Chistes -> chistes de Cuenta

Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.

Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Cuenta :

POBRE PLANIFICACION
-------------------
De: Mutua de Accidentes del Trabajador.
A: Euskera González.
Asunto: Clasificación del Bloque 3
.. En su parte de accidente indica D en el Bloque 3 "Pobre
planificación" como la causa del accidente. Teniendo en cuenta que los
gastos médicos exceden de 5 millones de euros y que el periodo de
hospitalizan sobrepasa los seis meses, nos gustaría que nos
explicara un poco más detenidamente la naturaleza de su accidente.
Atentamente suyo: M.A.T.
De: Euskera González.
A: Mutua de Accidentes del Trabajador.
Asunto: Solicitud de aclaración del Bloque 3CSS Escribo esto en respuesta a su petición de información
adicional sobre el bloque número tres del parte de accidente. Puse "Pobre
planificación" como la causa de mi accidente D dijo en su carta que
debería explicarme más detalladamente y creo que los siguientes detalles
serán suficientes.
El día del accidente estaba trabajando solo en la sección superior
de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura, instalando un
conector RS 232 al arelé para el módem de la estación base. Cuando
terminé mi trabajo descubrí que había traído, después de diversos
viajes a la cima, más de 150 kilos de herramientas y materiales. Mejor que
transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material a
mano, decidí bajarlas en un barril usando una polea que, afortunadamente,
había colocada en lo alto de la torre.
Asegurando la cuerda a nivel del suelo, subí a a parte alta
de la torre y cargué los utensilios en el barril. Luego bajé de nuevo al
suelo y solté la cuerda, agarrándola fuertemente para asegurar el
lento descenso de los 150 Ka de materiales. Notará D en el Bloque 11 del
parte de accidente que sólo peso 75 Ka
Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan súbitamente,
perdí la presencia de ánimo y olvidé soltar la cuerda. No hace falta
decir que ascendí a una velocidad creciente hacia la cima de la
torre.
Cerca de los 7 metros de altura me encontré con el cubo de
herramientas y materiales que bajaba. Ello explica la fractura de
cráneo y el cuello roto.
Ligeramente frenado, continué mi rápido ascenso, sin parar
hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidos en
la polea. Afortunadamente, en este momento mi sorpresa inicial me había
abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerda a
pesar de mi dolor. Esto explica las múltiples fracturas de mi mano
derecha.
Aproximadamente al mismo tiempo, sin embargo, el cubo de
herramientas golpeó el suelo y se tumbó, arrojando la mayor parte
de los materiales. Sin el peso de los mismos, el cubo pesaba ahora 10 kilos.
Me remito de nuevo al Bloque 11 que se refiere a mi peso.
Como puede imaginar, comencé un más bien rápido descenso de la torre.
De nuevo en las proximidades de los siete metros, me encontré
con los restos del cubo y materiales que subían. Esta es la causa
de los dos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes
nobles.
El encuentro con el barril me frenó lo bastante para
disminuir mis heridas cuando golpeé con la pila de materiales del suelo y,
afortunadamente, sólo se me rompieron 6 vértebras y 4 costillas.
Lamento informar que cuando quedé caído entre los materiales y las
herramientas, dolorido, incapaz de ponerme en pie, y viendo el
cubo vacío a 14 metros por encima de mí .... de nuevo perdí la presencia
de ánimo .... y solté la cuerda.
Dolorosamente suyo:
Euskera González.

Subido por lolailo32_p el 1/10/2009 Categoria: chiste Largo

Dos amigas de trece anos que estan hablando, y se cuentan
una a otra sus aventuras amorosas:
- Pues yo, cada noche con uno, cuando no son dos o incluso
tres.
+ Pues yo igual, pero veras, yo ya voy estando cansada de
estos tios que te llevan a cenar una hamburguesa en la moto y
luego van rapido a cualquier sitio oscuro, te pillan contra un
arbol, te la meten y luego a casa.
La otra le pregunta:
- Pero que tiene eso de malo?
+ Nada, pero se me apetece conocer otra cosa.
Al cabo de dos dias se le presenta un cuarenton con un
pedazo de Mercedes y le propone plan, y la amiga los ve marcharse
juntos. Claro esta, esa misma noche le llama por telefono para
saber como fue la cosa, y la amiga le cuenta:
+ Todo magnifico, de moto nada, ya viste el cochazo. De
hamburguesa nada, un restaurante de cinco estrellas, donde te
tratan como a una dama. Tome todo lo que quise. De arbol, nada,
una cama en un hotelazo que ni te cuento, y bueno, todo asi.
- Vale, bien, pero de lo otro, que? Hay diferencia o no?
+ Pues mira, para que te voy a engañar, a esa edad los
hombres tienen "pene", y mira... no esta mal.
- Oye, y que es un "pene"?
+ Pues es como la "polla", pero sin hueso.

Subido por eulogio_malaga_b el 28/8/2009 Categoria: chiste Largo

Esto es un tio que conoce a una chica que está buenísima, vamos una tía
despampanante, de impresión. Vamos, una tía como la Schiffer, para que os hagais
a la idea. Coje el tío va y le propone el salir con ella:
+ Oye, que me gustas mucho. Me gustaría salir contigo.
- Bueno. La verdad es que tu tampoco estás mal, pero para salir conmigo
tendrías: 1§ que meterme en mi cuenta del banco 100.000.000 de euros., 2§
comprarme un Ferrari y 3§ tener 50cm de pito.
+ Mira. Lo de los 100.000.000 de euros está hecho. Lo del Ferrari exactamente
igual, pero 10cm DE POLLA NO ME LOS CORTO!!!!

Subido por aiden el 4/11/2010 Categoria: chiste medianito

En clase:
- Si tengo cuarenta manzanas en una mano y en la otra tengo cincuenta, ¿qué
tengo?
+ Las manos muy grandes.

Subido por madison_c el 1/5/2010 Categoria: chiste Haiku

Es la selección nacional de Lepe, (provincia de Huelva), que va a jugar un
partido de fútbol a Liverpool (provincia de Inglaterra, Por situarles).
Llegan al aeropuerto de Liverpool, y al hay miles de aficionados, con
pancartas, esperándoles. Al cabo de media hora de haber aterrizado todavía no
habían bajado del avión. El alcalde de Liverpool, sube y les pregunta:
- No van a bajar Ustedes?.
A lo que el entrenador le responde,
- O se va WELL o no bajamos.
+ Cómo que si no se va WELL no bajan ?
- Sí, esas pancantas ponen : WELLCOME LEPEROS, y a nosotros no se nos come
nadie.
Como sea que el alcalde les explica que WELLCOME quiere decir
BIENVENIDOS, todos se bajan y van al campo de fútbol.
Empieza el pártido y a la media hora de juego una intensa niebla cubre todo
el campo y el árbitro decide suspender el encuentro.
Van a cenar y a las dos horas se dan cuenta de que Manolo, el portero, no
estaba entre ellos.
- Oye tú, que Manolo no está aquí.
+ Ostras, que nos lo hemos dejado en el campo.
Se van al campo y Manolo estaba, todavía, debajo de los palos.
+ MANOLO !!!!!
- QUE ???
+ Que hace dos horas que el partido se ha acabado.
- No, si ya me parecía a mi, TANTO PRESSING.

Subido por adam_g el 23/3/2010 Categoria: chiste Largo

Estan dos montando un ultramarinos y uno le dice al otro
- Oye, ya que vamos a abrir mañana ser de mal en peor.
6.- En cuanto se ponga a hacer algo se dará cuenta de que hay otra cosa que
debería haber hecho antes.
7.- Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8.- Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy
ingeniosos.
9.- La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10.- La madre Naturaleza es una lagartona.
FILOSOFIA DE MURPHY
Sonría. Mañana puede ser peor.
EXTENSION DE LA LEY DE MURPHY
Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal EN LA PEOR SECUENCIA
POSIBLE.
EXTENSION DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY
Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.
COMENTARIO DE NAGLER RESPECTO AL ORIGEN DE LA LEY DE MURPHY
La Ley de Murphy no fué enunciada por Murphy, sino por otro que se llamaba
igual.
LEY DE MURPHY SOBRE EL GOBIERNO
Si algo puede ir mal, lo hará por triplicado.
ANEXO A LA LEY DE MURPHY
En términos matemáticos precisos, 1+1=2, donde el símbolo "=" significa "rara
vez, si acaso".
LEY DE TUSSMAN
Nada es tan inevitable como un error al que le ha llegado su momento.
LEY DE GUALTIERI SOBRE LA INERCIA
Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO.
REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO
Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado.
LEYES DE LANGSAM
1.- Todo depende
2.- Nada es eterno
3.- Todo pasa algunas veces.
ANEXO DE GRELB
Si fue malo volverá.
CITA EQUIVOCADA DE GROSSMAN SOBRE H.L.MENCKEN
Los problemas complejos tienen soluciones erróneas sencillas y fáciles de
comprender.
LEY DE FLUGG
Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta de que el mundo está
compuesto de aluminio y vinilo.
LEY DE IMBESI SOBRE LA CONSERVACION DE LA SUCIEDAdPara limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa.
EXTENSION DE FREEMAN
Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada.
AFIRMACION DE COIT Y MURPHY SOBRE EL PODER DEL PENSAMIENTO NEGATIVO
Es imposible que un optimista se sorprenda agradablemente
LEY INAPLICABLE
Lavar el coche para que llueva no suele dar resultado pero siempre llueve si se
hace con la intención de limpiar el coche.
LEY DE LA GRAVITACION SELECTIVA
Toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño.
LA CONJETURA DE BANUS
Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerian de dia.

Subido por alan_u el 18/5/2011 Categoria: chiste Largo

Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de
los tipicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza
viendo pasar las moscas y demas bichos, cuando aparece un Rolls-Royce
de aqui te espero, conducido por un chofer. El coche se para en mitadde la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica
al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes
diciendo:
-Tu, ven conmigo.
El tio mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le
animan:
-Coño, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!!
El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba,
y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan
quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro,
asi que los amigos le preguntan cuando para:
-Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!
-Pues na, que hemos ido a la hera, nos hemos bajado del coche,
se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo
que quieras' , asi que me he traido el coche.
-Y has hecho bien. PA QUE QUIERES LA ROPA SI NO TIENES HERMANAS?

Subido por andré_g el 10/4/2009 Categoria: chiste medianito

Esto son los padres de Jaimito que se van de viaje durante un
fin de semana y le dejan en casa con su hermano mayor. El viernes por
la noche, muy tarde, llega el hermano a casa con su novia, y empiezan
a sobarse en el salon, al cabo de un rato, el hermano se da cuenta de
que Jaimito esta mirando desde una puerta, y le dice:
- Pero Jaimito, que haces despierto a estas horas? Anda, toma
cinco duros y vete a la cama como los niños buenos.
- Oye, y si te doy yo a ti veinte duros puedo mirar?

Subido por antony_c el 5/6/2010 Categoria: chiste medianito

Había en cierta ocasión un barbero que le quiso enseñar el oficio a su hijo,
así que le puso a afeitar a un cliente. El caso es que el chaval se equivoca, y
en vez de untar jabón en la cara del cliente le echa champú.
El padre, al ver la equivocación, le suelta una bofetada al chaval, con la
suerte de que el chico la esquiva y va a parar a la cara del cliente.
El muchacho prosigue el afeitado sin darse cuenta de que está usando la
navaja de cortar el pelo, en vez de la de afeitar. El padre, al darse cuenta de
la nueva equivocación del hijo, le arrea otro bofetón con la misma suerte que el
primero, osea, que también va a parar a la cara del cliente.
Al muchacho, temblándole el pulso por los nervios, se le va la mano y le
corta la oreja al cliente, a lo que éste le responde:
-Corre, pisa la oreja, que como la vea tu padre nos mata.

Subido por arnaud_f el 3/1/2011 Categoria: chiste medianito

Esto es PEPE el Astronauta , que es mandado a la mision mas increible atraves
del espacio rompiendo la barrera del tiempo y demas coñas, y el caso
es que tras 20 años de viaje ,vuelve a la tierra
PEPE se dirige a Rusia y habla con el mandatario ruso:
PEPE- Mire Gorbi el caso es que yo me encontrado en mi maravilloso viaje
con Dios y por tanto he de desvelar al mundo la existecia de Dios.
GORBI-Pero por favor camarada PEPE no haga esto ,on se da cuenta que
esto destrozaria todos nuestros principios ateos ,bajo los cuales
hemos vivido y superado incluso la crisis de los años 90 del siglo XX.
PEPE- Ya pero es que la iglesia me ofrece 50 millones por desvelar
mi descubrimiento y...
GORBO- No se preocupe camarada PEPE yo le doy 100 millones.
Y PEPE acepta y por callar como un cabron.
Pero luego nuestro heroe PEPE entra en el Vaticano y habla con el Papa:
PEPE-Mire jodido Papa ,resulta que en mi viaje he descubierto que
Dios no existe y claro he de sacar de su engaño a la humanidad PAPA-Pero hijo mio ,por favor, no reveles esto ,porque destrozarias
a los millones de personas que viven su vida en torno a una fe
ciega y ademas esto nos destrozaria el chiringuito.
PEPE-Ya claro pero es que los rusos me ofrecen 50 millones por
revelarlo y claro, la tentacion....
PAPA-No te preocupes yo te doy el doble por tu silencio y ademas
te canonizare y beatificare, vale PEPE?
Entonces PEPE calla como una puta esta vez.
Y PEPE ni corto ni perezoso se va a EEUU y habla con el Clinton de turno:
PEPE-Mire Mr. Clinton el caso es que en mi viaje he descunierto los
secretos de la humanidad y te he de decir qu he visto a Dios
y es cierto ,Existe. Y si quiere que no diga lo que se le pido
100 milones por mi silencio.
CLINTON-Bueno bien amigo PEPE nosotros somos un pueblo religioso
consertvador, creyente,es un a buena noticia pero ¿ porque
me lo dices así ?,¿ porque me pides eso ?
PEPE-Bueno ,mire es que Dios es Negro.

Subido por raul leno_r el 13/2/2011 Categoria: chiste Largo

Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de
llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el
momento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar
es el aleman, que va en un autobus embutido entre pelotas de ping-pong
de modo que apenas podia mover el volante. Despues de un derrape,
descarga y el jurado cuenta:
-Un millon de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero llega el concursante frances por aire en un Concorde que
aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El
jurado cuenta:
-Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero entonces llega el concursante americano con un
transatlantico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollon de
pelotas de ping-pong, aquello parecia un cono de helado mas que un barco.
El jurado cuenta:
-Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable!
Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que
aparece el concursante español con un palo al hombro con dos sacos
colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tio va hecho
polvo del cansancio y dice:
-Ehhh, esperadme, que falto yo!
-Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong
no tienes ninguna posibilidad!
-De ping-pong? No habia que traer las pelotas de King-Kong?

Subido por mónica_p el 2/9/2010 Categoria: chiste Largo

Lo que explico a continuación no es propiamente un chiste, es de los típicos
que se cuentan como chistes pero sirven para hacer caer a la gente. Es muy fácil
que alguien caiga (en mi estadística particular 7/8, incluyéndome yo mismo). Al
destinatario de la broma se lo debeis contar como chiste e indudablemente HA DE
SER UNA CHICA.! (pierde el 99'999999% si se hace a un amigo en lugar de
a una amiga)
Va Manolo en su camión, cuando de repente para a una tía haciendo autostop.
Manolo: ¿Dónde vas?
Chica: A Francia. ¿Me llevas?
M: Huy!, Francia. Eso está muy lejos, tendrás que ayudarme a pagar la gasolina.
C: Verás, es que no llevo ni un duro encima.
M: Bueno,...Mira!, te propongo un trato, yo te llevo a condición de que cada
vez que digas 'no' me chupes la p*lla.
C: Hombre, como te pasas. Eres un cerdo!
M: Lo que tú digas, pero esta carretera es muy solitaria y ya está anocheciendo.
C: Bueno, está bien, acepto.
Pasa un rato sin que los dos digan ni una palabra, y Manolo pregunta:
M: ¿Te importa si fumo?
C: No, no...
M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
Pasa otro rato...
M: ¿Que corro mucho?
C: No, no...
M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
Al rato...
M: ¿Te importa si pongo la radio?
C: No, no...
M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
...
...
...
...
Bueno, seguís así todo el rato que querais, pero con estas 3 preguntas la gente
ya pica. Llegado el momento os girais y le preguntais a la 'víctima'
Tú: ¿Conoces el chiste?...
El (en el 99% de los casos): No, no...
Tú (antes de que El reaccione, y señalando a tu entrepierna): Ep, venga pa'bajo.

Subido por arnaud_p el 8/11/2010 Categoria: chiste Largo

Un tio en un restaurante pide una sopa, y mientras se la traen ve al
camarero que trae el dedo metido dentro y le dice:
- Pero oiga no sea cerdo, no se ha dado cuenta que lleva el dedo
menique dentro de la sopa.
= Es que tengo una herida, y el medico me ha dicho que lo mantenga
en caliente..
- Y POR QUE NO SE LO METE EN EL CULO.
= Que se cree que hago entre plato y plato

Subido por aubouin_d el 23/11/2011 Categoria: chiste Corto

Un tio va a un banco y le dice al cajero :
- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
- Perdone, que ha dicho ?
- Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!
- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
- Vamos a ver !!, por que cojones usted se cree que...!!!!
En esto aparece el director de la sucursal, que les dice con una
sonrisa de oreja a oreja y una entonacion empalagosa de locutor de radio:
- Perdonen, pero es que estaba aqui al lado y no he podido evitar el
oir una minuscula parte de su conversacion que me ha sugerido que probable-
mente han tenido algun pequeño malentendido, que gustosamente tendre el
placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interes que
nuestra institucion pone en una rapida y plena satisfaccion de nuestros
estimados clientes.
El cajero empieza a decir
- Bueno, pues es que...
En esto le interrumpe el cliente :
- Si, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millo-
nes de sucias euros, pero este imbecil de cajero dice que...
El director de la o no lo maté, el pájaro,
agradecido, me ha hecho unos muebles.....

Subido por auguste el 12/4/2010 Categoria: chiste Largo

- Mi suegra es tan vieja, tan vi
eja que hace las cuentas con números
roma
nos.

Subido por macarena _p el 27/8/2011 Categoria: chiste Haiku

- Papi, papi. Ya tengo decidio lo que quiero ser de mayor. Me dado cuenta de que
no hay cosa mas bonita que ayudar a una mujer a dar a luz.
+ Hombre ! Que alegria ! Un hijo que quiere ser doctor. Ginecologo nada
menos. Que alegria! Un hijo de carrera.
- Pero que gine-leches ni que na ! Si lo que yo quiero ser es VIOLADOR
PROFESIONAL.

Subido por aitor el 4/8/2009 Categoria: chiste Corto

-¿Qué jugador de futbol cuenta peor los chistes?
...
...
.-......FISTRO STOICHKOV!!!!

Subido por bautista el 9/1/2011 Categoria: chiste Haiku

¿De verdad existe el Ratoncito Pérez?
Aunque algunos les pueda parecer trivial el formular esta cuastión, vamos a
intentar demostrar la existencia o inexistencia del individuo comúnmente llamado
Ratón Perez alias "Ratoncito Pérez". A los que tengan principios morales poco
consolidados o crean que el descubrir algunas verdades puede herir su
sensibilidad, les rogamos encarecidamente se abstengan de leer el texto que a
continuación exponemos.
Uno de los grandes misterios de la existencia, es sin duda el Ratoncito Pérez.
El ratón Perez pertenece a la famila de los musélidos, bajo el nombre genérico
de ratón común o . Según la tradición se le representa siempre vestido
con ropa y sombrero extravagante, lo que le dota de un aspecto peculiar. La
tradición es muy rica en cierto tipo de coplillas referentes al citado
individuo. Una de las que hemos podido recopilar es la siguiente:
Ratoncito Pérez,
Se cayó en la olla,
Y la cucarachita,
Le canta y le lloooora...
Lírico y emocionante. Uno siente la profundidad de la métrica, el contenido
artístico de la coplilla. Un ejemplo más de nuestra rica y extensa tradición
cultural...
El Ratón Pérez tiene una particular afición que le hace mundialmente famoso, su
amor por los dientes de leche. Además posee una extraordinaria inteligencia, ya
que suele cambiar cada dientecillo por un billete de 1000, una bolsa de
caramelos...
LLevamos a cabo un experimento para comprobar la existencia del citado
individuo. En un laboratorio herméticamente aislado a una presión de una
atmósfera, con una temperatura de 22 grados Centígrados, humedad ambiental
relativa del 20%. Las paredes están recubiertas de planchas de acero, con
cubierta granítica. En el centro de la habitación hemos colocado una cama con
edredón de lana de oveja merina, estampita del niño Jesús, mesilla de noche con
lámpara rosa fluorescente con una bombilla de 80W, 220V. Sobre la cama, reposa
mi ayudante, Narciso Meninges, a quien acompaña su osito de peluche Marcelino.
Marcelino es de felpa, con interior de gomaespuma. Este último detalle fue
bastante difícil de constatar, debido a la resistencia de Narciso en que
diseccionáramos a su entrañable amigo. Hemos tenido que anestesiar a mi
ayudante, ya que se estaba poniéndo bastante pesado. Sobre todo cuando le
comentamos que era un elemento indispensable para el experimento la extracción
de una de sus piezas dentales. Ahora duerme como un angelito.
Introducimos en el experimento un testigo objetivo fiable, mi madre, que
aportará datos sobre la presencia o no del susodicho Ratón Pérez. Al cerrar la
puerta blindada, tipo Benson 43567G, esperamos un tiempo prudencial y entramos
de nuevo en la habitación.
Mi madre no ha observado nada anómalo. Examinamos la almohada cervical marca
'JinSu', y constatamos que el diente que habíamos colocado ha desaparecido
apareciendo en su lugar un billete de mil euros.
Elaboramos una hipótesis de trabajo:
Para ello debemos recurrir a la famosa ecuación del eminente físico-matemático
Albert Einstein: E=mc^2
Ahorramos al lector la demostración matemática, que podrá encontrar en cualquier
libro de Física medianamente coherente (si lo hay).
Tenemos un objeto denominado diente. Este posee una masa determinada. Pues bien,
teniendo en cuenta que el calor proporcionado por la almohada cervical es de 14
Julios, la presión de la cabeza de mi ayudante sobre el diente es de 23 Newtons,
la c=3e8 mero eso no es bigamia ?

Subido por agmar_h el 4/9/2010 Categoria: chiste Largo

¿sabeis por qué cuando contais un chiste a una mujer se ríe tres veces?
...
...
Una cuando se lo cuentas
...
Una cuando se lo explicas
...
Una cuando lo pilla

Subido por miriam el 5/2/2009 Categoria: chiste Haiku

Pues es
to es un viejecito, que va paseando
or la calle y casual
ente, ve
un cartel
to que decía:
Residencia de la tercera edad "El amo
libre"
El viejecito entra a preguntar.
-Oi
ga, por favor... ¿Cómo es esto de "El amor libre"?
+Pues mire... lo qe ha leido. En esta residencia, está todo permiti
o con
respecto al amor. No hay prohibiciones, tienen ustedes habitaciones
privadas... lo único que no tienen es derecho a protestar.
-¿Y cuanto vale?
+17.500 al mes. Con comidas, alojami
ento, servicio sanitario... todo!
-B
en... Me quedo
El hombre se in
stala, y por la noche viene a verle una enfermera jovencita,
de
18 años, estupenda.
+Buenas noches... le he traido un vasito de leche.
La
enfermera se inclina par
darselo, y se le ven todos los pectorales...
El viejecito emocionado... Le dice la enfermera:
+¿Quiere usted tocar?
-Si es posible
Le pega una palpadita
+¿Quiere usted que me acueste a su lado un ratito?
-Buenooo...
+¿Me desnudo?
-Bieennn
Total, que el viejecito le pega un viaje a la enfermera y se queda la mar
de contento.
Al día siguiente, paseando por el jardin, se le cae el bastón y cuando se
agacha a recogerlo... Faca!!! Alguien le enchufa por detras. El viejecito
se va directo a recepción.
-Oiga... Por favor, prepáreme la cuenta, que me voy.
+Pero hombre ¿Cómo que se va? Pero si
anoche le echó usted un viajecito
a una enfermera de 18
años... ¿No l
gustó?
-Mire, si... pero a mi se me pone el aparato en condicione
una vez
cada
tres meses, y el bastón se me cae diez o doc
veces al día.

Subido por sansón_p el 1/6/2011 Categoria: chiste Largo

Como seguramente sabeis, ademas del cielo de los humanos, existe
un cielo para los animales.
Estando San Pedro en este ultimo, decidio dar un permiso a un
caballo que llevaba ahi mucho tiempo para que visitara la tierra.
Asi lo hizo el caballo y volvio al dia siguiente triste y
cariacontecido: "Ya nada es como en mis tiempos: aquella ancha
pradera por la que solia galopar con mi crin al viento, esta
cubierta de cemento y asfalto. Todo es ruido y polucion."
Los animales que le escuchaban reaccionaron con murmullos de
asentimiento y "ya os lo decia yo".
Al poco San Pedro penso en repetir la experiencia con una vaca.
La cual, igual que el caballo, regreso al dia siguiente de su
partida totalmente desilusionada: "Que desastre! En lugar de
aquel hermoso prado en el que solia sestear, ahora nos tienen en
granjas y en vez de unas manos carinyosas, nos ordenyan con unas
maquinas frias y desagradables."
Mismos murmullos de indignacion.
Finalmente, San Pedro mando de permiso a un burro. Cual no seria
la sorpresa de los demas animales cuando, al dia siguiente, el
burro no habia regresado. Ni al siguiente. Ni al otro. Ni al cabo
de una semana, ni de un mes...
Al punto de cumplirse un anyo de su ausencia, regreso el burro,
tal vez un poco desilusionado, pero en buena forma. Naturalmente
le acribillaron a preguntas sobre donde habia estado, que habia
hecho... "Pues he estado trabajando de profesor en una
universidad." "Y como has tardado tanto en volver?" -le pregunto
uno que estaba por ahi-. "Bueno: tardaron un anyo en darse cuenta
de que yo era un burro."

Subido por simón_n el 15/4/2009 Categoria: chiste Largo

Cuando recibió la cuenta por la extracción de una muela, la buena mujer llamó
por teléfono a su dentista y se quejó:
- Qué barbaridad! Lo que me ha cobrado usted esta vez! Es el triple de lo que
cobra usted normalmente!
+ Sí señora. Pero tenga en cuenta que gritó usted con tanta fuerza que ahuyentó
a otros dos pacientes.

Subido por soraya el 16/11/2009 Categoria: chiste Corto

Dos a
igos conversando:
- Es que tengo problemas, porque no me se relaciona
r con tia
...
- Nada, hombre, cuando te pongas a hablar c
on una, l
cuentas de tus
cosas, lo que te salga, hombre.
Asi que e
primero se va a una discoteca a practicar y a platicar, y
alli se acerca a u
a piba:
- Hola, como , el mismo pavo va a la mi
sma farmacia con los brazos
hinchadísimos,
omo Vilas cuando jugaba al tenis, y pide un
litro de calmante
muscular.
- ¿Que le ha ocurrido en los brazos?
+ Es que las ninfómanas
no vinie
on.

Subido por rasputin_a el 11/9/2011 Categoria: chiste medianito

Dos amigos están hablando:
- Oye, qué te paso el mes pasado, que te llamé y me dijeron que estabas
ingresado?
+ Nada, hombre, me acabo de hacer un injerto de polla de zulú y estoy
encantado: 30 centímetros, todo el día activo, mi mujer está feliz y yo
no paro.
- Pues nada, dame la dirección y lo pruebo, que mi mujer últimamente se
queja bastante.
El pollo va a ver al médico y éste le dice:
* Pues lo siento, pero con la gran demanda se nos han acabado las pollas
de zulú, pero si quiere le pongo un trozo de trompa de elefante.
- Hombre, pero eso no será lo mismo, no?
* Qué va, es muy sensible, dura, elástica, articulada, una maravilla, vamos.
- Pues venga, un injerto de trompa de elefante.
Al cabo de unos días se vuelven a encontrar los dos amigos y le cuenta
lo del injerto. El otro le pregunta:
+ Y qué tal va lo de la trompa?
- Pufff, mi mujer está como loca. Dice que nunca había disfrutado tanto.
+ Pues genial, no?
- Hombre, pues no sé. Cada vez que voy por la calle y ve un cacahuete en
el suelo lo coje y me lo mete por el culo!

Subido por leon8_c el 21/6/2010 Categoria: chiste medianito

Esto es un conductor de camiones que t
ansporta 7
5 tonelads de
nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no
iene frenos y empieza a ba
ar cada vez mas rapido. El camion va derrapando
como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches qu
e vienen
en direccion contraria. Va trotando to
o el rato, porque el firme de la
carrete
a esta lleno de baches, y de vez en
cuando choca ligeramente con el
muro que hay al lado de la carretera. El condu
tor intenta en va
o encontrar
algun desvio, y al fin
l el camion se sale de la carretera por una curva que
da a un precipio profundsimo. E
l desgrac
ado conductor intenta quitarse el
cinturon de seguridad, pero se ha atascado
mientras el camion va
ayen
o,
se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurr
entre los dedos
varias veces, porque los ti
ne llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero
en un
de los choques contra el muro se ha dformado y es
imposible
moverla,
asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas, co
o es de
cristal superesis
ente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y
salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros,
intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale de
l
camion.
A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, c
nsigue
agarrarse a una ramita. En
se momento, el camion explota con tanta
violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se
produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los
golpes
d las piedras en la cabez
, pero la ramita
es demasiado pequeñ
y se
desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con
todas las piedras, casi pierde
el conoc
miento, hasta que consigue
agarrarse a u
cardo borriquero y cree
star a salvo, sin embargo, debajo de
esa rama hay
na colmena. Nuest
o hombre es alergico al veneno de las
abejas, pero como no puede solt
arse porqe la caida seria mortal, aguanta
impasible sus
icaduras. Transcurre un rato que le parece una ete
rnidadha
ta que oye unos gritos, le dicen que le han visto y que va
a llamar a la
Guardia
Civi
. No
ay ningun
telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el
pueblo mas cerc
ano, a 20
kilometros de distancia, un atasco impide que
la ayuda llegue
ront
, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta d que
van a necesit
ar cuerda
para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven
a por ellas. El camioner
aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le
produce quemaduras de ter
er gr
do, pero al final es rescatado. Entonces uno de
sus salvadores le dice:

- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salva
do gracia
a ese cardo, porque
las intenciones de Dios estaban bien claras.

Subido por magdalena el 25/1/2010 Categoria: chiste Largo

Dos náufragos,
uno negro y otro blanco, que están en una isla desierta y, al
cabo de unos
eses, las ganas de echar un casqu
ete aprietan, por lo que deciden
arse por culo el uno al otro, alternativamente se entiende
Blanco: Bueno, pues
onte en posición que no p
edo más.
El negro se pone en pompa y,
por debaj
, ve que el blanco se unta algo blanco en
la puchinga.
Negro: ¿Qué
es eso que te estás untando?
Blanco: Es vaselina, para que no te duela el cul
.
Negro: Gracias, es un detalle.
Termina la faena y e
blanco se pone en
pompa, mientras que por debajo ve que el
negro
se está untando una cosa verde:
Blanco: Oye, ¿qué te estás untando?
Negro: Es Vicks Vaporu, para que no te duela el pecho.
--sa
lto--
Era un tío tan guarro, tan
guarro, tan guarro, que cuando se lavó la cara
se di
cuenta de que llevaba gafas...

Subido por abadie_u el 8/7/2010 Categoria: chiste medianito

El cura dado misa:
- Porque Jesús con 20.000 panes y peces dió de comer a 4...
Y se escucha una voz al fondo:
+ Eso también lo hago yo.
El cura se da cuenta del error y se calla, pero el Domingo siguiente
vuelve con la misma historia:
- Porque jesus con 4 panes y 4 peces dió de comer a 20.000...
Y la misma voz al fondo:
+ Eso también lo hago yo.
- Pues querría ver yo como -dice el cura.
+ Pues con todo lo que sobró la semana pasada.

Subido por antonin_g el 20/5/2009 Categoria: chiste Corto

En la consulta de un medico:
Medico..:- Cuantos años tiene ussted?
Paciente:- Cincuenta y tres
Medico..:- Y ni uno mas

Subido por sabina_b el 16/4/2010 Categoria: chiste Haiku

En la consulta del médico
- Doctor, Doctor. Odio a mi madre, a mi mujer, a mi hermano, y a mi padre
también.
+ ¿Y a mi que me cuenta?
- ¿No es Vd. el médico del odio?
+ No. Del oido, del oido!

Subido por sagrario_c el 7/12/2011 Categoria: chiste Corto

En la plaza del pueblo está el pregonero diciendo:
* Mañana se lanzará un cohete desde Lepe a la Luna en el cual irá nuestro amigo
Luis.
Toda la gente emocianada espera al día siguiente, mientras tanto Luis habla con
su mujer:
/ María, por favor, me lo he pensado mejor y preferiría que fueses tu que yo
tengo mucho miendo.
- Pero, Luis...
/ Por fi, que con el traje de astronauta nadie se dará cuenta del cambiazo.
Total que María acepta y al día siguiente en la plaza del pueblo se dirige hacia
el cohete, se mete dentro,... 3,2,1... y el cohete sale disparado hacia la Luna
cuando estando en lo mas alto.... booooooom !!, pega un pedo increible.
Horas mas tarde se despierta María en el Hospital y se encuentra a un médico
empujándola los pechos hacia abajo, toda asustada le dice:
- Oiga, ¿qué está haciendo?
+ No te preocupes Luis que la picha no te la hemos encontrado, la raja ya hemos
conseguido coserla pero las pelotas te las pongo de nuevo en su sitio o dejo de
ser médico.

Subido por silvia_d el 8/3/2010 Categoria: chiste medianito

En un restauran
e, un cliente llama al director:
- Pruebe ustedesta sopa.
+ Si no está usted co
tento, le pudeo traer...
- Pruebe usted esta sopa.
+ Si está demasiado salada...
- Por favor, pruébela usted.
+ O si está fría...
- Maldita sea! Pruébe
la de una
vez.
El director, temblando, se inclina sobre el plato
y empieza a buscar
lrededor.
- Pero si no hay c
chara!
+ Bien! Al fin alguien se ha dado cuenta...

Subido por felipes40_h el 24/9/2011 Categoria: chiste Corto

En un restaurante, a un señor que acaba de comer le dan la cuenta.
- ¿Diez mil euros? Espero que le hagan descuento a un colega...
+ ¿Usted también es camarero?
- No. Soy ladrón.

Subido por antonio_r_b el 8/3/2011 Categoria: chiste Haiku

Entra un señor a la consulta de un médico y cual no será su sorpresa que se
encuentra en la sala de espera a Juan Tamarit (el famoso mago).
- Mire usted, señor Tamarit, yo no me voy de aquí sin que me haga un truco de
magia.
+ No puedo, dese cuenta que voy a entrar al médico, y además en mis ratos libres
no me dedico a dar espectáculos.
- Pues o me hace usted un truco, o no le dejo pasar a la consulta.
+ Bueno, está bien. Vuelvase de espaldas, y bajese los pantalones y los
calzoncillos.
El hombre, todo emocionado, hace lo que le dice el mago.
+ Qué, dice el mago, nota usted mi dedo en su culo?
- Sí, sí. (Cada vez más emocionado por el truco).
Y dice Juan Tamarit, levantando los brazos en alto:
+ TACHAAAN!!!

Subido por jackson_r el 2/5/2011 Categoria: chiste medianito

Entra un tio a un bar y le dice al camarero:
- Buenas, me pone un whisky, uno a cada señor de la barra y otro para usted que
invito yo.
El camarero al momento sirve las copas. Al rato:
- Camarero, me sirve otro whisky, otro a todos los de la barra y otro para
usted.
El camarero repite la operación y asi durante toda la noche hasta que van a
cerrar:
- ¿Me da la cuenta por favor?
+ Si señor, son 75.000 euros.
- No tengo dinero.
+ Cabr...!! Grfxsx!! Hijo de P... !!!Grxfsz!! Pim! Pam!
Le pega una paliza que no veas y lo echa del bar, al dia siguiente aparece el
tio otra vez por el bar:
- Buenas, me pone un whisky...
+ Si, ya sé, otro a cada uno de la barra y otro para mi ¿no?
- No, no, hoy a usted no que tiene mal beber.

Subido por jayden_b el 3/10/2009 Categoria: chiste medianito

Entra un tio en un bar repleto de gente con unas ganas de ir al baño tremendas,
y le dice al camarero:
- Por favor, ¿el baño?
+ En el piso de encima, al final del pasillo, gire a la izda., luego a la
derecha, todo recto y luego a la derecha otra vez.
El tio sube corriendo pero cuando llega al piso de encima se da cuenta de que no
se acuerda de las explicaciones del camarero, asi que se mete en la primera
puerta que encuentra y ve un agujero en el suelo, y como no podia más larga el
envio por alli, cuando termina, todo aliviado baja al bar y sorprendido se da
cuenta de que el bar está vacio y le pregunta al camarero:
- Oiga... pero... ¿Y la gente???
+ ¿La gente dice??? deje que como yo coja al hijoputa que se cagó en el
ventilador...

Subido por caden el 26/9/2009 Categoria: chiste medianito

Esto es en una oposición el examinador decide que el que cuente de 1 al 10 sin
equivocarse, le dará la plaza.
- A ver, cuente Vd. del 1 al 10.
+ 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10
- Pero por que ha contado asi?
+ Es que antes yo era cartero y claro, la costumbre....
- A ver, el siguiente. Cuente hasta 10
* 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1
- Pero por que cuenta así?
* Es que antes yo trabajaba en la NASA, y claro, la costumbre.....
Entonces el examinador decide preguntar la profesión del que entre
- Oiga. Vd. Que era ante.
€ Yo era funcionario.
- A pues muy bien. Cuente hasta 10.
€ 1, 2, 3, 4, 5.....
(Y el examinador piensa.... Este si que sabe contar)
€ 6, 7....
(Joder el puesto es suyo)
€ SOTA, CABALLO, Y REY!!!

Subido por bernardina _a el 4/9/2009 Categoria: chiste medianito

Esto es un hijo que llega a las 6 de la mañana a casa y está su padre
esperandole.
+ Ya esta bien no? Se puede saber de donde vienes?
- Es que.... Hoy he tenido mi primera experiencia sexual.
+ Ah si?. Pues cuentame. Sientate aquí y cuentame.
- Tengo el culo como para sentarme.

Subido por pascual_a el 6/1/2010 Categoria: chiste Corto

Esto es un negro que estaba currando de fregona en unos laboratorios y cierto
dia se encuentra un botecito en el que ponía 'PARA CONVERTIR A LOS NEGROS EN
BLANCOS'...
- HOSTIA !!!!
Se fue corriendo a su casa con el frasquito (o botecito) para convertir a toda
su familia...
- MARIA!, MIRA LO QUE TENGO!!, tomate esto y veras.
La mujer se lo toma y a los 2 segundos 3 decimas... PLAF!, blanca.
El tipo se lo toma y a los 2 segundos justos... FLUPS!, blanco.
LLaman a los hijos y se lo van dando a todos, cuando llegan al tercero...
- Toma esto hijo...
+ No.
- ¿Como que no?, bébete esto y te convertiras en blanco.
+ Que no.
- Que te lo tomes!, o es que no te das cuenta que despues ya no habrá más
racismo para ti, no habrá más palos a la salida de la escuela, nadie te escupirá
cuando vendas clines en el metro, etc...
+ Que no me lo bebo.
- Mira, no llevo ni 5 minutos siendo blanco y ya me está jodiendo este puto
negro!

Subido por paola el 23/9/2010 Categoria: chiste medianito

Esto es un negro que estaba currando de fregona en unos
laboratorios y cierto dia se encuentra un botecito en el que
ponía 'PARA CONVERTIR A LOS NEGROS EN BLANCOS'...
- HOSTIA !!!!
Se fue corriendo a su casa con el frasquito (o botecito) para
convertir a toda su familia...
- MARIA!, MIRA LO QUE TENGO!!, tomate esto y veras.
La mujer se lo toma y a los 2 segundos 3 decimas... PLAF!,
blanca.
El tipo se lo toma y a los 2 segundos justos... FLUPS!, blanco.
LLaman a los hijos y se lo van dando a todos, cuando llegan al
tercero...
- Toma esto hijo...
+ No.
- ¿Como que no?, bébete esto y te convertiras en blanco.
+ Que no.
- Que te lo tomes!, o es que no te das cuenta que despues ya
no habrá más racismo para ti, no habrá más palos a la salida de
la escuela, nadie te escupirá cuando vendas clines en el metro,
etc...
+ Que no me lo bebo.
- Mira, no llevo ni 5 minutos siendo blanco y ya me está
jodiendo este puto negro!

Subido por priscila el 18/12/2010 Categoria: chiste medianito

Esto es un señor que va al médico y le dice:
- Mire doctor, resulta que tengo un dolor muy raro que me empieza en la espalda,
sube hasta el hombro y me llega a la nuca y me quedo hecho un cuatro.
- Huy, me temo que su caso puede ser grave, tendrémos que hacerle algunos
análisis.
Le hacen los análisis y el hombre vuelve al cabo de una semana:
- Lo siento, me temo que tiene usted una enfermedad rara que sólo se puede curar
si le extirpámos un testículo.
- ¿Está seguro? mire que eso de extirpar es algo muy serio.
- Si quiere podemos esperar a ver si se cura solo.
El caso es que pasan los días y al hombre le seguía pasando lo mismo. Tras
pensárselo mucho y discutir con su mujer va al médico a que le operen:
- ... y no se preocupe ya verá como a pesar de tener un sólo testículo, su mujer
no nota la diferencia y, sobre todo, el dolor no le volverá otra vez.
El hombre estaba encantado, pero al cabo de medio año vuelve otra vez al médico:
- Mire usted, que resulta que el dolor vuelve otra vez, me empieza en la
espalda, subre hasta el hombro, sigue por la nuca y me quedo hecho un cuatro.
- Pues me temo mucho que su enfermedado sólo vamos a poder curársea quitándole
el otro testículo.
- Pero eso no puede ser! Mi mujer me mata! además, ¿que voy a hacer yo sin
testículos?
El caso es que el hombre vuelve a operarse, tras muchas discusiones con su
esposa y aguantar más de tres meses de dolores.
El hombre se quedó feliz porque ya no le volvía a atacar el dolor.
Pasa el tiempo y resulta que tiene que ir a hacerse un traje y va al sastre. El
sastre toma las medidas y le pregunta:
- ¿Usted carga a la derecha o a la izquierda?
- ¿Cooomo? ¿que es eso de cargar?
- Sí mire, resulta que todo el mundo tiene un testículo más alto que el otro, si
tiene el derecho más alto, carga a la derecha y viceversa. Cuando se hace un
traje a medida hay que hacer el pantalón teniendo en cuenta esto, porque si no
se hace así, a la gente se le pone un dolor que empieza en la espalda, sube
hasta el hombro, sigue por la nuca y se quedan hechos un cuatro.

Subido por salomón_p el 27/2/2011 Categoria: chiste Largo

Esto son unos recién casados en el hotel, la novia al guardar el traje se da
cuenta de que le faltan los guantes y llama a la madre por teléfono y le
pregunta:
- Madre, ¿sabe donde he puesto los guantes?
+ !!Pero muchacha!! Cógela con las manos que no te va a morder...

Subido por eusta_p el 3/3/2009 Categoria: chiste Corto

Lo cuenta un ex-combatiente:
-Llego un momento en que la batalla se torno verdaderamente encarnizada.
Y el caso es que eramos solo cinco contra sesenta...
+Y como acabo el combate?
-Pues echando los cinco a correr...

Subido por achille_a el 26/11/2010 Categoria: chiste Corto

Otra pareja, la mujer le dice al marido:
- Y dime, yo ya se que tu eras un Don Juan antes de que nos
conocieramos. Con cuantas mujeres has estado?
+ Las suficientes.
- Cuantas?
+ Es que no quiero irritarte.
- Que no, que es solo curiosidad.
+ Bueno, dejame que cuente, una, dos, tres, cuatro, cinco, seis,
siete, *TU*, nueve, diez, once, doce...
(Si se cuenta este chiste oralmente, debe acompañarse de los
gestos de contar, señalar, y seguir contando)

Subido por amour_g el 3/5/2009 Categoria: chiste Corto

Paseando por E.E.U.U. llegue a una casa de un pueblo que tenia un cartel que
decia:AQUI DURMIO GEORGE WASHINTON. Cincuenta km mas, otra casa, otro cartel:
AQUI DURMIO GEORGE WASHINTON y asi por delante, sera por eso que lo llaman el
PADRE DE LA PATRIA!!!

Subido por aubin el 28/12/2011 Categoria: chiste Corto

Por la radio:
"Buenas noches, señoras y señores, desde el estadio (????????.???). Esta noche
vamos a asistir a un sensacional
concurso en que los participantes demostrarán quien es el mayor semental.
Parece que aquí llega el primer participante, Jhonny McPolla. Y ya ha
comenzado! Una, dos, cinco, quince, veinticinco, cuarenta yyyyyy... cuarenta y
dos señoritas fornicadas por Mr. McPollaaaaa!!!!
Atención, porque aquí llega el segundo participante, Fran‡ois Montpené! Y
atención por que empieza YA!!!. Una, diez, veinte, treinta, cincuenta,
sesenta... sesenta y cinco... sesenta y seis... sesenta y siete señoritas
satisfechas por monsieur Montpené!!!!!
A continuación llega el tercer y último participante de la noche! El Sr.
Pepe Pérez!!! Sin más dilación, el Sr. Pérez se pone en posición y comienza....
YA! Una, diez, quince, treintaaaaaa, sesentaaaa, INCREIBLE SEÑORES,
OCHENTAAAA, CIENNN, CIENTO VEINTE! ESPECTACULAR SEÑORES, SE HAN ACABADO LAS
SEÑORITAS Y SE SUBE POR LAS GRADAS!!!! SECTOR IZQUIERDO, SECTOR CENTRAL,
SECTOR DER.. AAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!"

Subido por barack _d el 19/9/2009 Categoria: chiste medianito

Sale una conejita blanca de casa de sus padres para ir a la ciudad.
Coge el camino y al poco tiempo se encuentra con un cruce en el que
hay un conejito rojo.
Conejita: Hola conejito, sabes por donde se va a la Ciudad?
Conejito: Bueno... pues si tu Triqui-Triqui conmigo yo te lo digo.
La conejita acepta y sigue por el camino que le indica el conejito.
Vuelve a encontrarse en un cruce en el que hay un conejito verde.
Conejita: Hola conejito, sabes por donde se va a la Ciudad?
Conejito: Bueno... pues si tu Triqui-Triqui conmigo yo te lo digo.
La conejita acepta y sigue por el camino que le indica el conejito.
Vuelve a encontrarse en un cruce en el que hay un conejito negro.
Conejita: Hola conejito, sabes por donde se va a la Ciudad?
Conejito: Bueno... pues si tu Triqui-Triqui conmigo yo te lo digo.
La conejita acepta y sigue por el camino que le indica el conejito.
Por fin llega a la ciudad, y se da cuenta que esta embarazada...
Ahora dime tú, ¿de que color sera el conejito-bebe?
...
...
Que no lo sabes? Si tu Triqui-Triqui conmigo yo te lo digo.

Subido por sol_t el 13/8/2010 Categoria: chiste medianito

San Pedro se mosquea y se da cuenta de que últimamente se han muerto muchas
personas de operaciones en la Seguridad Social y va y se lo dice a Dios.
Dios, todo preocupado, decide bajar a la tierra y pasarse por médico a ver lo
que pasa, y un día pasando consulta le llega uno que sólo puede mover
la cabeza y:
DIOS....> ¿Que te pasá?
ENFERMO1> Ya ve, tetrapléjico.
DIOS....> Levántate y anda.
ENFERMO1> Mire doctor son 3 años de...
DIOS....> Levántate y anda.
ENFERMO1> A ver, ¿por quién me ha tomado?
DIOS....> Levántate y anda.
ENFERMO1> Bueno... (tó mosqueao)
Efectivamente, se levanta, anda y se va.
A la que sale de la consulta y ve a otro enfermo:
ENFERMO2> ¿Que tal el nuevo médico?
ENFERMO1> Como todos ni me ha mirado.

Subido por soledad_h el 27/8/2011 Categoria: chiste medianito

Tres amigos que estan de juerga nocturna decicen ir a una casa de citas
a darse un revolcon. Cuando llegan piden tres fulanas para pasar la noche
y se dan cuenta que no tienen dinero suficiente para los tres. Entonces
la regenta del club propone:
-Podemos facilitarles dos mujeres con el dinero que llevan, y como
este (refiriendose a uno de ellos) esta borracho perdido pues le
metemos en una habitacion en la que hay una muñeca inchable, por
que ni se va a enterar.
Quedan todos de acuerdo (menos el borracho que no se entera de nada)
y se va cada uno a su habitacion correspondiente. A la mañana
siguiente estan comentando como han pasado la noche:
-Jo macho, que mujer increible, en 10 minutos me dejo para el
arrastre.
-Pues la mia era un volcan, me hizo de todo durante todo la noche.
Por ultimo comenta el borracho:
-Valla suerte que teneis. La mia, cuando me tire encima de ella,
se tiro un pedo y salio volando por la ventana.

Subido por miguel _b el 1/6/2010 Categoria: chiste medianito

Un adinerado terrateniente andaluz que estaba de vacaciones en cataluña
a to esto que le entra una enfermad,en la cual necesita una tranfusión,
pero su sangre es muy rara y solamente en España la tiene un pastor catalán.
Resulta que va el pastor y le dona la que le hacia falta, total que el
andaluz coje y le da un chalet superlujoso y un ferrari.
Al año siguiente le ocurre lo mismo y el pastor catalán se la vuelve a
donar y en esta ocasion el andaluz coje y le da 50 millones.
Al tercer año, vuelve a ocurrir lo mismo pero en esta ocasión el andaluz le
da solamente las gracias.
En esto que el catalán le dice que por que cada año le daba menos y
coje el andaluz y le dice.. j tio, te en cuenta que cada año circula más
sangre catalana por mis venas

Subido por abélard_g el 8/10/2011 Categoria: chiste medianito

Un avión de Lepe que va a aterrizar en el aeropuerto de barajas.
- Pero frena, frena, no ves que te quedas sin pista.
Y cuando ya han parado el aparato
+ ¿Te has fijado que corta es la pista?
- Y te has dado cuenta que ancha?

Subido por agobart el 27/11/2009 Categoria: chiste Corto

Un cura que era muy propenso a exagerar, debido a las protestas de los
feligreses decide un dia amarrarse una cuerda al pito y en el otro extremo pone
a un monaguillo escondido debajo del altar, y le dice...
- Si tu ves que me paso un poco, me das un tironcito que yo rectifico.
En esto que empieza la misa y el monaguillo se queda dormido, el cura empieza a
decir burradas y suelta:
- Porque Adán... media 10 metros!!!
La gente pega un grito de asombro que despierta al monaguillo y este al darse
cuenta de que se habia dormido pega un tirón con todas sus fuerzas y replica el
cura:
- NOOOOOOOOO! solo media 1 centimetro...

Subido por antony_f el 12/9/2011 Categoria: chiste medianito

Un hombre, se despierta, por la mañana y se da cuenta que lleva un hilo en
el dedo.
- Huy! Llevo un hilo en el dedo. Eso es por que tengo que recordar algo.
Pues no me acuerdo. Oye Maria. ¿Que es lo que tengo que recordar?
La mujer que se despierta, le da un puñetazo, y le dice TERESA!.

Subido por bianca _b el 10/4/2010 Categoria: chiste Corto

Un padre andaluz le dice a su hijo:
- Te tengo dicho cuatro millones trecietas cincuenta cinco mil veces
que no seas exagerao.

Subido por serena_r el 24/4/2011 Categoria: chiste Haiku

Un tio que se muere y va al ci
elo, y da
do un paseito se e
cuentra con un amigo
suyo. -Pepe!!, pero como tu por aqui... -Pues ya ves chico, que me he muerto,
pero... y tu tambien!!! -Pues si..., pero cuentame como la palmaste hombre!!
-Pues nada, yo
tan tranquilo que estaba, que de
repente m
entro un frio tan de
muert
que me quede frito del todo..., y tu? -Pues yo estaba tan ricamente en un
bar, cuando un amigo vino a decirme que mi mujer estaba en la cama con otro, asi
que sali corriendo para mi casa, y al llegar mire por todos lados, y al no ver
ni al supuesto amante ni a mi mujer, me dio tal alegria, que de la impresion la
palme.
-Capulloooo!!, si hubieras mirado en la nevera, estariamos vivos los dos,
idiota!!

Subido por juans_c el 12/2/2011 Categoria: chiste medianito

Un tío se mete un castañazo en un accidente de tráfico, y resulta que
sus partes quedan 'algo' daña
das. Tal que en
el hospital don
e le atienden
habla con el médico:
- Doctor, y ahora ¿que pasará con mis par
tes?
D- Me tem
que están
erdidas, habrá que operar y elimi
nar.
- ¿Cómo?
Está uste
d loco? Cómo s
nota que e
un médico de
seguro!
Ahora mis
mo me voy a un
de verdad que seguro
que me los cura e
n poco
ti
mpo!
Tal que va a
uno priv
do y le cuenta el caso.
- ..y me digo que h
abría que
quitarmelos. Menudo b
estia. Co
o se nota que
es del seguro. ¿Y.... usted cree que habrá que operar?
D- Que va, que va! No vamos a ne
cesitar n
eso.
D- Póngase ahí y bájese los pantalones.
Lo hace
D- B
jese los calzoncillos
Lo hac
D- Dé un par de saltitos....Lo vé, si se caen solo
!

Subido por feds_u el 3/1/2010 Categoria: chiste medianito

Un tio va a una tia y le dice:
- Oye, por favor, tienes fuego?
La tia se empieza a palpar por todos sitios y dice:
- Uy, no, pero me estoy dando cuenta de que estoy buenissima!

Subido por olivia el 21/6/2010 Categoria: chiste Haiku

Una mujer al tendero de frutos secos:
- Anda hijo, que las avellanas que me vendiste el otro dia me
han salido todas malas!
- A mi que me cuenta!, yo las vendo, no las educo.

Subido por matilde el 23/6/2009 Categoria: chiste Haiku

Una niña que llega a su casa y le dice a su madre...
NIÑA > Mamá, conozco a un chico que se quiere casar conmigo, pero es de
color.
MADRE > Bueno hija, pero si se quiere casar contigo, te tiene que
comprar un palacio.
La niña va a ver a su novio y le dice lo que a su vez su madre le dijo,
y éste le contesta.
NOVIO > Molongo te quiere, Molongo te compra un palacio.
Le compra el palacio, la niña se lo cuenta a la madre, y ésta le dice...
MADRE > Pues si quiere casarse contigo, también te tiene que comprar un
coche, pero no cualquiera!, tiene que ser un buen coche.
La niña se lo vuelve a contar al novio...
NOVIO > Molongo te quiere, Molongo te compra un buen coche.
Al día siguiente, dispuesta la niña a hablar con su madre, detecta que
no se encuentra en casa, ve a su padre y le cuenta a éste...
NIÑA > Papá hay un chico que quiere casarse conmigo, pero es de color.
Y el padre le contesta...
PADRE > Hija mía, si quiere casarse contigo, dile que tiene que tener
300 metros de pito.
La niña corriendo va y le dice al novio...
NIÑA > Mi padre dice, que si te quieres casar conmigo tienes que tener
300 metros de pito.
Y Molongo, EL NOVIO, resignado le dice a la chica...
NOVIO > No te preocupes. Molongo te quiere, y Molongo se corta un
poquito.

Subido por abadie_d el 12/3/2010 Categoria: chiste Largo

Una viuda se pone en contacto con su marido por medio de un
medium:
- Pepe, mi Pepito, estas ahi?
+ Si, si estoy aqui.
- Y que tal estas?
+ Bien, bien.
- Mejor que aqui en la tierra conmigo?
+ Si, si.
- Pepito, cuentame, como es el Cielo.
+ El Cielo? Pero si estoy en el Infierno!

Subido por andré_u el 5/10/2011 Categoria: chiste Corto

Va un hombre por el bosque, cuando le da una patada a una lámpara maravillosa
que hay en el suelo.
Sale de ella un genio, que desperezandose le dice:
- Hummm! Ciento cincuenta años aquí metido... ¿Has sido tú quien me ha liberado
de mi sueño...? Te concedo un deseo!
+ Pues... ¿No eran tres? ¿Sólo uno?
- Sólo uno. Estamos en un tiempo que hasta la crisis llega a los genios.
+ Bueno, entonces, si es sólo uno, no pediré nada para mí. Me gustaría... que se
acabase la guerra en Bosnia.
- ¿Pero tú sabes lo que me pides? Eso es prácticamente imposible: Varias etnias
enfrentadas, varias religiones implicadas, un gran negocio de armas en curso,
organizaciones internacionales invirtiendo miles de millones, y además está muy
lejos de aquí para que yo, con mi poder, pudiese hacer cumplir ese deseo. Es de
lo más dificil que me han pedido nunca. Venga, piensa otro deseo que no sea
ese!.
+ Bueno, entonces... que sea campeón de liga éste año el Real Madrid!
- ... A ver, venga, dónde está el mapa de Bosnia!

Subido por beltrán _g el 14/11/2009 Categoria: chiste medianito

Va un indio,
ntra en una farmacia y...
I- Tu dar a mi un buen laxante, por favor
F- S
, tómese una pastilla al día
El
ndio llega a casa y se lo toma, a los dos días...
I- Esto no funcionar!
F- Buen
, tómese cinco pastillas al día
A los dos días...
I- Esto tampoco f
ncionar!!
F- Tómese de este otro cincuenta pastillas al día
A los
cuatro días...
I-Esto tampoco funcionar!!!
F- Vale, tómese aquí mismo este nue
vo que no
acaba de llegar
y ya me dirá
mañana.
Va el
indio se toma el bote e
tero y se va... a los
iez minutos se encuentra a
otro indio...
OI- ¿Tu me poder
decir do
de farmacia estar?
I- Tu segui
linea marrón!!

Subido por bernabé _c el 2/1/2010 Categoria: chiste medianito

Van dos pedos por el intestino grueso y le cuenta uno al otro.
- Mira! allí hay un aguje PPPffffffffffff!

Subido por piedad_a el 28/6/2011 Categoria: chiste Haiku

Feminista ¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre? 80 – 2- 80 80...(80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria.

Subido por yeyo21 el 8/6/2011 Categoria: chiste Haiku