Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.
Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Culo :
Dos maricones jugando al escondite. Uno se esconde y el otro,
mientras lo busca, en cuentra una notita:
- "Si me encuentras me das por el culo, y si no, estoy detras
de la cortina"
Subido por juans_p el 26/8/2009 Categoria: chiste Corto
Se celebra un concurso para ver quién es capaz de 'tirarse' a
más tías: Se dispone para ello de 10 camas numeradas y el evento está
narrado por un locutor. Tres jueces se encargan de certificar los
logros de los participantes. En la etapa final se presentan tres:
Un Francés, un Inglés y un Gallego (es que es un chiste de la tierra).
Comienza el concurso, narrado
en direc
o por el Locutor:
Bienvenidos Sras. y Sres. ...
Nuestro primer participante
viene desde Francia. Como pueden o
servar,
debajo de ese moreno cuerpo de 1.90 metros hay toda una serie de
ca
acterísticas de un super
otado.
Se dispone a comenzar: una cama, (a toda velocidad) dos camas, tres
camas, cuatro camas, cinco camas, (más despacio) seis camas y uuuuyy..
Casi ha conseguido superar el record.
Aquí llega nuestro segundo participante desde Gran Bretaña. Observen
qué músculos, qué estructura (
enfatizan
o las características), qué
perfección en las líneas, qué chasis...
Una cama
(a toda velocidad), 2 camas, 3 cama
, 4 camas, 5 camas,
6
camas, (
ajando de velocidad) 7 c
amas y ..
.. uuuyyy ....
En fin, queda nuestro último participante, desde la comu
idadaragonesa.... ¿Pero?....¿Qué es esto?...¿Cómo p
ede presentarse este
enano?...Pero
si está h
cho polvo!.... Qué birria de participante!
En fin
vamos a reirnos un po
co....
Co
tinúa narrando el locutor:
(A toda velocidad) Una cama, 2 camas, 3 camas, 4
camas, 5 camas,
6 camas (acelerando), 7 camas, 8 camas, 9 camas, 10 camas, 1 juez,
2 jueces, 3
jueces, AAAAGGGGG!
Subido por caden_p el 18/4/2010 Categoria: chiste Largo
Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque
no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco
incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo
ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el
ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en
paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que
puedo hacer ahora?
- Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me
acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de
clientes, por que no va a verle ?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un
viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro
pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre,
que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me
quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los
huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es
inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio,
purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace
ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el
olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al
dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus
retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen
espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y
empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro
hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a
causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un
rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre,
que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo,
pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a
las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el
culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la
carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de
sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.
Subido por abadie el 4/3/2010 Categoria: chiste Largo
- Juan, Juan , ¿no quieres que te haga una paja?.
- !Pero Maria¿ Que dices. Tocarme una paja tu con esas manos. Esas manos que
han acariciado a mis dos hijos. Con esas manos con que haces la comida de mi
familia. Por dios maria, no se como me puedes peduir una cosa asi. Jamas ,
jamas.
........al rato......
-Juan, Juan , ¿No quieres que te de una mamada?
-Pero Maria! Una mamada. Con esa boca. Esa boca con la que besas a mis
hijos. Esa boca con la que dices tus dulces palabras de cariño a mis hijos.
Maria por dios , no , eso si que no. Nunca podria hacer tal cochinada
......al rato.......
-Juan, Juan , ¿y si me la metes por el conejo?
-Maria, tu estas loca! Por el mismo sitio que mis hijos han nacido. Por ese
vergel de vida que Dios ha dado a la mujer . Maria como eres capaz de decir esas
cochinadas. Nunca haria eso.
....al rato....
-Juan Juan , pues sacamela del culo que me estas haciendo daño
Subido por beatriz _c el 19/9/2009 Categoria: chiste medianito
- Mamá, mamá!! ¿Qué es lo que hacen esos osos, uno encima del otro? -
pregunta un niño en el zoo.
+ Pues... verás... es queel de arriba se hizo daño y el de abajo le está
ayudando.
- Entonces es verdad! Cada vez que haces una buena obra, enseguida te dan
por culo!!!
Subido por bernardo _g el 2/11/2011 Categoria: chiste Corto
¿Cómo casa un cura a dos mariquitas?
...
..... Con una ceremonia muy sencilla. Primero les pregunta si se quieren y acto
seguido dice:
- Pues ya está. A tomar por culo!!
Subido por sansón_t el 13/5/2010 Categoria: chiste Haiku
A un pueblerino le toca la loto, se va a Madrid y se compra un Mercedes.
Cuando llega a casa le dice a su mujer:
- María, mira.. me he comprado un Mercedes 220.
+ Tonto del culo!! Si seras Zopenco ¡¡¡, Cuántas veces te tengo que decir que la luz la tenemos
a 125!!
Subido por gromenaguer_b el 28/10/2011 Categoria: chiste Corto
Dos cirujanos están discutiendo quiénes son los mejores pacientes:
- Pues yo creo que son los alemanes, porque cuando los abres todo está en
su sitio funcionando perfectamente.
+ No, hombre, si los más fáciles son los abogados: no tienen corazón, ni
cerebro, ni vergenza, ni cojones, ni escrúpulos, ni entrañas. Lo único que
tienen es boca y culo y, además, son intercambiables...
Subido por leon4 el 19/2/2011 Categoria: chiste Corto
Era una gallina tan educada, tan educada, tan educada, que en vez de huevos
ponía testículos.
Subido por achille el 25/5/2011 Categoria: chiste Haiku
Esto es un lepero que llega a un motel en una carretera con
una mujer y pide una habitacion para la noche. Cuando tiene que firmar
en el registro hace una equis, pero luego se queda pensando por un
momento y decide añadir un circulo alrededor de la X. El recepcionista
se queda extrañado por el circulo, y le dice al lepero con cara de
complicidad:
- Es curioso, nunca habia firmado nadie con una X y un circulo.
- Ya... pero es que -guiñando un ojo- esta no es mi esposa,
asi que no quiero poner mi firma verdadera, entiendes?
Subido por amédée_p el 1/1/2010 Categoria: chiste medianito
Rogad a Dios
en carida
por el alma de D. Aumento de Sue
do, desaparecido de
España en edad avanzada, víctima de d¦ Subida de Precios, que conducía su
vehículo a velocidad excesi
a debido al nuevo carburante de los
lanes
económ
icos del
obierno.
R.I.P.
Su afligida esposa, D¦ Modesta Paga Ex
raordinaria, Hijos D. Anticipo, D¦
Vergenza (ausente), D¦ Deuda (presente), H
ijos Polí
icos D¦ Esperanza
Frustrada, D¦ Letra
Vencida y Pro
estada, y D. Talón Dev
elto, Primos,
P
oductores y demás fa
ilia, ruegan una piadosa oración por el alma del difunto,
así como la asistencia a la conducción del cadaver desde la casa mortuoria
(Palacio de la Moncloa) hasta el cementerio de la Esperanza Perdida.
Varias autoridades han concedido buenas palabras en la forma acostumbrada.
Jaculatoria: Bienaventurados los que viven del sueldo base, porque pronto verán
a Dios.
Subido por benigno el 23/7/2011 Categoria: chiste medianito
Un hombre virtuoso y de vida intachable muere y ve feliz que frente a
él y en las puertas del Cielo, San Pedro le dice:
- Estamos muy contentos con tu comportamiento en la Tierra -le dice
San Pedro- Tanto que te vamos a hacer Angel. Te dejo con San Gabriel que
te dirá dónde tienes que ir y qué hacer.
El hombre saltaba de alegría y felicidad, viendo que todos sus
sacrificios de antaño eran recompensados.
- Bueno!, ahora le queda un último esfuerzo, porque he de ponerte el
áurea y para ello tengo que hacerte un par de agujeros en la cabeza- le
explica San Gabriel.
- El sufrimiento es soportable si la dicha es eterna -piensa el
hombre: -así sea!
Y empieza con el taladro en la cabeza: Trrrrr! Trrrrr!
TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR! El hombre sufriendo como un
descosido:
-Aaaaaaarg! Aaaaaaaaaahh!! Pare de una veeeez!... AAAAAAAAAAAAH!
Aaaaarrrrgrmleurosfgs!!!!!
Para San Gabriel y el hombre, todo sudoroso y hecho polvo, pregunta:
-Qué! ¿Ya está...? ¿Ya ha terminado...?
-Sí, pero ahora falta el otro agujero -le contesta. Y otra vez con el
taladro en la cabeza: Trrrrr! Trrrrr! TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!
TRRRRRRRR! El hombre gritando a más no poder:
-Aaaaaarg! Aaaaaaaaaagggh! Dejéme, DEJEEEEMEEEEEEEEEEEE!
-Muy bien!, ya hemos acabado con el áurea. Ahora, como supongo que
habrá imaginado, vienen las alitas.
-Oh, por favor, no: las alas no!
-Es menester... -le replica San Gabriel poniendo en marcha de nuevo el
taladro. Djiiiiiiiiiiiiiitrrrrrrrrrrr! Trrrrrr! TRRRRRRRRRRRRRRR!
-Aaaaaaaaaaaaaargh!! -grita histérico el hombre, que ya no podía
más- Aaaaaaaaaaaaaah, mmmaaallldddiiitttaaa ssseeeaaa!! SI LO SE ME
VOY AL INFIERNOOOOOOOOooooaaaaarrgggggh!
-Pero, qué dice! -le espeta San Gabriel- si allí a los castigados al
fuego eterno se turnan durante todo el día para darles por culo.
-Sí, pero por lo menos ya tengo hecho el agujerooooo!!
Subido por aaron_a el 15/10/2010 Categoria: chiste Largo
Esta Jesus con Jose en la carpinteria y entra un cuervo por la
ventana. Entonces, va Jose y le empieza a dar de leches con un palo
y le dice Jesus:
- Pero, padre. No le haga eso, que es una criatura del Señor...
- Calla, calla, que hace unos años vino una paloma y dejo preñada
a tu madre. Este cabron, lo mismo nos da por el culo...
Subido por anthony_u el 25/3/2010 Categoria: chiste Corto
Un tio en un restaurante pide una sopa, y mientras se la traen ve al
camarero que trae el dedo metido dentro y le dice:
- Pero oiga no sea cerdo, no se ha dado cuenta que lleva el dedo
menique dentro de la sopa.
= Es que tengo una herida, y el medico me ha dicho que lo mantenga
en caliente..
- Y POR QUE NO SE LO METE EN EL CULO.
= Que se cree que hago entre plato y plato
Subido por aubouin_d el 24/5/2011 Categoria: chiste Corto
- "MANOLO!!! Que es de tu vida!!!!"
* "Pues bien... Acabo de cruzarme con una tia.... QUE TIA!!!... Tenia unas
piernas..... VAYA PIERNAS!!!! ... Tenia un culo........ MENUDO CULO!!!! ..... Y
una cadera.... VAYA CADERA!!!.... y unas mendingas... VAYA PAR DE
MENDINGAS!!!... y "
-" Si si manolo... y de cara?"
* "ufffff mucara... unas 15000 euros..."
Subido por perla_f el 22/5/2011 Categoria: chiste Corto
- Doctor, doctor. Vengo por que mis pedos no huelen.
+ Como que no huelen?. Puede Vd. tirarse uno
- Prrrrt.
+ Mire, tengo que decirle, que le tenemos que operar.
- ¿Del culo?.
+ No señor. DE LA NARIZ.
Subido por silvano_p el 14/3/2011 Categoria: chiste Corto
- Era un tio tan rapido, tan rapido que dando vueltas alrededor de una farola,
se daba por culo el mismo!!!!!!!!!!!!
Subido por sonia_c el 25/3/2010 Categoria: chiste Haiku
- Mama, mama, en el colegio me llaman culona.
* Anda hija, calla y ven a ayudarme a doblar tus bragas
Subido por juans_h el 28/9/2009 Categoria: chiste Haiku
- Oiga doctor. Mire que tengo un peso en el estómago, que me sube para arriba,
luego me baja para abajo, luego para arriba... y así siempre. ¿Que puede ser?
+ Eso es un pedo indeciso.
- ¿Un pedo indeciso?
+ Si. Como Vd. tiene cara de culo, el pedo, no sabe por donde salir.
Subido por maría _g el 15/10/2009 Categoria: chiste Corto
¿¿¿ Que le dijo una sartén a otra ???
...
...
...
Que culo tan caliente tienes !.
Subido por sancho_c el 9/9/2009 Categoria: chiste Haiku
¿Como se casan los gays?
...
...
- Manolo, ¿quieres a Pepe?
+ Sí quiero...
- Pepe, ¿quieres a Manolo?
* Sí quiero...
- Pues hala, a tomar por culo!
Subido por serafín_p el 9/10/2009 Categoria: chiste Haiku
¿Cuál es el colmo de lo imposible?
...
Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo.
Subido por sixto_u el 27/12/2011 Categoria: chiste Haiku
A un circo en quiebra se aceca un hombre diciendo que tiene un
espectaculo sensacional, el cual consiste en comerse un vaca en
doce minutos.
Gerente: En doce minutos!!!! Venga ya! eso es mentira.
Gloton: Que sí. Pero no discutamos, traiga una vaca y verá como me la como.
Ger: A ver Lucio trae esa vaca de ahi.
El gloton cogela vaca y en doce minutos se la papea entera el gerente
ni se lo puede creer decide ponerlo en el primer pase para ver si tiene
exito.
PASEEEEEN Y VEEEAAAAAN!!!!! AL HOMBRE QUE SE COME UN VACA EN DOCE MINUTOS!!!!!!
Total que al poco tiempo el circo esta lleno de gente que quiere ver al
hombre que se come una vaca en doce minutos, todo gritando que quieren
ver al hombre de la vaca.
Sale le traen la vaca y se la papea, todo el mundo como loco
aplaudiendo y el gerente cuando termina la actuación va hablar con
el gloton todo exaltado:
GE: Fantastico, sensacional!!!!!! A partir de ahora vas a hacer la actuacion
a las 6, a las 8 a las 10 y a las 12!!!!
GLO: Si hombre!!! Y yo cuando ceno!!!! X-DDDDDDDDDd
Subido por perla_p el 7/12/2009 Categoria: chiste medianito
A ver si me dices como se llama la parte que hay entre el culo y el coño ?
...
...
pues el Fronton , porque es donde rebotan las pelotas
Subido por pilar el 8/12/2011 Categoria: chiste Haiku
Bueno esto es un tio que va a
l médico con una mala cara el pobre..:
-Vera es que me encuentr
muy mal y tal ... Bla . Bla . B
a.
=Bien le voy a recetar estos supositorios , uno al dia y no se que..
Al de una semana el tio peor mala cara.
Habrá que subir la dosis a dos
Al de una semana el tio peor mala cara.
Habrá que subir la dosis a tres al dia y no se que.
Al de una semana el tio peor ma
la cara todavia.
El médico que sospecha que no sigue sus instruccione
:
-Oiga usted supongo que se estara tomando la médicina
por que si
me esta engañando y no la toma no me estraña que no
tenga mejoría.
=Pues claro qe me la estoy tomando , con lo caro que me sale
si le parece me la
eto por el culo
Subido por sandra el 2/7/2011 Categoria: chiste medianito
Cadaver, mujer llorando y los de la funeraria metiendo al muerto en el ataud...
- Señora, al ataud no se le puede cerrar la tapa. Su difunto marido tiene el
pito tieso y nos lo impide...
- Sierrenselo y se lo meten por el culo.
- Pero señora...
- Nada, nada, le sierran el pito y se lo meten por el culo.
Lo hacen así y la mujer se acerca al marido, le observa atentamente y nota que
de los ojos salen sendos lagrimones del tamaño de puños, y le dice:
- Qué, cachondo, ¿no decías que por ahí no dolía...?
Subido por sara el 22/6/2010 Categoria: chiste medianito
Dicen que el sexo es pura quimica, pero lejos de ser administrado en forma de
pildora, gragea, supositorio, jarabe, pomada o cápsula, requiere una serie de
conocimientos basicos para su uso. La mayoria son instintivos y se poseen de
forma innata, mientras que otros, proceden de la experiencia y del deseo de
informarse sobre el tema.
Se recomienda leer el prospecto:
COMPOSICION:
Poder de seducción.........: 69mg.
Deseo......................: 69mg.
Deshinibición..............: 69mg.
Imaginación................: 69mg.
Tacto y ternura............: 69mg.
Ausencia de prejuicios.....: 69mg.
PROPIEDADES:
Provoca el delirio del deseo, que comienza cuando el cerebro lanza la primera
dosis de FENILETILAMINA. A través del sistema nervioso vegetativo, el hipotalamo
ordena a las glándulas suprarenales que aumenten inmediatamente la producción
de adrenalina y noradrenalina. Sus efectos se hacen notar inmediatamente, al
instante: el corazón late más deprisa 130 pulsaciones por minuto, la presión
sanguinea sube alcazando valores hasta 190/100. Además el tratamiento indicado
ejercita los músculos manteniéndolos a tono. Aporta vitalidad, placer, favorece
la autoestima, satisface el fuego del cuerpo, alimenta la libido, calma la
ansiedad ...
INDICACIONES:
Apasionamientos, flechazos, estados febriles de enamoramiento, desesperada
soledad, timiditis aguditis, estrés, excesiva obsesión laboral, astinencias por
causas ajenas al individuo y para cualquier tipo de personas que desean
desarrollar algún tipo de relación con el sexo opuesto.
POSOLOGIA:
Normalmente el tratamiento se inicia de forma ocasional y en pequeñas
cantidades, pero una vez asimilado el medicamento, la dosis y frecuencia se
puede subir hasta los limites que desee cada uno. Se aconseja encarecidamente
administrar el tratamiento según las apetencias personales.
DOSIS RECOMENDADAS: JOVENES: Siempre que quieran.
ADULTOS: Siempre que puedan.
Subido por neno37_r el 16/4/2009 Categoria: chiste Largo
Dos amigos están hablando:
- Oye, qué te paso el mes pasado, que te llamé y me dijeron que estabas
ingresado?
+ Nada, hombre, me acabo de hacer un injerto de polla de zulú y estoy
encantado: 30 centímetros, todo el día activo, mi mujer está feliz y yo
no paro.
- Pues nada, dame la dirección y lo pruebo, que mi mujer últimamente se
queja bastante.
El pollo va a ver al médico y éste le dice:
* Pues lo siento, pero con la gran demanda se nos han acabado las pollas
de zulú, pero si quiere le pongo un trozo de trompa de elefante.
- Hombre, pero eso no será lo mismo, no?
* Qué va, es muy sensible, dura, elástica, articulada, una maravilla, vamos.
- Pues venga, un injerto de trompa de elefante.
Al cabo de unos días se vuelven a encontrar los dos amigos y le cuenta
lo del injerto. El otro le pregunta:
+ Y qué tal va lo de la trompa?
- Pufff, mi mujer está como loca. Dice que nunca había disfrutado tanto.
+ Pues genial, no?
- Hombre, pues no sé. Cada vez que voy por la calle y ve un cacahuete en
el suelo lo coje y me lo mete por el culo!
Subido por leon8_c el 6/12/2010 Categoria: chiste medianito
Dos amigos.
- Oye. Vienes conmigo a vender mi 127?
+ Bueno.
Así que se monta en el coche, y su amigo, se para en la farmacia. Y
sale con un bote de 50 kilos de vaselina. Y con ella, empieza a untar el coche.
+ Pero ¿Que haces?
- Es que con lo que voy a pedir por él, me van a decir que me lo meta por el
culo
Subido por liam_a el 17/11/2011 Categoria: chiste Corto
Dos hombres casados:
- Me gustaría que mi mujer tuviera el culo así (abrir las manos y hacer
una medida de un metro).
* ¿Tanto culo?
- Es que ahora lo tiene así (abrir las manos hasta metro y medio).
Subido por mauricio _b el 28/3/2010 Categoria: chiste Corto
Dos mariquitas que se encuentran por la calle.
- Oye sabes que me he casado?
+ ¿Que te has casado? ¿Con quien?
- Te acuerdas de la rubia aquella de la semana pasada, con esas tetas... con ese
culo.... con esas piernas...
+ Si. ¿Con esa?
- No. Con su hermano.
Subido por moisés _d el 18/11/2010 Categoria: chiste Corto
Dos náufragos,
uno negro y otro blanco, que están en una isla desierta y, al
cabo de unos
eses, las ganas de echar un casqu
ete aprietan, por lo que deciden
arse por culo el uno al otro, alternativamente se entiende
Blanco: Bueno, pues
onte en posición que no p
edo más.
El negro se pone en pompa y,
por debaj
, ve que el blanco se unta algo blanco en
la puchinga.
Negro: ¿Qué
es eso que te estás untando?
Blanco: Es vaselina, para que no te duela el cul
.
Negro: Gracias, es un detalle.
Termina la faena y e
blanco se pone en
pompa, mientras que por debajo ve que el
negro
se está untando una cosa verde:
Blanco: Oye, ¿qué te estás untando?
Negro: Es Vicks Vaporu, para que no te duela el pecho.
--sa
lto--
Era un tío tan guarro, tan
guarro, tan guarro, que cuando se lavó la cara
se di
cuenta de que llevaba gafas...
Subido por abadie_u el 11/5/2011 Categoria: chiste medianito
El hombre araña que se encuentra con Supermán
- Hola Supermán ¿Que te pasa que vienes con un ojo morado?
+ Pues nada. El otro día iba volando por la ciudad, y de pronto vi a la mujer
maravilla, totalmente desnuda..., abierta de piernas..., me lanzée....
- ¿Y que paso?
+ Pues que le di por el culo al hombre invisible.
Subido por arsène_c el 22/6/2010 Categoria: chiste Corto
En la cama una pareja:
- M
nolo, levantate y cierra la ventana, qu
e hace fr
o.
+ Te levantas tú, que yo no tengo ganas.
- Manolo, anda que hace f
ío, cierra la ventana.
+ Que
te he di
ho que te levantes
tú, o mejor, vamos a hacer una cosa, el
primero que hable, se levanta y cierra la ventana.
Pasa media hora y ella dic
e:
- Manolo, que hace cinco minutos
ue un hombre se ha metid en la cama y me está
violand!.
+ AH! Pues te jodes y te levantas a cerrar la ventana, que a mí me ha e
tado
dando por
culo veinte minutos y no he dicho ni pío.
Subido por paola_g el 19/8/2011 Categoria: chiste medianito
En la consulta.
- Mire doctor. Que tengo un dolor horrible de estomago.
+ Pues es que tiene una ulcera, y hay que operar.
Operan al paciente
+ La operación ha salido perfecta. Pero ahora y durante seis meses Vd.
ha de comer por el culo.
- ¿Por el culo? ¿y eso como se hace?
+ Pues lo pasamos por el turmis, y con un jeringazo, pues para dentro.
- Pues venga. ¿Que hay de primero?
+ Pues de primero Sopa de fideos.
- Pues hala
Se lo meten con un jeringazo.
+ De segundo, Carne con patatas.
- ¿Y de postre?
+ ¿Que le parece una pera?
- Maravilloso.
Al gacho le meten los jeringazos y pregunta al médico...
- ¿Y no tendra un cafelito?
+ Pues claro.
Y a mitad del jeringazo dice.
- Alto! Alto!
+ ¿Que pasa?
- Echen un poco de azucar, que está muy amargo
Subido por salomé_n el 4/3/2010 Categoria: chiste medianito
En la puerta del cine :
Esperando turno para comprar las entradas.
y le pregunta Enrique a la chica de adelante :
- ¿ Perdone , esta es la cola ?
+ No señor, ese es el culo.
Subido por serena_b el 15/7/2010 Categoria: chiste Haiku
En un bar:
-Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aqui que hacen?
-Pues patada en el culo y a la calle.
El tio se pone en pompa y dice:
-Pues cobrese!
Subido por yeyo17_d el 1/9/2011 Categoria: chiste Haiku
Entra un señor a la consulta de un médico y cual no será su sorpresa que se
encuentra en la sala de espera a Juan Tamarit (el famoso mago).
- Mire usted, señor Tamarit, yo no me voy de aquí sin que me haga un truco de
magia.
+ No puedo, dese cuenta que voy a entrar al médico, y además en mis ratos libres
no me dedico a dar espectáculos.
- Pues o me hace usted un truco, o no le dejo pasar a la consulta.
+ Bueno, está bien. Vuelvase de espaldas, y bajese los pantalones y los
calzoncillos.
El hombre, todo emocionado, hace lo que le dice el mago.
+ Qué, dice el mago, nota usted mi dedo en su culo?
- Sí, sí. (Cada vez más emocionado por el truco).
Y dice Juan Tamarit, levantando los brazos en alto:
+ TACHAAAN!!!
Subido por jackson_r el 8/7/2010 Categoria: chiste medianito
Eran unos amigos que siempre iban al futbol juntos, pero desde que uno se casó
no se reunia con los otros. En esto que un dia se encuentran el que se acaba de
casar con uno del grupo y comentan...
- Pero hombre! Que desde que te has casado que no has aparecido por el campo.
¿Como es esto hombre?..
+ Nada, que mi mujer me dice que no vaya y para no hacerla enfadar....-Se excusa
el otro.
- Mira, lo que tienes que hacer es darle una buena zurra y asi aprendera quien
manda en casa.
+ ¿Estas seguro?
- Si, hombre. Ya me contaras.
Al cabo de varias semanas el hombre seguia sin aparecer por el futbol. Cuando se
volvió a encontrar con su amigo...
- ¿Pero hombre no te dije lo que tenias que hacer?
+ Si. El domingo ella me dijo que no fuera al futbol, yo la agarré, la puse
sobre mi regazo, y me prepare para darle una zurra, le bajo la falda y las
bragas, pero cuando vi su culo pensé:
Que c*ño me importa a mí el futbol, la liga y todo lo demas...!!!!
Subido por marta _d el 6/5/2010 Categoria: chiste medianito
Eso es un tío que esta dando una vuelta por el campo, y en eso
que ve a un payes tumbao bajo la sombra de un pino y con la mula
al lado de él. Se acerca el Ramon y le dice:
-Amable campesino, me podría decir la hora que és?
Eso que el payes, sin levantarse, toca los huevos de la mula y
exclama:
-Las dos y cuarto
El tío se queda asombrado del método del campesino de saber
la hora. Al cabo de un buen rato se acerca otra vez el Ramon,
por lo que le vuelve a pedir la hora. El campesino hace la misma
operación. Le toca la huevos y dice:
-Las cinco y veinte
Hostias, el tío supersorprendido ya, lo comenta ha un amigo:
-Ven, ven, Ares que allá hay un tío que tocando los huevos de su mula sabe la
hora exacta.
Se acercan los dos y le vuele a decir al payés:
-Disculpe otra vez, pero me podría decir la hora...?
Le toca los huevos a la mula y dice:
-Las siete menos diez.
En eso que los dos amigos estupefactos le dicen al campesino:
-Perdone señor, ¿pero como es posible que tocandóle los cojones
a la mula sepa la hora correcta..., quiza sea algún arte horario-
genital, y quizás sea la posición de los dos testículos según
el meridano y/o paralelo horario...????
Eso que el payés responde:
-Pero que coño hostias dicen de los cojones de mi mula...?
Yo lo único que hago es apartar los gevos a un lado para ver
el reloj del campanario...!!!!
Subido por mónica_h el 28/12/2010 Categoria: chiste Largo
Eso que estamos en el Paraiso, y esta la Eva muy cachonda ella con unas ganas
de follar que no se aguanta. Y eso que el Adan la envia a la mierda por lo de
la manzana y no la quiere ni ver.
Así que se va al bosque a buscar alguien con que follar. Y eso que ve un
dinosaurio, y él que la ve a ella:
- Mieeerda, la Eva otra vez cachonda perdida, la otra vez me dejó hecho po
lvo,
mejo
me piro.
Y eso que n
se fija al huir y se cae por un precipicio y se mata.
Conclusión: Y
SABEMOS COM
SE EXTINGUIERON LOS DINOSAURIOS.
Eva que sigue buscando
ve un mono. Lo agarra por los pelos del culo para que
no escape pero al final consigue huir.
Conclusión: POR ESO LOS MONOS NO TIENEN PELO EN EL CULO.
Y sin darse por vencida, Eva se acerca al rio y ve a los salmones saltando rio
arriba. Y eso que consigue pillar uno y se lo mete en chocho hasta que se corre
veintidos veces seguidas.
Conclusión: NUNCA SABREMOS COMO OLIA EL PESCADO ANTES.
Subido por máximo_b el 7/4/2010 Categoria: chiste medianito
Esos es el Felipe Gonzalez, que ante la grave crisis que afronta su grupo
político, y España, decide invernarse durante 30 años.
Al cabo de los 30 años Felipe se despierta de su cama climatizada para ello,
y decide darse una vuelta por Madrid para ver que ha sucedido en tanto tiempo.
Al salir a la calle se sorprende ver que todos los vehículos son cochazos de
BMW para arriba, las calles muy limpias y la gente con traje y corbata. Decide
pillar un taxi:
- Taxi, taxi...
Para un Mercedes y sube dentro.
+ donde va?-pregunta el taxista.
- A la Moncloa porfavor.
Subido por matías_c el 25/5/2010 Categoria: chiste medianito
Esto era una monja que
staba en el convento y ve un vaso y v
y dice:
- Es
vaso tiene el culo sucio.
Y la madre superio
a:
* Hermana
no se dice culo, se dice f
ondo.
Con
lo la monja se queda re
entida por la regañina. Unos días después va a
confesar...
- Padre, me acuso de haber murmurado de la Madre Superiora.
+ Eso no está bien, hija mía. Ella es un poco chinchosa pero tiene
buen fondo...
Subido por benigno _a el 15/11/2010 Categoria: chiste Corto
Esto es un hijo que llega a las 6 de la mañana a casa y está su padre
esperandole.
+ Ya esta bien no? Se puede saber de donde vienes?
- Es que.... Hoy he tenido mi primera experiencia sexual.
+ Ah si?. Pues cuentame. Sientate aquí y cuentame.
- Tengo el culo como para sentarme.
Subido por pascual_a el 14/10/2011 Categoria: chiste Corto
Esto es un marica que llega a una oficina de telegrafos se acerca a la
ventanilla y dice:
* Quiero poner un telegrama, el texto es:
Wenceslao, maricon preparate que cuando llegue te doy po
culo.
y le dice el del telegrafo:
* Y como se pone Wenceslao?
a lo que responde el marica:
* Que como se pone ? pues asi (levantando el culo y poniendolo en
pompa)
Subido por penélope_d el 23/7/2009 Categoria: chiste Corto
Esto es un maricon
que la pa
ma y va al cielo.
Llama a la puerta y le abre S.Pedro y dice el maricon
-Buenas, acabo de palmarla y quisiera saber si puedo entrar aqui
(S).Pedro: ¿ti
nes algun defecto?
(M)aricon: si, es que cuando veo un culo en pompa no puedo r
sistir
ZAS! le
pego una embestia (S): bu
no, puedes quedarte de prueba durante una semaa y si
no destrozas ningun culo te quedas pa siempre
Total que estaba S.Pedro un dia cogiend florecillas y llega el maricon y ZAS!
(S): seras cabron, a la
roxima te vas a infierno!!
(M): bueno, p
rdona, no
olvera a ocurrir...
Al
dia siguiente viene S.Pedro de la compra con todas las bolsas, se le cae una
y al agacharse para recogerla...ZAS!, el maricon haciendo de las suyas...
(S):Ea! al infierno!!!!
Total que lo manda pa'l infierno y a los tres meses, S. Pedro decide visitar a
lucifer para ver que tal le va y ver si el maricon se ha reformado.
Toc,TOC (S.pedro llama a la puerta)
Se abre la puerta y aparece un diablillo to muerto frio con el moco congelao y
una manta reliada al cuerpo y ....
(S):¿que pasa? ¿por que estais asi?
(diab): ¿te acuerdas del maricon que nos enviaste?
(S): si, como no me voy a acordar
(diab): po's desde que ha llegao no hay dios que se agache a echarle un leño al
fuego...
Subido por pilar_b el 28/1/2011 Categoria: chiste Largo
Esto es un señor que va al médico y le dice:
- Mire doctor, resulta que tengo un dolor muy raro que me empieza en la espalda,
sube hasta el hombro y me llega a la nuca y me quedo hecho un cuatro.
- Huy, me temo que su caso puede ser grave, tendrémos que hacerle algunos
análisis.
Le hacen los análisis y el hombre vuelve al cabo de una semana:
- Lo siento, me temo que tiene usted una enfermedad rara que sólo se puede curar
si le extirpámos un testículo.
- ¿Está seguro? mire que eso de extirpar es algo muy serio.
- Si quiere podemos esperar a ver si se cura solo.
El caso es que pasan los días y al hombre le seguía pasando lo mismo. Tras
pensárselo mucho y discutir con su mujer va al médico a que le operen:
- ... y no se preocupe ya verá como a pesar de tener un sólo testículo, su mujer
no nota la diferencia y, sobre todo, el dolor no le volverá otra vez.
El hombre estaba encantado, pero al cabo de medio año vuelve otra vez al médico:
- Mire usted, que resulta que el dolor vuelve otra vez, me empieza en la
espalda, subre hasta el hombro, sigue por la nuca y me quedo hecho un cuatro.
- Pues me temo mucho que su enfermedado sólo vamos a poder curársea quitándole
el otro testículo.
- Pero eso no puede ser! Mi mujer me mata! además, ¿que voy a hacer yo sin
testículos?
El caso es que el hombre vuelve a operarse, tras muchas discusiones con su
esposa y aguantar más de tres meses de dolores.
El hombre se quedó feliz porque ya no le volvía a atacar el dolor.
Pasa el tiempo y resulta que tiene que ir a hacerse un traje y va al sastre. El
sastre toma las medidas y le pregunta:
- ¿Usted carga a la derecha o a la izquierda?
- ¿Cooomo? ¿que es eso de cargar?
- Sí mire, resulta que todo el mundo tiene un testículo más alto que el otro, si
tiene el derecho más alto, carga a la derecha y viceversa. Cuando se hace un
traje a medida hay que hacer el pantalón teniendo en cuenta esto, porque si no
se hace así, a la gente se le pone un dolor que empieza en la espalda, sube
hasta el hombro, sigue por la nuca y se quedan hechos un cuatro.
Subido por salomón_p el 7/10/2010 Categoria: chiste Largo
Esto es un tio que le encantaba la caza, pero estaba tan ocupado que no podia
salir nunca al bosque a cazar.
De repente una semana le dan un dia para descansar, así que decide irse a cazar
osos al bosque.
El tio se prepara y coge un escopetón y un montón de cartuchos y se pira.
Cuando llevaba un montón de tiempo buscando vió un oso inmenso como a 50 metros,
y el tio piensa 'a este me lo cargo ahora mismo'. Carga la escopeta, PAM PAM,
falla los dos tiros. En esto el oso que se le acerca al tio y le dice:
Oso - Pero bueno, ¿tu estás tonto o que?, me tienes a huevo con el escopetón ese
y fallas, que poca vergenza, ¿pues sabes que te digo? que me vas a chupar la
polla.
El tio flipando dice
Cazador - Pero esto que es!! Como le voy a chupar la polla a un oso!
O - Venga, que tu me chupas la polla ahora mismo, que me vas a cabrear!
Totás, que el tio le chupa la polla al oso.
C - Joder con el oso que me ha hecho mamarsela, esto es inaudito!
Al cabo de media hora vuelve a ver al oso, ahora a unos 20 metros. El oso ni se
entera
C - Joder, ahora mismo me cargo al hijoputa ese, vamos que si!
PAM PAM, falla de nuevo.
El oso que se vuelve a acercar.
O - Pero bueno, que te has creido tu, oye! ME tienes a capon y fallas, pues
ahora te voy a dar por culo, hombre!
C - Pero que dices, como me va a dar por culo un oso!!!
O - Venga, ahora mismo!
El tio ya desesperao decide irse a su casa.
C - Maldito oso, pues no me ha hecho comerle el nabo y luego me ha dao por culo.
En esto que lo vuelve a ver a 2 metros en un matorral. Vuelve a cargar, 'ahora
lo mato por mis OO, vamos que si', dispara, PAM PAM, y vuelve a fallar. El oso
que le mira y le dice.
O - ¿Tu no has venido hoy a cazar, ein?
Subido por sansón_p el 11/10/2010 Categoria: chiste Largo
Esto es uno que va a la oficina del INEM.
- Oiga, ¿tienen un trabajo para mí?
+ Sí, claro. ¿Qué clase de trabajo quiere?
- Pues mi
re, a ser
posible, que no sea de mucho esfuerzo.
+ Tenemos uno en hosteleria.
-
ostelería.....No, n
, qu
la gente se emborracha, arma foll
nes, no me
interesa, no.
+ Y de albañilería, ¿le interesa?
- Albañilería...no, no, todo el día de un andamio para otro, no, tampoco.
+ Bueno, tenemos otro que es de viajes y sexo.
- ¿Viajes y sexo? Eso sí me interesa!
+ Muy bien, pues váyase a tomar por culo.
Subido por sofía_g el 19/4/2010 Categoria: chiste medianito
Haber si sabes que le dice un bote de coca-cola a un donete?
- Oye quieres coca?
+ Y responde ,no que estoy asta el culo de chocolate
Subido por loqui_b el 19/12/2010 Categoria: chiste Haiku
La tumbé en el sillón.
Parecía algo nerviosa, aunque sabía que no era su primera vez.
No dejaba de hablar de nimiedades,como quitándole importancia al acto.
Yo le seguía la corriente, como a los locos, pero no podía perder más
tiempo: era ahora o nunca...
Tomé mi instrumento con la mano derecha.No era muy largo, pero sí bastante
fuerte y robusto. Lo sentía a través del látex y parecía diferente... pero
toda precaución es poca.
Al verlo abrió los ojos espantada:
- Qué grande ! - dijo algo alarmada.
- Es mejor así - contesté sonriendo con cierta malicia.
Debió notar cierto brillo sádico en mis ojos, porque se removió inquieta en
el sillón.
Antes de que pudiera volver a abrir la boca me dedicase otra larga retahila
de frases inconexas me abalancé sobre ella.
Metí mi instrumento en su cavidad...
No estaba demasiado húmeda.
- Los nervios - pensé, pero no me preocupó demasiado.
Entré hasta el fondo...
Ella respiraba con los ojos entornados.
Removí mi instrumento con furia en su interior: primero de un lado a otro,
luego describiendo pequeños círculos... Metiéndolo y sacándolo sin perder
el ritmo.
Ella jadeaba... Yo también...
Una gota de sudor resbaló por mi espalda y me provocó un escalofrío.
...
...
...
...
Saqué mi instrumento y lo blandí triunfante ante ella. Chorreaba .
Ella abrió los ojos, suspiró y sonrió dulcemente... Sabía que no la había
decepcionado...
...
...
...
...
...
Me quité los guantes lentamente y los tiré al cubo de la basura...
- Gracias, doctora - dijo ella. - No me ha dolido nada.
Sobre la bandeja de exodoncia el forceps aún sujetaba el molar entre sus
valvas.
- Ya sabe. Nada de fumar o escupir. Dieta blanda y fría . Y si le molesta
se toma algún analgésico. Póngase un poco de hielo para evitar que se le
inflame...
...
...
...
...
...
¿¿¿¿¿ Pero qué os creíais ??????
Malpensados !!!!!!
Acabo de describiros mi primera extracción dentaria, que fue ayer a las
12:30. ¿¿¿¿ Seguro que ninguno se presta voluntario para mis prácticas ????
Le estoy cogiendo yo el gustillo a esto de las exodoncias....
(C) Elena Labajo. ,-)
Subido por lily_r el 27/7/2009 Categoria: chiste Largo
LEYES DE MURPHY.
" Si algo puede ir mal , esté usted seguro de que irá mal".
Esta ley fundamental conocida también como "Postulado de la tostada con
mantequilla", puede enuciarse como sigue: "Cuando una tostada untada con
mantequilla cae al suelo siempre lo hara quedando la cara untada contra el
suelo."
² Ejemplos
1- Todo tubo de goma cortado a la medida quedará sempre demasiado corto
2- Los errores se acumularan siempre en el mismo sentido con el fin de fastidiar
cualquier calculo.
3- Dos aparatos identicos utilizados en
condiciones identicas jamas funcionaran de la misma manera.
4- La disponibilidad de un articulo será inversamente proporcional a lo
necesario que este sea.
5- Si para una operacion se necesitan x articulos , en el almacen siempre
habra (x-1).
6- Una herramienta que se nos caiga de las manos , siempre caera sobre el
objeto mas fragil-(LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA).
7- La probabilidad de la ausencia de un dato sera directamente proporcional
a su importancia.
8- El fallo de un circuito ,grifo o tornillo es inversamente proporcional a
su facilidad de reparacion o sustitucion.
9- Si un producto funciona a la perfeccion , la situacion se invertira cuando
se lance al mercado.
10- Cuando un codo tire una ceramica eligira indefectiblemente la más cara.
11- Cualquier aparato protege siempre a su fusible quemandose él primero.
12- La probabilidad de enchufar un aparato de 125v a una toma de 220v es
siempre superior a su inversa.
13- Siempre que se entra en un cuarto a oscuras hay doble probabilidad de
poner el dedo en el borne del enchufe que en el boton de la luz.
14- Dos aparatos identicos utilizados en condiciones identicas jamas
funcionan de la misma manera.
15- Un caso extremo nunca lo es, siempre ocurre algo peor.
16- La posibilidad de averia de un instrumento se multiplica en funcion
de lo sofisticado que este sea.
17- Las piezas intercambiables , raramente lo son.
18- Si algo es simple , funcional ,basico y de facil manejo , seguramente
no sirve para nada.
Subido por manuel el 11/1/2009 Categoria: chiste Largo
Hola, Pepe,
Que tal estas?
+ Eh, no te equivoques. Llamame Pepe Suerte.
- ¿Y eso, Pepe Suerte?
+ Ayer iba andando por la acera y detras de mi cayo un piano. Si cae cinco
minutos antes me da de lleno.
- Pues que suerte, Pepe Suerte. Bueno, hasta otro dia.
A los pocos dias...
- ¿Que tal, Pepe Suerte?¿Como te va?
+ Cuidao, no te e
uivoques. Llamame Pepe Suerte Suerte.
- ¿Y eso, P
pe Suerte?
+ El otro dia
se cayo el ascensor de mi empresa, y se mataron cinco.
Si se caee
cinco minutos antes, me pilla dentro.
- Vaya suerte,
Pepe Suer
e Suerte. Bueno, nos vemos otro dia.
A los pocos dias...
- Hola Pepe Suert
Suerte.
+ No te equivoques. Pepe Suerte Suerte Que Buena Sue
te.
- ¿Por que, Pepe Su
rte Suer
te Que Bu
na Suerte?
+ Estaba anoche haciendo el amor con mi mujer y me cayo la lam
ara del techo en
el culo.
- Pero eso no es tanta suerte, Pepe Suerte Suerte ue Buena Suerte.
+ ¿No? Si cae cinco minutos antes me
desnuca.
Subido por maría _b el 6/9/2010 Categoria: chiste medianito
Niños hablando de las cosas que son capaces de hacer los respectivos papás.
- Pues mi padre da una calada al cigarro muy grande y luego echa el humo por
la boca, la nariz y las orejas.
+ Y eso lo has visto tu??
- Pues claro que lo he visto.
+ Pues el mio, ademas lo echa por el culo.
- Y lo has visto tu?
+ Echar el humo...no.. pero la nicotina en los canzoncillos si!
Subido por alcide el 13/1/2011 Categoria: chiste Corto
ORDEN DEL EJERCITO DEL AIRE CORRESPONDIENTE A LA INCORPORACION A FILAS DEL
PERSONAL FEMENINO---------------------------------------------------------
ARTICULOS:
1-Toda mujer después de haber cumplido los 16 años deberá estar preparada para
el ataque.
2-Tendrá que tener siempre el arma limpia y en condiciones de uso.
3-Deberá llevar una caja con dos o tres fundas de goma para el machete del
enemigo.
4-Si se produjera algún ataque enemigo sobre una zona de guerra, la recluta
deberá efectuar con la mayor rapidez posible el cuerpo a cuerpo.
5-En caso de levantamiento, la recluta tomará sin hacerse de rogar la postura
más adecuada para la lucha cuerpo a cuerpo.
6-Cuando se esté efectuando el disparo está terminantemente prohibido largar
gritos y suspiros.
7-En caso de retirada del enemigo, la recluta deberá de tomar con las dos manos
el arma del enemigo obligándole a proseguir.
8-Si la recluta lleva bandera roja, el enemigo deberá de guardar su arma
o a ser posible intentar la lucha por la retaguardia.
9-Después de la lucha, la recluta deberá limpiar bien su arma, procurando
que no quede munición en la recámara.
PENAS:
En caso de que la recluta no cumpla los artículos 3 y 9 del presente Código,
será castigada a llevar un macuto a la parte delantera durante 9 meses y
aumentando el peso día a día. Una vez retirado el macuto estará durante
40 días rebajada de las prácticas de cuerpo a cuerpo.
Subido por amédée el 26/3/2011 Categoria: chiste Largo
Por que los elefantes se pintan los testiculos de rojo?
...
...
Para camuflarse entre los cer
zos.
Que es lo que produce mayor ruido en la selva?
...
...
Los mon
s comiendo cerezas. Subido por berenice el 22/3/2009 Categoria: chiste Corto
Refr
anes cultísimos:
- "A equino graciosamente t
ansferido, no le periscopees el incisivo"
* "A caballo regalado no le mires el
diente"
- "Quien anhele se
mimovimentes acuáticos, que se inunde los glúteos"
+ "Quien quiera peces, qe se moje el culo"
--s
alto--
¿Sabeis cual es el partido político más antiguo en España??
Pues.......
el P.S.O.E.!!
Por
qué??
Pues porque en la época de Ali-babá ya tenía cuarenta afilia
dos.
Subido por piedad_c el 10/8/2011 Categoria: chiste Corto
Sabeis por qé los de Lepe duermen con un dedo en el culo?
Pues para que no se les cicatrice.
Subido por sebastián el 9/9/2010 Categoria: chiste Haiku
Un circo que llega a un pueblo, y cuando está montando los trapecios, se
le rompe los tablones de los trapecistas. Y el gerente:
- Y ahora yo que hago? Si no actuan los trapecistas, el espectaculo pierde
mucha calidad....
+ Pues vamos a ver al carpintero del pueblo a ver que es lo que puede hacer...
Van a ver al carpintero y lo contratan. Y al rato, va el gerente del circo a
ver que es lo que hace el carpintero, y se lo encuentra, haciendo piruetas,
cabriolas, saltos mortales.... Y el gerente maravillado. Así que cuando acaba
de trabajar y el carpintero baja de los trapecios...
- Mire. Es fantastico lo que ha hecho. Le pago 100.000 ptas por actuación si me
repite eso delante del publico.
* No, no. Que es muy cansado...
- Le pago 200.000 euros por actuación, es que es genial.
* No, no. Que no me interesa.
- Pero por que sí solo es una actuación al día y le pago 200.000 euros.
¿Es que le parece poco?
* No, es que para pegarme un martillazo en los cojones todos los días.....
Subido por anthony_b el 20/5/2011 Categoria: chiste medianito
Un lujoso automóvil acaba de llegar al pueblo y se detiene ante una casa de muy
pobre aspecto, una de las peores del pueblo. Un señor elegantemente trajeado
sale del vehículo y se lanza al cuello del viejecito que toma el sol a la
puerta.
- Papá! Papá! ¿No te acuerdas de mí? Soy tu hijo! Aquel que hace ya muchos
años enviaste al pueblo de al lado a comprar tabaco. Ahora vuelvo rico! ¿Qué te
parece?
- Está bien, hijo. ¿Pero, y el tabaco?
Subido por bruno_p el 11/5/2009 Categoria: chiste Corto
Un mariquita que entra a la consulta del doctor y....
MAR -Señor doctor,señor doctor!,Que vengo a que me examine.
DOC -Bueno, y digame ¿que le pasa?
MAR -Pues mire usted, que tengo un dolor aquí abajo,in de culo que no vea usted.
DOC -Bueno tumbese ahí,que voy a
hacerle una exploración, se pone el guante,le mete la mano...y dice: ¿Que le
duele aquí?
MAR -NO! ahí no,un poquito más adentro..
DOC -Aqui ¿le duele aquí?...
MAR-NO! un poquito más adentro
DOC -Ya toco algo! ¿es aquidonde le duele?
MAR -SI AHI ES,AHI ES DOCTOR
DOC -Si aqui hay algo,y parece que... Si,si se mueve,ya lo saco,ya lo
saco --PLAF-- ,PERO COÑO SI ES UN RAMO DE FLORES!
MAR -Si doctor,es queeeeeee no sabia como darselas.ja je ji
Subido por paloma_g el 14/5/2011 Categoria: chiste medianito
Un saxofonista negro está en su camerino, con aspecto enfadado y
recogiendo sus cosas. De repente entra el dueño del local y le grita:
- ¿ENTONCES... ES VERDAD!? ¿TE VAS?!
+ Sure! Me voy a my home! Este ser país de racistas, yeah!
- Pe... pero... ¿Y el espectáculo!? Me vas a dejar colgado!? Y de dónde
has sacado, que seamos racistas!
+ Lo sois! In my country, al menos se los vé venir!
- Ya sé! Alguien te ha dicho algo ¿no? Pues lo despido, TE LO JURO!!
+ No! Yo he hecho encuesta, y este país es racista!
- ¿UNA ENCUESTA!? ¿Y se puede saber qué preguntabas?
+ Yo decía: "¿Tú eres partidario de matar a negros, gitanos y
farmaceúticos?"
- ¿FARMACEUTICOS!? ¿Por qué a los farmacéu...!?
...
...
...
...
...
+ ESO MISMO RESPONDIERON TODOS!!
Subido por sonia_a el 24/10/2011 Categoria: chiste medianito
Un tio está viendo la tele cuando la maría recoge el paquete de winston
creyendolo vacio y se va con la bolsita negra a tirar la basura.
Cuando vuelve el marido cabreao la manda a buscarlo: Y no vuelvas sin él.
Pasan 15 minutos y la maría que no vuelve.
Eran las 12 de la noche y el tío ya estaba mosca por lo que se asoma al
balcón y ve a la maría con la cabeza metida dentro del container y un
borracho que le está dando por el botton.
El tío cabreao grita: ¿PERO QUE HACE USTED?
Y el borracho responde:
TU HAS TIRAO LA CABEZA PERO EL CULO ENTOAVIA ESTABA GsENO.
Subido por antonio_r_r el 15/12/2011 Categoria: chiste medianito
Un tio va por el desierto en su camello, se encuentra una botella,
la abre, y le sale un genio que le dice:
-Puedes pedir tres deseos, mi amo!
-Bueno, yo no creo en estas paparruchas, pero por pedir que no
quede. A ver... Pues quiero tener la cara tan atractiva como
Robert Redford en sus buenos tiempos, los musculos como Rambo, y
el aparato como mi camello.
-Sea.
Al cabo de un tiempo llega a un oasis, bebe, se ve reflejado en el
agua y dice:
-Oh Cielos! tengo la cara de Robert Redford! Y los musculos de
Rambo, y a ver, a ver....
Se baja los pantalones y dice:
-Mierda! si hoy me habia traido la camella!
Subido por chloe_d el 13/5/2010 Categoria: chiste medianito
Un viajante de comercio catalan de paso por Guadalajara decide ir
a visitar a su amigo Pep que tiene un hotelito en la ciudad. Des-
pues de efusivos saludos, el viajante le pregunta:
- Escolta, y tu no tendrias alguna habitacion libre?
+ Pues no, chico esta todo ocupado.
- Venga, aunque no sea nada del otro jueves...
+ Bueno, lo unico que puedo ofrecerte es que compartas una habita-
cion doble con otro cliente...
- Siendo asi, me haras un descuento...
+ Bueno. Ahora, te advierto que no vas a pegar ojo en toda la noche
porque este cliente que te digo ronca de una manera espeluznante.
- No te preocupes, aunque confio que la rebajita que me haras sea
mayor, no?
Quedan de acuerdo y el viajante pasa la noche en la habitacion del
que ronca. A la mañana siguiente Pep ve entrar en la cafeteria del
hotel al viajante fresco como una lechuga, alegre y silbando. A
continuacion, el compañero de habitacion demacrado, con los ojos
enrojecidos de no haber dormido.
+ Oye: que ha pasado? No entiendo nada.
- Pues nada, hombre, que entro en la habitacion y me encuentro al
tio ese roncando con la potencia de una moto. Dejo las maletas, me
voy hacia el, le agarro la cara y le estampo un beso en todos los
morros... y se ha pasado toda la noche despierto de pie y con el culo
pegado a la pared.
Subido por jackson_g el 15/9/2011 Categoria: chiste Largo
Una discusión filosófica entre un lepero y un lama. Debido al lenguaje lo
hacen a través de signos:
Lama - Muestra el dedo indice
Lepe - Muestra dos dedos
Lama - Muestra tres dedos
Lepe - Muestra el brazo desde el codo al puño, sujetando por el codo con la mano
izquierda
Lama - Muestra un 0 con (como si pusieses un OK).
Lepe - Hace un circulo grande con los brazos...
Lama - se retira despues del discutido debate :-)))
Llega el Lama a su tierra y le preguntan por la discusión, a lo que dice:
"Ese tío era una fiera, comencé con la unidad y el me dijo que la dualidad,
le dije que los tres pilares del saber y el me dijo que el único pilar,
le dije que la nada, y el me dijo que el TODO. Vamos, una mala bestia"
el de Lepe a su vez....
"Qué tio más borde, nada más llegar va y me dice ":
Lama- que te doy una *stia
Lepe- YO A TI DOS!!
Lama - YO A TI TRES
Lepe - QUE TE DOY POR EL CUL*!!
Lama - SI LO TENGO ASI!
LEPE - !!!!! PUES TE LO VOY A PONER ASSSSIII!!
Subido por magdalena _a el 2/10/2010 Categoria: chiste medianito
Una mujer que tendía tres niños da a luz a
cuarto. Cuando el marido
entra a la habitación del hospital y lo vé se queda pe
plejo. Los 3
anteriores eran unos ni
os preciosos, rubitos, ojos azules, fuertes
y este era enclenque, moreno, ojos negros, feo de la ostia.
A los pocos días le dice a la mujer:
"Oye Paloma dime la verdad, no me voy a enfadar pero este hijo
no es mío, ¿verdad?"
A lo que ella contesta:
"Cariño el hijo es tuyo y mio"
Pasa el tiempo y los 3 primeros crecían fuertes, eran más guapos, altos
inteligentes (y eso que eran hombres) y el último seguía igual de feo,
enclenque, le tienen que poner gafas culovaso, enfermizo... total que el
tio le insiste:
"Oye Palomita, tu s
abes que
o te quiero mucho, que no me voy a
enfadar pero dime la verdad, e
te niño no es mío,
¿verdad?
Y Paloma le contesta:
"Que si amooorrr, que el niño
s tuuuuyo"
Total que la cosa sigue
así algún tiempo y cuando está el tío en el l
echo
de m
erte le dice a la mujer:
"Paloma, (agonizante) ... ves que me estoy mu
riendo, .
. me quedan
ho
as de vida... pero no quiero morir sin saber la verdá.... dímelo,
por
favor,....Pedito no es hijo mío, ¿verdad?"
Y ella contesta:
"Cielo, Pe
drito SI
s hijo tuyo...
quienes no lo son, son los ot
os
tres"
Subido por mirta _p el 1/8/2010 Categoria: chiste Largo
Una pareja recién casada que quieren tener un hijo y no saben cómo hacer, así
que van a la consulta del médico y les dice que él tiene que introducir su
órgano principal en el de ella en la cama, dejar que todo siga su rumbo y
esperar.
LLegan a casa y se ponen a razonar:
EL: Pues yo no sé cuál es mi órgano principal.
ELLA: Pues como yo tengo un culo muy bonito seguro que es ese.
EL: Pues yo tengo muy buen oído, así que probemos.
Se despelotan los dos en la cama y en eso que están puestos y a ella se le
escapa un pedete larguillo.
Salta el hombre de la cama:
'MARIA ABRE LA PUERTA QUE YA VIENE EL NIÑO EN MOTO.....!'
Subido por alain_c el 23/3/2009 Categoria: chiste medianito
Una viuda está haciendo se una revisión ginecológica...
- Pero bueno señora, si acaba de decirme que es viuda de tres maridos, cómo es
posible que siga siendo virgen???
* Eso es muy sencillo...verá, mi primer marido era ingeniero y claro todo se
quedaba en proyectos!
Mi segundo marido trabajaba en el ayuntamiento y todo lo dejaba "para mañana"!
Y por fín mi tercer marido era del PSOE y como el PSOE solo sabe dar por el
culo...
Subido por anatole el 24/11/2010 Categoria: chiste Corto
Uno que entra en un papeleria:
* buenas, me da un cuaderno.
-
de hojas blancas,
de cuadri
os o de rayas
?
* de cu
dritos.
- con anilla o sin an
illa?
* c
n anilla.
- con margen o sin margen?
* con mar
eeeen.
- pasta dura o blanda?
* blandaaaarrrgg.
- la pasta de que color? verde
roja? amarilla? negra? azul?
* ve
de mismo!!!
- lo quiere con margen o sin margen?
* arrrrg, socorrooo!,
con margen!
- de 100, 200
300, o 500 hojas?
* de 100!!
- las anillas las quiere en
espiral o
restangulares?
* arrrrg, solo quiero un cuaderno!! en e
piraaaal.
- de que marca, pepita o fula
ita?
* oig! pepita mismo!
El hombre ya desesperado
por completo, y ve qe entra uno en la tienda, con
un bater en los hombros, y le dice al de la tienda:
+ Mira macho! ayer te enseñe el culo! hoy te traigo el bater! ¿¿
me vas a
dar
el papel higienico de una vez??!!!
Subido por arnaud el 13/7/2011 Categoria: chiste medianito
Va paseando un lepero por el parque del Retiro, cuando ve un espectáculo de
Guiñol. Se acerca y ve que los muñecos están diciendo:
* Ahora, amiguitos, os voy a contar una anécdota de uno de Lepe que...
El lepero le interrumpe:
- Que yo sepa Lepe es un pueblo con mucha cultura y no es cierto todo lo que se
dice de sus habitantes. Sin ir más lejos, yo soy de allí, y tengo tres carreras
y domino cinco idiomas y no me considero en absoluto una persona inculta ni
boba, además...
El hombre que está manejando los muñeros asoma la cabeza por un lado y le dice:
* Oiga señor, no se ponga así, sólo es un chiste para niños...
- Usted se calla, que estoy hablando con el muñeco éste que se está metiendo
con los de Lepe!
Subido por barack el 9/5/2011 Categoria: chiste medianito
va un hombre andando por el desierto y ...
...
se encuentra una pierna ...
...
...
...
se encuentra otra pierna ...
...
...
...
se encuentra una mano ....
...
...
...
se encuentra un brazo ...
...
...
...
se encuentra un testiculo .....
...
...
...
se encuentra la cadera ....
...
...
...
se encuentra una nariz ....
...
...
...
...
...
...
...
...
...
por ultimo se encuentra una oreja se agacha y le dice:
- oiga, que se le esta cayendo todo
...
-
Joder, encima de despistao es SORDO.
Subido por belinda el 19/8/2010 Categoria: chiste medianito
Van dos maricones a la playa, y uno se tira al agua.
- Que, cómo esta el agua?
+ Uy, está de cojones.
- Anda, pues me tiro de culo...
Subido por pilar_r el 12/8/2011 Categoria: chiste Haiku
Definicion Cachonda de COJONES: Testículos que, además, les sirven a los machistas
para medir su valentía. Incluso se puede llegar a
la categoría de torero si son de tamaño huevo de
avestruz. Subido por sandra_u el 3/7/2010 Categoria: chiste Corto
Definicion Cachonda de CULO: Parte donde la espalda pierde su nombre paro gana
amigos. Subido por santiago_r el 4/8/2011 Categoria: chiste Haiku
Definición Cachonda de HOMOSEXUAL: Persona a la que le gusta ensanchar el circulo de sus amistades. Subido por siro_h el 24/9/2009 Categoria: chiste Haiku
Zapatero acude a un concesionario Mercedes:
" Ahora que, por fin, puedo permitirmelo quiero un buen coche.
El mejor." Y le proporcionan una maravilla de la serie 500." Envíe la factura a Moncloa, Caldera se hará cargo."A los dos días ZP regresa cariacontecido con el vehículo inservible. El dependiente se deshace en disculpas y, atendiendo a la garantía, le entrega otro totalmente nuevo.Día y medio después ZP se presenta otra vez con el Mercedes remolcado por una grúa. El vendedor, extrañado, le entrega otro idéntico pero antes solicita: " No comprendo el motivo de tantas averías. La tecnología alemana es extraordinaria.
Permítame que le pregunte: ¿cómo iba conduciendo cuando se produjo el percance?"
ZP inspira sonoramente y recuerda: " Encendí el contacto, metí 1? y fuí soltando el embrague lentamente. Pasé a 2?. Después meto 3? y empiezo a experimentar ya la sensación de potencia. Paso a 4?. Voy embalado. La máquina responde admirablemente. La carretera va vacía y las circunstancias me lo permiten; quiero velocidad.
Meto 5? y pongo el coche a 160. Excitante sensación.
¡Y cuando ya voy lanzado en una recta... meto la R de rally!" Subido por sol_f el 17/4/2011 Categoria: chiste medianito
Un preso indignado, decía:
- Es ridículo lo que hacen conmigo
- Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.
Subido por jayden_u el 15/7/2009 Categoria: chiste Haiku
Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo.
Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula?
Verano azul
Subido por adrien_a el 16/7/2011 Categoria: chiste Haiku
NOMINADO COMO EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO:
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre.
Subido por alexandre_g el 18/3/2011 Categoria: chiste Corto
Xk las focas miran para arriba en los espectaculos?
Xk hay focos.
Subido por basilio _a el 10/9/2009 Categoria: chiste Haiku
DEFINICION CACHONDA DE COJONES: Testículos que, además, les sirven a los machistas para medir su valentía. Incluso se puede llegar a la categoría de torero si son de tamaño huevo de avestruz. Subido por el 22/2/2009 Categoria: chiste Haiku
DEFINICION CACHONDA DE CULO: Parte donde la espalda pierde su nombre paro gana amigos. Subido por el 8/8/2011 Categoria: chiste Haiku
DEFINICION CACHONDA DE HOMOSEXUAL: Persona a la que le gusta ensanchar el circulo de sus amistades. Subido por el 23/2/2010 Categoria: chiste Haiku
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