se pica y decide ir a dar caza al de la moto. Pone el coche a 250
k/h y no tarda en adelantar al de la moto. El tipo todo contento por la
hazaña, aún no se ha recuperado de la alegría, cuando de pronto el de la moto
se pone a su altura y le vuelve a preguntar:
- ¿Conoces la vespa?, ¿conoces la vespa?
Y le vuelve a adelantar. El del coche pilla un enfado de mil pares de cojones
y decide llevar el coche hasta las últimas. Pone el coche a 350 k/h y
consigue adelantar al de la vespa. El tío queda como Dios y decide relajarse
un rato, pero en ese momento otra vez el de la moto le vuelve a preguntar:
- ¿Conoces la vespa?, ¿conoces la vespa?
Entonces el tío del coche le decide contestar:
+ Sí, conozco la vespa, ¿y qué?
Y el de la moto le responde:
- PUES DIME COMO SE PARA!!!
Subido por silvia_d el 23/5/2010 Categoria: chiste Largo
Esto es una pareja que le empieza a dar al sexo, cuando de repente, dice
el tío:
- Coño, María, ¿qué tienes ahí metido que no puedo meter la minga?
+ Nada, Pepe, es un recuerdo de mi antiguo novio, el leproso...
Subido por silvestre_r el 7/2/2010 Categoria: chiste Corto
Esto es una tipa que se encuentra con una amiga y le dice:
- Joder, el otro dia fui al ginecologo y me dijo que tenía que acharme colirio
en el coño.
+ ¿Y eso por qué?
- Porque hace meses que no ve una polla.
Subido por simón_b el 15/2/2011 Categoria: chiste Corto
Esto son tres muchachas de muy buen ver, estaban hablando entre ellas sobre el
tema de sexo, y de repente una lanza una pregunta a las otras dos:
- Oye, Pepita, ¿tú como sabes cuando estas prerarada (lease calentorra!)?
PEPITA - Pues yo me meto el dedo indice en el Chichiriviqui y compruebo la
temperatura.
- Oye, Paquita, ¿y tú como lo averigas?
PAQUITA - Mira, yo me quito las bragas, y les doy vueltas lanzadolas contra el
techo, y si se quedan pegadas en el techo, es que ya estoy.
Y estas dos le preguntan a Juanita- Bueno, ¿ y tú?
JUANITA - Vereis, yo me meto una mazorca de maiz en el coño, y si escupo
palomitas por la boca ..............
Subido por yeyo18_u el 9/7/2011 Categoria: chiste medianito
LA MUJ
R Y SU EDAD:
- A los 15 años la mujer es como el amazonas: vir
gen hasta
cierto punto.
- A los 25 es como América: ingenua, con poca hist
ria y de
buena apariencia.
- A los 35 es como Africa: ardiente y misteriosa, a pesar de
las colonias, las guerras y las exploraciones
- A los 45 es como Europa: antigua, c
on muchas ruinas, pero
sabia y con ciertos sitios de interes.
- A lo
55 es como China: muchos hablan de ella pero pocos
la conocen
- De los 65 en adelante es como Siberia: todo el mundo sabe
don
e está pero
nadie se
cerca por deseo propio.
Subido por eulogio_malaga el 14/3/2011 Categoria: chiste medianito
Las reglas de la convivencia en pareja heterosexual, aplicable a homosexual
dependiendo del papel de cada uno de los integrantes (dominante=mujer,
recesivo=hombre)
1) La mujer siempre hace las reglas.
2) Las reglas estan sujetas a cambio sin previa notificacion.
3) Ningun hombre puede jamas conocer las reglas.
4) Si una mujer sospecha que un hombre las sabe, debe cambiar todas o algunas
inmediatamente.
5) La mujer nunca se equivoca.
6) Si la mujer se equivoca, es por una flagrante malinterpretacion, resultado
directo de algo que un hombre dijo o hizo mal.
7) Si se da la regla 6, el hombre debe disculparse en el acto por la causa
de su mala interpretacion.
8) La mujer puede cambiar su opinion en cualquier momento.
9) El hombre no puede cambiar de opinion sin el consentimiento expreso de
una mujer.
10) La mujer tiene derecho para estar enfadada o molesta a cualquier hora.
11) El hombre tiene que permanecer sumiso siempre, a menos que la mujer
quiera que este cabreado o a disgusto.
12) La mujer nunca debe hacer saber al hombre si quiere que este cabreado
o a disgusto.
13) Cualquier intento por cambiar estas reglas, puede provocar grandes
dolores corporales.
14) Si la mujer tiene el Periodo Menstrual todas las reglas son nulas y
se evitaran.
15) Si dos mujeres no estan deacuerdo sobre una regla, ambas tienen razon.
Subido por jacob el 6/3/2010 Categoria: chiste Largo
LEYES DE MURPHY.
" Si algo puede ir mal , esté usted seguro de que irá mal".
Esta ley fundamental conocida también como "Postulado de la tostada con
mantequilla", puede enuciarse como sigue: "Cuando una tostada untada con
mantequilla cae al suelo siempre lo hara quedando la cara untada contra el
suelo."
² Ejemplos
1- Todo tubo de goma cortado a la medida quedará sempre demasiado corto
2- Los errores se acumularan siempre en el mismo sentido con el fin de fastidiar
cualquier calculo.
3- Dos aparatos identicos utilizados en
condiciones identicas jamas funcionaran de la misma manera.
4- La disponibilidad de un articulo será inversamente proporcional a lo
necesario que este sea.
5- Si para una operacion se necesitan x articulos , en el almacen siempre
habra (x-1).
6- Una herramienta que se nos caiga de las manos , siempre caera sobre el
objeto mas fragil-(LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA).
7- La probabilidad de la ausencia de un dato sera directamente proporcional
a su importancia.
8- El fallo de un circuito ,grifo o tornillo es inversamente proporcional a
su facilidad de reparacion o sustitucion.
9- Si un producto funciona a la perfeccion , la situacion se invertira cuando
se lance al mercado.
10- Cuando un codo tire una ceramica eligira indefectiblemente la más cara.
11- Cualquier aparato protege siempre a su fusible quemandose él primero.
12- La probabilidad de enchufar un aparato de 125v a una toma de 220v es
siempre superior a su inversa.
13- Siempre que se entra en un cuarto a oscuras hay doble probabilidad de
poner el dedo en el borne del enchufe que en el boton de la luz.
14- Dos aparatos identicos utilizados en condiciones identicas jamas
funcionan de la misma manera.
15- Un caso extremo nunca lo es, siempre ocurre algo peor.
16- La posibilidad de averia de un instrumento se multiplica en funcion
de lo sofisticado que este sea.
17- Las piezas intercambiables , raramente lo son.
18- Si algo es simple , funcional ,basico y de facil manejo , seguramente
no sirve para nada.
Subido por manuel el 16/10/2010 Categoria: chiste Largo
Llama a la puerta de un hogar un marciano y la abre la María de turno:
+ Bip, bip, soy un marciano en mision de paz.
- Coño! Que susto ma dao con esos cuernos.
- Bip,bip,esto no son cuernos,son antenas,y por medio de
ellas se todo lo que ocurre en mi planeta.
- Jo! Pues aqui en la tierra el de los cuernos es el último
que se entera.
Subido por marta el 6/9/2009 Categoria: chiste Corto
Llega el rey en moto a la Jonquera, dispuesto a pasar la frontera. En esto que
le para un aduanero...
ADU : A ve', documentasiong!
(El rey que palpa y ve que se ha dejado la cartera en el Palacio Real)
REY : Hombre de poca fe, es que no me conoce?. Yo soy El Rey Juan Carlos.
ADU : Pero jombreEe, si eso nos lo disen aquí cada do' por tre'. Inventate otro
rollo, xavá.
REY : De verdad, funcionario insignificante, que soy El Rey!!!
ADU : Bueno, pos me lo tendra que demostra' hasiendo algo. Mire, el otro dia
Butragueño llegó i como s'habia dejao la papela se sacó un balón, le dio cuatro
toques maestros, vimos que era el i lo dejamos pasa'. A espartaco le pasó lo
mesmo, pero no'hizo un par de pases y una verónica y también le dejamos pasa'.
REY : pero... pero... es que yo no se hacer nada...
ADU : Pase, pase, majestad.
Subido por mauricio _d el 22/3/2009 Categoria: chiste medianito
Llega un hombre a un bar y se encuentra con un amigo:
-Coño, Manolo tú por aquí!!. Creía que habias muerto en un naufragio
hace seis años.
+No, me salvé con unos cuantos mas y estuvimos 6 años en una isla
desierta.
-¿y cuantos os salvásteis?
+ Pues 2 franceses y 1 francesa
2 italianos y 1 italiana
2 ingleses y 1 inglesa
2 españoles y 1 española
-Anda! pues os lo pasariais bien no?
ya sabes, la isla, el calor, las chicas, la ropa que se rompe....
+Pues no creas
los franceses pues eso una vez uno, otra vez otro, otra un "menage a
trois"
Los italianos tiraron de navaja, se pelearon, mataron a la chica
.... en fin, que entre los dos se arreglaron.
y yo también tiré de navaja, maté al otro y me quedé con la tía. -
-Oye, ¿y los ingleses?
+Esos naaada, como no los habían presentado...
Subido por mina _c el 16/4/2009 Categoria: chiste medianito
Llega una viejecita temblando que es una pasada a un SexShop y dice:
- TeNeIs ViBrAdOrEs
+ Si señora, quiere que le enseñe algunos modelos??
- No, Me CoNfOrMo CoN qUe Me DiGa cOmO CoÑo Se ApaGaN eStOs J
oDiDoS cAcHaRrOs...
Subido por abélard el 10/2/2009 Categoria: chiste Corto
Otra pareja, la mujer le dice al marido:
- Y dime, yo ya se que tu eras un Don Juan antes de que nos
conocieramos. Con cuantas mujeres has estado?
+ Las suficientes.
- Cuantas?
+ Es que no quiero irritarte.
- Que no, que es solo curiosidad.
+ Bueno, dejame que cuente, una, dos, tres, cuatro, cinco, seis,
siete, *TU*, nueve, diez, once, doce...
(Si se cuenta este chiste oralmente, debe acompañarse de los
gestos de contar, señalar, y seguir contando)
Subido por amour_g el 18/1/2011 Categoria: chiste Corto
Otro pastor en el monte, con un
ebaño de ovejas blancas y negras, se le
acerca otro tío y
empiezan a hablar:
-
Vaya, bonito rebaño ¿crí
n mucho?
- Cuales ¿Las blancas o las negras?
- Bueno, las blancas.
- ...pues sí, aún crían.
- ¿Y las negras?
- Pues también.
- Ah, claro!
y, oiga: estas ovejas ¿comen mucho?
- Cual
s ¿Las blancas o las negras?
- Las bla
cas.
- ... bueno, sí, aún comen.
- ¿
las negras?
- Pues también
- Oiga: ¿Y producen mucha lana?
- Cuales
¿Las blancas o las negras?
- Las blancas.
- .
. pues sí, aún producen.
- ¿Y las negras?
- Pues también.
El tío, ya mosqueado dice:
- Oiga, ¿Por qué coño cada vez que le pr
egunto al
o de las ovejas
me dice
usted que si las blancas o que si las negras?
- Joer! Pue
porque las blancas son mías...
- Ah! ¿Y las negras?
- Pues también.
Subido por anatole_t el 6/1/2011 Categoria: chiste medianito
Por aquí algunos/as se quejan de examenes chungos, MIR y cosas por el estilo. En
mi universidad tenemos unos examenes de la leche. Yo estudio primer curso de
Ingenieria Superior Multi-Disciplinar y estos son las preguntas de los examenes
finales de primer curso de cada asignatura:
MEDICINA:
Dispone de un bisturí, un paquete de gasas y una botella de Whisky. Extripe su
apendice. No suture hasta que su trabajo haya sido examinado. Dispone de 15
minutos.
HISTORIA:
Describa la historia del Papado, desde sus origenes hasta el presente,
concentrandose especialmente pero no exclusivamente en su impacto social,
politico, economico, religioso, y filosofico en Eu, mamá, Manolito está haciendo pis en el patio!
Mamá..- Bueeennnoooo......tendrá ganas.
Pepito- Mamá, mamá, y con el chorrito escribe R-O-S-I-T-A!!
Mamá..- Bueeennnoooo......le gustará Rosita.
Pepito- Mamá, mamá, que la letra ES DE ROSITA!!!
Subido por axel_d el 11/4/2011 Categoria: chiste medianito
Por cierto, sabes cual es el gallinero más pequeño del mundo????
...
El coño de una tia, por que cabe una polla, y a empujones ....
Subido por aymé el 2/7/2009 Categoria: chiste Haiku
Pues esto es que el rey va a visitar Bilbao. Y están dos bilbainos sentados
tranquilamente en El Arenal... y de pronto oyen : BUM! BUM! BUM!
- Oye, Patxi, ¿qué pasa con eso que se oye pues? ¿Ya has oído?
+ Pues nada, que viene el rey...
- Ah, bueno...
Nada, siguen esperando... y al de poco, otra vez, PUM! PUM! PUM!
- Coño, Patxi, que vuelve a sonar otra ves! ¿Ya oyes pues?
+ Que sí, joder, Andoni, que es que viene el rey, que ya te he dicho pues...
- Ah, bueno, bueno...
Y nada... siguen tranquilamente sentados... y otra vez: PUM! PUM! PATAPUM!
- Coño, Patxi, que suena otra ves! ¿Pero ya oyes? ¿Qué es eso, pues?
+ Pero coño, Andoni, que te he dicho ya tres veses pues! Que viene el
rey, joder!
- PERO COÑO! ¿¿¿QUE PASA, QUE A LA PRIMERA NO LE DAN O QUE???
Subido por brenda _u el 13/7/2011 Categoria: chiste medianito
Pues resulta que una determinada región había sido devastada por las hordas
vikingas, las cuales, entre otra fechorías, habían entrado en los conventos con
la subsiguiente violación de todas las monjas de la región.
A un señor muy devoto que había por allí, se le ocurrió casarse con una monja,
pero ésta habría de ser virgen, para lo cual se propuso evaluar los
'conocimientos' de las monjas de la comarca hasta encontrar una pura de cuerpo y
espíritu...
El susodicho señor se dedicó a ir de convento en convento realizando una
peculiar encuesta. A todas las monjas les enseñaba su polla de la siguiente
manera:
- Hermana, ¿qué es esto?
Las monjas siempre respondían de la misma forma:
* Una polla!
Hasta que un día se topó con una que al verle el miembro al tío, dijo:
+ Eso es un pajarillo.
Acto seguido, el tipo en cuestión, ya decidido, se llevó a la monja con la cual
se casó. Ya en la noche de boda, se dispuso para adoctrinar a la ex-monja:
- ¿Qué es esto? -Preguntó de nuevo.
+ Eso es un pajarillo.
- Nooooo... Esto es una polla.
+ Pues comparada con la de los vikingos, es un pajarillo.
Subido por bonifacio _c el 23/4/2011 Categoria: chiste medianito
Sabeis cual es el Gallinero mas pequeño del mundo.?
...
...
Pues el coño de las tias, Porque solo entra una polla a empujones y se deja
los huevos fuera.
Subido por santiago_b el 12/11/2009 Categoria: chiste Haiku
Son dos personas que se conocen en un congreso:
- Y que tal la familia... ¿Son Vds. muchos?
+ Pues normal mis padres y tres hermanos ¿Y Vd?
- Pues nosotros somos mis padres y 37 hermanos.
+ 37 HERMANOS!!! Pues tendrán a su madre en un pedestal ¿no?
- Figurese, cada vez que la bajamos mis padre se la folla.
Subido por margarita _a el 16/6/2010 Categoria: chiste Corto
Tres estudiantes de teología van a hacer un examen oral:
- A ver, hábleme sobre el pueblo de Israel.
+ Maticemos: ¿antes o después del éxodo?
- Vaya! Usted conoce el temario. Aprobado!
Llega el segundo:
- Veamos, hábleme sobre los milagros bíblicos.
+ Maticemos: ¿los milagros del Antiguo Testamento o los del Nuevo?
- Caramba! Usted sí que sabe. Aprobado!
El tercero estaba muy preocupado porque no tenía NPI y los otros dos le
aconsejan:
+ Mira, tú cuando te pregunte algo, empieza la respuesta con "Maticemos" y
luego dí algo lógico que se te ocurra.
Llega el tío y el examinador le pregunta:
- Vamos a ver, hábleme sobre el Padre Nuestro.
+ Maticemos: ¿el suyo o el mío?
Subido por miriam _n el 3/4/2009 Categoria: chiste medianito
Tres gangsters uno que es el jefe, otro que es sordomudo, y el otro que no es
mudo pero que conoce el lenguage de los mudos, estan discutiendo sobre el botín
desaparecido de su último atraco.
JEFE : Preguntale al mudo que donde guardo el botín
EL_OTRO (con signos): D-o-n-d-e g-u-a-r-d-a-s-t-e e-l
b-o-t-í-n ?
MUDO : N-o m-e a-c-u-e-r-d-o.
EL_OTRO : Dice que no se acuerda
JEFE : Dile que me estoy hartando, que me lo diga ya!!!
EL_OTRO : D-i-c-e q-u-e s-e e-s-t-á h-a-r-t-a-n-d-o, q-u-e
s-e l-o d-i-g-a-s y-a.
MUDO : N-o t-e-n-g-o n-i i-d-e-a d-e d-o-n-d-e e-s-t-á
EL_OTRO : Dice que no tiene ni idea de donde está.
JEFE (cabreado) : Dile que si no me lo dice le pego tres tiros aquí mismo.
EL OTRO : D-i-c-e q-u-e s-e l-o d-i-g-a-s o t-e p-e-g-a t-r-e-s t-i-r-o-s.
MUDO (acojonado) : E-s-t-á e-n l-a c-o-c-i-n-a, e-n e-l c-o-n-g-e-l-a-d-o-r...
EL_OTRO : Dice que no tienes huevos de pegarle tres tiros y que se caga en tu
puta madre...
Subido por mirta _f el 4/11/2010 Categoria: chiste medianito
Un amigo le dice a otro:
- Oye, tienes un pelo en la lengua.
+ Pues no sé de que coño será.
Subido por adam_d el 21/12/2011 Categoria: chiste Haiku
Un cateto que llega a la ciudad, llama a un taxi, y le dice al taxista.
- Mire uste, yo queria echar un casquete, asin que lleveme a un sitio de esos...
* Muy bien, conozco uno donde por 500 euros pega el casquete y le invitan a una
cerveza
- Ah, perfecto, lleveme alli pues.
Llegan alli y resulta que era un burdel de travestis.
El cateto empieza a mirar y se fija en una mariquita y le dice:
- Moza, tu entras en esto de la cerveza?
* Si señor
- Pos vamos pallá pues
Suben al cuarto, y el cateto se empieza a desnudar. La maricona que lo ve y le
dice:
* Pero oiga, que sepa que yo no tengo clitoris.
- Es igual, ponme una Mau o una Jeinequen pues.
Subido por alexis_a el 3/5/2010 Categoria: chiste medianito
Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de
acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y
frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos
masculinos, "cojones".
Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos, según
el número utilizado. Así "uno" significa caro o costoso (valía un
cojón), "dos" significa valentía (tiene dos cojones), "tres"
significa desprecio (me importa tres cojones), un número muy grande
y par significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado. Tener, valentía (aquella persona
tiene cojones), aunque en admiración puede significar sorpresa
(tiene cojones!), poner expresa un reto, especialmente si se pone
en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se
los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar
(te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así
el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los cojones),
el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones), pero el
imperativo significa sorpresa (tócate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado, "a" expresa miedo
(acojonado), "des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica
perfección (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia.
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió
de cojones) o cantidad (hacía un frio de cojones), "por" expresa
voluntariedad (lo haré por cojones), "hasta" expresa el límite del
aguante (estoy hasta los cojones), pero "con" indica el valor (era un
hombre con cojones) y "sin" la cobardía (era un hombre sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El
color violeta expresa el frio (se me quedaron los cojones morados),
la forma, el cansancio (tenía los cojones cuadrados), pero el
desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de tanto
repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones
grandes y bien plantados), sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los
cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse,
porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se
sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección cojones! significa sorpresa, y cuando uno se halla
perplejo los solicita (manda cojones!).
En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen lar órdenes (me sale
de los cojones).
En resumen, será dificil encontrar una palabra, en castellano o en
otros idiomas con mayor número de acepciones.
Subido por arnaud_c el 12/4/2010 Categoria: chiste Largo
Un enano pasa por delande de un club de maricas donde un cartel en la puerta
decia:
"ABAJO LOS COÑOS"
El enano sigue andando mientras reflexionaba:
-!hombre!, Por fin alguien piensa en nosotros.
Subido por arthur_b el 5/2/2011 Categoria: chiste Corto
Un joven va a pedir trabajo a unos grandes almacenes. En la entrevista con el
jefe de personal, le dice a éste que es un vendedor muy bueno, capaz de colo-
car cualquier cosa a quien sea. El jefe de personal decide darle una oportuni-
dad, y lo envía a la sección "Oportunidades y saldos", donde hay un montón de
ropa fuera de temporada, que nadie quiere comprar.
Al finalizar la jornada, el jefe de personal pasa por allí y ve que todos los
estantes están vacíos. El nuevo lo había vendido absolutamente todo. Pasmado,
el jefe le pregunta cómo lo ha hecho, y el joven le responde que conoce de
forma instintiva la personalidad de cada posible comprador, que tiene un sexto
sentido para captar la ocasión de vender una mercancía, y bla, bla, bla.
- Pero... ¿ha sido usted capaz de vender también aquel traje que teníamos
aquí desde hace treinta años? -pregunta el jefe, atónito-. Sí, ese de pana
verde fosforito, con una manga rosa y la otra fucsia con lunares amarillos...
- No me supuso un esfuerzo especial, señor -responde el joven, sonriente.
- Pero... ¿el cliente no puso ninguna objeción?
- El cliente estaba encantado, señor. Eso sí, su perro lazarillo me miraba
con una cara de mala leche...
Subido por bonifacio _c el 3/3/2010 Categoria: chiste Largo
Un mariquita que entra a la consulta del doctor y....
MAR -Señor doctor,señor doctor!,Que vengo a que me examine.
DOC -Bueno, y digame ¿que le pasa?
MAR -Pues mire usted, que tengo un dolor aquí abajo,in de culo que no vea usted.
DOC -Bueno tumbese ahí,que voy a
hacerle una exploración, se pone el guante,le mete la mano...y dice: ¿Que le
duele aquí?
MAR -NO! ahí no,un poquito más adentro..
DOC -Aqui ¿le duele aquí?...
MAR-NO! un poquito más adentro
DOC -Ya toco algo! ¿es aquidonde le duele?
MAR -SI AHI ES,AHI ES DOCTOR
DOC -Si aqui hay algo,y parece que... Si,si se mueve,ya lo saco,ya lo
saco --PLAF-- ,PERO COÑO SI ES UN RAMO DE FLORES!
MAR -Si doctor,es queeeeeee no sabia como darselas.ja je ji
Subido por paloma_g el 12/7/2011 Categoria: chiste medianito
Un matrimonio, y la mujer le dice al marido:
-Oye, ¿por qué no me llevas por ahí a cenar por una vez en tu vida? Siempre te
vas por ahí tú y nunca me sacas a mí a cenar.
-Bueno, está bien. Esta noche te vienes conmigo. Conozco un restaurante que he
ido algun
a vez, qu
está muy bien.
Total, que se van al restaurante, y una ve
dentro, el Maitre le dice al
marido: -
r. Candelérez, ¿la mesa de siempre?, total se sientan y la mujer le
dice: -¿No decías que tú habías venido solo alguna vez? ¿Cómo te dice la mesa
de siempre?
-No, es que
como yo s
y muy amable con el servicio, pues cl
ro,
llos se acuer
dan de mí, y por eso lo ha dicho..... Total, que la otra dice: -Uhm, bueno,
vale.
Después llega el camarero y dice: -Sr. Candelerez, el chef me ha dicho que tie
ne
oy p
ra usted unas almejitas, que están par
chuparse
los dedos
-Vale, pues póngamelas. Entonces la mujer va y le su
lta:
-Pero ¿cómo te conoce
hasta el cocinero, si tú no habías venido ca
si aquí?
Bueno, es que de las veces
ue he venido de ce
a de negocios
después del tra
bajo, al camarero le h
e dicho:
stá muy bueno, dele recuerdos al chef de parte
del Sr
Ca
delérez, y claro él se a acordado. -Uhmmm, bueno, vale, dice la otra.
Total, que de
repente allí se apagan las luces, se abre un escenario, y sale la
típica chica bailando y haciendo un estriptease, y cuando se queda en bragas,
dice la
chica po
el micrófono: -¿Quién le va a quitar las
brag
itas a la nena
?
Y suelt
todo el público a la vez: -EL SR. CA
DELE
EZ!!
!
Total, que se levanta de allí
la mujer toda enfadada y diciendo: -Sinvergenza!
Putero!, me voy, yo ma
ñ
a
na te pid el divorcio....... (improperios varios).
-Pero mujer, dej
que te explique, escúc
hame.....
!
-Yo me cojo un taxi, y me voy a casa! Total la muj
r coge el taxi, y según se
sube ella
él se sube detrás.
-Pero mujer, deja que te explique.... Que
no, que no me hables....! Y entonce
va y dice el taxista: -Sr. Ca
delerez
, si la p
ta molesta, la echamos.
Subido por paola el 25/8/2011 Categoria: chiste Largo
Un pasota haciendo una encuesta.
- Y Vd. Cuantos cornudos conoce sin contarse Vd.?
+ Pero oiga no sea mal educado.
- Bueno. Cuentese Vd. tambien.
Subido por silvio_t el 14/12/2011 Categoria: chiste Haiku
Un señor le dice a otro:
- Oiga, no se coma las uñas.
- Y a usted que coño le importa
- ¿Qué no me importa?, si son las mías.
Subido por yeyo20_d el 16/6/2011 Categoria: chiste Haiku
Un tio y una tia se conocen en la parada del bus
El : hola como te llamas?
Ella: Maria, y tu?
EL : Juan. Oye, te apetece echar un polvo?
Ella: Joder, pensaba que no me lo pedirias nunca...
Subido por lily el 25/7/2010 Categoria: chiste Corto
Una abuela 95 años entra en una farmacia y dice:
ABUELA > guenas tardes.. me da una caja de compresas?
FARMACEUTICO> y usted para que quiere una caja de compresas con su edad?
ABUELA > paaarraa plantiillass.
FARMACEUTICO> ¿para platillas tenemos devor-olor...
ABUELA > !!NO!! coñe que esas me las pongo en el coño.
Subido por logan_b el 11/2/2009 Categoria: chiste Corto
Una niña que llega a su casa y le dice a su madre...
NIÑA > Mamá, conozco a un chico que se quiere casar conmigo, pero es de
color.
MADRE > Bueno hija, pero si se quiere casar contigo, te tiene que
comprar un palacio.
La niña va a ver a su novio y le dice lo que a su vez su madre le dijo,
y éste le contesta.
NOVIO > Molongo te quiere, Molongo te compra un palacio.
Le compra el palacio, la niña se lo cuenta a la madre, y ésta le dice...
MADRE > Pues si quiere casarse contigo, también te tiene que comprar un
coche, pero no cualquiera!, tiene que ser un buen coche.
La niña se lo vuelve a contar al novio...
NOVIO > Molongo te quiere, Molongo te compra un buen coche.
Al día siguiente, dispuesta la niña a hablar con su madre, detecta que
no se encuentra en casa, ve a su padre y le cuenta a éste...
NIÑA > Papá hay un chico que quiere casarse conmigo, pero es de color.
Y el padre le contesta...
PADRE > Hija mía, si quiere casarse contigo, dile que tiene que tener
300 metros de pito.
La niña corriendo va y le dice al novio...
NIÑA > Mi padre dice, que si te quieres casar conmigo tienes que tener
300 metros de pito.
Y Molongo, EL NOVIO, resignado le dice a la chica...
NOVIO > No te preocupes. Molongo te quiere, y Molongo se corta un
poquito.
Subido por abadie_d el 4/10/2010 Categoria: chiste Largo
Una viejecita que entra a una farmacia:
+Por favor joven, podría usted darme una bolsica de compresas de las más
gordicas.
-Perdone señora, permitame la indiscreción, pero siendo usted tan mayor para
que usa las compresas.
+No, vera usted, tengo los pies mu delicaos, ¿sabe? y me las pego en la planta
de las zapatillas y voy la mar dagusto.
-Pero señora, lo que usted necesita son unas plantillas, mire, tenemos unas
muy cómodas que ademas eliminan el olor de los pies, plantillas De_BoR-oLó.
+Hay joven!!! si las conosco, pero yo esas las uso pal COÑO.
Subido por amédée_c el 23/6/2010 Categoria: chiste medianito
Unos caballos de carreras estan en la cuadra charlando.
+ Pues yo he ganado 3 carreras de 11 en las que he
corrido.
- Eso no es nada, yo he ganado 5 de 13.
* Que tonteria, yo he ganado 11 carreras de 20.
Entonces un perro que habia por ahi dice :
- Fantasmas !! Yo he ganado 96 carreras de 97.
- Coño !!! un perro que habla !
Subido por aymé_c el 6/7/2010 Categoria: chiste Corto
Definicion Cachonda de COÑO : Vagina sin estudios. Funciona igual. Subido por sansón_c el 10/2/2010 Categoria: chiste Haiku
Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
¿Tienes un chiste que te gustaría compartir con gente divertida? ¿Quieres conocer a gente con el mismo sentido de humor que tú?
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Subido por magalí el 17/6/2011 Categoria: chiste Corto
Que le dice una tanga a otra tanga:
que coño nos ponemos hoy?
Subido por alain el 1/2/2009 Categoria: chiste Haiku
Brezhnev le pregunta a su ministro de economía
Camarada, como nos fue este año.
Excelente, mucho mejor que como nos va a ir el año que viene.
Felicitaciones Camarada, ud ha hecho un buen trabajo!!
Subido por bernardina _f el 20/3/2010 Categoria: chiste Corto
¿Sabes como conoció el Príncipe a su prometida?
Haciendo zapping. Subido por beltrán _g el 17/6/2010 Categoria: chiste Haiku
DEFINICION CACHONDA DE COÑO : Vagina sin estudios. Funciona igual. Subido por el 26/7/2011 Categoria: chiste Haiku
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