Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.
Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Inglés :
ESCENAS DE LA VIDA MODERNA
El personaje de esta historia, que transcurre en una
localidad inglesa, es un pobre fotógrafo que se gana la vida
haciendo retratos de niños en su estudio. Cuando el trabajo
falta, nuestro pobre fotógrafo se ve obligado a ir de puerta en
puerta con su cámara en busca de posibles clientes. Hasta aquí es
lógico, pero lean:
ESCENA PRIMERA:
(Tiene lugar en el domicilio de un matrimonio sin hijos).
Isabel.- ¿Has leido, Ramón, la nota del Gobierno sobre el
matrimonio sin hijos?
Ramon.- No se nada (coge el periódico y lee):"Dado el alarmante
descenso de la natalidad que se observa en todo el pais, este
Gobierno, en poder de las facultades que se le han conferido,
se ve en la precisión de adoptar severas medidas para evitarlo
y por ello disponemos:
Que todos los matrimonios que transcurridos cinco años de
casados no hayan tenido hijos, deberan obligatoriamente
aceptar los servicios de un agente especial del gobierno".
Como ves, Isabel, nosotros llevamos cinco años casados y
seguimos sin hijos y sin esperanzas.
Isabel.- ¿Qué hacemos?.
Ramon.- La ley es la ley, y hay ue aceptarla y cumplirla.
Isabel.- (Un tanto sorprendida). Entonces, ¿quieres decir...?
Ramon.- La vida es sacrificio y no te pongas así. Ahora me voy a
la oficina.
ESCENA SEGUNDA:
(Llaman a la puerta de la casa. Isabel abre y entra en escena
el fotógrafo).
Fotografo.- Buenos días señora, venía...ya sabe...
Isabel.- Si, ya se, he hablado con mi marido y esta conforme, ya
que tarde o temprano tenía que suceder, el está de acuerdo y
como no hay mas remedio... Pase, pase, pongase comodo, como si
estuviese en su casa.
Fotografo.- Yo, la verdad, mi especialidad son los niños.
Isabel.- No se preocupe, ¿Cuándo podremos empezar?.
Fotografo.- (Con aire profesional). Primero debo decirle que
debemos hacer varias posturas para probar. Diversas posturas:
de pie, una en el hall, otra en el comedor, en la cocina,
algunas en el sofá, jugando en el baño, entre la espuma y
después varias en la cama.
Isabel.- (Alarmadísima) Caramba! ¿Tantas veces?.
Fotografo.- Vera Ud., señora. Muchas veces la primera no sale
bien, por el enfoque, por haberse movido demasiado, por estar
sucio el objetivo, por haber sido sacada a destiempo, en
fin... tantas cosas...
Isabel.- Bueno, será como Vd. dice, pero yo creía que...
Fotografo.- Antes me gustaría ofrecerle una muestra de mi
trabajo, por las cuales vera Vd. mi perfección. (Saca un
abultado paquete de fotos de niños), y dice: "Mire que niños
tan preciosos".
Isabel.- (Admirada). Son realmente encantadores. Sobre todo este.
Es monísimo.
Fotografo.- Pues aquí donde Vd. lo ve, lo hice en un autobús en
marcha.
Isabel.- (Perpleja). ¿En un autobús en marcha?, ¿y delante del
público?.
Fotografo.- No. La gente, muy comprensiva, se hizo a un lado para
no molestarme en mi trabajo.
Isabel.- Ya, ya...
Fotografo.- Mire que par de gemelos. Los hice de un golpe en un
parque público hace dos años. Por cierto que me costo mucho
trabajo porque me hicieron correr con el aparato en la mano y
las palomas se posaban en él no dejándome trabajar. Menos mal
que me ayudaron dos guardias.
Isabel.- (Apoyándose en la pared para no caer). ¿Dos guardias?.
Fotografo.- Sí. No tiene importancia. Y ahora si Vd. quiere,
podemos empezar. Primero sacare el trípode.
Isabel.- (A punto de desmayarse). ¿EL TRIPODE?.
Fotografo.- Es que, vera Vd. señora, tengo el aparato tan grande
que necesito apoyar un trípode por lo mucho que pesa.
Señora...¿Que le ocurre?. (Isabel se ha caido desmayada al
suelo). Señora, pero bueno...yo cada día entiendo menos a las
mujeres...Por cualquier cosa se desmaya.
(Telón)
Subido por felipes34_t el 27/11/2011 Categoria: chiste Largo
Se celebra un concurso para ver quién es capaz de 'tirarse' a
más tías: Se dispone para ello de 10 camas numeradas y el evento está
narrado por un locutor. Tres jueces se encargan de certificar los
logros de los participantes. En la etapa final se presentan tres:
Un Francés, un Inglés y un Gallego (es que es un chiste de la tierra).
Comienza el concurso, narrado
en direc
o por el Locutor:
Bienvenidos Sras. y Sres. ...
Nuestro primer participante
viene desde Francia. Como pueden o
servar,
debajo de ese moreno cuerpo de 1.90 metros hay toda una serie de
ca
acterísticas de un super
otado.
Se dispone a comenzar: una cama, (a toda velocidad) dos camas, tres
camas, cuatro camas, cinco camas, (más despacio) seis camas y uuuuyy..
Casi ha conseguido superar el record.
Aquí llega nuestro segundo participante desde Gran Bretaña. Observen
qué músculos, qué estructura (
enfatizan
o las características), qué
perfección en las líneas, qué chasis...
Una cama
(a toda velocidad), 2 camas, 3 cama
, 4 camas, 5 camas,
6
camas, (
ajando de velocidad) 7 c
amas y ..
.. uuuyyy ....
En fin, queda nuestro último participante, desde la comu
idadaragonesa.... ¿Pero?....¿Qué es esto?...¿Cómo p
ede presentarse este
enano?...Pero
si está h
cho polvo!.... Qué birria de participante!
En fin
vamos a reirnos un po
co....
Co
tinúa narrando el locutor:
(A toda velocidad) Una cama, 2 camas, 3 camas, 4
camas, 5 camas,
6 camas (acelerando), 7 camas, 8 camas, 9 camas, 10 camas, 1 juez,
2 jueces, 3
jueces, AAAAGGGGG!
Subido por caden_p el 27/4/2011 Categoria: chiste Largo
Estan un inglés,un alemán y un español discutiendo sobre la seguridad social
de sus respectivos paises:
-Ingles: Pues el otro dia me parti un brazo y me atendieron perfectamente,me
hicieron una radiografia,me lo escayolaron y todo en un momento y sin molestias.
-Aleman: Pues yo sufri una lesion en la rodilla esquiando la semana pasada y
ya puedo caminar perfectamente.
-Español: Pues hace media hora tenia un raja en la mano y ya no tengo nada.
-Aleman e Ingles : Eso es imposible!!!
-Español : Ah si!!!,pues huele la mano.
Subido por alban_r el 22/12/2009 Categoria: chiste medianito
- ¿Como se dice besarse en inglés?
+ "Tomorrow contra Mimorrow".
Subido por curro3 el 12/7/2010 Categoria: chiste Haiku
Este es un español, un inglés y un francés... que apuestan a ver quién
aguanta más tiempo en una pocilga...
Entra el ingles... 1 hora...2horas...3horas...4horas...5horas...
Sale el inglés 'Buuuuaaaajjj'
Entra el frances... 1 hora...2horas...3horas...4horas...5horas...
Sale el francés 'Buuuuaaaajjj'
Entra el español... 1 hora...2horas...3horas...4horas...5horas...
Sale el cerdo 'Buuuuaaaajjj'
Subido por malvina _a el 26/6/2009 Categoria: chiste Corto
Esto es un chico muy cateto que le toca la loteria al padre que se marcha a estudiar a Londres
y en la primera clase a la que asiste el profesor dice que van a hacer
frases con la palabra "evidentemente".... br> llega un chico muy pijillo y dice :
"hoy he venido a clase en el Ferrari.. evidentemente el Rolls estaba estropeado"
y el profesor... "muy bien, muy bien.. el siguiente"
Llega otro y dice :
"hoy no desayunaré caviar.. evidentemente a mi mayordomo se le olvidó comprarlo"
y le toca al español y dice :
"hoy he visto a mi abuela con el TIMES debajo del brazo.... evidentemente
se dirigía hacia los servicios.. porque no sabe leer y menos en Inglés"
Subido por maría _g el 18/11/2011 Categoria: chiste medianito
Un camionero para su camión al lado de un coche rosa que está en
llamas y
saca del coche a un mariquita que está ardiendo.Se quita la chaqueta y empieza a
darle con ella para ap
agar el fuego.El mariquita le dice:
-Pero animal,no me pegues!
A pesar de ello el camionero le sigue dan
o con la chaqueta.
-Pero animal,que
me vas a matar!
Y el camionero sigue intentando apagarle el fuego.
- Pero desgraciado,que me haces daño! Déjame en paz!
El camionero todo mosqueado le dice:
*Pero no ves que te estoy apagando el fuego con la chaqueta!? Cállate
ya de una vez!
-Apágame el fuego pero saca la llave inglesa del bolsillo de la chaqueta!
Subido por baldomero _r el 23/8/2009 Categoria: chiste medianito
Con un cabreo de cojones le dice un tio a otro:
+ Que asco! Hoy me he encontrado a mi mujer acostada con un inglés
- Y que le has dicho?
+ Que quieres que le diga? Yo no hablo inglés!
Subido por sixto el 18/6/2010 Categoria: chiste Corto
En el Corte Inglés.
(megafonía) Sr. Morán, Sr. Morán, suba a la primera planta.
...
...
(megafonía) Sr. Morán, Sr. Morán, bájese del ficus.
Subido por paula _p el 13/9/2010 Categoria: chiste Haiku
Esto es un tio que pasea por el puerto, y ve a un marica subido al borde
del espigón con una piedra atada al cuello a punto de tirarse:
+ Oiga! ¿Que es lo que hace?
* Déjeme, déjeme que me voy a suicidar.
+ ¿Pero por que?
* Porque soy muy desgraciada, le debo dinero a todo el mundo,
al Banesto, a Caja Madrid, a la Caixa, al Corte Inglés,
al pescadero, al ciego de la esquina...
+ Pues venga, tírate que nunca he visto a un maricón suicidarse.
El marica suelta la piedra, y ZAS! de cabeza detrás de la piedra.
+ Joder, pues se ha tirado, yo pensaba que no se atrevería....
En esto que pasa un minuto, y ve salir al marica del agua nadando
como un poseso.
+ ¿Y eso, como es que sale?
* Calla, calla que he visto un buzo al que le debo mil euros !!!
Subido por saúl_g el 28/10/2009 Categoria: chiste medianito
Llega un hombre a un bar y se encuentra con un amigo:
-Coño, Manolo tú por aquí!!. Creía que habias muerto en un naufragio
hace seis años.
+No, me salvé con unos cuantos mas y estuvimos 6 años en una isla
desierta.
-¿y cuantos os salvásteis?
+ Pues 2 franceses y 1 francesa
2 italianos y 1 italiana
2 ingleses y 1 inglesa
2 españoles y 1 española
-Anda! pues os lo pasariais bien no?
ya sabes, la isla, el calor, las chicas, la ropa que se rompe....
+Pues no creas
los franceses pues eso una vez uno, otra vez otro, otra un "menage a
trois"
Los italianos tiraron de navaja, se pelearon, mataron a la chica
.... en fin, que entre los dos se arreglaron.
y yo también tiré de navaja, maté al otro y me quedé con la tía. -
-Oye, ¿y los ingleses?
+Esos naaada, como no los habían presentado...
Subido por mina _c el 21/9/2011 Categoria: chiste medianito
LLega un pueblerino a la capital y coge un taxi. El taxista, por la pinta,
deduce que es pueblerino y apuesta con otro taxista "Mil duros a que este quiere
que lo lleve al Corte Inglés". Con sonrisa burlona se pone al volante y le
pregunta:
+ ¿Qué? ¿Quiere que le lleve al Corte Inglés?
- No, lléveme al Cementerio.
El taxista, avergonzado, pone rumbo al cementerio y al llegar....
+ El Cementerio, señor. ¿Algo más?
- Sí, espera que me cague en tus muertos y después me llevas al Corte Inglés...
Subido por mauro el 26/6/2009 Categoria: chiste medianito
Oido en Radio 2 de Radio Nacional. (Música clasica)
"A continuacion la orquesta sinfónica va a interpretarles una Sinfonia que el
Maestro Mastropiero realizó en los años de mas tierna juventud cuando se
atisbaba las grandes dotes creativas del famoso compositor, esta pieza genial la
escribió cuando contaba con tan solo 3 años. La Sinfonia del Segundo, tambien
llamada vals del Segundo es ejecutada por una orquesta compuesta de 260
instrumentos de todos los tipos y clases incluido el cuerno inglés y la botella
de ron...." (sique así durante un buen rato describiendo la Gran Sinfonía, todo
en tono muy serio, tanto que casi casi te aburre, finalmente...) "ahora pasemos
a escuchar la interpretacion de la orquesta de tan fantastica sinfonia"
Se oye la orquesta... "Chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnn"
Una nota de UN SEGUNDO de duración.
NOTA: Es veridico.
Subido por amaury el 17/12/2010 Categoria: chiste medianito
Un inglés que veraneaba en la Costa Brava comiendo en un hotel vió una mosca en
la sopa y llamó enseguida al camarero.
- El mosca, dijo, señalando con el dedo índice.
+ No, señor, no. La mosca, dijo el camarero corrigiendo al inglés.
Y éste sorprendido le contesta_
- Caramba! Vaya vista que tiene usted!
Subido por blas _f el 19/9/2009 Categoria: chiste Corto
Uno va por la calle y pregunta:
- Es aqui la escuela de inglés?
+ If, if, between, between.
Subido por axel_b el 11/5/2009 Categoria: chiste Haiku
¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.
Subido por logan_r el 20/9/2009 Categoria: chiste Haiku
Como se dice en Inglés Bañera giratoria:
Tina Turner. Subido por arnold_g el 26/4/2011 Categoria: chiste Haiku
Como se dice en Inglés Controlese Usted mismo:
Auto stop. Subido por arnold_g el 26/8/2009 Categoria: chiste Haiku
Como se dice en Inglés Copie bien:
copyright. Subido por arnold_g el 28/3/2009 Categoria: chiste Haiku
Como se dice en Inglés El perro puede:
can can. Subido por arnold_g el 25/1/2011 Categoria: chiste Haiku
Como se dice en Inglés Repollo:
re chicken. Subido por arnold_g el 12/11/2009 Categoria: chiste Haiku
Como se dice en Inglés Talco para caminar:
walkie talkie. Subido por arnold_g el 9/2/2011 Categoria: chiste Haiku
Como se dice en Inglés Torero homosexual:
gatorade. Subido por arnold_g el 10/6/2009 Categoria: chiste Haiku
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