Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.
Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Hombre :
RELACIONES ENTRE HOMBRES Y MUJERES Relación entre: - Hombre listo y Mujer lista ----> Planificacion familiar - Hombre tonto y Mujer tonta ----> Familia numerosa - Hombre listo y mujer tonta ----> Plan - Hombre tonto y mujer lista ----> Matrimonio Subido por gimena_1_c el 3/4/2011 Categoria: chiste Corto
LOS MANDAMIENTOS DEL VAGO I. Vivirás como Dios sobre todas las cosas. II. No trabajarás, hombre de Dios, no es sano. III. Santificarás las fiestas. IV. Vivirás de tu padre y de tu madre. V. No sudarás. VI. No cometerás acto ninguno. VII. Mucho relax. VIII. No tendrás rendimiento en empleo alguno. " Estos mandamientos se encierran en dos: vivirás como DIos sobre todas las cosas y que tu prójimo haga lo mismo" Nota: Algunos teólogos creen que debería ser " y que tu prójimo haga turismo". Subido por leon3_c el 9/9/2009 Categoria: chiste medianito
Dos amigas de trece anos que estan hablando, y se cuentan una a otra sus aventuras amorosas: - Pues yo, cada noche con uno, cuando no son dos o incluso tres. + Pues yo igual, pero veras, yo ya voy estando cansada de estos tios que te llevan a cenar una hamburguesa en la moto y luego van rapido a cualquier sitio oscuro, te pillan contra un arbol, te la meten y luego a casa. La otra le pregunta: - Pero que tiene eso de malo? + Nada, pero se me apetece conocer otra cosa. Al cabo de dos dias se le presenta un cuarenton con un pedazo de Mercedes y le propone plan, y la amiga los ve marcharse juntos. Claro esta, esa misma noche le llama por telefono para saber como fue la cosa, y la amiga le cuenta: + Todo magnifico, de moto nada, ya viste el cochazo. De hamburguesa nada, un restaurante de cinco estrellas, donde te tratan como a una dama. Tome todo lo que quise. De arbol, nada, una cama en un hotelazo que ni te cuento, y bueno, todo asi. - Vale, bien, pero de lo otro, que? Hay diferencia o no? + Pues mira, para que te voy a engañar, a esa edad los hombres tienen "pene", y mira... no esta mal. - Oye, y que es un "pene"? + Pues es como la "polla", pero sin hueso. Subido por eulogio_malaga_b el 14/9/2009 Categoria: chiste Largo
Este es un tio que va a una sastrería de las que hacen trajes en una hora a hacerse un traje. Le toman las medidas y vuelve al rato a por el traje: - Oiga, que esta manga me queda larga. + Pues alargue ese brazo, hombre! -dice el sastre. - Hey, que la pierna derecha me queda corta + Pues encojala! Y así sale de la sastrería: con una pierna encogida y el brazo alargado, renqueando, y en esto que lo ve otro y dice: J*der, que tío más mal hecho y lo bien que le sienta el traje! Subido por lily_u el 20/8/2011 Categoria: chiste medianito
Esto eran dos tíos, ateos perdidos que se encuentran una Biblia. Uno de ellos la recoge y se la lleva a casa. A los pocos días, se vuelven a encontrar y le dice el uno al otro: - Oye... el libro ese que recogiste el otro día... ¿De qué va? + Hombre pues no está mal. Habla de un tío que nace en la calle el día de Navidad. Pero resulta que su madre no está embarazada de su padre y además su padre no tiene trabajo. La poli la toma con él y el tío se tiene que largar pitando. Luego crece y se dedica a formar una banda de gente a la que va convenciendo de que su padre , el auténtico, no el cornudo, es un dios y de que les llevará a un paraíso o no se que hostias... Luego, con cuatro trucos, se queda con todo el personal y la gente empieza a creer en todas las chorradas que va contando el gachó. Así van las cosas hasta que un día uno de sus lugartenientes lo vende a los maderos acusándolo de corruptor... Total que lo pillan y lo intentan matar ahorcándolo en una cruz. Pero al final, el tío no se muere. Le hacen una operación a corazón abierto o no se que leches y se salva y al final, deja a todos plantados y se larga a buscar a su padre, el de verdad... - Hala! Eso sí que no hay quien se lo crea. Vaya culebrón! + Jodo! Pues anda que si te lo cuento tal y como viene el el libro... Subido por madison_c el 20/3/2010 Categoria: chiste Largo
Un hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por el salvaje oeste. Lleva ya varios dias sin cagar, porque es demasiado fino y elegante para hacerlo en mitad del campo, donde hay animales y ninguna intimidad. Llega a un campamento, en el borde de la civilizacion, y procurando no hacerselo encima, se mete en el salon y pregunta al camarero por los servicios. La gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice: - Por esa puerta, caballero. El tio sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde el olor es insoportable, y hay dos montan~as enormes de mierda. Subido a una de ellas hay un cowboy con los pantalones bajados, en plena actuacion, que le saluda alegremente. El elegante viajero se resigna, a pesar del asco que le da el sitio, asi que se acerca al otro monton y empieza su numerito. Entonces el cowboy que estaba cagando en el primer monton adopta un aire un poco raro, como cabreado... acaba de cagar, se sube los pantalones y se despide del viajero diciendole "Que, recien llegado al pueblo, no ?". Luego se mete en el salon, y le dice al camarero : - Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, a ver si no mandas mas lechuguinos al servicio de las mujeres !! Subido por mabel _g el 12/11/2009 Categoria: chiste Largo
Un señor va por el barrio y ve una col inmensa de hombres y algunas mujeres en lo que parece un pésame por una defunción. Se acerca todo curioso al afectado y le dice: - o siento mucho caballero. Un familiar supongo. - (Muy serio, rápido y seco) Mi mujer. - ¿Un desgraciado accidente? - El perro. - ¿Cómo, la atacó su perro - Yo dije perro: ataca!. Plaf (señalando el cuello). - Vaya, como lo siento. ¿que va a hacer con el perro, matarlo? - No. - Pues, ¿ha pensado en venderlo?. Yo estaría interesado. - (Señalando) A la ola. Subido por magdalena _h el 26/2/2009 Categoria: chiste medianito
Un tío que va a 120 por hora por una carretera de montaña de esas antiguas super-retorcidas, cuando ve por el retrovisor que se le acerca uno con una vespa... El tío que se pica, se pone a 150... y el de la vespa, cada vez más cerca... El tío que se cabrea, pisa, se pone a 200, (derrapando en cada curva y metiendose por el carril contrario...) y el de la vespa pisándole los talones... El tío, echando espumarajos por la boca, pisa a tope, se pone a 250 por hora, y en esto que el de la vespa enciende el intermitente! El de la vespa le empieza a adelantar por el carril contrario, con unas curvas que no se veía ni pijo y se le pone a la par... Total que el de la vespa suelta el manillar, se quita el casco, se saca los guantes... y empieza a darle golpes al tío en la ventanilla. El tío, tope mosca, baja la ventanilla y le grita el de la vespa: -Oye! Tío! ¿No llevarás un cigarrillo?! Y el tío le dice a gritos... + Pero "desgraciao" que te vas a matar...!!! Y el de la vespa le contesta... - No, hombre, no! Que fumo muy poco...! Subido por manuel _n el 26/3/2010 Categoria: chiste medianito
Va un catalan por la calle, y se le cae un centimo de euro en un charco. El hombre duda que te duda si se agachaba o no a por ella, por no ponerse perdido. En estas que saca una moneda de 1 euro, la echa al charco y dice: * Por un centimo no, pero por 101 centimos otra cosa !!! Subido por marcos el 9/1/2009 Categoria: chiste Corto
Un domingo por la mañana, en una iglesia en Inglaterra, el cura hace la colecta y ve tres monedas de un penique entre los billetes, asi que dice: - Hombre, hoy esta entre nosotros un escoces. Al fondo de la iglesia se oye timidamente : + Oye, le decimos que somos tres ? Subido por martín _p el 20/5/2009 Categoria: chiste Corto
Dos hombres estan pescando en un rio. Uno de ellos no consigue nada, pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como lo hace. - Perdone, pero es que llevo toda la mañana intentando pescar y... + Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm.... - Que dice ? + Mmmmm... mm, hmhmm mmmh - Oiga, no le entiendo. El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un momento, mientras saca otra trucha del rio. Cuando la ha metido en una de las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la palma de la mano, y dice: - El secreto es tener los gusanos vivos y calientes. Subido por miguel _d el 13/12/2009 Categoria: chiste medianito
Es el cuerpo de bomberos que estan asaltando un edificio en llamas para rescatar a los inquilinos, en eso que entra uno y se encuentra a un compañero follando a una tia y dice: -Pero que haces? no se supone que la habrias de salvar? si se ahoga le haces el boca a boca y.... - Si hombre , asi es como empezamos!! Subido por mirta _c el 14/7/2010 Categoria: chiste Corto
Llega un hombre a su casa y ve a la mujer de espaldas, en pelotas y delante de la nevera. Desenfunda, se acerca por detrás y ZAS, hasta el borde. Cuando termina, le dice a la mujer: toma, flan Danone y la mujer contesta : NO PARES, NO PARES. Subido por mónica el 13/9/2011 Categoria: chiste Corto
Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar: - Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, larguese de aqui! Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en paz. - Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que puedo hacer ahora? - Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de clientes, por que no va a verle ? Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse. - Buenas, venia a ver al doctor Chupapus. - Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre, que se queda bizco.) - Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me quiere ayudar, y... - Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los huevos con la otra.) El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio, purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice: - Nah, esto se lo arreglo yo en un momento. Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre, que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo, pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente: - Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable. Subido por abadie el 12/3/2009 Categoria: chiste Largo
Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas. - Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en los condones ! Subido por abel_p el 9/12/2009 Categoria: chiste medianito
- ¿Por qué no intervino cuando este hombre mató a palos a su suegra? - pregunta el juez. + Me parecía de poco hombre que dos tíos le pegaran a una mujer, además el sólo se las entendía bastante bien! Subido por alban_b el 10/3/2010 Categoria: chiste Corto
- ¿Por qué no intervino cuando este hombre mató a palos a su suegra? - pregunta el juez. + Me parecía de poco hombre que dos tíos le pegaran a una mujer, además el sólo se las entendía bastante bien! Subido por albert_c el 4/8/2010 Categoria: chiste Corto
- Camarero, unas perdices, por favor! * Volando! - No, hombre, a la plancha! Subido por amour el 5/12/2011 Categoria: chiste Haiku
- Juan, tengo que confesarte que me he acostado con varios hombres. * Cariño, eso ya lo sé, tú misma me lo has dicho. - Sí, pero eso fue antes de empezar esta luna de miel! Subido por belén _n el 9/3/2011 Categoria: chiste Haiku
¿Cómo descubrirías al hombre invisible de Lepe? ... ...... Es el único que lleva boina Subido por santiago_d el 25/8/2011 Categoria: chiste Haiku
¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? ... ...................... El minero. Subido por sigfrido_r el 25/9/2011 Categoria: chiste Haiku
A un tio se le estropea el coche justo el dia que es su cumpleaños y su esposa le ha preparado una cena especial en casa. Bueno, el hombre llama a casa, luego una grua, cuando llega al taller tiene un hambre que no ve. Decide tomarse una fabada en un restaurante al lado del taller, y luego coge un autobus para volver a casa. La esposa le pone un pañuelo delante de los ojos para que no vea la cena sorpresa y le lleva a la mesa, en ese momento llaman por telefono y la esposa le dice que espere un momento sin quitarse el pañuelo. Mientras la esposa esta atendiendo el telefono, este tio se tira un pedo que alcanza el 9 en la escala Richter. Que cosa mas brutal, los pantalones le flamean en el proceso, el ruido rompe una de las copas en la mesa y el olor es algo insoportable que rapidamente inunda el comedor. Asi que con los ojos cerrados, este tio se las apaña para abrir una ventana y empezar a ventilar el aire con una de las servilletas de la mesa. Entonces llega la esposa, y dice "sorpresa !!" mientras le quita el pañuelo... y ve que su esposa ha invitado a cenar a sus padres, a su jefe y su esposa, al medico de la familia,... Subido por rasputin_c el 3/8/2010 Categoria: chiste Largo
Doctor mire Vd. me encuentro mun cansado y no se a que se puede deber. El doctor le pregunta como es su jornada de trabajo a lo que el hombre le responde.... pues mire Vd. doctor, yo antes de salir para el trabajo... uno con mi mujer. Luego en el trabajo pues la secretaria me pide ejem, ejem y uno que es mu macho pues...., luego cuando voy a comer a casa pues la Maria se me insinua y otro, vuelvo al trabajo y la secretaria que no para pues.... y asi... El doctor le dice... no siga, no siga.. hombre Vd. esta tan cansado de esa actividad sexual tan prodiga.. - El hombre le responde.... Doctor que peso me ha quitado Vd. de encima, creia que estaba así de hacerme tanta paja. Subido por lujan_p el 20/5/2010 Categoria: chiste medianito
Dos cirujanos están discutiendo quiénes son los mejores pacientes: - Pues yo creo que son los alemanes, porque cuando los abres todo está en su sitio funcionando perfectamente. + No, hombre, si los más fáciles son los abogados: no tienen corazón, ni cerebro, ni vergenza, ni cojones, ni escrúpulos, ni entrañas. Lo único que tienen es boca y culo y, además, son intercambiables... Subido por leon4 el 1/8/2011 Categoria: chiste Corto
Dos hombres de negocios conversaban: - ¿Qué tal te resultan los anuncios en los periódicos? = Pues verás, muy bien. El otro día anunciamos que necesitábamos un guardia de seguridad y esa misma noche nos robaron. Subido por federicogomez_a el 22/5/2010 Categoria: chiste Corto
Dos hombres sentados en un banco. Uno muy deprimido dice: - Mi mujer no me tiene ningún aprecio, ¿y la tuya? * Pues la verdad es que no lo sé, nunca le he oído mencionar tu nombre.. Subido por eulogio_malaga_b el 26/10/2010 Categoria: chiste Corto
Dos psiquiatras en un bar: - Estoy tratando un caso curioso. Se trata de un homosexual - Hombre, un caso de homosexualidad es bastante común ! - No, si es que es un homosexual lesbiano: le gustan las mujeres! Subido por danis_d el 9/8/2011 Categoria: chiste Corto
El juez le dice al acusado: - Se le ha pillado tomándole el pelo a la gente, ¿tiene algo que decir al respecto? * Hombre... pues que soy peluquero. Subido por sophia_d el 5/4/2009 Categoria: chiste Haiku
El profesor a Jaimito. - Nómbrame tres inventos que hayan ayudado al hombre a levantar el mundo. * El ascensor, las escaleras mecánicas y el despertador. Subido por olivia_b el 8/6/2011 Categoria: chiste Haiku
En el ascensor de un hotel entran un señor y una señora. El hombre, muy educado, le pregunta el piso al que se dirige y pulsa el botón, pero con tan mala fortuna que al retirar el brazo, le da un fuerte codazo a la señora en pleno pecho derecho. El señor, todo colorado se disculpa: - Señora, si tiene usted el corazón tan tierno como su pecho, seguro que sabrá disculparme. = Caballero... si lo tiene usted tan duro como el codo, estoy en la 307. Subido por addison_r el 20/6/2010 Categoria: chiste Corto
En el entierro, habla un hombre con la viuda. -Señora, la acompaño en el sentimiento, sepa que su marido y yo éramos compañeros de trabajo y sus últimas palabras fueron para mi. *¿Ah si? ¿Qué le dijo? -Pepe, deja de mover el andamio que nos vamos a matar. Subido por jackson el 11/7/2011 Categoria: chiste Corto
En uno de mis múltiples viajes por el mundo, hallábame cierta vez conversando con un beduino que cuidaba unos olivos en las cálidas y agrestes tierras de Marruecos... + Y... ¿es de usted esta tierra?- le pregunté al ver que acababa de recolectar una cesta de aceitunas. Meneó la cabeza. - La tierra pertenece a Alá. + ¿Y los olivos? - También. Comenzaba a maravillarme de aquel hombre cuando de repente añadió: - Eso sí: las aceitunas son mías! Subido por mariana _a el 6/8/2009 Categoria: chiste medianito
Encuentran el cadaver de un hombre de Lepe..... En el hospital el forense se dispone a examinar el cadaver..............Le abre un brazo y encuentra serrin.Le abre una pierna y serrin....Le abre el pecho y serrin................................ ... CAUSA DE LA MUERTE: DERRAME CEREBRAL Subido por marta _b el 14/6/2009 Categoria: chiste Corto
Entra un hombre en una farmacia: - ¿Me da 400 preservativos? + Oiga, le sale más barato plastificársela... Subido por mauricio _g el 6/1/2009 Categoria: chiste Haiku
Era un hombre sexualmente tan degenerado que, además de travesti, era lesbiano Subido por abel_p el 21/5/2011 Categoria: chiste Haiku
Está un sargento de la mili haciendo maniobras. Cuando están todos preparados dice el sargento: - Armas al hombro, Ar! ...........- No, hombre, no... el del tanque no! Subido por adrian_d el 16/10/2011 Categoria: chiste Haiku
Están dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para agrandarlo cuando les sorprende la Guardia Civil: - ¿Qué están haciendo? + Mire usted, agrandando el túnel porque el techo del camión no nos cabe. - No, hombre, lo que tienen que hacer ustedes es desinchar las ruedas! + Usted no se ha 'enterao', mi sargento. Si por donde no entra es por el techo, las ruedas caben perfectamente. Subido por alain el 26/3/2011 Categoria: chiste Corto
Esto es un chepudo que va a una cueva mágica con la esperanza de que le desapareciera su bulto en la espalda y al entrar oye una voz impresionante que dice: - ¿Qué tienes en la espalda? = Una chepa - responda el chico. Se oyen unos ruidos y una voz que dice: - Pues fuera chepa! Y le desapareció. Sale el hombre todo contento y se encuentra con un amigo cojo al que le comenta el milagro y le convence para que vaya a curar su cojera. Al final entra el cojo y oye una voa que dice: - ¿Qué tienes en la espalda? * Nada - dice el cojo. Se oyen unos ruidos y una voz que dice: - Pues toma chepa! Subido por alix_a el 15/10/2010 Categoria: chiste medianito
Esto es un matrimonio. Un mes se tiene que ir el marido de viaje. Cuando está en Botswana recibe un telegrama que dice: - "Gato muerto". Al cabo del mes vuelve el tía a su casa y le dice a la mujer: H> Pero mujer, casi me da un infarto! por qué eres tan brusca dando las H> malas noticias. Me tenías que haber mandado un telegrama en el que H> dijera: -"El gato se sube al tejado" H) AL cabo de tes días me mandas otro que diga: -"El gato se resbala del tejado" H>Y a los tres días me mandas el último que diga: -"Gato Muerto" H) ... y así me lo vas preparando para que no sea tan de golpe ¿lo entiendes? Al cabo de dos meses se vuelve a ir el hombre de viaje y cuando estaba en Zambia recibe un telegrama que dice... ... ... . -" Tu madre se sube al tejado" Subido por amour_d el 17/10/2011 Categoria: chiste medianito
Esto es un pastor que se casa. El hombre, con aquello de que era cura y un poco mojigato y tal, pues no tenia ninguna experiencia, pero su esposa habia vivido una juventud interesante. Total, que llega la noche de bodas y el pastor se encierra en el cuarto de baño. Al cabo de una hora de reflexion espiritual sale timidamente y ve que su esposa esta desnuda y tendida encima de la cama, de forma bastante impudica y explicita. - Pero Marta, chica... yo pense que estarias rezando, arrodillada a los pies de la cama... - Nah, es que esa postura me da hipo. Subido por anatole el 3/7/2009 Categoria: chiste medianito
La esposa despierta al marido en la madrugada: - Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor! + ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?? - Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo. Subido por aubouin el 16/3/2010 Categoria: chiste Corto
Llega el hijo a casa sudando, con la camisa arrugada y fuera del pantalón, despeinado... y el padre le pregunta: P-¿Pero que te ha pasado? Vienes hecho una pena! H-Mira papá, sabes que siempre nos pides que ahorremos al máximo, y hoy he venido corriendo detrás del autobús para ahorrarme las 100 ptas del viaje. P-Hombre! Que disgusto que me das! No vuelvas a hacer semejante tontería nunca más, podrías haber corrido detrás de un Taxi y te hubieses ahorrado 700 ptas!!! Subido por baldomero _b el 9/2/2010 Categoria: chiste medianito
Pues nada, que va un tío por la calle con un cerdo atado de una cuerda. En esto que se cruza con un amigo suyo... AMIGO - Pero, tío, ¿dónde vas con ese marrano? EL TIO- Pues nada, que me lo he comprado para engordarlo. A - Hombre, eso está bien, pero ¿donde lo piensas meter? T - Nada, en mi misma casa. Lo ato a la pata de la cama y ya está. A - Pero, ¿y el mal olor? T - No te preocupes, ya se acostumbrará el pobre animal... Subido por beatriz _a el 23/12/2011 Categoria: chiste Corto
Se trata de un individuo que va al logopeda y le dice: * Oiga que me ha dicho mi mujer que venga a verle por que no se decir "Federico". - Pues yo veo que lo dice Vd. muy bien... a ver repitalo. * Fe-de-ri-co - Pues lo que yo le diga, lo dice Vd. muy bien. * Bueno pues nada, me marcho ... cuanto le debo? - Son 50,- euros. Llega el hombre a su casa y le dice a su mujer, ves tú he ido al médico para nada, dice que lo digo muy bien... es que eres de cabezona....... Anda Maria, vé al FEDERICO y me traes una cerveza fresquita. Subido por blanca _b el 9/3/2011 Categoria: chiste medianito
Un amigo se encuestra con otro y le dice: - Que es de tu vida ? * Muy bien, he encontrado un trabajo cojonudo de capador de negros - Y eso de que va ? * Muy sencillo, coges al negro lo cuelgas boca abajo y con una piedra en cada mano de un golpe lo capas - Pero eso debera doler, ¿No? * Hombre, si te pillas los dedos.... Subido por bonifacio _f el 28/3/2009 Categoria: chiste Corto
Un campesino pide al cura del pueblo que asista al entierro de su gato: - Padre, desearía un entierro cristiano para mi mejor amigo. = Pero hombre, eso es imposible! - Bueno, perdone, Padre. Voy a pedirle al señor pastor protestante que me atienda. Dispongo de mil euros... = ¿Cómo? Haber empezado por ahí! Gato habia entendido pato … los gatos son casi personas ;) Subido por bruno_a el 21/12/2010 Categoria: chiste Corto
Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer le estaba esperando en la cama: - Hola María.. + Qué pasa, Supermán! ¿Qué horas son éstas de llegar!? - María, es que he estado con un cliente en el trabajo y se me ha hecho tarde.. + Ya, con un cliente, Supermán! No pretenderás que me crea eso!? - Sí, mujer.. estuve trabajando con él y luego nos tomamos unas copas y se nos hizo tarde. Oye, María.. ¿por qué me llamas "Supermán"? + Cabrón! Porque te has puesto los calzoncillos encima del pantalón!! Subido por paz_b el 17/5/2010 Categoria: chiste medianito
Un hombre madurillo le pide al médico que le ponga una inyección porque esa noche espera a una chica y tiene miedo de fracasar. Una semana más tarde, el médico encuentra a su paciente y le pregunta si la inyección tuvo éxito. - Fabuloso! Tres veces! = Le felicito... pero, ¿por qué lleva el brazo vendado? - Sabe, doctor... es que la chica no vino... Subido por pedro_c el 1/8/2009 Categoria: chiste Corto
Un hombre preocupado porque va a morirse se va a confesar: - Padre, estoy preocupadísimo y me quiero confesar. = A ver... ¿qué te ocurre, hijo? - Pues verá, Padre.. es que me que han dicho que voy a morirme, y lo único que he hecho en esta vida ha sido jugar al mus y cagarme en Dios. = Hombre, es grave pero no tanto! Empecemos por los evangelios. A ver, ¿cuántos eran los Apóstoles? - Siete. = Cinco más. - Ordago, me cago en Dios. Subido por penélope el 6/10/2009 Categoria: chiste medianito
Un hombre sale de la consulta del médico, muy deprimido, y en eso, que se encuentra con un amigo suyo.... Amigo: Pero...hombre! ¿que te pasa que te veo tan deprimido? Tio: Verás, acabo de salir de la consulta del médico y mira, tengo los pulmones negros, el riñon lleno de piedras, el estomago con una úlcera, el higado destrozado por el alcohol, el médico me ha dado dos meses de vida... Amigo: Bueno!, no te preocupes....Dos meses pasan volando!! Subido por perla el 13/1/2010 Categoria: chiste Corto
Un hombre, caja de herramientas en mano, toca el timbre de una casa. Abre una señora. - Buenos dias, vengo a arreglar la cañería. Soy el fontanero. - Perdón, pero yo no he llamado a ningún fontanero... - Cómo que no! ¿No es usted la Sra. de García? - No! La Sra. de García se mudó a otra casa hace un año. -Para que vea! Piden un fontanero urgentemente y después se mudan de casa! Subido por pilar_u el 21/5/2009 Categoria: chiste Corto
Un individuo bastante mal trajeado se presenta a un antiguo amigo suyo, que dirige un importantísimo negocio: - Tienes que ayudarme, Pepe....! Recuerda nuestra vieja amistad. Necesito trabajo!. Es importante que me des algo...! Lo que sea!. Tengo mujer y diecisiete hijos! - Bueno, hombre. Veré en qué puedo colocarte. ¿Que otra cosa sa bes hacer Subido por piedad_c el 19/12/2011 Categoria: chiste Corto
Un Padre le dice a su hijo: - Hijo mío, me parece que ha llegado el momento de hablar de hombre a hombre sobre temas sexuales. + Como quieras, papá... ¿qué quieres que te explique? Subido por salvador_b el 22/9/2009 Categoria: chiste Corto
Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta : + Jose, tio, que te pasa ? El otro le contesta hipando y sen~alando a una zanja : - Mira... + Jo, tio, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta. - No, mira dentro del coche... + Hostias, tio, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada... - Mira dentro de su boca... Subido por sebastián_c el 19/4/2011 Categoria: chiste medianito
Una de lepe se casó con un madrileño por correspondencia y en la primera noche de la luna de miel, después de que é se lavra las manos para meterse en la cama, ella le dijo: - Nunca me lo habías dicho en tus cartas, pero estoy segura que eres doctor. + ¿Cómo lo has adivinado?? - Por la manera en que te has lavado las manos. El hombre se quedó muy sorprendido. Hicieron el amor y al acabar, ella le comentó: - Eres doctor, pero también he adivinado tu especialidad: eres anestesista. + No me lo puedo creer, ¿cómo lo has sabido?? - Porque no me he enterado de nada. Subido por servando_a el 17/6/2009 Categoria: chiste medianito
Una entrevista con un lepero: - ¿Qué opina usted de la soledad? * Hombre, pues a mí no me gusta hablar de nadie, pero la parcela y el tractor que se ha comprado su marido... nadie se explica en Lepe de dónde lo han sacado. Subido por silvano_p el 5/2/2011 Categoria: chiste Corto
Una noche de bodas de dos leperos: - Querida, te la materé por donde ningún hombre te la haya metido! Rápidamente ella enciende la luz y exclama: - Oh, no, por los ojos no!!! Subido por siro_t el 19/6/2011 Categoria: chiste Corto
Una patrulla de soldados llega una pequen~a aldea de la guerrilla. Despues de quemar el pueblo y de matar y violar un poco, se les ocurre un juego, cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienen que reconocer a sus respectivos maridos, que estan en una fila, tocandoles los cojones. Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa, ya pensaran algo divertido para castigarlos. Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo - No... no... no... no... no... no... si! Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces, hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de ellos se ponga en la fila, haciendose pasar por un guerrillero. Entonces pasa la siguiente mujer: - No... no... no... no... !hombre, un forastero! no... no... no... Subido por socorro_h el 27/3/2010 Categoria: chiste medianito
Una viejecita vio que dos hombres llevaban a otro, lo ponían atravesado sobre la vía del tren, el cuello sobre uno de los rieles y lo ataban fuertemente en esta posición. Se les acercó y les dijo: -No quisiera meterme en lo que no me importa, pero..., dadas las circunstancias, me creo en el caso de advertirles que ésta es una vía en desuso y que por aquí no pasa ningún tren. Subido por sol_c el 24/12/2011 Categoria: chiste Corto
Uno ue va paseando y se encuentra a un migo que hacia mucho tiempo que no lo veia y le dice: * Hombre Paco! cuanto ti mpo! dime, a que te dedicas? - Pues mira estoy estudiando psicolog a natural. * Psicologia natural? y eso que es? - Pues mira muy sencillo, te pongo un ejemplo: tu tienes una acuario? * Si. - Entonces te gustan los peces. * Si. - Si te gustan los peces te gustan la naturaleza. * Si. - Si te gusta la naturaleza te gustan los animales. * Si . - Si te gustan los nimales te gustan tambien la raza humana. * Pues m ra, si. - Si te gusta la raza humana te gustan las mujeres. * SI!. - Pues ya esta, te he h echo un e tudio spicologico y he averiguado que te gustan as mujeres. Ottia! que guay! mu chulo! mu chul ! Tot al, que s despiden, y el mismo de antes que sigue andando y se encuentr a otro amigo y le dic : * Hombre Antonio! a que no sabes que es lo que he apre dido? + El que? * Psicologi natural. + Y eso que es? * Pues te ongo un ejemplo: tu tienes un a cuario? + No. * Pues entonces eres maricon!... Subido por solange el 26/4/2011 Categoria: chiste Largo
Va un Ferrari a 250 Km/h por una carretera comarcal y, lógicamente, se pega un gran trompazo, el coche destrozado, el hombre aprisionado entre los hierros y con gravísimas heridas... y llega la ambulancia. Tras largo rato, montan al hombre (inconsciente) en la ambulancia y se lo llevan a toda velocidad, en la ambulancia el hombre empieza a recobrar el sentido: -Mi Ferrari! Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari? -Mi Ferrari! Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari? -Mi Ferrari! Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari? -Mi Ferrari! Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari? -Mi Ferrari! Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari? El enfermero, ya harto le dice: + Pare ya con el Ferrari! Ha tenido un accidente gravísimo, ha perdido el brazo izquierdo... y sólo se preocupa del coche! - ¿El brazo izquierdo? Mi Rolex! Subido por soraya_u el 14/12/2009 Categoria: chiste medianito
Va un ladrón con un cerdo al hombro cuando le para un guardia civil: - ¿Robando de nuevo? * Hombre, no iba a robar un cerdo usado... Subido por sonia_c el 14/11/2009 Categoria: chiste Haiku
Había un señor, al que de un tiempo a esta parte, cada 2x3 le entraba un dolor que ...(1). El señor decide ir a la Seguridad Social y: Señor: Oiga doctor, es que desde hace un tiempo tengo un dolor cada 2x3 que sube por la espalda, da dos vueltas por la cabeza, recorre un brazo, recorre el otro brazo, baja hasta el pie derecho, sube hasta los huevos y !!BUMBA!! pega unos pinchazos en las partes de miedo. Doctor: Vamos a ver, respire hondo...¿?...mueva el brazo ¿!?... diga 33....Vale tomese estas pastillas contra el resfriado y solucionado.... Al cabo de unos dias tomándose las pastillas, otra vez le entra el dolor que sube por la espalda, da dos vueltas por la cabeza, recorre un brazo, recorre el otro brazo, baja hasta el pie derecho, sube hasta los huevos y !!BUMBA!! pega unos pinchazos en las partes de miedo. Vuelve a ir al médico y ni flores, no le encuentran solución. El señor se recorre toda la red de la S.S. española y no consigue nada. Al final decide ir a un especialista. Señor: Oiga, verá...es que cada 2x3 tengo un dolor que sube por la espalda, da dos vueltas por la cabeza, recorre un brazo, recorre el otro brazo, baja hasta el pie derecho, sube hasta los huevos y !!BUMBA!! pega unos pinchazos en las partes de miedo. Especialista: Si,si...esta claro, a ver, desnudese...(touch,touch...tap,tap) esta claro. Hay que estirpar. Señor: ¿Cómo? ¿No hay más solución? Especialista: No, es la única y definitiva solución. Le cortamos el rabo y se acabaron los dolores. Señor: Deje que lo piense....vale Al mes de la entrevista, lo operan y el tio queda como nuevo, se acabaron los dolores. Feliz con su ego, un día decide ir a comprarse unos pantalones vaqueros. Tendero: Que desea? Señor: Quiero unos vaqueros LEMINGS 501. Tendero: Esta talla será la suya. Una cosa: los quiere para ponerse el rabo en el lado derecho o en el izquierdo. Señor: ¿Oh? ¿Cómo?....No me importa, los que usted quiera Tendero: No hombre, es muy importante, se pondrá usted el rabo en la parte izquierda o en la derecha Señor: Pero...que me da igual, lo que usted quiera....pero, ¿que diferencia hay???? Subido por domingon5 el 24/5/2011 Categoria: chiste Largo
Qué separa al hombre del animal? ... ... ............ ....... UN CONDON !!! Subido por leon5 el 23/3/2009 Categoria: chiste Haiku
¿ cuál es el animal más parecido al hombre? . . El negro :)))) Subido por abigail_a el 7/7/2009 Categoria: chiste Haiku
Bill Clinton se va todas las mañanas a hacer jogging, y un dia se encuentra con una prostituta en el parque. - Señor presidente, oiga, por cien dolares le hago un hombre nuevo ! Y Clinton responde amablemente : - Lo siento, solo tengo veinte dolares. Esto se repite varios dias, hasta que Clinton se cansa, y decide irse a correr un dia con su esposa, a ver si la puta se da por aludida. Pero el caso es que cuando la encuentra, la puta se echa a reir. - Ja, ja, ja! Ve, señor presidente, lo que se puede conseguir por veinte dolares ? Subido por jackson_d el 27/11/2011 Categoria: chiste medianito
Brutus iba por una de las vías romanas principales, con su cuádriga, pero que en lugar de ser tirada por caballos, era por esclavos, que estaban todos cuadradísimos (se parecían a HECTORR). Se cruza con Julius , que iba todo chulo colocándose la túnica que la tenía un poco l adeada, s saludan, y le dice Julius a Brutus: J - Hay que ver lo cachas que se han p esto tus esclavos en cuestión de 4 días. ¿Qué les das de comer? B - N da, hombre, lo único que tienes que hacer es lo siguiente: los cog s y los pones a todos en fila. Les ordenas que se quiten la ropa, y cu ando esté en pelota picada, con un par de ladrillos, les das en los huevos. J - Pero eso tiene que doler un montón!! B - Coño, Jul us, con cuidado de no pillarte los dedos, hombre!! Subido por ethan el 11/12/2011 Categoria: chiste medianito
Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo. En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT y le dice que si le puede echar una mano. El dueño del Mercedes le dice "Si hombre, mucha gracia". Entonces el otro gitano coge una piedra y le rompe la luna al Mercedes. El dueño, todo cabreado: "pero que coño hace!!, que se me va a cargar el coche!" y el otro le dice "no me dijiste que te ayudase, pues eso hago, tu coje las ruedas y yo la radio!!" Subido por manuel _b el 8/4/2010 Categoria: chiste medianito
Esto que era un lepero que se llamaba Pepe que tiene que ir a la Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre mas despistao que un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra con su amigo de la infancia, Juan. - Hola Juan, dice nuestro lepero, cuanto tiempo sin verte ! - Pero Pepe, como tu por aqui ! - Pues nah, yo ... - Pero alma de Dios, dime donde te estas quededando por las noches. - Me quedo en un pension y eso. - Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te presento a mi mujer. Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a Pepe le toca dormir en el sofa. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que son algo. "No, no,tengo que aguantarme, imaginate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco." Llegan las dos de la mañana y la misma historia, las 3, las 4... "YA NO AGUANTO MAS !" Por lo que el buen hombre entre su verguenza y timidez decidio hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahi. Primero la saco del tiesto, defeco, y la volvio a colocar en su sitio con todo su carino. A la manana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiendose de su querido amigo. Paso el tiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen dia llego un telegrama: SABEMOS QUE TE HAS CAGAO PERO POR TU PADRE ,DINOS DONDE! Subido por mateo _b el 13/2/2010 Categoria: chiste Largo
Que era un niño que estaba en el colegio, en su clase, completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una gorda... y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda... - Que pasa Pepito, que haces? Pepito fuera de si contesta: - !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas..... Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador: - Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile a tu papa que te compre otro y en paz... - Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron una paliza bestial...... Subido por miriam _r el 14/2/2011 Categoria: chiste medianito
Un hombre contrahecho, jorobado, tuerto, tartaja... vamos, una ruina el pobre hombre, entra en la pescaderia: - Oiga, ¿me pone bonito? - ¿Y usted se cree que esto es Lourdes? Subido por mauro el 19/5/2009 Categoria: chiste Haiku
Un hombre virtuoso y de vida intachable muere y ve feliz que frente a él y en las puertas del Cielo, San Pedro le dice: - Estamos muy contentos con tu comportamiento en la Tierra -le dice San Pedro- Tanto que te vamos a hacer Angel. Te dejo con San Gabriel que te dirá dónde tienes que ir y qué hacer. El hombre saltaba de alegría y felicidad, viendo que todos sus sacrificios de antaño eran recompensados. - Bueno!, ahora le queda un último esfuerzo, porque he de ponerte el áurea y para ello tengo que hacerte un par de agujeros en la cabeza- le explica San Gabriel. - El sufrimiento es soportable si la dicha es eterna -piensa el hombre: -así sea! Y empieza con el taladro en la cabeza: Trrrrr! Trrrrr! TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR! El hombre sufriendo como un descosido: -Aaaaaaarg! Aaaaaaaaaahh!! Pare de una veeeez!... AAAAAAAAAAAAH! Aaaaarrrrgrmleurosfgs!!!!! Para San Gabriel y el hombre, todo sudoroso y hecho polvo, pregunta: -Qué! ¿Ya está...? ¿Ya ha terminado...? -Sí, pero ahora falta el otro agujero -le contesta. Y otra vez con el taladro en la cabeza: Trrrrr! Trrrrr! TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR! TRRRRRRRR! El hombre gritando a más no poder: -Aaaaaarg! Aaaaaaaaaagggh! Dejéme, DEJEEEEMEEEEEEEEEEEE! -Muy bien!, ya hemos acabado con el áurea. Ahora, como supongo que habrá imaginado, vienen las alitas. -Oh, por favor, no: las alas no! -Es menester... -le replica San Gabriel poniendo en marcha de nuevo el taladro. Djiiiiiiiiiiiiiitrrrrrrrrrrr! Trrrrrr! TRRRRRRRRRRRRRRR! -Aaaaaaaaaaaaaargh!! -grita histérico el hombre, que ya no podía más- Aaaaaaaaaaaaaah, mmmaaallldddiiitttaaa ssseeeaaa!! SI LO SE ME VOY AL INFIERNOOOOOOOOooooaaaaarrgggggh! -Pero, qué dice! -le espeta San Gabriel- si allí a los castigados al fuego eterno se turnan durante todo el día para darles por culo. -Sí, pero por lo menos ya tengo hecho el agujerooooo!! Subido por aaron_a el 6/4/2010 Categoria: chiste Largo
Un hombrecillo apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz de satisfacerla veinte veces al dia, a condicion que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada.Se acuestan, y al llegar al polvo que hace quince, la mujer ya no puede mas, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo mas bien desagradable y mal afeitado. - Quien eres tu?, grita la mujer. Donde esta el pequeñin de las gafitas? - Te refieres al que vende las entradas en la puerta? Subido por abadie_b el 5/3/2009 Categoria: chiste medianito
Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le pidio consejo. Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena de huevos de plomo. Paisano: Huevos de plomo? para que? Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos. Se va el paisano a la ferreteria y dice: Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli???? En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba. Paisano: Tiene usted huevos de plomo? El viejo: No hijo, no... es la reuma... Subido por abélard_d el 22/3/2011 Categoria: chiste medianito
-- Era un hombre tan pequeño tan pequeño que no era bajo, ERA HONDO!!! Subido por alain_f el 15/9/2010 Categoria: chiste Haiku
-Doctor, Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea? -Hombre, si tiene la cantidad suficente... Subido por alan el 28/5/2009 Categoria: chiste Haiku
Estan dos novios de vacaciones en Paris y cuando estan en lo alto de torre Eifel le dice ella a el: * Oye Juan, ¿tu me quieres? + Hombre, Maria, claro que te quiero. * Y si ahora me cayese de aqui, ¿lo sentirias? + Claro, caramba, no estoy sordo .... Subido por antony_a el 25/8/2011 Categoria: chiste Corto
Lo que explico a continuación no es propiamente un chiste, es de los típicos que se cuentan como chistes pero sirven para hacer caer a la gente. Es muy fácil que alguien caiga (en mi estadística particular 7/8, incluyéndome yo mismo). Al destinatario de la broma se lo debeis contar como chiste e indudablemente HA DE SER UNA CHICA.! (pierde el 99'999999% si se hace a un amigo en lugar de a una amiga) Va Manolo en su camión, cuando de repente para a una tía haciendo autostop. Manolo: ¿Dónde vas? Chica: A Francia. ¿Me llevas? M: Huy!, Francia. Eso está muy lejos, tendrás que ayudarme a pagar la gasolina. C: Verás, es que no llevo ni un duro encima. M: Bueno,...Mira!, te propongo un trato, yo te llevo a condición de que cada vez que digas 'no' me chupes la p*lla. C: Hombre, como te pasas. Eres un cerdo! M: Lo que tú digas, pero esta carretera es muy solitaria y ya está anocheciendo. C: Bueno, está bien, acepto. Pasa un rato sin que los dos digan ni una palabra, y Manolo pregunta: M: ¿Te importa si fumo? C: No, no... M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo. Pasa otro rato... M: ¿Que corro mucho? C: No, no... M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo. Al rato... M: ¿Te importa si pongo la radio? C: No, no... M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo. ... ... ... ... Bueno, seguís así todo el rato que querais, pero con estas 3 preguntas la gente ya pica. Llegado el momento os girais y le preguntais a la 'víctima' Tú: ¿Conoces el chiste?... El (en el 99% de los casos): No, no... Tú (antes de que El reaccione, y señalando a tu entrepierna): Ep, venga pa'bajo. Subido por arnaud_p el 27/3/2011 Categoria: chiste Largo
Los reyes de españa estan haciendo una visita a una importante empresa española, y cuando estan paseando por el almacen el rey se para justo delante de un empleado y dice: R- hola martinez. Como estas viejo amigo ? M- Pues mira juan, estoy bastante bien. El director general se asombra del caso pero no le da importancia. Al cabo de dos meses viene a visitar la empresa el presidente del gobierno y al pasar delante de martinez se para y exclama: FG- hombre martinez, cuanto tiempo sin vernos. M - Hola felipe. Como estas ? El director asombrado , hace llamar a martinez y le pregunta: D- como es que usted, martinez, conoce a esta gente? M- Es que yo he viajado mucho y ademas tengo muchas mas amistades en el extranjero. Por ejemplo soy capaz de ir a roma y en pleno dia de navidad salir por el balcon sagrado al lado del papa. El director contesta: D- eso no puede ser ]]] Al final, el director decide ir y comprobarlo. Llegan los dos a la plaza de san pedro y martinez se adentra dentro del palacio. Y efectivamente a las doce en punto sale martinez al lado del papa. Al cabo de un rato vuelve a la plaza para reunirse con su director,el cual se encuentra en el suelo debido a un desmayo. Al recuperarse, martinez le pide que ha pasado,contestandole el director D- Es que ha venido un chino preguntado quien era el tipo vestido de blanco que habia al lado de martinez. Subido por arnold_d el 7/8/2009 Categoria: chiste Largo
Un vasco hablando con otro: -Oye!, ¿pues sabes lo que me pasa?, que no puedo bañarme en la ría porque doy con el pito en el fondo. +Ahíva!, pues nada de espaldas tú. -Sí hombre, ¿y que hago con el puente colgante? Subido por augustin_g el 16/6/2011 Categoria: chiste Corto
¿Qué aría el hombre si no existiese la mujer? ... Domesticar otro animal. - Subido por baldomero _b el 19/10/2010 Categoria: chiste Haiku
- A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra? + Cinco millones... - No, hombre, no, muchos más! + Siete millones... - Que no, Jaimito, muchos más!! + Nueve millones... - QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!!!! + Pues..., Me cagen tu puta madre!! Subido por pilar el 19/7/2009 Categoria: chiste Corto
- Dos tíos conversando en una reunión de hombres: + ¿Sabes? Entre nosotros hay un marica... - ¿Si? ¿No jodas? ¿Quién es? + Si me das un beso en la boca te lo digo... Subido por siro_t el 16/5/2011 Categoria: chiste Haiku
- Hombre, Eustaquio, cuánto tiempo sin verte! ¿Es verdad que trabajas? ¿Y de qué? + Pues mira, chico, vivo de los errores que cometen los demás. - Pero hombre, eso no está bien. + Es que trabajo en una fábrica de gomas de borrar. Subido por neno35_b el 9/9/2009 Categoria: chiste Corto
- Hombre, Juan! ¿Qué es de tu vida? Cuánto tiempo sin verte! ¿Sigue estudiando? * No, ahora ayudo a mi padre. - ¿Y qué ace tu padre? Absolutamente nada. Subido por sexi5_c el 1/7/2009 Categoria: chiste Haiku
- Mi vida está llena de altibajos... * Hombre, a todos nos va unas veces mal y otras bien en la vida. - Ya, pero es que yo soy ascensorista. Subido por maite el 2/4/2009 Categoria: chiste Haiku
- Oye, y tu por 100.000 euros follarias con un perro ? - Hombre, no te parece un poco caro ? Subido por miguel el 23/6/2009 Categoria: chiste Haiku
- Papá, ¿como se llaman los hombres casados con una mujer? * Monógamos, hijo. - ¿Y los casados con dos? * Bígamos, hijo, bígamos. - ¿Y los casados con tres? * Gilipollas, hijo, gilipollas. Subido por mónica_p el 5/12/2011 Categoria: chiste Corto
- Papa, papa. Por que le están echando la bronca a ese hombre? + Por que ha cogido una piedra y se la ha tirado al árbitro. - Pero si no le ha dado... + Por eso hijo, por eso. Subido por adolphe el 28/6/2010 Categoria: chiste Haiku
- Papi, papi. Ya tengo decidio lo que quiero ser de mayor. Me dado cuenta de que no hay cosa mas bonita que ayudar a una mujer a dar a luz. + Hombre ! Que alegria ! Un hijo que quiere ser doctor. Ginecologo nada menos. Que alegria! Un hijo de carrera. - Pero que gine-leches ni que na ! Si lo que yo quiero ser es VIOLADOR PROFESIONAL. Subido por aitor el 24/1/2011 Categoria: chiste Corto
- Que tienen en comun 1) los aniversarios de boda 2) el "punto G" 3) un retrete ? . . - Los hombres no aciertan con ninguno. Subido por amédée_h el 22/3/2010 Categoria: chiste Haiku
- Sabes que se ha muerto Perico? + No! Y de que ha muerto? - De que va a ser, de tanto beber! + Hombre, no bebía tanto! - Que no bebía? Joder, lo incineraron hace 5 dias y todavía sigue ardiendo! Subido por antony_a el 15/7/2011 Categoria: chiste Corto
- Y a ti como te gustan los hombres? + Con un pie. - Te gustan mutilados?!? + No, me gustan con treinta centimetros de polla. Subido por axel_u el 3/4/2009 Categoria: chiste Haiku
¿Por que Dios creo antes al hombre que a la mujer? ... ... ... ... Porque para hacer una obra de arte, primero hay que hacer una chapuza. Subido por leon7_c el 4/10/2009 Categoria: chiste Haiku
¿Qué hay detrás de toda mujer inteligente? ... ... Un hombre asombrado Subido por macarena _p el 20/2/2009 Categoria: chiste Haiku
¿Que invento del hombre permite ver a través de la pared? ... ... R.:La ventana! Subido por magalí el 8/3/2009 Categoria: chiste Haiku
¿Sabes cual es la parte mas dificil de cambiar en una operacion de hombre a mu jer? ... ... La reduccion del cerebro. Subido por adrien_c el 11/6/2010 Categoria: chiste Haiku
>Va un hombre por la calle y le para una pareja de testigo de Jehova. - ¿Le gustaria ser testigo de Jehova, Caball ro? Esperen un momento. Yo no he visto n da. Ni quiero se testigo de nadie. Y ademas no me gusta meterme en follones de juicios. Subido por agathon_r el 17/1/2010 Categoria: chiste Corto
. ¿Quién escribió el libro: "La mujer, ese ser superior al hombre"? .. ... . Isaac Asimov Subido por amaury_u el 11/6/2009 Categoria: chiste Haiku
.-Doctor, doctor, mi marido se cree un caballo. ¿Es grave? *-Hombre, más que grave yo diría complicado, y el tratamiento largo y costoso. .-Por el dinero no se preocupe, ya ha ganado tres carreras. Subido por andré el 24/3/2011 Categoria: chiste Corto
"Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto" Subido por antoine el 12/12/2010 Categoria: chiste Haiku
* Hombre paco! de donde vienes? - Ay! calla! calla! no me hables! vengo del "llurasic par" ese de los cojones! de cazar Dinos. * Ottia! que chulo! y a que viene esa depre? - Pues mira! iba sho por el bosque y de repente aparece un Rex de esos inmensos, me quita la escopeta y me enc ula! * Joder! pues lo debes estar pasando fatal no? - Ya ves! ni me lama! ni me escribe! ni ná de ná..... Subido por arthur_g el 11/10/2009 Categoria: chiste Corto
* Que se le dice a los chicos que no tienen barba? - Barbilampiños! + Y a los que tienen mucha, mucha, mucha? - A ver si te afeitas, hombre! Subido por aubin_h el 3/10/2009 Categoria: chiste Haiku
****** REFLEXIONES ****** - Los viejos actores nunca mueren, simplemente pierden su personaje. - Los viejos analistas numericos nunca mueren, simplemente son truncados. - Los viejos antropologos nunca mueren, simplemente se vuelven historia. - Los viejos astronautas nunca mueren, simplemente se van a otro mundo. - Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interes. - Los viejos "botones" nunca mueren, simplemente dejan de responder. - Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen. - Los viejos contables nunca mueren, simplemente pierden su balance. - Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades. - Los viejos dibujantes de peliculas animadas nunca mueren, simplemente estan en animacion suspendida. - Los viejos ecologistas nunca mueren, simplemente son reciclados. - Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el contacto. - Los viejos espeleologos nunca mueren, simplemente se entierran. - Los viejos especialistas en laseres nunca mueren, simplemente pierden su coherencia. - Los viejos esquimales nunca mueren, simplemente se enfrian. - Los viejos geometras nunca mueren, simplemente estan en otro plano. - Los viejos hipocondriacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan. - Los viejos hombres del tiempo nunca mueren, simplemente el tiempo deja de importarles. - Los viejos informaticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria. - Los viejos magos nunca mueren, simplemente desaparecen. - Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente se desintegran. - Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones. - Los viejos mediums nunca mueren, simplemente se van a visitar a sus amigos. - Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan. - Los viejos niños nunca mueren, simplemente se adulteran. - Los viejos operadores de ordenadores nunca mueren, simplemente son archivados indefinidamente en una memoria externa. - Los viejos poceros nunca mueren, simplemente huelen asi. - Los viejos programadores nunca mueren, simplemente se descompilan. - Los viejos profesores nunca mueren, simplemente pierden sus clases. - Los viejos profesores de trigonometria nunca mueren, simplemente pierden sus identidades. - Los viejos quimicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar. - Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba. - Los viejos termodinamicos nunca mueren, simplemente alcanzan su estado de maxima entropia. Subido por aubouin_b el 4/4/2011 Categoria: chiste Largo
Esto que carlitos le contó a su padre: - Me han dicho que un burro atado a una cuerda de 3 metros ha llegado a comerse un aco de avena a 10 metros * No puede ser, su padre le responde. - Que sí hombre, que la cuerda no estaba atada en ningún sitio. Subido por aurélien_f el 4/2/2009 Categoria: chiste Corto
Por que llaman "indios" a los del Atletico? ... porque viven al lado del rio odian al hombre blanco van pintados a rayas y tiene n por jefe a caballo loco Subido por bartolomé el 4/9/2011 Categoria: chiste Haiku
+ Mamá, mamá....mira....ese hombre es calvo! * tsshhhh! Calla hijo, no vaya a ser que te oiga. + Por queeee? Es que él no lo sabeeee? Subido por berenice _u el 18/5/2011 Categoria: chiste Haiku
23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES : ------------------------------------------------------------ 1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero. 2) Una cerveza sabe mejor. 3) Una cerveza no presume delante de sus amigos. 4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza. 5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber. 6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti. 7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense ninguna burrada de ti. 8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia bebiendose tus cervezas. 9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza. 10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza. 11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu. 12) Cuando la cerveza envejece, madura. 13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla. 14) Una cerveza no tiene familia. 15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño. 16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta. 17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste. 18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche. 19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama. 20) Las cervezas no pegan el SIDA. 21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio. 22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche. 23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza. Subido por pablo paolo_d el 16/11/2010 Categoria: chiste Largo
A un circo en quiebra se aceca un hombre diciendo que tiene un espectaculo sensacional, el cual consiste en comerse un vaca en doce minutos. Gerente: En doce minutos!!!! Venga ya! eso es mentira. Gloton: Que sí. Pero no discutamos, traiga una vaca y verá como me la como. Ger: A ver Lucio trae esa vaca de ahi. El gloton cogela vaca y en doce minutos se la papea entera el gerente ni se lo puede creer decide ponerlo en el primer pase para ver si tiene exito. PASEEEEEN Y VEEEAAAAAN!!!!! AL HOMBRE QUE SE COME UN VACA EN DOCE MINUTOS!!!!!! Total que al poco tiempo el circo esta lleno de gente que quiere ver al hombre que se come una vaca en doce minutos, todo gritando que quieren ver al hombre de la vaca. Sale le traen la vaca y se la papea, todo el mundo como loco aplaudiendo y el gerente cuando termina la actuación va hablar con el gloton todo exaltado: GE: Fantastico, sensacional!!!!!! A partir de ahora vas a hacer la actuacion a las 6, a las 8 a las 10 y a las 12!!!! GLO: Si hombre!!! Y yo cuando ceno!!!! X-DDDDDDDDDd Subido por perla_p el 5/11/2009 Categoria: chiste medianito
Pues es to es un viejecito, que va paseando or la calle y casual ente, ve un cartel to que decía: Residencia de la tercera edad "El amo libre" El viejecito entra a preguntar. -Oi ga, por favor... ¿Cómo es esto de "El amor libre"? +Pues mire... lo qe ha leido. En esta residencia, está todo permiti o con respecto al amor. No hay prohibiciones, tienen ustedes habitaciones privadas... lo único que no tienen es derecho a protestar. -¿Y cuanto vale? +17.500 al mes. Con comidas, alojami ento, servicio sanitario... todo! -B en... Me quedo El hombre se in stala, y por la noche viene a verle una enfermera jovencita, de 18 años, estupenda. +Buenas noches... le he traido un vasito de leche. La enfermera se inclina par darselo, y se le ven todos los pectorales... El viejecito emocionado... Le dice la enfermera: +¿Quiere usted tocar? -Si es posible Le pega una palpadita +¿Quiere usted que me acueste a su lado un ratito? -Buenooo... +¿Me desnudo? -Bieennn Total, que el viejecito le pega un viaje a la enfermera y se queda la mar de contento. Al día siguiente, paseando por el jardin, se le cae el bastón y cuando se agacha a recogerlo... Faca!!! Alguien le enchufa por detras. El viejecito se va directo a recepción. -Oiga... Por favor, prepáreme la cuenta, que me voy. +Pero hombre ¿Cómo que se va? Pero si anoche le echó usted un viajecito a una enfermera de 18 años... ¿No l gustó? -Mire, si... pero a mi se me pone el aparato en condicione una vez cada tres meses, y el bastón se me cae diez o doc veces al día. Subido por sansón_p el 1/9/2009 Categoria: chiste Largo
Coinciden varios hombres y mujeres cascos azules en un descanso. - Soy José, de la Legión española, ¿Y vosotras? + Estas son Marinova y Petrova, contesta otro legionario, y son lesbianas. - ¿Ah, si?, contesta José, ¿y de qué parte de Lesbia sois? Subido por silvia_b el 7/10/2009 Categoria: chiste Corto
Después de una operación el doctor le dice a la enfermera: - Tiene que estar a régimen, sobre todo muy poca comida. Siguiendo éstas indicaciones, la enfermera le lleva la comida (una aceituna y un dedal de agua). Al terminar, el paciente dice: - Oiga enfermera, ¿me podría traer un sello? + ¿Un sello? ¿Para qué? - Hombre!, es que después de la comida, me gusta leer un rato... Subido por curro_c el 28/8/2010 Categoria: chiste Corto
Dos a igos conversando: - Es que tengo problemas, porque no me se relaciona r con tia ... - Nada, hombre, cuando te pongas a hablar c on una, l cuentas de tus cosas, lo que te salga, hombre. Asi que e primero se va a una discoteca a practicar y a platicar, y alli se acerca a u a piba: - Hola, como , el mismo pavo va a la mi sma farmacia con los brazos hinchadísimos, omo Vilas cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular. - ¿Que le ha ocurrido en los brazos? + Es que las ninfómanas no vinie on. Subido por rasputin_a el 14/8/2011 Categoria: chiste medianito
Dos amigos están hablando: - Oye, qué te paso el mes pasado, que te llamé y me dijeron que estabas ingresado? + Nada, hombre, me acabo de hacer un injerto de polla de zulú y estoy encantado: 30 centímetros, todo el día activo, mi mujer está feliz y yo no paro. - Pues nada, dame la dirección y lo pruebo, que mi mujer últimamente se queja bastante. El pollo va a ver al médico y éste le dice: * Pues lo siento, pero con la gran demanda se nos han acabado las pollas de zulú, pero si quiere le pongo un trozo de trompa de elefante. - Hombre, pero eso no será lo mismo, no? * Qué va, es muy sensible, dura, elástica, articulada, una maravilla, vamos. - Pues venga, un injerto de trompa de elefante. Al cabo de unos días se vuelven a encontrar los dos amigos y le cuenta lo del injerto. El otro le pregunta: + Y qué tal va lo de la trompa? - Pufff, mi mujer está como loca. Dice que nunca había disfrutado tanto. + Pues genial, no? - Hombre, pues no sé. Cada vez que voy por la calle y ve un cacahuete en el suelo lo coje y me lo mete por el culo! Subido por leon8_c el 21/5/2011 Categoria: chiste medianito
Dos amigos hablando: - ¿A ti como te gustan las mujeres? + Hombre, pues rubias, con ojos azules, un cuerpo fenomenal, pechos que esten bien levantaditos y por supuesto que tengan dinero.¿Y a ti? - Mientras no tenga mas de 15 dias de muerta, va bien. Subido por eulogio_malaga el 22/4/2011 Categoria: chiste Corto
Dos amigos que se encuentran: - Jo tío el otro día cuando estabamos en la cama con mi mujer, se nos metió un hombre en el piso, me lanzo con la pared, hizo una raya en el suelo y poniendome una navaja en el cuello, me dijo. + Como la pises o pases, te rajo. Luego se metió en la cama con mi mujer y Hala! * Pero tio y ¿que hiciste? - Pues que voy a hacer!. Cuando no miraba, pisaba! Subido por feds_b el 24/10/2011 Categoria: chiste Corto
Dos amigos se encuentran: -Hombre, Manolo, me han dicho que te has casado otra vez más. +Pues sí, es la quinta vez que me caso. -Vaya! ¿y dónde has pasado la luna de miel? +¿Dónde va a ser?, en el Quinto Coño. Subido por isabella el 18/4/2010 Categoria: chiste Corto
Dos amigos se envuentra despues de unos meses: + Que tal tu hermano, como lleva lo del Sida. - Pues ya sabes como son estas cosas, unos dias mejor otros peor, esperando el desenlace. + Bueno pero le dareis todo vuestro apollo. - Eso si, se siente totalmente arropado por nosotros, le brindamos todo el amor de nuestro corazón. El problema que tenemos es que no ganamos para 'Tranchetes' + ¿Que?,¿Que tiene que ver los 'tranchetes'? - Hombre, es que aún no hemos encontrado otra comida que entre por debajo de la puerta!!! Subido por emma_t el 11/9/2010 Categoria: chiste medianito
Dos amigos: - Oye. ¿Cuando haces el amor, hablas con tu mujer? + Hombre. Si hay un teléfono cerca..... Subido por aiden_u el 13/5/2011 Categoria: chiste Haiku
Dos amigos. - Hombre Julian! Coche nuevo! + ¿Que dices? Si es el de siempre. - Que va!. El de antes era blanco y este es rojo. + Ya. Es que se calienta un poquito. Subido por jayden el 2/3/2010 Categoria: chiste Haiku
Esto es un conductor de camiones que t ansporta 7 5 tonelads de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no iene frenos y empieza a ba ar cada vez mas rapido. El camion va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches qu e vienen en direccion contraria. Va trotando to o el rato, porque el firme de la carrete a esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El condu tor intenta en va o encontrar algun desvio, y al fin l el camion se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundsimo. E l desgrac ado conductor intenta quitarse el cinturon de seguridad, pero se ha atascado mientras el camion va ayen o, se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurr entre los dedos varias veces, porque los ti ne llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en un de los choques contra el muro se ha dformado y es imposible moverla, asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas, co o es de cristal superesis ente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros, intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale de l camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, c nsigue agarrarse a una ramita. En se momento, el camion explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes d las piedras en la cabez , pero la ramita es demasiado pequeñ y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con todas las piedras, casi pierde el conoc miento, hasta que consigue agarrarse a u cardo borriquero y cree star a salvo, sin embargo, debajo de esa rama hay na colmena. Nuest o hombre es alergico al veneno de las abejas, pero como no puede solt arse porqe la caida seria mortal, aguanta impasible sus icaduras. Transcurre un rato que le parece una ete rnidadha ta que oye unos gritos, le dicen que le han visto y que va a llamar a la Guardia Civi . No ay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el pueblo mas cerc ano, a 20 kilometros de distancia, un atasco impide que la ayuda llegue ront , y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta d que van a necesit ar cuerda para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas. El camioner aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de ter er gr do, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice: - Gracias a Dios se ha salvado. - No, gracias a Dios no, me he salva do gracia a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras. Subido por magdalena el 19/4/2011 Categoria: chiste Largo
Dos borrachos s mienterrados en la nieve desp ues de un alud ven a un perro de San Bernardo: + Mira, ahi vi ne el mejor amigo del hombre. - Si, y viene con un perro Subido por maite _g el 18/3/2011 Categoria: chiste Haiku
Dos catetos que van por el campo: * Pepe, mira, mira, por ahí va el helicóptero del rey. - No, hombre, no puede ser, ¿no ves que no lleva dos motos delante? Subido por manuel _d el 2/4/2010 Categoria: chiste Haiku
Dos hombres casados: - Me gustaría que mi mujer tuviera el culo así (abrir las manos y hacer una medida de un metro). * ¿Tanto culo? - Es que ahora lo tiene así (abrir las manos hasta metro y medio). Subido por mauricio _b el 1/3/2010 Categoria: chiste Corto
Dos hombres entran en un ascensor, están subiendo, todo es silencio, ni una palabra, cuando uno de ellos empieza a notar como una especie de tufillo maloliente y asqueroso. El hombre pregunta muy tímido: -Oiga, usted....¿se ha tirado un cuesco? +¿Y USTED?!! -Hombre, pues yo....no, la verdad. +ENTONCES PARA QUE COJONES PREGUNTA!!! Subido por máximiliano _p el 2/6/2010 Categoria: chiste Corto
Dos leperos en la mili, durante una marcha : - Mira, un "ligarto". + Pero mira que eres bruto, eh? se dice "legarto". - Que se va a decir "legarto" ? es "ligarto". + Mira, ahi esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a preguntarle a el. - Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que hay encima de esa piedra, si es "ligarto" o "legarto". * Pues se dice "ligarto" o "legarto" andistintamente, pero la palabra trénica, trénica es "sipiente". Subido por miguel el 19/1/2010 Categoria: chiste medianito
Dos maricas brasileños caminan repetidas veces por la avenida Río Branco en busca de aventura. Llega la madrugada y no han tenido suerte. - Ay, Dios mío, vamos a tener que acostarnos juntas! + Sí, pero, ¿quién hará de hombre? - Tú. + No, tú. - Bueno, de hombre hará quien acierte esta adivinanza: + ¿Cúal es el animal que por las noches anda por los tejados y hace miau, miau...? - El cocodrilo. + Acertaste! Subido por mirta _t el 26/9/2011 Categoria: chiste Corto
Dos medicos que ven por la calle a un tio andando en cuclillas con cara de desánim o: MED1: -Puff! Vaya el ataque de lu bago que tiene ese. MED2: -Quita, quita! ¿no ves que es un ataque cervical?. M1: -Que no hombre!, que eso es lumbar! M2: -Que no joder que es cervical! M1: -Vamos a preguntarle, a ver que es, verás que tengo razón!. M2: -CABALLERO!, por favor. M colega y yo somos médicos, el dice que su pr blem es lumbar, y yo qe cervical, ¿pue de Vd. de irnos cual de los dos se ha equivocado?. HOMBRE ENCUCLILLADO: -Pos no hemo e uiv ocao los res!, porque yo creía que e ra un ped y me he cagao!!. Subido por máximo_b el 18/7/2009 Categoria: chiste medianito
Dos naufragos en una isla desierta, en la que ya llevan varios años. Uno le dice al otro: - He tomado una decisión. Estoy harto de comer plátanos, cocos, bayas y yerbajos. Estoy cansado de comer vegetales. Yo quiero comer carne, así que he decidido cortarme la chorra y comermela. * Pero tío, tu estás loco! No debes perder la esperanza. - ¿Qué esperanza? Llevam so aquí seis años y no hemos visto n barco ni de lejos. Nada, decidido, me la corto. * Pero hombre, no sé, piensa en tu novia y en lo bien que lo pasabas con ella. - ¿Para qué voy a pens r en mi novia? Lo más seguro es que no vuelva a erla en toda mi vida. De aquí no saldremos nunca. * De todas formas piensa en tu novia... a ver si se te pone dura y comemos los dos. Subido por aaron el 26/4/2010 Categoria: chiste medianito
El cura en una iglesia diciendo el sermón. - ... Por que Dios hizo al hombre a su imagen y semejanza. Se levanta un jorobado, sin un brazo y con una pierna más larga que la otra y dice, + Si hombre, ¿Y conmigo que hizo? ¿Un experimento ó qué? Subido por armand_d el 3/7/2009 Categoria: chiste Corto
El hombre araña que se encuentra con Supermán - Hola Supermán ¿Que te pasa que vienes con un ojo morado? + Pues nada. El otro día iba volando por la ciudad, y de pronto vi a la mujer maravilla, totalmente desnuda..., abierta de piernas..., me lanzée.... - ¿Y que paso? + Pues que le di por el culo al hombre invisible. Subido por arsène_c el 22/10/2011 Categoria: chiste Corto
El hombre en la playa nudista le pregunta a la rubia: -¿Por qué bajas los ojos cuando digo que te amo? Y ella responde: -Para ver si es verdad ... Subido por arthur el 9/6/2009 Categoria: chiste Haiku
El juez al acusado. - Y Vd. por que ha matado a este hombre? + Por que era Judio. Y los Judios mataron a Jesucristo. - Pero eso hace 2000 años. + Ya. Es que yo me enteré ayer. Subido por aubouin_r el 20/8/2011 Categoria: chiste Haiku
El Papa está visitando los paises más empobrecidos del continente africano, y lo primero que observa es que todos los niños tienen la barriga muy inflamada, entonces se acerca a un anciano y le pregunta: -Oiga,buen hombre, ¿Por qué tienen todos los niños la barriga tan gorda? parece como si se hubiesen tragado una sandia. =Pues mire Vd, la tienen así de no comer. Entonces se acerca el Papa a uno de lo niños y le dice tirandoles un cariñoso pellizco en sus mejillas: -No seais malos, teneis que comer más! Subido por beatriz _t el 3/11/2009 Categoria: chiste medianito
EL PARTIDO SOCIALISTA INFORMA.... --------------------------------- Sin duda alguna, Felipe González Márquez, hijo de andaluces nobles y honrados, trabajador sin dis- puta, el más grande que tiene el PSOE, es también jefe ejemplar y hogareño, jamás se dirá que ha sido un corrupto, porque ha demostrado ser un buen mari- do y mejor padre. Habita sencillamente en un rin- cón allá en La Moncloa y junto a Guerra, su fiel a- migo, forman la vértebra de un Gobierno nada infa- mante y pendenciero, y son realmente los mayores la- bradores y forjadores de la libertad. Atacan a los la- drones verdaderos, que tiene el país, como dice su partido "los de la camisa y corbata" que con tanto des- madre han de acabar en la cárcel por robar lo del Estado y evadir capitales a Suiza. Felipe amigo del pueblo español. Boyer, superministro, es el más de- finido enemigo del evasor, martillo eficaz del de- fraudador, y espejo donde se miran los grandes ban- queros del país, admirados, maravillados, ídos, per- didos, extasiados por su saber en las artes del ex- pediente a los evasores fiscales y vividores del mono- polio. Con éstos hombres el país camina imparable al pre- ludio de su resurgir europeo, lejos ya de aquél pre- cipicio oscuro y tercermundista. Con éste Gobierno desaparecerán los vestigios de dictadura franquista y resíduos de falta de las libertades que había en el país. ------------------------------------------------------- Si quereis leer lo que dice el P.P., leed las líneas impares que son más divertidas... Subido por belén _d el 25/2/2009 Categoria: chiste Largo
En contestación a las insistentes preguntas del periodista, cierto acaudalado hombre se decidió a revelar el secreto de su fortuna. - Pues bien, me enriquecí primeramente vendiendo palomas mensajeras. + ¿De veras?, inquirió el reportero maravillado -¿Con cuántas palomas comenzó usted? - Con una solamente. Pero la paloma regresaba una y otra vez. Subido por blanca _g el 27/10/2011 Categoria: chiste Corto
En EEUU se ha hecho una encuesta para saber que hacen los hombres a media noche cuando se levantan de la cama. - El 1% de los hombres se levanta a media noche de la cama a sus cosas. - El 2% " " " " " " " " " " " a comer o tomar algo del refigerador. - Y el 97% para irse a su casa. Subido por blas _t el 15/11/2010 Categoria: chiste Corto
En el aeropuerto un amigo va a recoger a otro: * Pedro, que tal?.... He venido yo porque te tengo que comunicar una noticia.... - Que ha pasado? * Se te ha muerto el loro.... - Mi loro!!.. Que desastre!!.. diez anos entrenandole, 15 idiomas que sabia... pero como se me ha muerto el loro?? * Tu caballo de carreras murio al comerselo.... - Mi caballo de carreras?!?! Horror!! €250.000 que me costo... Ganador tres veces del Grand National... pero como es posible?? * Cuando se quemo tu casa, la mula murio exausta tirando de la noria de agua, utilizamos entonces al caballo que tambien murio... - Noooo, mi CASA!!! COMO SE QUEMO MI CASA!!!??! * Se cayo una vela en la cortina y.... - Velas? para que queremos velas si tenemos luz electrica... * Hombre!... no le ibamos a poner cuatro bombillas al cadaver de tu mujer!! - Mi esposa.... como.... * Bueno...intento salvar a tus dos hijos cuando se ahogaban... (Total que el tio se desmaya....) * Joder!, como se pone el tio porque se le ha muerto el loro.... Subido por brenda _d el 10/8/2011 Categoria: chiste medianito
En el cielo comunista, el que hace allí las veces de San Pedro detiene a un solicitante y le pregunta: + ¿Cuáles son sus méritos para entrar aquí? - Bueno -responde el hombre- mi padre era un rico abogado, mi madre venía de una familia de rabinos, y yo fui un famoso escritor y me casé con la hija de un barón. + Cómo! -grita el guardián-. ¿Y con esos méritos pretende usted entrar en el cielo comunista? - Verá -dice el solicitante. Posiblemente mi nombre me ayude a entrar: me llamo Carlos Marx. Subido por bonifacio _h el 3/12/2010 Categoria: chiste medianito
En la barra de un bar están hablando dos amigos: - Estoy desesperado...! Mi mujer juró no hablarme durante dos meses...! + Hombre, eso no es para que te pongas así! - Ya lo creo...! Es que hoy vence el plazo... Subido por pilar_d el 28/9/2011 Categoria: chiste Corto
En la cama una pareja: - M nolo, levantate y cierra la ventana, qu e hace fr o. + Te levantas tú, que yo no tengo ganas. - Manolo, anda que hace f ío, cierra la ventana. + Que te he di ho que te levantes tú, o mejor, vamos a hacer una cosa, el primero que hable, se levanta y cierra la ventana. Pasa media hora y ella dic e: - Manolo, que hace cinco minutos ue un hombre se ha metid en la cama y me está violand!. + AH! Pues te jodes y te levantas a cerrar la ventana, que a mí me ha e tado dando por culo veinte minutos y no he dicho ni pío. Subido por paola_g el 23/1/2010 Categoria: chiste medianito
En la plaza mayor de un pueblo había un tío totalmente desnudo haciendo sus necesidades fisiológicas delante de todo el mundo (o sea, cagar, mear, etc). En esto que llega el alguacil y le dice: -Oiga, le advierto que puedo dar parte de esto al alcalde. Y el hombre responde: -Pffffff, por mí se lo puede quedar todo. Subido por serafín_h el 28/8/2009 Categoria: chiste Corto
En un colegio un día la profesora empieza a preguntar las profesiones de las madres de sus respectivos alumnos: * A ver, Luisito, ¿Tu madre en que trabaja? - Mi madre es enfermera... * ¿Y la tuya Carlitos? + La mía es profesora como usted... * ¿Y la tuya Alvarito? = La mia no trabaja, es ama de casa. * ¿Y la tuya Pepito? - La mia es sustituta * ¿Cómo que sustituta? esa profesión no existe. - Pos mi mama es sustituta. * Pues explicanos que hace. - Pues por las noches le llaman hombres y se va con ellos... * Pero Pepito, eso no es sustituta, eso es Prostituta! - NO!!!! Prostituta es mi tía, pero como se ha ido mi madre la sustituye!! Subido por juanji_b el 19/11/2010 Categoria: chiste medianito
En un convento, la madre superiora convoca una reunión urgente: * Queridas hermanas, anoche entró un hombre en el convento! - Ohhhhhhhh! (Todas las monjas). + Ji, ji, ji. (Una vocecilla). * Y entró en la habitación de una de las hermanas, y se acostó con ella. - Ohhhhhhhh! (Todas las monjas). + Ji, ji, ji. (Una vocecilla). * Todo ésto lo sé, porque me he encontrado un preservativo usado! - Ohhhhhhhh! (Todas las monjas). + Ji, ji, ji. (Una vocecilla). * ...Pero el preservativo estaba roto... + Ohhhhhhhh! (Una vocecilla). - Ji, ji, ji. (Todas las monjas). Subido por curro7_n el 8/2/2011 Categoria: chiste medianito
En un pueblucho italiano resulta que entra en servicio un nuevo agente de la policia municipal, el sargento le dice que se ponga delante del ayuntamiento (el trozo de calle mas recto del pueblo) y cronometre a los coches para lo del exceso de velocidad... Mientras... El Papa que se entera que su chofer cumple años y le decide dar fiesta ese dia y que no se preocupe, que el llevara el coche... El Papa agarra el Papamovil y se da una vuelta y curiosamente pasa por el pueblo en cuestión... Al final de la jornada el nuevo policíía le da el informe al sargento todo acojonado: -"Mi sargento, hoy he estado a punto de multar a un VIP!" +"Supongo que no lo habra multado." -"No, claro" +"Quien era? Un concejal?" -"No, mi sargento" +"EL ALCALDE?" -"No, mi sargento" +"EL GOBERNADOR? -"No, mi sargento" +"EL PRESIDENTE?" -"No, muucho mas importante!" +"Si hombre, pues debia se Dios!!" -"Casi seguro mi sargento, EL PAPA ERA EL CHOFER!" Subido por gregori51_d el 20/5/2011 Categoria: chiste medianito
En una clínica un hombre debe ser sometido a una delicada operación: se le debe transplantar el cerebro. El médico le dice : - Tengo 3 cerebros con diferentes precios. + o importa, doctor, soy rico y puedo pagar, quie o el mejor. - El primero es de un profesor de un versidad, vale 30.000 €. + Ni gún problema, puedo pagarlo... ¿y el segundo? - El segundo es de un cientifi o, antiguo premio nobel, cuesta 90.00 0 €. + Pu do pagar, ¿el tercero? - El tercero es de un funcionario, cuesta 900.0 00 €. + N ngún problema, puedo pagarlo, pero ¿porque el cere bro de un funcionario vale mas que el de un premio nobel? - Porque no ha sido usado! - Subido por leon9_a el 19/8/2009 Categoria: chiste medianito
Entra un paciente y el médico le dice sonriente: - Hombre, tiene usted mejor aspecto! + Sí, doctor. Seguí al pie de la letra las instrucciones de la medicina que me recetó usted! - ¿Y qué decían las instrucciones? + Manténgase la botella herméticamente cerrada. Ni la abrí! Subido por aiden el 10/1/2010 Categoria: chiste Corto
Entra un paleto en la consulta de un medico con una boina calada hasta el cuello y le dice al doctor: - Vera doctor, es que tengo un problema. + Bueno pues usted dirá. - Es que, yo, resulta que tengo las orejas muy grandes. + Hombre eso no es problema, dejeme verlas. - Es que, me da verguenza porque son muy grandes. + Hombre, ya será menos, quitese la boina y dejeme verlas. - No que seguro que se rie. + Que no, yo no me rio. - Que si, que se va a reir. + Que no! un profesional como yo no se rie de esas cosas. El paleto abre uno de los lados de la boina y FLOP! aparece un orejón que le llega hasta el suelo, y el medico intentando evitarlo hace: + Pfffpfpfffff! - ¿Ve como se rie? Pues ahora no le enseño la grande!! Subido por jacob_c el 7/4/2011 Categoria: chiste medianito
Entra un señor a la consulta de un médico y cual no será su sorpresa que se encuentra en la sala de espera a Juan Tamarit (el famoso mago). - Mire usted, señor Tamarit, yo no me voy de aquí sin que me haga un truco de magia. + No puedo, dese cuenta que voy a entrar al médico, y además en mis ratos libres no me dedico a dar espectáculos. - Pues o me hace usted un truco, o no le dejo pasar a la consulta. + Bueno, está bien. Vuelvase de espaldas, y bajese los pantalones y los calzoncillos. El hombre, todo emocionado, hace lo que le dice el mago. + Qué, dice el mago, nota usted mi dedo en su culo? - Sí, sí. (Cada vez más emocionado por el truco). Y dice Juan Tamarit, levantando los brazos en alto: + TACHAAAN!!! Subido por jackson_r el 18/11/2009 Categoria: chiste medianito
Eran unos amigos que siempre iban al futbol juntos, pero desde que uno se casó no se reunia con los otros. En esto que un dia se encuentran el que se acaba de casar con uno del grupo y comentan... - Pero hombre! Que desde que te has casado que no has aparecido por el campo. ¿Como es esto hombre?.. + Nada, que mi mujer me dice que no vaya y para no hacerla enfadar....-Se excusa el otro. - Mira, lo que tienes que hacer es darle una buena zurra y asi aprendera quien manda en casa. + ¿Estas seguro? - Si, hombre. Ya me contaras. Al cabo de varias semanas el hombre seguia sin aparecer por el futbol. Cuando se volvió a encontrar con su amigo... - ¿Pero hombre no te dije lo que tenias que hacer? + Si. El domingo ella me dijo que no fuera al futbol, yo la agarré, la puse sobre mi regazo, y me prepare para darle una zurra, le bajo la falda y las bragas, pero cuando vi su culo pensé: Que c*ño me importa a mí el futbol, la liga y todo lo demas...!!!! Subido por marta _d el 16/6/2010 Categoria: chiste medianito
Erase una vez un hombre tan afortunado ten afortunado que en vez de lineas en las manos .....tenia bingos. Subido por martín el 13/2/2010 Categoria: chiste Haiku
Eso que es un señor hablando con su criado: S- El hombre que no se hace entender es un idiota. Has entendido? C- No señor. Subido por mirta _t el 23/11/2009 Categoria: chiste Haiku
Esta un niño de dos años tirando del pantalon de un mayor NIÑO..: Papá, papá, papá... HOMBRE: (esquivando la mirada del niño): Mentiras niño, todo eso son mentiras que dice la gente... Subido por alban el 20/12/2009 Categoria: chiste Corto
Está una chavala enrollandose con el novio en el jardín de su casa, y a esto que se asoma el padre por la ventana... - María!, ven aquí,¿has visto a la niña en el jardín con un bala perdida besandose? * Cariño, dejala, son jovenes y tienen que disfrutar. - Pero María!, es que el muy cerdo se está orinando en nuestro jardín. * No seas así cariño, ya sabes como es la juventud de hoy, mejor eso a que estén por hay fumando y drogan- dose. - Pero María!, es que con los orines está escribiendo en el suelo: Te quiero * Pepe, que pesao eres, deja al chiquillo en paz, razón demás de que estuvieras contento de que es amor lo que hay entre los dos. - María!, me cago en la mar, pero es que está escrito con la letra de nuestra hija.... y el mu ca- pullo le está metiendo la mano en la cosa de nuestra hija... María, que no para, que a la niña ya se le vuelven los ojos.... yo lo mato!, María!, pero no estás viendo que parece que se lo está lijando.... mira ya no aguanto más, o lo invitas a cenar, u hoy me cargo yo a más de uno. Sale la madre al jardín y le dice a la hija y al chaval, que pasen a cenar, a lo que el chaval dice que no, que le da mucha fatiga (era un chaval bastante cortao), pero al final insistiendo consiguen que entre. - María!, prepara unas cosillas pal muchacho este... (la madre que lo pario...). Bueno hijo y tú a que te dedicas * Pues mire Vd, yo estoy ahora mismo en el paro, pero tengo dos o tres cosillas vistas por ahí. - Muy bien hijo!, así me gusta, que seas optimista (a este tio me lo cargo yo hoy). Anda hijo coge una ta- pilla de chorizo, que es del pueblo de mi mujer (no se te atragantara como al gato) Bueno, bueno, y tus padres hijo, a que se dedican. * Pues mi madre es ama de casa, y mi padre está ayu- dandome a buscar trabajo. - Anda María!, mira que bien, que niño con má curtura... traete unas empanadillas pal niño. * No,... de verdad,... por mí no lo hagan.. - Si no es molestia hombre! ¿Verdad cariño? (Yo me lo cargo, yo me lo cargo...), coge una hijo, que están muy buenas. * Bueno cogeré una para probarlas........Ummmm!, muy buenas estas empanadillas de pescado. - Hijo P*ta, cabr*n, con que muy buenas estas empa- nadillas de pescao, pues anda cogelas con la otra mano, porque son de carne. Subido por alex_c el 9/10/2011 Categoria: chiste Largo
Estaba Adan en el paraiso y se le acerca Dios y le dice: + HOMBRE ADAN, ¿QUE TAL TE VA? - Pues mira, no muy bien, he estado mirando y todos los animales tienen pareja, y yo querria también una. + ¿Y COMO LA QUERRIAS? - Oye, dios pues una buena compañera, que se pueda charlar con ella de todos los temas, tierna, comprensiva, inteligente y sencilla. + HUY!, ESO TE COSTARA UN OJO, DOS DEDOS DE CADA MANO, UNA OREJA, Y SIETE COSTILLAS. - Jo, que caro, y ¿qué me das por una costilla? ... Subido por amaury_d el 21/4/2011 Categoria: chiste medianito
Estan dos amigas discutiendo sobre su futuro y una le dice a la otra: - Yo ni loca me casaría con un hombre machista. + No sabia que quisieses quedarte soltera. Subido por amour el 11/4/2009 Categoria: chiste Haiku
Estan dos niños en el cole, y le dice uno a otro: - Mira lo que tengo! + Aiva! diezmil euros! ¿de donde las has sacado? - Pues mira, tu vas a cualquier mayor, y le dices : lo se todo : y veras como te dan dinero Va el niño a su padre y le dice: Niño.: lo se todo Padre: (en bajito) anda, callate niño y toma 2000 euros Va a la madre Niño.: mama, lo se todo Madre: (otra vez en bajo) anda, callate y ten 2000 euros En esto, aparece el hombre del butano por alli, y le dice: Niño....: lo se todo Butanero: SII??? VEN A PAPA, HIJO!!! Subido por anthony_d el 12/7/2009 Categoria: chiste medianito
Estan dos vascos en el fondo norte de un campo de futbol, viendo un partido, y esto que los jugadores estan en el fondo sur, y el arbrito no pita un penalti. - Oye! Chechu, ya estoy harto de este arbrito. ¿tienes una moneda? + Pues claro, pero para que la quieres Paxti? - Pues para tirarsela a este. + Pero hombre, que no llegas. - Que no? veras... Tira la moneda, esta atraviesa las gradas, el area, el medio campo, el otra area, ZASSSSSS! le da al arbrito en toda la frente. + Joder! Dios mio! - No hombre, no, llamame Paxti, como siempre. Subido por antony_t el 2/8/2010 Categoria: chiste medianito
Estan en un juicio por violacion y el defensor llama a la victima: Abogado:Es usted la victima? Mujer: Si. A: Cuentenos lo que paso... M: Pues yo iba por la calle, y oia pasos detras de mi... Y al cruzar una esquina el individuo que esta sentado ahi se me echo encima, y claro, yo pendiente... A: Siga, siga... M: Bueno, pues ese hombre me arranco la camisa y yo pendiente... A: Y que paso luego? M: Bueno, pues me arranco el sujetador, la falda y las bragas y yo pendiente... A: Continue... M: Bueno, pues entonces me violo, y yo seguia pendiente... A: (Con cabreo) Pero bueno, de que estaba usted pendiente??? M: Pues de si me metia los huevos, por que como tengo el colesterol un poco alto!!! Subido por arnold_b el 14/3/2009 Categoria: chiste medianito
Este es un hombre que tiene incrustada un hacha en la cabeza y que por fin se decide a ir al médico: - Pues verá doctor, que tengo un dolor muy fuerte en los cojones. Y el doctor muy impresionado le contesta: * Pero como me puede decir que le duelen los cojones cuando tiene semejante hachazo en la cabeza. - Pues si, es que cada vez que estornudo me doy con el mango. Subido por barack _d el 25/4/2009 Categoria: chiste Corto
Esto era un hombre que esta en su lecho de muerte y le dice a su mujer: - Maria, antes de morir debo confesarte que te he sido infiel con tu mejor amiga Y le responde la mujer: + Y porque crees que te he envenenado, idiota? Subido por belén _u el 23/12/2010 Categoria: chiste Corto
Esto eran dos que iban andando por la calle y en esto que uno le dice al otro: -Cuida, una mierda, no la pises +Bah, eso no es una mierda -¿Como que no?, h elela, ya veras +Hombre, Sniffff, huel mal, pero no como una mie rda. -A v r, Sniffff, que si, que huele como una mierda, tocala y ya veras! +Bueno, la tex ura es similar, pero me parece un poco distinta -Pues a mi no, yo creo que tiene la textura de la mierda, pruebala y veras. +Puajjjj! Si, tenias razon, es una mierda, MENOSMAL QUE NO LA HEMOS PISADO! Subido por benjamín _p el 14/6/2010 Categoria: chiste medianito
Esto es que un pecador que se muere, y como no, va al infierno. Satanás le dice: +Bueno como eres el 6.666.666.666, te vamos a dar a elegir donde vas a pasar la eternidadY le enseña una sala, con millones de personas haciendo el pino sobre un suelo de moqueta. -Este no me parece del todo mal, pero quiero ver alguna otra, si es posible. +Si hombre, como no, pasa por aqui. Y le enseña otra sala,con millones de personas haciendo el pino sobre un suelo de parquet. -Pues mira, me parece mejor la otra, ¿teneis más? + Si, nos queda la ultima Y le enseña otra sala,con millones de personas tomando cafe metidos hasta las rodillas en una pringue de mierda. -Oye, prefiero esta, la pringue es repugnante, pero es mejor que estar haciendo el pino +Vale, decidido Se va el Diablo y justo cuando se cierra la puerta se oye una voz que dice + Se acabo la hora del café, todos otra vez haciendo el pino! Subido por blas _t el 15/12/2009 Categoria: chiste medianito
Esto es un lepero que se va a ligar a la ciudad. Entra en un bar, empieza a hablar con una tía y tras un rato, la convence para irse a su casa. En la casa toman unas copas, un poco de música... y al cabo de un rato se van al dormitorio (adivina a qué) Cuando están en mitad de la faena, de pronto el lepero se para un poco alarmado y le pregunta a la tía: - Oye, tú no tendrás SIDA, ¿no? + No, hombre, tú tranquilo. - Menos mal. Es un alivio saberlo, porque la última chica no me lo dijo hasta que era demasiado tarde. Subido por paula _p el 19/2/2010 Categoria: chiste medianito
Esto es un maño, de un pueblo de los alrededores de Zaragoza, que una mañana se decide ir a la capital. Total, que va andando por el camino, y se le aparece Dios, en forma de otra persona y le dice: " ¿Dónde vas mañooo? ", el maño le contesta: " A Zaragozaaa ", y Dios le dice: " Será si Dios quiere " y el maño le contesta: " Y si no quiere tambien ". Entonces Dios, como castigo, le convierte en rana y lo mete en un charco. Pasado un tiempo, Dios le perdona, y le devuelve la forma de hombre, y al cabo del rato, se le vuelve a aparecer y le vuelve decir: " ¿Dónde vas mañooo? ", y el maño le vuelve a contestar: " A Zaragozaaa ", y Dios le vuelve a decir: " Será si Dios quiere " y el maño le vuelve a contestar: " Y si no quiere tambien ". Entonces Dios, como castigo, le vuelve a convertir en rana y lo mete en el charco. Pasado un tiempo, Dios le vuelve a perdonar, y le devuelve la forma de hombre, y al cabo del rato, se le vuelve a aparecer y le vuelve decir: " ¿Dónde vas mañooo? ", y el maño le vuelve a contestar: " A Zaragozaaa ", y Dios le vuelve a decir: " Será si Dios quiere " y el maño le vuelve a contestar: " Y si no quiere tambien ". Entonces Dios, como castigo, le vuelve a convertir en rana y lo mete en el charco. Pasado un tiempo, Dios le vuelve a perdonar, y le devuelve la forma de hombre, y al cabo del rato, se le vuelve a aparecer y le vuelve decir: " ¿Dónde vas mañooo? ", y el maño le contesta: " A Zaragoza o al Charco ". Subido por pedro_t el 12/3/2011 Categoria: chiste Largo
Esto es un pavo de Madrid que va a Bilbao y entr en una farmacia: - Oiga! ¿Tiene jarabe para la tos? = Pues m ra patxi aqui sol tenemos garrafas de 5 0l - Joder mucho jarabe es eso !¿No? = Que va patxi aqui cuando ag rramos un catarro le agarramos bien! Bueno pues se toma lo que quiera y lo demás lo tira - Vale. Tambien quería una cajita de aspirinas. = Pu es mira patxi aqui solo tenemos aspirinones (le saca una aspi rina de 4 Kg) - ¿Hombre no será mucho? = Pues no te he dicho pat i aqui cuando agarramos un catarro le agarramos bien!. Tu te tomas lo qu qui ras y lo demas lo tiras Patxi! ¿Quería alguna cosa más? - Si, una caja de... No, No, los supositorios ya les compr aré en Madrid!! Subido por sagrario_a el 21/5/2009 Categoria: chiste medianito
Esto es un señor que va al médico y le dice: - Mire doctor, resulta que tengo un dolor muy raro que me empieza en la espalda, sube hasta el hombro y me llega a la nuca y me quedo hecho un cuatro. - Huy, me temo que su caso puede ser grave, tendrémos que hacerle algunos análisis. Le hacen los análisis y el hombre vuelve al cabo de una semana: - Lo siento, me temo que tiene usted una enfermedad rara que sólo se puede curar si le extirpámos un testículo. - ¿Está seguro? mire que eso de extirpar es algo muy serio. - Si quiere podemos esperar a ver si se cura solo. El caso es que pasan los días y al hombre le seguía pasando lo mismo. Tras pensárselo mucho y discutir con su mujer va al médico a que le operen: - ... y no se preocupe ya verá como a pesar de tener un sólo testículo, su mujer no nota la diferencia y, sobre todo, el dolor no le volverá otra vez. El hombre estaba encantado, pero al cabo de medio año vuelve otra vez al médico: - Mire usted, que resulta que el dolor vuelve otra vez, me empieza en la espalda, subre hasta el hombro, sigue por la nuca y me quedo hecho un cuatro. - Pues me temo mucho que su enfermedado sólo vamos a poder curársea quitándole el otro testículo. - Pero eso no puede ser! Mi mujer me mata! además, ¿que voy a hacer yo sin testículos? El caso es que el hombre vuelve a operarse, tras muchas discusiones con su esposa y aguantar más de tres meses de dolores. El hombre se quedó feliz porque ya no le volvía a atacar el dolor. Pasa el tiempo y resulta que tiene que ir a hacerse un traje y va al sastre. El sastre toma las medidas y le pregunta: - ¿Usted carga a la derecha o a la izquierda? - ¿Cooomo? ¿que es eso de cargar? - Sí mire, resulta que todo el mundo tiene un testículo más alto que el otro, si tiene el derecho más alto, carga a la derecha y viceversa. Cuando se hace un traje a medida hay que hacer el pantalón teniendo en cuenta esto, porque si no se hace así, a la gente se le pone un dolor que empieza en la espalda, sube hasta el hombro, sigue por la nuca y se quedan hechos un cuatro. Subido por salomón_p el 2/5/2010 Categoria: chiste Largo
Esto es un tío que entra a un bar, y se dirige al camarero diciendo: Tio - Oiga, ¿me da un 'vinos'? Cam + ¿Un 'vinos'? ¿Que está diciendo de 'un vinos'? Aquí no hay nada de eso hombre, mire, aquí tenemos 'sombra' 'quitapenas' 'dulzón'...., pero de 'UN VINOS', no tenemos nada!. Tio - Bueno, pues ¿me da 'un aceitunas'? Cam + PERO QUE 'UN ACEITUNAS' HOMBRE -el tio se empieza a enfadar-. MIRE AQUI SOLO TENEMOS, 'rellenas', 'negras', 'de oliva',......pero no tenemos 'UN ACEITUNAS'..... Tio - Bueno, bueno, pues oiga!, ¿aquí como llaman a los hijos de puta? (esto hay que decirlo con voz muy 'fina') Cam + Aquí no los llamamos....entran sólos.... Subido por samuel el 19/8/2011 Categoria: chiste medianito
Esto es un tio que le encantaba la caza, pero estaba tan ocupado que no podia salir nunca al bosque a cazar. De repente una semana le dan un dia para descansar, así que decide irse a cazar osos al bosque. El tio se prepara y coge un escopetón y un montón de cartuchos y se pira. Cuando llevaba un montón de tiempo buscando vió un oso inmenso como a 50 metros, y el tio piensa 'a este me lo cargo ahora mismo'. Carga la escopeta, PAM PAM, falla los dos tiros. En esto el oso que se le acerca al tio y le dice: Oso - Pero bueno, ¿tu estás tonto o que?, me tienes a huevo con el escopetón ese y fallas, que poca vergenza, ¿pues sabes que te digo? que me vas a chupar la polla. El tio flipando dice Cazador - Pero esto que es!! Como le voy a chupar la polla a un oso! O - Venga, que tu me chupas la polla ahora mismo, que me vas a cabrear! Totás, que el tio le chupa la polla al oso. C - Joder con el oso que me ha hecho mamarsela, esto es inaudito! Al cabo de media hora vuelve a ver al oso, ahora a unos 20 metros. El oso ni se entera C - Joder, ahora mismo me cargo al hijoputa ese, vamos que si! PAM PAM, falla de nuevo. El oso que se vuelve a acercar. O - Pero bueno, que te has creido tu, oye! ME tienes a capon y fallas, pues ahora te voy a dar por culo, hombre! C - Pero que dices, como me va a dar por culo un oso!!! O - Venga, ahora mismo! El tio ya desesperao decide irse a su casa. C - Maldito oso, pues no me ha hecho comerle el nabo y luego me ha dao por culo. En esto que lo vuelve a ver a 2 metros en un matorral. Vuelve a cargar, 'ahora lo mato por mis OO, vamos que si', dispara, PAM PAM, y vuelve a fallar. El oso que le mira y le dice. O - ¿Tu no has venido hoy a cazar, ein? Subido por sansón_p el 7/7/2009 Categoria: chiste Largo
Esto s on los do vascos de antes que estaban en un monte cerca de Barakaldo, viendo un pre ioso paisaje llenos de dunas verdes y árboles: - Cheee Txomin... cuando se ve un paisaje omo este se nota que es obra de Dios. + ¿Diooos? Ostí y ¿quien es ese? - Siii hombre, el de mecagen! Subido por solange_d el 13/11/2011 Categoria: chiste Corto
Iba un cura montado en una burra, cuando le asaltan y le dicen: - Si quieres pasar por aquí te tienes que cagar en Dios o tirarte a la burra, tu eliges. + Hombre, Yo soy un clérigo y no me puedo cagar en Dios así que prefiero tirarme a la burra. Se va el cura tras un árbol y empieza a tirarse a la burra. Los asaltantes como ven que tarda deciden ir a quitarle la burra. Y dice el cura: - ME CAGO EN DIOS, QUE ME QUITAN LA BURRAAAA... Subido por antonio_r_b el 27/5/2010 Categoria: chiste Corto
La Nasa envía un cohete a marte y como astronauta va el primer lepero astronauta. Tenía instrucciones de mandar los mensajes en clave. De pronto el primer mensaje que reciben en Houston es: M1000O M1000O M100T oo Total meten el mensaje en los ordenadores, los mejores desencriptadores y no hay forma de desencriptarlo. Al final deciden llevarlo a Lepe a ver si allí alguien lo entiende. Se lo llevan a Manolo el de Bar y dice: - Hombre y ustedes no lo entienden con tantos estudios. Verán eso significa: EMILIO EMILIO ME SIENTE COJONES Subido por sophia_b el 8/12/2011 Categoria: chiste medianito
Las reglas de la convivencia en pareja heterosexual, aplicable a homosexual dependiendo del papel de cada uno de los integrantes (dominante=mujer, recesivo=hombre) 1) La mujer siempre hace las reglas. 2) Las reglas estan sujetas a cambio sin previa notificacion. 3) Ningun hombre puede jamas conocer las reglas. 4) Si una mujer sospecha que un hombre las sabe, debe cambiar todas o algunas inmediatamente. 5) La mujer nunca se equivoca. 6) Si la mujer se equivoca, es por una flagrante malinterpretacion, resultado directo de algo que un hombre dijo o hizo mal. 7) Si se da la regla 6, el hombre debe disculparse en el acto por la causa de su mala interpretacion. 8) La mujer puede cambiar su opinion en cualquier momento. 9) El hombre no puede cambiar de opinion sin el consentimiento expreso de una mujer. 10) La mujer tiene derecho para estar enfadada o molesta a cualquier hora. 11) El hombre tiene que permanecer sumiso siempre, a menos que la mujer quiera que este cabreado o a disgusto. 12) La mujer nunca debe hacer saber al hombre si quiere que este cabreado o a disgusto. 13) Cualquier intento por cambiar estas reglas, puede provocar grandes dolores corporales. 14) Si la mujer tiene el Periodo Menstrual todas las reglas son nulas y se evitaran. 15) Si dos mujeres no estan deacuerdo sobre una regla, ambas tienen razon. Subido por jacob el 24/1/2010 Categoria: chiste Largo
Le preguntan a Barragan, - ¿Usted que opina de la posición Bosnio-Ezegovina? - Hombre, vale, pero a mi lo que me gusta es que me la chupen... Subido por maite _n el 23/12/2009 Categoria: chiste Haiku
Porque Dios permite que los hombres se emborrachen? ... ... Porque las feas tambien tienen derecho a follar!!! Subido por margarita _a el 12/10/2010 Categoria: chiste Haiku
Llega el rey en moto a la Jonquera, dispuesto a pasar la frontera. En esto que le para un aduanero... ADU : A ve', documentasiong! (El rey que palpa y ve que se ha dejado la cartera en el Palacio Real) REY : Hombre de poca fe, es que no me conoce?. Yo soy El Rey Juan Carlos. ADU : Pero jombreEe, si eso nos lo disen aquí cada do' por tre'. Inventate otro rollo, xavá. REY : De verdad, funcionario insignificante, que soy El Rey!!! ADU : Bueno, pos me lo tendra que demostra' hasiendo algo. Mire, el otro dia Butragueño llegó i como s'habia dejao la papela se sacó un balón, le dio cuatro toques maestros, vimos que era el i lo dejamos pasa'. A espartaco le pasó lo mesmo, pero no'hizo un par de pases y una verónica y también le dejamos pasa'. REY : pero... pero... es que yo no se hacer nada... ADU : Pase, pase, majestad. Subido por mauricio _d el 13/1/2009 Categoria: chiste medianito
Llega un hombre a su casa despues de toda la noche de juerga, con una pea mortal, la mujer que se levanta para hecharle el broncon y le dice: - Pero bueno que horas son estas de llegar.... + Anda, anda, calla ya y adme un par de huevos fritos.... - Queee! y una mierda te voy a hacer!.... + Lastima de aceite porque no me la voy a comer..... Subido por miguel _b el 8/1/2009 Categoria: chiste Corto
Llega un hombre a un bar y se encuentra con un amigo: -Coño, Manolo tú por aquí!!. Creía que habias muerto en un naufragio hace seis años. +No, me salvé con unos cuantos mas y estuvimos 6 años en una isla desierta. -¿y cuantos os salvásteis? + Pues 2 franceses y 1 francesa 2 italianos y 1 italiana 2 ingleses y 1 inglesa 2 españoles y 1 española -Anda! pues os lo pasariais bien no? ya sabes, la isla, el calor, las chicas, la ropa que se rompe.... +Pues no creas los franceses pues eso una vez uno, otra vez otro, otra un "menage a trois" Los italianos tiraron de navaja, se pelearon, mataron a la chica .... en fin, que entre los dos se arreglaron. y yo también tiré de navaja, maté al otro y me quedé con la tía. - -Oye, ¿y los ingleses? +Esos naaada, como no los habían presentado... Subido por mina _c el 14/3/2010 Categoria: chiste medianito
Llega un hombre a un confesionario: - Padre, me confieso de tirarme todos los días a siete gatos. + Pero hijo, qué aberración!. Eso no se hace. Reza siete padrenuestros y siete avemarías. A las dos semanas igual: - Padre, me confieso de seguirme tirando todos los días siete gatos. + Pero hijo, eso no se debe hacer, es una aberración. Pero, por curiosidad, ¿cómo lo haces?. - Pues mire padre, me los tiro, luego les agarro por el rabo y los estrello contra la pared... + Eso se avisa antes, ¿no has visto cómo estoy yo de arañazos? Subido por miriam el 8/9/2009 Categoria: chiste medianito
Llega un hombre al infierno y pregunta a un demonio: - Que, donde estan las mujeres? + Aqui no hay mujeres! - Si, hombre, si, a mi me la vais a dar, o es que los cuernos os tocaron en una tombola? Subido por mirta el 15/2/2010 Categoria: chiste Corto
Llega un hombre muy caliente a la farmacia y pide: - Deme tres condones. + Hombre, no se piden así las cosas, que hay dos señoritas delante... - Bueno, pues entonces deme cinco. Subido por moisés _u el 1/5/2011 Categoria: chiste Haiku
Llega un paleto a del pueblo, a visitar a un pariente a un piso que tiene ascensor.... se pone en la entrada y aquello que no viene... en esto que un hombre que estaba casualmente por allí le dice... hombre - si espera el ascensor tiene que llamarlo sino, no vendrá... paleto - ASCENSOOOORRRR.. hombre - no hombre no.. con el boton, con el boton. paleto - (se coge el boton y le chilla al boton) ASSCEEENSSSOOORRR.. Subido por matías_a el 17/8/2010 Categoria: chiste Corto
Nuestro hombre se presentó en casa del sastre después de haber recibido el traje que le acababa de hacer. - ¿Pero qué traje me ha hecho usted? Si esto más que un traje parece un hábito! - Claro! Usted me dijo que lo quería para San José. Subido por alexis_a el 23/10/2010 Categoria: chiste Corto
Nuestro hombre va a la estación del ferrocarril y pregunta al encargado: - Oiga, ¿a qué hora pasa el tren de Barcelona? + A las 9'30. - ¿Y el de Valencia? + A la 1'20. - ¿Y el de Madrid? + Ese pasa a las 3 ¿Pero es que va a montar en todos? - No, es que quiero pasar por las vías sin que me atropelle un tren. Subido por alfred_b el 13/11/2010 Categoria: chiste Corto
Pareja de novios hablando: - Dime la verdad... A vosotros los hombres, ¿os gustan las mujeres habladoras o las otras? + ¿Qué otras??? Subido por asier_p el 4/8/2009 Categoria: chiste Haiku
Que es hacer el amor? ... ... Es lo que hace la mujer cuando el hombre folla. Subido por brunilda el 24/9/2010 Categoria: chiste Haiku
Resulta que el alcal e de Bilbao va de vi aje oficial a Londres y s pasa una semana por esas tierras. Allí se ntera de que el índice de accidente de tráfico es muy bajo y el hombre lo atribuye a que por allí conducen por la drecha. Cuando regresa a Bilbo se reúne con la corporación y tras u a maratoniana reuni ón de 40 horas emiten el siguiente bando: CIUDADANOS DE BILBAO E n vista que para la seguridad del tráfico es mejor conducir como en Londres, es a corporación ha acordado lo siguiente: 1 .- A partir de mañana todos los automóviles y motos sin sidecar conducirán por la izquierda. 2 .- Si todo va bien, a partir del mes que viene tambien empezarán a hacer lo mismo los camiones y furgonetas. Subido por salomé_b el 22/2/2010 Categoria: chiste medianito
Resulta que se muere uno y va al cielo. Entonces va san Pedro y le pregunta a que se dedicaba en la tierra: D- Pues yo era el mejor investigador del mundo SP-Pues para entrar tendrás que demostrarlo. Tienes que coger y entre toda que hay en el cielo traerme a Adán. D- Vale, no problema Sale el detective y al cabo de una hora vuelve con Adán D- Este SP- ¿Como lo has sabido? D- Hombre, fácil. Les he contado las costillas y como a este le faltaba una... San pedro coge le pone la costilla, le cambia la cara y le dice: Ahora otra vez. Al cabo de una hora vuelve el detective y dice: Este SP- Como lo has sabido? D- Fácil: he ido mirando y el unico que no tenía ombligo era este. San Pedro se mosquea y le pone ombligo y le cambia la cara SP- Venga va otra vez!! Pasa una hora, dos... tres... y a las cinco horas vuelve el detective todo magullado y sangrando por todas partes y dice: ESTE SP- Joder y ahora como lo has sabido? Hombre, yo le he ido diciendo Hijo puta a todo el mundo y el único que no ha protestado ha sido este. Subido por salvador el 18/9/2010 Categoria: chiste medianito
RING RING - Diga + Es el 449-39-40 - Lo siento joven pero solo ha acertado el primer 4! + Hombre, para haber marcado con la polla no está nada mal... Subido por sandra_d el 4/6/2010 Categoria: chiste Haiku
Sabes porque los hombres casados engordan???? Porque el Soltero llega casa, va a la cocina, abre la nevera y exclama 'SIEMPRE LO MISMO', y se va a la cama. El Casado llega a casa, va a la cama, la abre y exclama 'SIEMPRE LO MISMO' y se va a la nevera. Subido por sixto_d el 9/8/2010 Categoria: chiste Corto
Se abre el telón. Se ve un restaurante alemán, un hombre sentado a la mesa, se acerca el camarero, el cliente pide: - Codillo con Chucrut + Al momento, señor. Le traen el codillo y una botella de Whiskey DYC. - Regalo de la casa, señor. ¿Título de la película? ... Con codillo dan DYC. (Cocodrilo Dundee) Subido por felipes42_c el 13/7/2010 Categoria: chiste Corto
Se encuentran dos amigos por la calle: - Hombre Pepe!. ¿Cómo estás? + Pues ya ves. Mi mujer, que me tiene dominado. - Nada hombre, eso es fácil de arreglar. Llegas a tu casa, le pegas una patada a la puerta y le gritas: "María, a lavar". Ya me contarás los resultados. Total, que el pobre hombre se va a su casa, le pega una patada a la puerta y grita: - MARIA, A LAVAR! + (La mujer): ¿¿¿QUEEEEEEE???!!! - A la BAR, a la BIM-BOM-BAM, María, María y na-die más! Subido por loli zapata_b el 28/5/2011 Categoria: chiste Corto
Se encuentran dos amigos: - ¿Qué tal, chico? Qué mala cara tienes! + Es que llevo dos meses soñando todas las noches. - ¿Y qué sueñas? + Que cojo la moto y me voy hacia Albacete. Todas las noches lo mismo. ¿Y tú, qué tal? - También soñando. Me doy cada banquetazo!... + Pero hombre! ¿Cómo no avisas? - ¿Cómo te voy a avisar? Si estás en Albacete! Subido por eulogio_malaga_d el 2/7/2009 Categoria: chiste Corto
Se habre el telón y aparecen dos hombres muy juntos,muy juntos ¿ Cómo se llama la pilícula ? ... ... ALADIN Subido por madison_a el 21/9/2011 Categoria: chiste Haiku
Se levanta el telón y se ven a un montón de mujeres croatas, perseguidas por un monton de hombres...... ¿Titulo de la Película? ... Mujeres al borde de un ataque de Servios.!! Subido por jackson_g el 19/1/2011 Categoria: chiste Haiku
Se oye la excitada voz de una mujer por el teléfono que dice: Un hombre está tratando de entrar a mi cuarto por la ventana. - Oiga señora, esta no es la Estación de Policía, sino el cuartel de Bombreros. + Ya lo sé, pero mi cuarto está en el segundo piso y él necesita para entrar una escalera. Subido por noah_h el 25/2/2011 Categoria: chiste Corto
Tres monjas mueren y suben al cielo. Para ver si podían pasar, San Pedro las coloca en fila, y les hace un par de preguntillas: -A ver... La que haya sentido alguna vez un terrible deseo carnal por todo el cuerpo, que dé un paso al frente. La monja de la derecha y la de la izquierda dan un paso, y la del centro se queda quieta. -La que no haya podido refrenar ese instinto y haya hecho algún acto deshonesto con un hombre, que dé un paso al frente. Igual que antes, la de la derecha y la de la izquierda dan un paso, y la del centro se queda quieta. -Veredicto: La monja de la derecha y la de la izquierda... al infierno!... ... Y la sorda también! Subido por moisés el 13/8/2011 Categoria: chiste medianito
Un Alemán regresa de unas vacaciones en España y esta omentandolo con sus compañeros de trabajo: - Ostias tioss !! Co o se folla en España !!!! + Tu has fo lado mu cho??? - Hombre........yoooo no...pero mi mujer se ha hinchado!!! Subido por achille_t el 6/3/2009 Categoria: chiste Corto
Un barco lleno de pasajeros está hundiéndose. Preparan los botes salvavidas, y coge el capitán rápidamente y se mete el primero en uno de los botes. Entonces un marinero le dice: - Pero... capitán, que hay mujeres! + Sí, hombre, para follar estoy yo ahora! Subido por aitor_u el 18/5/2010 Categoria: chiste Corto
Un catalan que se está muriendo. - Aún no ha muerto! -dijo el doctor-. Pero poco tardará en dar el último suspiro. + ¿Dar? ¿Dar ese hombre? Entonces no se muere! Segurísimo! Subido por alexandre el 7/10/2011 Categoria: chiste Haiku
Un chico, que acaba de estar con su chica, regresa a su casa y cuando se pone a cenar le dice su padre: - Hijo, prueba estas empanadillas que estan muy buenas. + Huuuum, si, ¿Que son de bacalao?. - No, hombre no, cogelas con la otra mano porque son de pollo. Subido por anatole_t el 10/2/2009 Categoria: chiste Corto
Un circo que han de contratar a un domador de leones. Se presentan dos. Una chica y un hombre. La chica, entra en la jaula de los leones, se desnuda, viene el león y le pega una lametada que la deja fina... - Increible, increible, la contrato. + Oiga que todavía no me ha visto a mi. Y yo supero eso con creces. - Venga, vamos a verlo. + Si, pero apartenme al león. Subido por ange_h el 12/6/2010 Categoria: chiste Corto
Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos, "cojones". Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos, según el número utilizado. Así "uno" significa caro o costoso (valía un cojón), "dos" significa valentía (tiene dos cojones), "tres" significa desprecio (me importa tres cojones), un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones). El verbo cambia el significado. Tener, valentía (aquella persona tiene cojones), aunque en admiración puede significar sorpresa (tiene cojones!), poner expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones). El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (tócate los cojones!). Los prefijos y sufijos modulan su significado, "a" expresa miedo (acojonado), "des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica perfección (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia. Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frio de cojones), "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones), "hasta" expresa el límite del aguante (estoy hasta los cojones), pero "con" indica el valor (era un hombre con cojones) y "sin" la cobardía (era un hombre sin cojones). Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa el frio (se me quedaron los cojones morados), la forma, el cansancio (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados), sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos). La interjección cojones! significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen lar órdenes (me sale de los cojones). En resumen, será dificil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones. Subido por arnaud_c el 5/9/2011 Categoria: chiste Largo
Un enano pasa por delande de un club de maricas donde un cartel en la puerta decia: "ABAJO LOS COÑOS" El enano sigue andando mientras reflexionaba: -!hombre!, Por fin alguien piensa en nosotros. Subido por arthur_b el 14/8/2010 Categoria: chiste Corto
Un hombre con un tic en el ojo, entra en una farmacia y pide: -- una caja de aspirinas El de la farmacia le sirve una caja de condones. -- pero esto que es ? ++ hombre, como me guiñaba un ojo..... Subido por bárbara _c el 8/12/2011 Categoria: chiste Corto
Un hombre en casa de su amigo pintor... - Quien te ha hecho este retrato? + Un amigo mio. - Ah, y lo sigue siendo? Subido por bartolomé _r el 15/8/2009 Categoria: chiste Haiku
Un hombre en su lecho de muerte, ya agonizando, le dice a su mujer: - Cariño, tengo que confesarte que te he engañado con tu mejor amiga. + Ya lo sé. ¿Quién te crees que te ha hechado el veneno en la comida? Subido por basilio _a el 17/7/2010 Categoria: chiste Corto
Un hombre entra en una tienda y pide: - Quiero una chaqueta. + De ante ? - No, no, de las modernas! Subido por bautista el 14/4/2009 Categoria: chiste Haiku
Un hombre está encima de un 600, con los esquíes puestos, y moviéndose. Pasa un amiggo suyo y le dice: - Pero hombre, ¿qué haces encima de ese coche? + Es que en la tele han dicho que se puede esquiar por encima de los 600. Subido por beatriz _p el 6/7/2011 Categoria: chiste Corto
Un hombre le comenta a su amigo: - Ayer en un acto reflejo, después de hacer el amor con mi novia, le di diez mil euros. + Eso pasa a veces, a mí me ocurrió lo mismo una vez. - Sí, pero lo que más me preocupa, es que ella, sin pensarlo,me devolvió dos mil de cambio. Subido por belén _d el 5/2/2011 Categoria: chiste Corto
Un hombre le pone un telegrama a su mujer. - "He perdido el avión. Cogeré el de mañana a la misma hora" Y recibe contestación de su mujer: + "Gilipollas. Como lo cogas a la misma hora lo volverás a perder" Subido por belinda el 17/3/2010 Categoria: chiste Corto
Un hombre llega a casa de otro, totalmente magullado, con un brazo roto, la ropa destrozada... - Que te ha pasado? + Pues que iba por la calle cuando un individuo se ha puesto a golpearme con un palo y mira. - Y no te vengaste? + Es que si no me vengo, me mata. Subido por beltrán el 20/4/2009 Categoria: chiste Corto
Un hombre que va a su mujer al médico... El médico empieza a examinar al hombre y dice.... Doctor: Esto no me gusta nada....,no,no....uff, no me gusta nada de nada ..¿y a usted señora, le gusta lo que está viendo? Señora: A mi ya hace mucho tiempo que me dejo de gustar. Subido por benigno _a el 22/10/2010 Categoria: chiste Corto
Un hombre que va al doctor.....: - Doctor, doctor! + ¿Que le pasa? - Vera usted, que....mi...mujer....no tira. + ¿Qué no tira?. No se preocupe, le voy a recetar este frasquito de pastillas, se lo toma Vd. ante de hacer el amor y ya verá, no volverá tener problemas Es ya de noche, y su mujer está en la cama.... -Paca!, Paca!, Tomate estas past llas! Que ahora vas a ver! ...Paca se toma un ar de pa tillas....y él se acaba por om ar el res o del bote.......cuando ya stán en la acci n.... -Manolo, ayyyy!!!, Manolo!!!... Necesito un hom re!!!! - Y yo tambieeeee eénnnnnn !!!!!! Subido por benito _b el 15/2/2009 Categoria: chiste medianito
Un hombre que va con dos sacos enormes llenos de patatas, y le sale un atracador. - ARRIBA LAS MANOS! El tío levanta las manos. - Y AHORA LAS euros! + Si hombre!. Las va a pelar tu puta madre! Subido por benjamín _p el 16/4/2009 Categoria: chiste Corto
Un hombre se acerca a otro en la calle y le pregunta: + ¿Puede decirme la hora, por favor? El otro se estira un poco por la correa el pantalón hacía delante y le dice: - las doce menos cuarto. Al otro día y a la misma hora el primero se vuelve a encontrar al segundo y le vuelve a preguntar la hora. Este haciendo los mismos gestos que la vez anterior y responde: - Las siete menos cinco. Así varios días. Al final el primero le pregunta al segundo: + Oiga, Ud porqué se estira de esa manera el pantalón, tiene algún reloj por ahí. Y éste responde: - No, que va, es que yo siempre digo la hora que me sale de los huevos. Subido por berenice _d el 28/4/2011 Categoria: chiste medianito
Un hombre se acerca a una iglesia y dice: - Padre.... A lo que le responde: + Oiga, más respeto que soy Monseñor - Ah!, perdone es que quería confesarme de que soy maricón. + Pues en confianza, puedes llamarme "Monse" (esta frase hay que pronunciarla con "voz de pito") Subido por bernabé el 26/1/2010 Categoria: chiste Corto
Un hombre se muere y va al cielo. Una vez allí se encuentra con San Pedro, que le dice: - ¿Quién eres? + San Miguel. - Ah! Pues déjame dos cajas. Subido por bernardino_g el 7/1/2009 Categoria: chiste Haiku
Un hombre tan moroso, tan moroso, tan moroso, que cuando Dios dijo "Hágase la Luz", ya debía tres recibos... Subido por bernardina _t el 6/11/2010 Categoria: chiste Haiku
Un hombre va al cine y pide una entrada al taquillero, paga y se va. A los cinco minutos vuelve: - Déme diez entradas, por favor. + Si tiene familia numerosa, ¿por qué no las compra todas de una vez? - No es eso. Lo que ocurre es que en la puerta hay un señor que me las rompe todas. Subido por bernardo _d el 22/7/2011 Categoria: chiste Corto
Un hombre y una mujer están en un ascensor a punto de llegar a la planta 555 cuando de repente se rompe la cuerda y empiezan a caer. La mujer, al ver que no se iban a salvar, se desnuda y dice al hombre: - Hazme mujer por primera vez. En eso el hombre se quita la ropa también y le dice: - Lávala. Subido por berta _h el 7/4/2011 Categoria: chiste Corto
Un hombre, se despierta, por la mañana y se da cuenta que lleva un hilo en el dedo. - Huy! Llevo un hilo en el dedo. Eso es por que tengo que recordar algo. Pues no me acuerdo. Oye Maria. ¿Que es lo que tengo que recordar? La mujer que se despierta, le da un puñetazo, y le dice TERESA!. Subido por bianca _b el 13/12/2009 Categoria: chiste Corto
Un mendigo en la calle : - Buen hombre, me puede dar cinco euros para el cafe ? + Amigo, si me dices donde puedo tomarme un cafe por cinco euros, te invito! Subido por sabina el 23/10/2010 Categoria: chiste Haiku
Un señor se acerca a una señora: - Oiga ¿La Notaría? + Hombre, si se acerca un poco más..... Subido por juanji el 27/11/2009 Categoria: chiste Haiku
Un tio llega a un bar. - Camarero, pongame diez whiskies. * Vaya, parece que estamos celebramdo algo ? - Si, mi primera mamada. * Hombre ! Pues la casa le invita a otro whisky ! - No, dejelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11. Subido por lolo el 20/12/2011 Categoria: chiste Corto
Un tio llega al médico con un puñal clavado en la espalda + Doctor por favor, haga algo, mire como estoy - Lo siento mucho, pero son las 2:31 y la consulta acaba a las 2:30 + Pero Doctor .... - Lo siento, no hay nada que hacer, vuelva mañana y ya veremos que se puede hacer + Pero Doctor, mañana me habre desangrado... - Está bien hombre, dese la vuelta El hombre se da la vuelta, le saca el cuchillo de la espalda y se lo clava en un ojo .-() - Hala!, vayase a la consulta del oculista que está hasta las 3 Subido por lujan el 24/5/2011 Categoria: chiste medianito
Un tio que llega al médico: * Hola, doctor, yo vengo para que me baje la potencia sexual. - Pero... ¿Que edad tiene usted? * Pues yo ochenta y cuatro años, doctor. - Pero hombre de Dios, a esa edad, la potencia sexual está en la cabeza... * Pues por eso vengo, para que me la baje al pito... Subido por eulogio_malaga_b el 5/1/2010 Categoria: chiste Corto
Un tio que se muere y va al ci elo, y da do un paseito se e cuentra con un amigo suyo. -Pepe!!, pero como tu por aqui... -Pues ya ves chico, que me he muerto, pero... y tu tambien!!! -Pues si..., pero cuentame como la palmaste hombre!! -Pues nada, yo tan tranquilo que estaba, que de repente m entro un frio tan de muert que me quede frito del todo..., y tu? -Pues yo estaba tan ricamente en un bar, cuando un amigo vino a decirme que mi mujer estaba en la cama con otro, asi que sali corriendo para mi casa, y al llegar mire por todos lados, y al no ver ni al supuesto amante ni a mi mujer, me dio tal alegria, que de la impresion la palme. -Capulloooo!!, si hubieras mirado en la nevera, estariamos vivos los dos, idiota!! Subido por juans_c el 27/7/2011 Categoria: chiste medianito
Un viajante de comercio catalan de paso por Guadalajara decide ir a visitar a su amigo Pep que tiene un hotelito en la ciudad. Des- pues de efusivos saludos, el viajante le pregunta: - Escolta, y tu no tendrias alguna habitacion libre? + Pues no, chico esta todo ocupado. - Venga, aunque no sea nada del otro jueves... + Bueno, lo unico que puedo ofrecerte es que compartas una habita- cion doble con otro cliente... - Siendo asi, me haras un descuento... + Bueno. Ahora, te advierto que no vas a pegar ojo en toda la noche porque este cliente que te digo ronca de una manera espeluznante. - No te preocupes, aunque confio que la rebajita que me haras sea mayor, no? Quedan de acuerdo y el viajante pasa la noche en la habitacion del que ronca. A la mañana siguiente Pep ve entrar en la cafeteria del hotel al viajante fresco como una lechuga, alegre y silbando. A continuacion, el compañero de habitacion demacrado, con los ojos enrojecidos de no haber dormido. + Oye: que ha pasado? No entiendo nada. - Pues nada, hombre, que entro en la habitacion y me encuentro al tio ese roncando con la potencia de una moto. Dejo las maletas, me voy hacia el, le agarro la cara y le estampo un beso en todos los morros... y se ha pasado toda la noche despierto de pie y con el culo pegado a la pared. Subido por jackson_g el 26/11/2010 Categoria: chiste Largo
Un viejo que va a tirarse a su mujer, e empelota, y cuando está a punto de clavarla le dice la mujer: + Manolo, ponte un condon Y salta Manolo: - Sí hombre!! encim , ponle peso! Subido por ethan_t el 16/5/2011 Categoria: chiste Corto
Una mujer que tendía tres niños da a luz a cuarto. Cuando el marido entra a la habitación del hospital y lo vé se queda pe plejo. Los 3 anteriores eran unos ni os preciosos, rubitos, ojos azules, fuertes y este era enclenque, moreno, ojos negros, feo de la ostia. A los pocos días le dice a la mujer: "Oye Paloma dime la verdad, no me voy a enfadar pero este hijo no es mío, ¿verdad?" A lo que ella contesta: "Cariño el hijo es tuyo y mio" Pasa el tiempo y los 3 primeros crecían fuertes, eran más guapos, altos inteligentes (y eso que eran hombres) y el último seguía igual de feo, enclenque, le tienen que poner gafas culovaso, enfermizo... total que el tio le insiste: "Oye Palomita, tu s abes que o te quiero mucho, que no me voy a enfadar pero dime la verdad, e te niño no es mío, ¿verdad? Y Paloma le contesta: "Que si amooorrr, que el niño s tuuuuyo" Total que la cosa sigue así algún tiempo y cuando está el tío en el l echo de m erte le dice a la mujer: "Paloma, (agonizante) ... ves que me estoy mu riendo, . . me quedan ho as de vida... pero no quiero morir sin saber la verdá.... dímelo, por favor,....Pedito no es hijo mío, ¿verdad?" Y ella contesta: "Cielo, Pe drito SI s hijo tuyo... quienes no lo son, son los ot os tres" Subido por mirta _p el 16/5/2011 Categoria: chiste Largo
Una niña y su madre ven a un hombre meando en la calle, y la niña pregunta... + Mamá, mamá, yo quiero tener una cosa de esas!! - Si eres buena, cuando seas mayor tendrás una. + Y si soy mala? - Todas las que quieras hija, todas las que quieras.... Subido por achille_t el 20/5/2010 Categoria: chiste Corto
Una pareja recién casada que quieren tener un hijo y no saben cómo hacer, así que van a la consulta del médico y les dice que él tiene que introducir su órgano principal en el de ella en la cama, dejar que todo siga su rumbo y esperar. LLegan a casa y se ponen a razonar: EL: Pues yo no sé cuál es mi órgano principal. ELLA: Pues como yo tengo un culo muy bonito seguro que es ese. EL: Pues yo tengo muy buen oído, así que probemos. Se despelotan los dos en la cama y en eso que están puestos y a ella se le escapa un pedete larguillo. Salta el hombre de la cama: 'MARIA ABRE LA PUERTA QUE YA VIENE EL NIÑO EN MOTO.....!' Subido por alain_c el 24/6/2010 Categoria: chiste medianito
Uno que entra en un papeleria: * buenas, me da un cuaderno. - de hojas blancas, de cuadri os o de rayas ? * de cu dritos. - con anilla o sin an illa? * c n anilla. - con margen o sin margen? * con mar eeeen. - pasta dura o blanda? * blandaaaarrrgg. - la pasta de que color? verde roja? amarilla? negra? azul? * ve de mismo!!! - lo quiere con margen o sin margen? * arrrrg, socorrooo!, con margen! - de 100, 200 300, o 500 hojas? * de 100!! - las anillas las quiere en espiral o restangulares? * arrrrg, solo quiero un cuaderno!! en e piraaaal. - de que marca, pepita o fula ita? * oig! pepita mismo! El hombre ya desesperado por completo, y ve qe entra uno en la tienda, con un bater en los hombros, y le dice al de la tienda: + Mira macho! ayer te enseñe el culo! hoy te traigo el bater! ¿¿ me vas a dar el papel higienico de una vez??!!! Subido por arnaud el 8/6/2009 Categoria: chiste medianito
Uno que tiene un dolor de muelas horrible y un amigo le aconseja que vaya al dentista. Pero éste se resiste. + Pero hombre, no te asustes. Verás cómo no te hace nada. - Pues si no me va a hacer nada, ¿para qué quieres que vaya? Subido por asier_p el 22/11/2011 Categoria: chiste Corto
Uno que va al médico: - Vamos a ver. ¿Qué le pasa a usted? + Pues verá. Es que yo tengo tres huevos. - Eso es imposible! + Que sí, oiga! - A ver, bájese los pantalones y los calzoncillos. El médico empieza a mirar y a palpar y dice: - Pues yo solo veo dos. + Claro, hombre! Lo que pasa es que estaba aburrido en mi casa y me dije: VOY AL MEDICO A QUE ME TOQUE LOS HUEVOS! Subido por aubouin_g el 15/7/2009 Categoria: chiste Corto
Uno que va con su 600 por la autopista y le adelanta un BMW a 250 KM.por hora. El del BMW mira por el retrovisor y ve al del 600 que sale rodando del coche por un lado y el coche se estrella hacia el otro,se vuelve y le pregunta al del 600. + ¿Qué le ha pasado buen hombre? - ¿Qué que me ha pasado? Has pasado tan deprisa que pensé que se me habia calado el 600. Subido por auguste_t el 2/9/2010 Categoria: chiste Corto
Uno se tira en paracaídas, tira de la anilla y no funciona. Desesperado ve como se acerca un hombre disparado hacia arriba y le pregunta: [el que baja] ¿ Sabes algo de paracaídas ? [el que sube] No. ¿ Y tú de butano ? ,-) Subido por aurélien_h el 4/8/2011 Categoria: chiste Corto
Va paseando un lepero por el parque del Retiro, cuando ve un espectáculo de Guiñol. Se acerca y ve que los muñecos están diciendo: * Ahora, amiguitos, os voy a contar una anécdota de uno de Lepe que... El lepero le interrumpe: - Que yo sepa Lepe es un pueblo con mucha cultura y no es cierto todo lo que se dice de sus habitantes. Sin ir más lejos, yo soy de allí, y tengo tres carreras y domino cinco idiomas y no me considero en absoluto una persona inculta ni boba, además... El hombre que está manejando los muñeros asoma la cabeza por un lado y le dice: * Oiga señor, no se ponga así, sólo es un chiste para niños... - Usted se calla, que estoy hablando con el muñeco éste que se está metiendo con los de Lepe! Subido por barack el 3/3/2009 Categoria: chiste medianito
Va un hombre al médico y después de un breve examen, éste dictamina: - Tiene usted azucar en la orina. + Y eso, ¿cómo lo sabe?. - Es que tiene la bragueta llena de moscas... Subido por belén el 12/12/2009 Categoria: chiste Haiku
va un hombre andando por el desierto y ... ... se encuentra una pierna ... ... ... ... se encuentra otra pierna ... ... ... ... se encuentra una mano .... ... ... ... se encuentra un brazo ... ... ... ... se encuentra un testiculo ..... ... ... ... se encuentra la cadera .... ... ... ... se encuentra una nariz .... ... ... ... ... ... ... ... ... ... por ultimo se encuentra una oreja se agacha y le dice: - oiga, que se le esta cayendo todo ... - Joder, encima de despistao es SORDO. Subido por belinda el 16/11/2011 Categoria: chiste medianito
Va un hombre por el bosque, cuando le da una patada a una lámpara maravillosa que hay en el suelo. Sale de ella un genio, que desperezandose le dice: - Hummm! Ciento cincuenta años aquí metido... ¿Has sido tú quien me ha liberado de mi sueño...? Te concedo un deseo! + Pues... ¿No eran tres? ¿Sólo uno? - Sólo uno. Estamos en un tiempo que hasta la crisis llega a los genios. + Bueno, entonces, si es sólo uno, no pediré nada para mí. Me gustaría... que se acabase la guerra en Bosnia. - ¿Pero tú sabes lo que me pides? Eso es prácticamente imposible: Varias etnias enfrentadas, varias religiones implicadas, un gran negocio de armas en curso, organizaciones internacionales invirtiendo miles de millones, y además está muy lejos de aquí para que yo, con mi poder, pudiese hacer cumplir ese deseo. Es de lo más dificil que me han pedido nunca. Venga, piensa otro deseo que no sea ese!. + Bueno, entonces... que sea campeón de liga éste año el Real Madrid! - ... A ver, venga, dónde está el mapa de Bosnia! Subido por beltrán _g el 21/6/2011 Categoria: chiste medianito
Va un hombre por la calle, se encuentra con un amigo y le dice: - ¿A que no sabes lo que me pasó en el hipódromo? + No, ¿qué te pasó? - Pues estaba yo tan campante viendo las carreras cuando de repente viene un tio y empieza a picarme espuelas como un loco... + ¿Y qué hiciste? - Lo que pude, llegué el cuarto. Subido por benigno _t el 9/8/2009 Categoria: chiste Corto
Va un hombre por una carretera comarcal, cuando se le para el coche. Se baja, contempla el motor y en eso suena una voz detrás suyo que le dice: - El carburador... eso es del carburador. Se da la vuelta y ve un caballo negro que es el que le está hablando. Sale corriendo despavorido en busca de ayuda y se encuentra una gasolinera: - Oiga, oiga! Me he encontrado en la carretera un caballo que habla y que me ha dicho que lo que tengo estropeado en el coche es el carburador...! - ¿Es un caballo negro? - Sí! Sí! - Entonces no le haga caso, que ese no tiene ni idea de mecánica... Subido por benito _d el 20/11/2010 Categoria: chiste medianito
Va un hombre y le dice a una prostituta: Hombre: ¿que cuanto? Prosti: 5000 Hombre: Vale de acuerdo. El hombre se va con ella hace lo que tiene que hacer y al terminar le dice: Hombre: Toma las 5000 y otras 5000 de propina. Prosti: Vale gracias. Al dia siguiente el hombre vuelve a la misma prostituta: Hombre: ¿Que cuanto? Prosti: 5000 Hombre: Vale de acuerdo. Se suben para arriva y otra vez hacen lo que tienen que hacer y al terminar le dice otra vez: Hombre: Aqui tienes las 5000 y otras 5000 de propina. Prosti: ah, gracias. Y al dia siguiente otra vez el hombre va ha la prostituta y le dice: Hombre: ¿Que cuanto? Prosti: 5000 Hombre: Venga vale. se van otra vez los dos y Terminan de hacer lo que tengan que hacer y le dice el hombre: Hombre: Bien aqui tienes tus 5000 y otras 5000 de propina. Prosti: Gracias. Hombre: Bueno, hoy mismo me voy para el pueblo asi que ya no me veras mas. Prosti: Que pena y ¿cual es tu pueblo? Hombre: Corcoles. Prosto: ¿Corcoles?. si yo tambien soy de ese pueblo. Hombre: ! Me lo vas ha decir a mi que me ha dado tu madre 30000 euros para que te las de a ti !. Subido por benjamín _h el 25/12/2009 Categoria: chiste Largo
Va un tio a una farmacia y dice: - Me da una caja de condondes de Nintendo? + Condones nintendo? - Si hombre, para el cerebro de la bestia! Subido por bibiana _a el 10/1/2011 Categoria: chiste Haiku
Va un tio con el coche por la carretera cuando le adelanta otro coche, y por la ventanilla se le asoma el conductor a la vez que le hace con la mano el gesto de "cornudo"... El tio se queda tan tranquilo, y le enseña al provocador el bocadillo Al rato, vuelve a suceder lo mismo, el provocador le pone "cuernos", y nuestro hombre le muestra el bocadillo Así 4 ó 5 veces, hasta que el malo se le para al lado en un semáforo y le dice... .- Oiga, ya estoy talas narices! Por qué cada vez que le pongo los "cuernos" usted va y me enseña el bocadillo???? .- Es que cada uno enseña lo que le pone su mujer! Subido por blas _p el 19/8/2009 Categoria: chiste medianito
Va una mujer a un prostíbulo masculino. Y pide que le dejen al hombre que más 'rabo' tenga. Le designan a un negro imponente. El negro empieza con su labor, dale que dale, y en un momento de exaltación dice la mujer: - Las bolas! Méteme las bolas!. El negro empuja aún más. Y dice ella: - Esas no, bruto, las de los ojos!. Subido por bruno_p el 11/1/2009 Categoria: chiste Corto
Van tres mu eres por el des erto y se encuentran con un génio. Este les dice que les pu de conceder un deseo a cada una. Dice la primera: - Quiero ser 10 veces más inteligente de lo que soy. * Concedido. * Siguiente? + qiero se r 10 vece más inteligente de lo que és ésta (refiriendose a la anterior). (POFFF) Conce ido. * Y la tercera? = Quiero ser 100 veces más inteligente d lo que lo so ahor a éstas ds juntas. - (POFFF) Concedido. (Y la convirtió en un hombre). Subido por pura el 3/5/2009 Categoria: chiste medianito
Y sabes porque el papa es un hombre, y no una mujer? Pues porque siendo un hombre se le llama 'Su Santidad el Papa', y si fuera una mujer seria 'Su Sandidad la Mama'. Subido por samanta_c el 15/9/2011 Categoria: chiste Haiku
Feminista ¿Cuando pierde el hombre el 90% de su inteligencia? Cuando enviuda. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro. Subido por sonia_a el 28/7/2009 Categoria: chiste Haiku
Feminista ¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? Porque sería mujer. Subido por susana_b el 22/9/2009 Categoria: chiste Haiku
Feminista ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución? Disolución: meter a un hombre en un a bañera con ácido. Solución: meterlos a todos. Subido por simeón_p el 20/1/2010 Categoria: chiste Haiku
Feminista ¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre? 80 – 2- 80 80...(80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria. Subido por yeyo21 el 14/9/2011 Categoria: chiste Haiku
Feminista ¿En que se parece acostarse con un hombre a una telenovela? En que justo cuando las cosas comienzan a ponerse interesantes, el capítulo se acaba. Subido por curro_t el 15/11/2011 Categoria: chiste Haiku
Feminista ¿En qué se parece los hombres a los caracoles? En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya. Subido por curro11_d el 23/9/2011 Categoria: chiste Haiku
Feminista ¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida. Subido por eusta_h el 21/4/2009 Categoria: chiste Haiku
Feminista ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se extinguieron. Subido por bilbo_b el 24/6/2011 Categoria: chiste Haiku
Feminista ¿En qué se parecen los hombres a los autobuses? En que nunca llega el que una necesita. Subido por agmar_c el 2/11/2011 Categoria: chiste Haiku
Feminista ¿En qué se parecen los hombres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres. Subido por neno42 el 26/4/2011 Categoria: chiste Haiku
Feminista ¿En qué se parecen los hombres a una escoba? En que sin el palo no sirven para nada. Subido por sexi12 el 20/1/2009 Categoria: chiste Haiku
Feminista ¿Por que cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por otro?, porque el sonido no se propaga en el vacío. Subido por loqui_u el 23/12/2010 Categoria: chiste Haiku
Feminista ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? Para que los entiendan los hombres. Subido por miguel m_c el 25/2/2009 Categoria: chiste Haiku
Feminista ¿Por qué los hombres se corren tan rapido? Para poder ir rápidamente al bar y contárselo a sus amigos. Subido por capitan loki_r el 1/4/2009 Categoria: chiste Haiku
Feminista ¿Por qué los hombres se hacen exámenes de heces? Para saber la clase de mierda que son. Subido por lolailo42_a el 20/10/2010 Categoria: chiste Haiku
Feminista ¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si? Porque los dos creen que el otro esta tirando más. Subido por gromenaguer el 28/11/2010 Categoria: chiste Haiku
Feminista ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? Porque no la han usado nunca. Subido por rasputin_p el 22/11/2011 Categoria: chiste Haiku
Feminista ¿Por qué solo el 10% de los hombres van al cielo? Porque sería el infierno. Subido por felipes44 el 13/12/2011 Categoria: chiste Haiku
Feminista ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres? Porque las pilas al menos tienen un lado positivo. Subido por antonio_r el 6/4/2010 Categoria: chiste Haiku
Feminista ¿Por qué un hombre ladea la cabeza para pensar?, para que sus dos neuronas hagan contacto. Subido por dani zamora_a el 16/1/2009 Categoria: chiste Haiku
Feminista ¿Porqué Dios hizo primero un hombre y después a la mujer?, porque echando a perder se aprende. Subido por raul leno_b el 28/10/2009 Categoria: chiste Haiku
Feminista Si pudimos enviar un hombre a la luna..., ¿por qué no los enviamos a todos? Subido por gimena_11_p el 6/1/2011 Categoria: chiste Haiku
Machista Un hombre y una mujer van en un ascensor. En eso el ascensor se detiene y la mujer comienza a desnudarse. Cuando acaba, mira al hombre y le dice: hazme mujer! El hombre lo piensa, se saca la camisa, se la pasa y le dice: lavala! Subido por eulogio_malaga_b el 7/2/2010 Categoria: chiste Corto
Machista ¿Cuál es la parte mas dolorosa para un hombre del cambio de sexo? Cuando le achican el cerebro. Subido por gorge_c el 6/3/2011 Categoria: chiste Haiku
Machista ¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? Un hombre sorprendido. Subido por isabella_a el 11/11/2009 Categoria: chiste Haiku
Machista ¿Por qué una mujer no puede ser inteligente? Porque entonces seria hombre. Subido por lily_g el 18/11/2011 Categoria: chiste Haiku
Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre! Subido por mabel _d el 11/2/2009 Categoria: chiste Haiku
Una vez había un hombre que se gano un millón de dólares cada momento decía ¡SOY RICO SOY RICO! y luego vino un león y se lo comió y dijo UMM ÉL TENÍA RAZÓN Estaba Muy RICO Subido por manuel _d el 1/4/2010 Categoria: chiste Haiku
Va un hombre por la calle y le pregunta a otro : - A usted le suena un tal Miguel Perez ? - No , yo me sueno solo Subido por marta _b el 5/11/2009 Categoria: chiste Haiku
¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro... Subido por abadie_b el 18/3/2009 Categoria: chiste Haiku
¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero. Subido por abélard el 18/8/2009 Categoria: chiste Haiku
Una mujer fea le dice a un hombre ebrio: ¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana. Subido por adam_u el 20/10/2009 Categoria: chiste Haiku
Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo! Subido por adolphe_c el 4/1/2011 Categoria: chiste Haiku
Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba. Subido por andré el 18/4/2009 Categoria: chiste Haiku
Era un hombre tan pekeño k se encontró una canica y dijo: EL MUNDO ES MIO Subido por bartolomé el 16/8/2011 Categoria: chiste Haiku
Un hombre se acerca al puesto de diario el primer dia después de la caida del régimen comunista
-Por favor...me das el diario "La Verdad"? - No, lo siento. no hay más periódicos soviéticos - y por que?
- Porque se terminó el regimen comunista -Por favor...me das el diario "La Verdad"?
- Ya te dije. no hay más periódicos soviéticos
- y por que?v - Porque se terminó el regimen comunista..cuantas veces te lo tengo que repetir? - Ayyy...por favor..repetilo..repetilo...repetilo. Subido por brenda el 11/10/2009 Categoria: chiste medianito
Como se dice en Chino Hombre delgado: fla ku ching. Subido por arnold_g el 17/11/2009 Categoria: chiste Haiku
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