Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.
Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Mes :
ESTATUTOS DEL ALUMNO
--------------------
EL ALUMNO NACE CANSADO Y VIVE PARA DESCANSAR
1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
2. El alumno no copia, contrasta resultados.
3. El alumno no saca chuletas, recuerda el tema.
4. El alumno no duerme en clase, reflexiona.
5. El alumno no hace pira, su presencia es requerida en el bar.
6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías
8. El alumno no come pipas, estufa botánica
9. El alumno no lee revistas en clase, se informa.
10. El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.
11. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística
12. El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.
13. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
14. El alumno no se retrasa, le retienen.
15. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
16. El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.
17. El alumno no suspende, le suspenden.
18. El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
19. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
20. El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
21. El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.
22. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
23. El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se
le pasen.
24. El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista
Edición revisada. Real decreto 1643/90 B.O.E. (Boletín Oficial del
Estudiante) na43, de 27-4-95
..
Subido por miguel m_a el 7/3/2011 Categoria: chiste Largo
POBRE PLANIFICACION
-------------------
De: Mutua de Accidentes del Trabajador.
A: Euskera González.
Asunto: Clasificación del Bloque 3
.. En su parte de accidente indica D en el Bloque 3 "Pobre
planificación" como la causa del accidente. Teniendo en cuenta que los
gastos médicos exceden de 5 millones de euros y que el periodo de
hospitalizan sobrepasa los seis meses, nos gustaría que nos
explicara un poco más detenidamente la naturaleza de su accidente.
Atentamente suyo: M.A.T.
De: Euskera González.
A: Mutua de Accidentes del Trabajador.
Asunto: Solicitud de aclaración del Bloque 3CSS Escribo esto en respuesta a su petición de información
adicional sobre el bloque número tres del parte de accidente. Puse "Pobre
planificación" como la causa de mi accidente D dijo en su carta que
debería explicarme más detalladamente y creo que los siguientes detalles
serán suficientes.
El día del accidente estaba trabajando solo en la sección superior
de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura, instalando un
conector RS 232 al arelé para el módem de la estación base. Cuando
terminé mi trabajo descubrí que había traído, después de diversos
viajes a la cima, más de 150 kilos de herramientas y materiales. Mejor que
transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material a
mano, decidí bajarlas en un barril usando una polea que, afortunadamente,
había colocada en lo alto de la torre.
Asegurando la cuerda a nivel del suelo, subí a a parte alta
de la torre y cargué los utensilios en el barril. Luego bajé de nuevo al
suelo y solté la cuerda, agarrándola fuertemente para asegurar el
lento descenso de los 150 Ka de materiales. Notará D en el Bloque 11 del
parte de accidente que sólo peso 75 Ka
Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan súbitamente,
perdí la presencia de ánimo y olvidé soltar la cuerda. No hace falta
decir que ascendí a una velocidad creciente hacia la cima de la
torre.
Cerca de los 7 metros de altura me encontré con el cubo de
herramientas y materiales que bajaba. Ello explica la fractura de
cráneo y el cuello roto.
Ligeramente frenado, continué mi rápido ascenso, sin parar
hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidos en
la polea. Afortunadamente, en este momento mi sorpresa inicial me había
abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerda a
pesar de mi dolor. Esto explica las múltiples fracturas de mi mano
derecha.
Aproximadamente al mismo tiempo, sin embargo, el cubo de
herramientas golpeó el suelo y se tumbó, arrojando la mayor parte
de los materiales. Sin el peso de los mismos, el cubo pesaba ahora 10 kilos.
Me remito de nuevo al Bloque 11 que se refiere a mi peso.
Como puede imaginar, comencé un más bien rápido descenso de la torre.
De nuevo en las proximidades de los siete metros, me encontré
con los restos del cubo y materiales que subían. Esta es la causa
de los dos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes
nobles.
El encuentro con el barril me frenó lo bastante para
disminuir mis heridas cuando golpeé con la pila de materiales del suelo y,
afortunadamente, sólo se me rompieron 6 vértebras y 4 costillas.
Lamento informar que cuando quedé caído entre los materiales y las
herramientas, dolorido, incapaz de ponerme en pie, y viendo el
cubo vacío a 14 metros por encima de mí .... de nuevo perdí la presencia
de ánimo .... y solté la cuerda.
Dolorosamente suyo:
Euskera González.
Subido por lolailo32_p el 23/8/2009 Categoria: chiste Largo
Pepe estaba un dia en el mercado cuando tiene unas ganas increibles
de tirarse un pedo. Intenta resistirse, pero no puede, y se tira el pedo mas
enorme que ha atormentado este planeta. Obviamente todo el mundo se le queda
mirando, asi que Pepe se corta tantisimo que abrumado por la verg"enza
decide abandonar el pais. Cuarenta an~os despues ha conseguido recuperarse
del corte, y vuelve a su casa. Cuando visita el mercado de nuevo, se queda
agradablemente sorprendido al ver que todo es nuevo y tiene un aire bastante
moderno, asi que le pregunta a un viejo que pasa :
- Oiga, cuanto ha cambiado todo esto ! Usted recuerda como era antes ?
- Si, si lo recuerdo... pero es que hace cuarenta an~os, tres meses
y cuatro dias, un tal Pepe se tiro El Gran Pedo y hubo que reconstruirlo
todo.
Subido por noah_a el 22/7/2011 Categoria: chiste medianito
Un hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por
el salvaje oeste. Lleva ya varios dias sin cagar, porque es
demasiado fino y elegante para hacerlo en mitad del campo, donde
hay animales y ninguna intimidad. Llega a un campamento, en el
borde de la civilizacion, y procurando no hacerselo encima, se
mete en el salon y pregunta al camarero por los servicios. La
gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice:
- Por esa puerta, caballero.
El tio sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde
el olor es insoportable, y hay dos montan~as enormes de mierda.
Subido a una de ellas hay un cowboy con los pantalones bajados,
en plena actuacion, que le saluda alegremente. El elegante
viajero se resigna, a pesar del asco que le da el sitio, asi que
se acerca al otro monton y empieza su numerito.
Entonces el cowboy que estaba cagando en el primer monton
adopta un aire un poco raro, como cabreado... acaba de cagar, se
sube los pantalones y se despide del viajero diciendole "Que,
recien llegado al pueblo, no ?".
Luego se mete en el salon, y le dice al camarero :
- Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, a ver si no mandas
mas lechuguinos al servicio de las mujeres !!
Subido por mabel _g el 8/3/2009 Categoria: chiste Largo
- Estoy muy preocupado.. mi mujer me dijo que en dos meses no me dirigiría
la palabra...
* No veo en eso motivo de preocupación!
- Si no fuese que hoy termina el plazo..
Subido por axel_b el 7/4/2011 Categoria: chiste Haiku
- Los zapatos que me vendió hace un mes me quedan completamente torcidos!
* ¿Ha probado a ponérselos al revés?
- Pero mujer, ¿cómo me los voy a poner al revés si por la suela los pies no
entran?
Subido por beltrán el 25/5/2011 Categoria: chiste Corto
-Buenas tardes, señoras -dijo Sherlock Holmes a las mujeres que comían
plátanos en un banco del parque.
-¿Las conoce? -preguntó el Dr Watson.
-No -contestó Holmes-, no he conocido nunca a la monja, la prostituta o la
recién casada que acabamos de dejar atrás.
-Cielo santo, Holmes. ¿Cómo sabe todo eso?
-Elemental, querido Watson. La monja comía el plátano sosteniéndola con una
mano y utilizando los dedos de la otra para romper la fruta limpiamente en
pequeños trozos.
"La prostituta -continuó-, lo agarraba con las dos manos y se metía la cosa
entera en la boca".
-Asombroso! -exclamó Watson-. Pero ¿cómo sabe que la tercera es una recién
casada?
-Porque lo mantenía con una mano y empujaba su cabeza hacia él con la otra.
Subido por sandra_g el 10/2/2011 Categoria: chiste medianito
A un tio se le estropea el coche justo el dia que es su cumpleaños
y su esposa le ha preparado una cena especial en casa. Bueno, el hombre
llama a casa, luego una grua, cuando llega al taller tiene un hambre que
no ve. Decide tomarse una fabada en un restaurante al lado del taller,
y luego coge un autobus para volver a casa.
La esposa le pone un pañuelo delante de los ojos para que no vea
la cena sorpresa y le lleva a la mesa, en ese momento llaman por telefono
y la esposa le dice que espere un momento sin quitarse el pañuelo.
Mientras la esposa esta atendiendo el telefono, este tio se tira un
pedo que alcanza el 9 en la escala Richter. Que cosa mas brutal, los
pantalones le flamean en el proceso, el ruido rompe una de las copas en la
mesa y el olor es algo insoportable que rapidamente inunda el comedor. Asi
que con los ojos cerrados, este tio se las apaña para abrir una ventana y
empezar a ventilar el aire con una de las servilletas de la mesa.
Entonces llega la esposa, y dice "sorpresa !!" mientras le quita el
pañuelo... y ve que su esposa ha invitado a cenar a sus padres, a su jefe
y su esposa, al medico de la familia,...
Subido por rasputin_c el 13/6/2009 Categoria: chiste Largo
APUNTES DE LA "CAJA CHICA" EN UNA FIRMA ESTADOUNIDENSE
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24 de Setiembre: Anuncio solicitando mecanógrafa....... 10 dólares.
- Violetas para la mesa de la mecanógrafa.............. 5,5 dólares
- Sueldo semanal de la mecanógrada..................... 120 dólares
- Rosas para l mecanógrafa............................. 10 dólares
- Caramelos para mi esposa ............................ 75 centavos
- Almuerzo (mecanógrafa y yo) ......................... 22,80 dólares
- Sueldo de la mecanógrafa............................ 190 dólares
- Entradas de cine (mi mujer y yo)..................... 10 dólares
- Entradas teatro (mecanógrafa y yo) .................. 40 dólares
- Caramelos para mi mujer.............................. 75 centavos
- Sueldo de Lillian.................................... 200 dólares
- Entradas para el teatro y cena (Lillian y yo)........ 83 dólares
- Minuta del médico (Lillian).......................... 780 dólares
- Visón para mi mujer.................................. 7.800 dólares
- Anuncio solicitando mecanógraf*O*.................... 10 dólares
Subido por felipes35 el 1/10/2009 Categoria: chiste Largo
El jefe de Telefónica le dice al nuevo empleado:
- Aquí la jornada es de ocho horas de trabajo.
* ¿Al mes o a la semana?
Subido por gorge_t el 10/5/2010 Categoria: chiste Haiku
En la tienda de electrodomésticos, un tuerto le dice al dependiente:
- ¿Me puede vender esta televisión por la mitad de precio?
* No, ¿por qué lo dice?
- Bueno, es que sólo puedo ver por un ojo...
Subido por logan_d el 19/12/2009 Categoria: chiste Corto
Entra un tio a una peluquería y le dice el empleado:
-¿Cómo se lo dejo?
-Mire, por este lado muy grande pero con trozos pequeños, por el otro rapado
al 1 con rayas al 5, por encima calvo total, medio flequillo y por detras me
dibuja una bombilla con la máquina.
-Joder, ¿un poco dificil, no?
-PUES BIEN QUE LE SALIO EL MES PASADO, JODIDO.
Subido por miguel _d el 24/3/2010 Categoria: chiste Corto
Esto es un matrimonio. Un mes se tiene que ir el marido de viaje. Cuando
está en Botswana recibe un telegrama que dice:
- "Gato muerto".
Al cabo del mes vuelve el tía a su casa y le dice a la mujer:
H> Pero mujer, casi me da un infarto! por qué eres tan brusca dando las
H> malas noticias. Me tenías que haber mandado un telegrama en el que
H> dijera:
-"El gato se sube al tejado"
H) AL cabo de tes días me mandas otro que diga:
-"El gato se resbala del tejado"
H>Y a los tres días me mandas el último que diga:
-"Gato Muerto"
H) ... y así me lo vas preparando para que no sea tan de golpe ¿lo
entiendes?
Al cabo de dos meses se vuelve a ir el hombre de viaje y cuando estaba en
Zambia recibe un telegrama que dice...
...
...
. -" Tu madre se sube al tejado"
Subido por amour_d el 13/9/2009 Categoria: chiste medianito
Se abre el telón y se ve una de esas tizas azules que hay en las mesas de
billar. ¿Título de la película?
...
....... ESPALTACO.
Subido por benjamín _a el 8/1/2011 Categoria: chiste Haiku
Se casa el campeon nacional de mus y en la noche de bodas dice:
- Cariño, envido.
Y ella que no tiene ni idea de mus se da media vuelta y se pone a dormir.
A la noche siguiente se acuestan y dice el:
- Cariño, envido.
Y ella otra vez se da media vuelta y se pone a dormir.
Asi durante un mes y ella que esta hasta el gorro de que su marido no la
estrene, se decide a hablar con la suegra:
- No se que pasa, pero su hijo debe de tener algun problema sesua por que
llevamos un mes casados y ni me ha tocado, cuando nos acostamos el me dice
envido y como no se que dice me pongo a dormir.
- No pasa nada, tu esta noche cuando te diga envido tu le contestas ordago y ya
veras.
Cuando se acuestan esa noche:
- Cariño, envido.
- Ordago !!!.
- Quiero.
Y empieza a funcionar la maquina a todo meter. Asi una noche tras otra, y
llega un momento que ella esta tan echa polvo que quiere descansar y claro
no sabe que hacer, y la pregunta a la suegra:
- Joder con tu hijo, al principio nada pero ahora es una maquina de matar, me
tiene destrozada, que tengo que decir ahora para cuando yo no quiera:
- Pues cuando el te envido tu dile Paso.
Fectivamente, por la noche cuando se acuestan:
- Cariño, envido.
- Paso.
- Una de por que no. (moviendo la mano derecha de arriba a abajo con el puño
cerrado a la altura del cilindrin.)
Subido por berenice _b el 12/8/2011 Categoria: chiste Largo
Un hombre sale de la consulta del médico, muy deprimido, y en eso, que se
encuentra con un amigo suyo....
Amigo: Pero...hombre! ¿que te pasa que te veo tan deprimido?
Tio: Verás, acabo de salir de la consulta del médico y mira, tengo los
pulmones negros, el riñon lleno de piedras, el estomago con una úlcera, el
higado destrozado por el alcohol, el médico me ha dado dos meses de vida...
Amigo: Bueno!, no te preocupes....Dos meses pasan volando!!
Subido por perla el 8/7/2011 Categoria: chiste Corto
Van dos caballeros y un moro durante la Edad Media por un bosque. Llegan
hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tia buenísima:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
+ Verá esa.
Sube uno de los caballeros.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza
por cada vez que lo hagas.
+ Vale, vale.
Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.
+ Lo hemos hecho 20 veces, esa tia no va a querer vicio por un tiempo.
En eso que sale otra vez:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
* Anda esta, va a ver.
Sube el otro caballero.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza
por cada vez que lo hagas.
* Vale, vale.
Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podia andar del cansancio.
* 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes.
Se vuelve a abrir la ventana:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
* Anda la tia, y aún quiere más, pues bueno , vamos a enviarle al moro.
Sube esta vez el moro.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza
por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale por la ventana el moro:
-TIZA, QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Subido por juanji_d el 27/3/2010 Categoria: chiste Largo
Esto es un tio que hace un mes que esta por el desierto con un camello,
y el tio esta tope amargado porque ya ni se acuerda de como se pega un
clavo, y a eso que se le ocurre de tirarse al camello. Pues nada, el tio
busca un piedra para subirse encima, apunta al orificio del camello, y el
camello que se las pira. El tio lo vuelve a intentar, pero nada, y asi se
un dia tras otro. A eso que en uno de sus intentos, llega a un oasis donde
encuentra una tia increible en pelotas, y con unas increibles ganas de
joder, y le dice:
- Oye, quieres que te haga un favor ?
A lo que el tio responde:
- Pues si, porque no me aguantas el camello ???
Subido por lolo_b el 4/3/2011 Categoria: chiste medianito
Había un señor, al que de un tiempo a esta parte, cada 2x3 le entraba un
dolor que ...(1). El señor decide ir a la Seguridad Social y:
Señor: Oiga doctor, es que desde hace un tiempo tengo un dolor cada 2x3 que
sube por la espalda, da dos vueltas por la cabeza, recorre un brazo,
recorre el otro brazo, baja hasta el pie derecho, sube hasta los huevos y
!!BUMBA!! pega unos pinchazos en las partes de miedo.
Doctor: Vamos a ver, respire hondo...¿?...mueva el brazo ¿!?... diga
33....Vale tomese estas pastillas contra el resfriado y solucionado....
Al cabo de unos dias tomándose las pastillas, otra vez le entra el dolor que
sube por la espalda, da dos vueltas por la cabeza, recorre un brazo,
recorre el otro brazo, baja hasta el pie derecho, sube hasta los huevos y
!!BUMBA!! pega unos pinchazos en las partes de miedo.
Vuelve a ir al médico y ni flores, no le encuentran solución. El señor se
recorre toda la red de la S.S. española y no consigue nada. Al final decide ir
a un especialista.
Señor: Oiga, verá...es que cada 2x3 tengo un dolor que
sube por la espalda, da dos vueltas por la cabeza, recorre un brazo,
recorre el otro brazo, baja hasta el pie derecho, sube hasta los huevos y
!!BUMBA!! pega unos pinchazos en las partes de miedo.
Especialista: Si,si...esta claro, a ver, desnudese...(touch,touch...tap,tap)
esta claro. Hay que estirpar.
Señor: ¿Cómo? ¿No hay más solución?
Especialista: No, es la única y definitiva solución. Le cortamos el rabo y se
acabaron los dolores.
Señor: Deje que lo piense....vale
Al mes de la entrevista, lo operan y el tio queda como nuevo, se acabaron los
dolores. Feliz con su ego, un día decide ir a comprarse unos pantalones
vaqueros.
Tendero: Que desea?
Señor: Quiero unos vaqueros LEMINGS 501.
Tendero: Esta talla será la suya. Una cosa: los quiere para ponerse el rabo
en el lado derecho o en el izquierdo.
Señor: ¿Oh? ¿Cómo?....No me importa, los que usted quiera
Tendero: No hombre, es muy importante, se pondrá usted el rabo en la parte
izquierda o en la derecha
Señor: Pero...que me da igual, lo que usted quiera....pero, ¿que diferencia
hay????
Subido por domingon5 el 22/1/2011 Categoria: chiste Largo
Esto es Jaimito que sorprende a su madre y a su padre haciendo
yogo-yogo, y esa misma tarde han invitado a todos los jefazos a casa a
cenar. El padre le dice a Jaimito que no se le ocurra decir ni palabra,
pero como es de esperar, Jaimito en la mesa empieza:
-Pues si, esta mañana papa y mama estaban en la cama...
El padre de Jaimito le da una patada por debajo de la mesa y
Jaimito dice:
-Ah! no! que no era mi padre.
Subido por marcos el 27/3/2011 Categoria: chiste Corto
Esto es un chico muy cateto que le toca la loteria al padre que se marcha a estudiar a Londres
y en la primera clase a la que asiste el profesor dice que van a hacer
frases con la palabra "evidentemente".... br> llega un chico muy pijillo y dice :
"hoy he venido a clase en el Ferrari.. evidentemente el Rolls estaba estropeado"
y el profesor... "muy bien, muy bien.. el siguiente"
Llega otro y dice :
"hoy no desayunaré caviar.. evidentemente a mi mayordomo se le olvidó comprarlo"
y le toca al español y dice :
"hoy he visto a mi abuela con el TIMES debajo del brazo.... evidentemente
se dirigía hacia los servicios.. porque no sabe leer y menos en Inglés"
Subido por maría _g el 11/1/2010 Categoria: chiste medianito
Pepe estaba un dia en el mercado cuando tiene unas ganas increibles
de tirarse un pedo. Intenta resistirse, pero no puede, y se tira el pedo mas
enorme que ha atormentado este planeta. Obviamente todo el mundo se le queda
mirando, asi que Pepe se corta tantisimo que abrumado por la verg"enza
decide abandonar el pais. Cuarenta años despues ha conseguido recuperarse
del corte, y vuelve a su casa. Cuando visita el mercado de nuevo, se queda
agradablemente sorprendido al ver que todo es nuevo y tiene un aire bastante
moderno, asi que le pregunta a un viejo que pasa :
- Oiga, cuanto ha cambiado todo esto ! Usted recuerda como era antes ?
- Si, si lo recuerdo... pero es que hace cuarenta años, tres meses
y cuatro dias, un tal Pepe se tiro El Gran Pedo y hubo que reconstruirlo
todo.
Subido por miguel _u el 28/4/2011 Categoria: chiste medianito
Que era un niño que estaba en el colegio, en su clase,
completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las
mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una
gorda... y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda...
- Que pasa Pepito, que haces?
Pepito fuera de si contesta:
- !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas.....
Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:
- Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile
a tu papa que te compre otro y en paz...
- Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron
una paliza bestial......
Subido por miriam _r el 9/10/2009 Categoria: chiste medianito
Entra el bandido del oeste a la taberna, le pide un whisky al camarero y
dice... -Cuando yo bebo todo el mundo bebe!
Todo el saloon se pone patas arriba y el camarero no da a basto con los
whiskys. Al rato pide otro whisky y dice... -Cuando yo bebo todo el mundo
bebe! Toda la gente salta, pega tiros y corean su nombre.
Al rato pone unas monedas sobre la mesa y dice: -Cuando yo pago, todo el
mundo paga! ,zDDD.
Subido por andré el 21/5/2010 Categoria: chiste Corto
Los reyes de españa estan haciendo una visita a una importante empresa
española, y cuando estan paseando por el almacen el rey se para justo
delante de un empleado y dice:
R- hola martinez. Como estas viejo amigo ?
M- Pues mira juan, estoy bastante bien.
El director general se asombra del caso pero no le da importancia.
Al cabo de dos meses viene a visitar la empresa el presidente del
gobierno y al pasar delante de martinez se para y exclama:
FG- hombre martinez, cuanto tiempo sin vernos.
M - Hola felipe. Como estas ?
El director asombrado , hace llamar a martinez y le pregunta:
D- como es que usted, martinez, conoce a esta gente?
M- Es que yo he viajado mucho y ademas tengo muchas mas amistades en
el extranjero. Por ejemplo soy capaz de ir a roma y en pleno
dia de navidad salir por el balcon sagrado al lado del papa.
El director contesta:
D- eso no puede ser ]]]
Al final, el director decide ir y comprobarlo.
Llegan los dos a la plaza de san pedro y martinez se adentra dentro
del palacio.
Y efectivamente a las doce en punto sale martinez al lado del papa.
Al cabo de un rato vuelve a la plaza para reunirse con su director,el
cual se encuentra en el suelo debido a un desmayo.
Al recuperarse, martinez le pide que ha pasado,contestandole el director
D- Es que ha venido un chino preguntado quien era el tipo
vestido de blanco que habia al lado de martinez.
Subido por arnold_d el 7/7/2010 Categoria: chiste Largo
Un econ
omista vu
lve al cabo de varios a
os a su univ
rsidad para
ar una
charla, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor suyo.
Va a su despacho, y tras charlar un rato .... ve un examen sobre la
mesa, así que lo coge, lo mira, y le dice al profesor :
- Oye, pero si este examen es el mismo que el que nos pusiste a nosotros
hace 12 años !
- Si. Tengo s
lo 3 exám
nes, y los voy repitiendo ciclicamente.
- Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie?
- ¿Qué dices? No ves que las respuestas cambian de año en año?
Subido por aubin_p el 10/3/2010 Categoria: chiste medianito
¿Qué
aría el hombre si no existiese la mujer?
...
Domesticar otro animal.
- Subido por baldomero _b el 8/11/2010 Categoria: chiste Haiku
- Camarero, póngame un vaso de agua del grifo.
* Lo
siento, pero no puede ocupar la mesa por un vaso de agua.
- Bueno, entonces póngame una jarra.
Subido por sagrario el 24/7/2010 Categoria: chiste Haiku
- El otro día dos amigos míos discutían sobre quién de los dos era más fuerte:
* Yo el otro día levanté mi moto con una mano para aparcarla bien.
+ Eso no es nada, yo dejo el coche siempre en doble fila y luego lo aparco
levantándolo con el meñique del pie!
Después de un rato, fantasmeando, intervine yo:
- Más fuerte que vosotros juntos es mi niña Patricia.
* Cómooooo ????
+ Pero si no tiene ni un mes !!!!
- Si... pero cuando llora por las noches, nos levanta a mí, a mi mujer,
a los vecinos de arriba, de abajo, a los de enfrente...
Subido por socorro_h el 10/7/2011 Categoria: chiste medianito
¿De verdad existe el Ratoncito Pérez?
Aunque algunos les pueda parecer trivial el formular esta cuastión, vamos a
intentar demostrar la existencia o inexistencia del individuo comúnmente llamado
Ratón Perez alias "Ratoncito Pérez". A los que tengan principios morales poco
consolidados o crean que el descubrir algunas verdades puede herir su
sensibilidad, les rogamos encarecidamente se abstengan de leer el texto que a
continuación exponemos.
Uno de los grandes misterios de la existencia, es sin duda el Ratoncito Pérez.
El ratón Perez pertenece a la famila de los musélidos, bajo el nombre genérico
de ratón común o . Según la tradición se le representa siempre vestido
con ropa y sombrero extravagante, lo que le dota de un aspecto peculiar. La
tradición es muy rica en cierto tipo de coplillas referentes al citado
individuo. Una de las que hemos podido recopilar es la siguiente:
Ratoncito Pérez,
Se cayó en la olla,
Y la cucarachita,
Le canta y le lloooora...
Lírico y emocionante. Uno siente la profundidad de la métrica, el contenido
artístico de la coplilla. Un ejemplo más de nuestra rica y extensa tradición
cultural...
El Ratón Pérez tiene una particular afición que le hace mundialmente famoso, su
amor por los dientes de leche. Además posee una extraordinaria inteligencia, ya
que suele cambiar cada dientecillo por un billete de 1000, una bolsa de
caramelos...
LLevamos a cabo un experimento para comprobar la existencia del citado
individuo. En un laboratorio herméticamente aislado a una presión de una
atmósfera, con una temperatura de 22 grados Centígrados, humedad ambiental
relativa del 20%. Las paredes están recubiertas de planchas de acero, con
cubierta granítica. En el centro de la habitación hemos colocado una cama con
edredón de lana de oveja merina, estampita del niño Jesús, mesilla de noche con
lámpara rosa fluorescente con una bombilla de 80W, 220V. Sobre la cama, reposa
mi ayudante, Narciso Meninges, a quien acompaña su osito de peluche Marcelino.
Marcelino es de felpa, con interior de gomaespuma. Este último detalle fue
bastante difícil de constatar, debido a la resistencia de Narciso en que
diseccionáramos a su entrañable amigo. Hemos tenido que anestesiar a mi
ayudante, ya que se estaba poniéndo bastante pesado. Sobre todo cuando le
comentamos que era un elemento indispensable para el experimento la extracción
de una de sus piezas dentales. Ahora duerme como un angelito.
Introducimos en el experimento un testigo objetivo fiable, mi madre, que
aportará datos sobre la presencia o no del susodicho Ratón Pérez. Al cerrar la
puerta blindada, tipo Benson 43567G, esperamos un tiempo prudencial y entramos
de nuevo en la habitación.
Mi madre no ha observado nada anómalo. Examinamos la almohada cervical marca
'JinSu', y constatamos que el diente que habíamos colocado ha desaparecido
apareciendo en su lugar un billete de mil euros.
Elaboramos una hipótesis de trabajo:
Para ello debemos recurrir a la famosa ecuación del eminente físico-matemático
Albert Einstein: E=mc^2
Ahorramos al lector la demostración matemática, que podrá encontrar en cualquier
libro de Física medianamente coherente (si lo hay).
Tenemos un objeto denominado diente. Este posee una masa determinada. Pues bien,
teniendo en cuenta que el calor proporcionado por la almohada cervical es de 14
Julios, la presión de la cabeza de mi ayudante sobre el diente es de 23 Newtons,
la c=3e8 mero eso no es bigamia ?
Subido por agmar_h el 9/5/2010 Categoria: chiste Largo
¿Sabeis cual es el animal que por la mañana pesa 500 kilos, al mediodía 250
kilos
y por la noche 1 o 2 kilos?
...
La Mujer!!!
..
- Por la mañana: Qu
ta de encima VACA!
- Al medioda:
C
mes como una CERDA!
- Por la noche:
¿De quien es este CONEJITO?
??
Subido por matilde _a el 8/11/2009 Categoria: chiste Corto
Esto es un tío que va a la oficina
el jefe y le dic
:
-Mire, verá, yo quisiera que Vd. me dera 2 horas libres.
+Y bueno, ¿pa
ra que la
quiere?
-Es que voy a ser padre, sabe?
+Ah!, bu
no!. Vaya, vaya!, Vaya Vd. tranquilo, que no hay problema
A las 2 horas, vue
ve el tío y el jefe l
pregunta:
+¿Qué? ¿cómo ha ido? ¿Ha sido niño o niña?
-Esto...verá....será cuestión de esperar 9 meses, sabe?
Subido por aymé_c el 3/1/2010 Categoria: chiste Corto
A ver si sabeis que le dice Drácula a su novia!
...
...
...
HASTA EL MES QUE VIENE!
Por lo de la regla y esas cosas (Hay mucha gente que no lo coge)
Subido por paola_g el 4/3/2009 Categoria: chiste Haiku
ARMONIA CONYUGAL.-
Sentados en torno de la mesa de la cocina,cierta tarde
intercambiábanos impresiones con nuestros tios, quienes llevan 45 años de
matrimonio.
-¿Cual es el secreto de que hayan permanecido casados tanto tiempo?
-les pregunté.
-Muy sencillo respondió mi tio-.Uno de los dos habla y el otro no
escucha.
Subido por samuel_r el 9/9/2009 Categoria: chiste Corto
Pues es
to es un viejecito, que va paseando
or la calle y casual
ente, ve
un cartel
to que decía:
Residencia de la tercera edad "El amo
libre"
El viejecito entra a preguntar.
-Oi
ga, por favor... ¿Cómo es esto de "El amor libre"?
+Pues mire... lo qe ha leido. En esta residencia, está todo permiti
o con
respecto al amor. No hay prohibiciones, tienen ustedes habitaciones
privadas... lo único que no tienen es derecho a protestar.
-¿Y cuanto vale?
+17.500 al mes. Con comidas, alojami
ento, servicio sanitario... todo!
-B
en... Me quedo
El hombre se in
stala, y por la noche viene a verle una enfermera jovencita,
de
18 años, estupenda.
+Buenas noches... le he traido un vasito de leche.
La
enfermera se inclina par
darselo, y se le ven todos los pectorales...
El viejecito emocionado... Le dice la enfermera:
+¿Quiere usted tocar?
-Si es posible
Le pega una palpadita
+¿Quiere usted que me acueste a su lado un ratito?
-Buenooo...
+¿Me desnudo?
-Bieennn
Total, que el viejecito le pega un viaje a la enfermera y se queda la mar
de contento.
Al día siguiente, paseando por el jardin, se le cae el bastón y cuando se
agacha a recogerlo... Faca!!! Alguien le enchufa por detras. El viejecito
se va directo a recepción.
-Oiga... Por favor, prepáreme la cuenta, que me voy.
+Pero hombre ¿Cómo que se va? Pero si
anoche le echó usted un viajecito
a una enfermera de 18
años... ¿No l
gustó?
-Mire, si... pero a mi se me pone el aparato en condicione
una vez
cada
tres meses, y el bastón se me cae diez o doc
veces al día.
Subido por sansón_p el 13/10/2009 Categoria: chiste Largo
Como seguramente sabeis, ademas del cielo de los humanos, existe
un cielo para los animales.
Estando San Pedro en este ultimo, decidio dar un permiso a un
caballo que llevaba ahi mucho tiempo para que visitara la tierra.
Asi lo hizo el caballo y volvio al dia siguiente triste y
cariacontecido: "Ya nada es como en mis tiempos: aquella ancha
pradera por la que solia galopar con mi crin al viento, esta
cubierta de cemento y asfalto. Todo es ruido y polucion."
Los animales que le escuchaban reaccionaron con murmullos de
asentimiento y "ya os lo decia yo".
Al poco San Pedro penso en repetir la experiencia con una vaca.
La cual, igual que el caballo, regreso al dia siguiente de su
partida totalmente desilusionada: "Que desastre! En lugar de
aquel hermoso prado en el que solia sestear, ahora nos tienen en
granjas y en vez de unas manos carinyosas, nos ordenyan con unas
maquinas frias y desagradables."
Mismos murmullos de indignacion.
Finalmente, San Pedro mando de permiso a un burro. Cual no seria
la sorpresa de los demas animales cuando, al dia siguiente, el
burro no habia regresado. Ni al siguiente. Ni al otro. Ni al cabo
de una semana, ni de un mes...
Al punto de cumplirse un anyo de su ausencia, regreso el burro,
tal vez un poco desilusionado, pero en buena forma. Naturalmente
le acribillaron a preguntas sobre donde habia estado, que habia
hecho... "Pues he estado trabajando de profesor en una
universidad." "Y como has tardado tanto en volver?" -le pregunto
uno que estaba por ahi-. "Bueno: tardaron un anyo en darse cuenta
de que yo era un burro."
Subido por simón_n el 22/6/2010 Categoria: chiste Largo
Dos amigos están hablando:
- Oye, qué te paso el mes pasado, que te llamé y me dijeron que estabas
ingresado?
+ Nada, hombre, me acabo de hacer un injerto de polla de zulú y estoy
encantado: 30 centímetros, todo el día activo, mi mujer está feliz y yo
no paro.
- Pues nada, dame la dirección y lo pruebo, que mi mujer últimamente se
queja bastante.
El pollo va a ver al médico y éste le dice:
* Pues lo siento, pero con la gran demanda se nos han acabado las pollas
de zulú, pero si quiere le pongo un trozo de trompa de elefante.
- Hombre, pero eso no será lo mismo, no?
* Qué va, es muy sensible, dura, elástica, articulada, una maravilla, vamos.
- Pues venga, un injerto de trompa de elefante.
Al cabo de unos días se vuelven a encontrar los dos amigos y le cuenta
lo del injerto. El otro le pregunta:
+ Y qué tal va lo de la trompa?
- Pufff, mi mujer está como loca. Dice que nunca había disfrutado tanto.
+ Pues genial, no?
- Hombre, pues no sé. Cada vez que voy por la calle y ve un cacahuete en
el suelo lo coje y me lo mete por el culo!
Subido por leon8_c el 15/5/2011 Categoria: chiste medianito
Dos amigos se envuentra despues de unos meses:
+ Que tal tu hermano, como lleva lo del Sida.
- Pues ya sabes como son estas cosas, unos dias mejor otros peor, esperando
el desenlace.
+ Bueno pero le dareis todo vuestro apollo.
- Eso si, se siente totalmente arropado por nosotros, le brindamos todo
el amor de nuestro corazón. El problema que tenemos es que no ganamos
para 'Tranchetes'
+ ¿Que?,¿Que tiene que ver los 'tranchetes'?
- Hombre, es que aún no hemos encontrado otra comida que entre por debajo
de la puerta!!!
Subido por emma_t el 12/8/2011 Categoria: chiste medianito
Dos botones de un hotel, que se encuentran delante de la puerta de la habitación
de unos recien casados.
- Vale ahora yo encima.....
* Botones 1: Vale que yaaaaa....!
- Bueno, ahora tu encima.....
Siguiendo escuchando
* Botones 2: Joder, con estos......
- Vale, ahora los dos encima
* Botones 1 y Botones 2: ??????????
* Botones 1: Pero que pasa aqui? Es una Postura nueva
* Botomes 2: Dejame mirar por el ojo de la cerradura.
* Botones 1: Oye que ves?
Y el Botones mira por el ojo de la cerrdura
* Botones 2: NADA!!! Que estan cerrando la maleta!!!
Subido por malvina _t el 15/3/2010 Categoria: chiste medianito
Dos encapuchados que entran en un prostíbulo, escogen dos pavita
y se lian a
follar. En un momen
o de extasis, u
a de ellas grita:
+ AAARRRGGGH !!!!! dOS !!!!! COMO FOLLAS !!!!!
- JODER!. San Pedro, recoge bártulos que nos vamos. Nos han descubi
erto.
--s
lto--
"El deo del sessssssxo"
Dice que estaba un gitano contándole las vic
isitudes de la vida a su hijo de
la siguiente manera :
- (Padre, con acento
itano) Mira hijo
todos los dedos de l
mano tienen
una fun
ión en esta vida. Ahora verás :
Aquí tenemos al menganito (señalando el meñique). Este sirve para cuando
te pica la nariz, lo coges
, te lo metes y te rascas disimuladamente (se hac
el
gesto equivalent
e).
Este otro (
eñal
ndo al anular), sirve para cuando te pi
a el oido, o te
quieres quitar la mierdilla que tienes acumulada, como
no ibas a
usar el
menganito
después de metértelo en la nariz, pues coges
ste y te limpias con él
(se hace el gesto e
uivalente a lo dicho).
(Señalando al
de do corazón) Este es el dedo del sesssssx
, pero e
e te
lo explico luego.
(Señalando al índice) Est
e es el dedo de mandar : Fulanito, haz esto
Fulanita, haz lo otro (esto se dice usan
o el índice para indicar el mandado).
(Señalando al pulg
r) Y
este es e
dedo del auto-stop, cuando no tienes
oche haces ansína mesm
y te llevan.
Pues bueno, volvamos al deo del sesssssxo. Esto
es lo qu
se hace con
él:
Cuando tú te vas a acostar, y tu mujer a
la
s 10 de l
noche te pide
guerra.... Tú, como buen gitano cumples!
A la
doce de la noche,
cuando tu
mujer te vuelve a pedir guerra... Tú,
como buen gitano cumples!
las do
s de la m
drugada, cuando tu mujer te pide más guerra.... Tú,
c
omo buen gitano cumples!
A
las cuatro de la madrugada, cuando tu mujer t
vuel
ve a pedi
más
guerra.... Tú, como buen gitano cumples!
Pero a eso de las
eis de la mañana, cuando tú ya no puedes más, y tu
mujer te sigue pi
diendo gu
rra, coges el deo
el sessssxo y poniendolo
levantado, le dices a tu mujer :
"Y UNA MIERDA TE VOY A ECHAR OTRO"
Subido por maría _n el 18/12/2011 Categoria: chiste Largo
Dos tios estaban en un bar y uno le contaba una historia al otro...
- En cuanto acabé de rematar al tigre a puñetazos desde de
ras del arbol
aparecio un león
que me puso las uñas en la espalda y...
Desde la barra se escuchó al camarer
o gritar
on el teléfono en la mano:
- Llaman al señor Lopez !
- Es para mi espera y te a
abo de contar
Mientras el narrador contest
ba la llamada, el camar
ero de las mes
s se acercó y
mientras recojia los vasos le
usurró al que quedó sentado:
- Del tio ese no te creas ni la mitad de la mitad que es lo mas trolero que ha
pario madre.
Al cabo de un rato el otro volvio, se sentó y pr
eguntó:
- ¿ Por donde me habia quedado ?
- En "las uñas en la es
alda".
- Ah! Pues me la folle a ella y luego a su hermana.
Subido por albert_t el 25/5/2009 Categoria: chiste medianito
El marido se va de caza a Africa y al volver dos meses mas
tarde a casa, su mujer le pregunta:
- Que tal te ha ido por Africa?
+ Muy bien, le he cortado
una pata a un leon.
-
porqué no le cortaste la cabeza?
Porque y
la tenia cortada.
Subido por augustin el 6/12/2010 Categoria: chiste Corto
El marqués tenía un ojo de cristal. Al irse a la cama se lo quitaba y lo dejaba
en un vasito con agua en la mesilla de noche. Una noche llama a su criado:
- Fermín! ¿Has apagado tú la luz?
+ No señor.
- Joder, pues entonces hoy me he quitado el ojo bueno...!
Subido por baltasar _a el 16/2/2011 Categoria: chiste Corto
En el colegio:
- A ver, Luisito, ¿qué sale del cruce entre una blanco y una negra?
+ Un mulato, señorita.
- A ver, Miguelito, ¿y entre un blanco y una india?
* Un mestizo, señorita.
- A ver, Jaimito, ¿y entre un rubio y una china?
= UN PORRO, señorita!
Subido por pablo paolo_u el 27/3/2009 Categoria: chiste Corto
En la barra de un bar están hablando dos amigos:
- Estoy desesperado...! Mi mujer juró no hablarme durante
dos meses...!
+ Hombre, eso no es para que te pongas así!
- Ya lo creo...! Es que hoy vence el plazo...
Subido por pilar_d el 5/12/2010 Categoria: chiste Corto
En la consulta.
- Mire doctor. Que tengo un dolor horrible de estomago.
+ Pues es que tiene una ulcera, y hay que operar.
Operan al paciente
+ La operación ha salido perfecta. Pero ahora y durante seis meses Vd.
ha de comer por el culo.
- ¿Por el culo? ¿y eso como se hace?
+ Pues lo pasamos por el turmis, y con un jeringazo, pues para dentro.
- Pues venga. ¿Que hay de primero?
+ Pues de primero Sopa de fideos.
- Pues hala
Se lo meten con un jeringazo.
+ De segundo, Carne con patatas.
- ¿Y de postre?
+ ¿Que le parece una pera?
- Maravilloso.
Al gacho le meten los jeringazos y pregunta al médico...
- ¿Y no tendra un cafelito?
+ Pues claro.
Y a mitad del jeringazo dice.
- Alto! Alto!
+ ¿Que pasa?
- Echen un poco de azucar, que está muy amargo
Subido por salomé_n el 19/3/2010 Categoria: chiste medianito
En la terraza de un bar de pueblo,estan
sentados el Alcalde
y el Camarero de la discoteca discutiendo :
Al- Te digo que el que me ha tirao más mujeres en este pueblo soy yo....,que pa eso soy
el Alcalde.
Cam- Eso habria que verlo.
Alc
- Mira...vamos ha hacer una cosa,cuando pase una mujer
por delante de la terraza
el que se
la h
ya t
rao que de un par de golpes en la mesa con el nudillo... así
.
TOC..TOC
Cam- De acuerdo.....
La primra femina que acierta a pasar es la panadera
del lugar... Alc- TOC..TOC
Cam- TOC..TOC
Despues le toca el turno a la farmaceutica...
Alc- TOTOC
Cam- TOC..TOC
Tras un tiempo de haber pasado mujeres y ambos haber
replica
do con sendos toques de nudillo sobre la mesa pasa la hija del Alcalde....
Alc- (Se abstiene..)
Cam- TOC..TOC
Alc- LA MAAAAAADRE QUE LA PARIOOOO !!
!
Cam- TOC..TOC
Subido por sigfrido el 9/1/2011 Categoria: chiste medianito
Oye, y que sabes de
os hermanos siameses ?
- Ah, pu
s mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- Y eso ? Como ha sido ?
- Es que el de la derecha queria aprender a
conducir.
Subido por capitan loki el 15/4/2010 Categoria: chiste Corto
En una taberna mexicana, derepente, uno de los presentes le pega
dos tiros a su companyero de mesa.
- Pos, por que lo mato, compadre?
+ Porque dijo "Mejico" en lugar de "Mexico".
- Coxones!
Subido por olivia_g el 22/4/2009 Categoria: chiste Corto
Entre amigos:
- Sólo llevo en el colegio un mes y ya me han dado tres premios.
+ ¿Por qué motivo?
- El primero porque tengo muy buena memoria.
+ ¿Y los otros dos?
- Los otros dos?. Mmmm... Caramba, ya no me acuerdo...!
Subido por mabel _d el 9/3/2009 Categoria: chiste Corto
Esta un borracho presumiendo de sus amistades:
Todos los famosos vienen a mi casa por que desciendo de una gran
familia y mi nombre es:
Wilfredo lascurain y lerdo de tejada.
- Pues yo soy tu amigo y compañero de parrandas aunque te llames
Niunpedo me cura mi larga tajada.
Subido por adrien el 25/12/2009 Categoria: chiste Corto
Estan Felipe G. y Clinton y Clinton, que acaba llegar a España, le regala tres
Tanques. Tres meses despues. Felipe va a America y dice Clinton
- ¿ No me vas a regalar nada ?
+ Es que tenemos pocas cosas buenas.
- Regálanos al R. Madrid+ Si andaa !! Si es lo mejor que tenemos ! SI quieres te regalamos el Bar‡a.
- Anda yaa! Nosotros te regalamos tres tanques y tu nos regalas un petardo !
Subido por arsène_c el 19/12/2011 Categoria: chiste Corto
Va un vampiro a un bar de
vampiros:
BARMAN: "Que va a ser?"
V: "Un vaso de agua caliente"
Las cabezas de alrededo
r se vuelven hacia el...
BARMAN: "Mire, aqui solo servimos sang
e, eso si
de muchos tipos: A, B,
O,
coagulad....
V: "que no, yo
quiero un vaso de agua caliente"
BARMAN: "Mire, que ya le he dcho que a..."
V: "QUE ME
DE UN VA
O DE AGUA CALIENTE, COÑO!!!!
!!!"
El barman "bueno, bu
no, no se sulfure" va y se lo da...
El vampiro coge y se
a a una mesa apartadita.
Saca una compresa usada, la mete en el
aso y empieza a canturrear
"Hornimanssss...horniiiimaaaaansssss.."
Subido por aurélien_p el 17/5/2011 Categoria: chiste medianito
Este es un investigador que va al pueblo donde están los tíos más viejos de la
tierra. Se encuentra uno vejisimo y tal, y le dice:
- Bueno, ¿y usted cómo ha llegado a ser tan viejo?
+ Pues es que yo he tomado siempre mucha, mucha cebolla, ¿sabusté?
- Ah! ¿Y cuántos años tiene?
+ Pues 150, hijo
Se queda el tío alucinao, y ve a otro viejo más viejo todavía, todo encorvado y
le pregunta:
- Y usted qué? ¿También ha tomado mucha cebolla?
+ Que va! Que va, hijo! Lo que hay que tomar es ajo, y así llegarás a ser tan
viejo como yo!
- ¿Y cuántos años tiene?
+ Pues 180
El investigador alucinando en colores, y al rato ve a uno que es que se arrugaba
de viejo, el tío todo encorvado, superviejo, y le pregunta:
- ¿Y usted qué? ¿Ajo, cebolla o las dos cosas?
+ Que oxtias ajo ni cebollas ni pollas! Yo me he merendao a todas las tias del
pueblo una vez al mes! Me he puesto bolinga perdido de vinazo tós los días! Me
he metido droga hasta por las orejas! No he tomao ná light ni ná! Y unas
comilonas del cagalse, oche!
- Increíble!!! :-o ¿Y cuántos años tiene?
+ Pues 22
Subido por bárbara _h el 7/6/2009 Categoria: chiste medianito
Esto es un loco que va dando palmas al aire y se le acerca
el loquero...Se lo queda mirando un rato y
Loquero:"Que haces?"
Loco:"Cazo gondobroncios aureaflatiformes"
Lq:"Y como son?"
Lc:"No se, todavia no he cazado ninguno"
Subido por paulina el 26/7/2010 Categoria: chiste Corto
Esto es un maricon
que la pa
ma y va al cielo.
Llama a la puerta y le abre S.Pedro y dice el maricon
-Buenas, acabo de palmarla y quisiera saber si puedo entrar aqui
(S).Pedro: ¿ti
nes algun defecto?
(M)aricon: si, es que cuando veo un culo en pompa no puedo r
sistir
ZAS! le
pego una embestia (S): bu
no, puedes quedarte de prueba durante una semaa y si
no destrozas ningun culo te quedas pa siempre
Total que estaba S.Pedro un dia cogiend florecillas y llega el maricon y ZAS!
(S): seras cabron, a la
roxima te vas a infierno!!
(M): bueno, p
rdona, no
olvera a ocurrir...
Al
dia siguiente viene S.Pedro de la compra con todas las bolsas, se le cae una
y al agacharse para recogerla...ZAS!, el maricon haciendo de las suyas...
(S):Ea! al infierno!!!!
Total que lo manda pa'l infierno y a los tres meses, S. Pedro decide visitar a
lucifer para ver que tal le va y ver si el maricon se ha reformado.
Toc,TOC (S.pedro llama a la puerta)
Se abre la puerta y aparece un diablillo to muerto frio con el moco congelao y
una manta reliada al cuerpo y ....
(S):¿que pasa? ¿por que estais asi?
(diab): ¿te acuerdas del maricon que nos enviaste?
(S): si, como no me voy a acordar
(diab): po's desde que ha llegao no hay dios que se agache a echarle un leño al
fuego...
Subido por pilar_b el 3/4/2011 Categoria: chiste Largo
Esto es un negro que estaba currando de fregona en unos laboratorios y cierto
dia se encuentra un botecito en el que ponía 'PARA CONVERTIR A LOS NEGROS EN
BLANCOS'...
- HOSTIA !!!!
Se fue corriendo a su casa con el frasquito (o botecito) para convertir a toda
su familia...
- MARIA!, MIRA LO QUE TENGO!!, tomate esto y veras.
La mujer se lo toma y a los 2 segundos 3 decimas... PLAF!, blanca.
El tipo se lo toma y a los 2 segundos justos... FLUPS!, blanco.
LLaman a los hijos y se lo van dando a todos, cuando llegan al tercero...
- Toma esto hijo...
+ No.
- ¿Como que no?, bébete esto y te convertiras en blanco.
+ Que no.
- Que te lo tomes!, o es que no te das cuenta que despues ya no habrá más
racismo para ti, no habrá más palos a la salida de la escuela, nadie te escupirá
cuando vendas clines en el metro, etc...
+ Que no me lo bebo.
- Mira, no llevo ni 5 minutos siendo blanco y ya me está jodiendo este puto
negro!
Subido por paola el 1/4/2009 Categoria: chiste medianito
Esto es un negro que estaba currando de fregona en unos
laboratorios y cierto dia se encuentra un botecito en el que
ponía 'PARA CONVERTIR A LOS NEGROS EN BLANCOS'...
- HOSTIA !!!!
Se fue corriendo a su casa con el frasquito (o botecito) para
convertir a toda su familia...
- MARIA!, MIRA LO QUE TENGO!!, tomate esto y veras.
La mujer se lo toma y a los 2 segundos 3 decimas... PLAF!,
blanca.
El tipo se lo toma y a los 2 segundos justos... FLUPS!, blanco.
LLaman a los hijos y se lo van dando a todos, cuando llegan al
tercero...
- Toma esto hijo...
+ No.
- ¿Como que no?, bébete esto y te convertiras en blanco.
+ Que no.
- Que te lo tomes!, o es que no te das cuenta que despues ya
no habrá más racismo para ti, no habrá más palos a la salida de
la escuela, nadie te escupirá cuando vendas clines en el metro,
etc...
+ Que no me lo bebo.
- Mira, no llevo ni 5 minutos siendo blanco y ya me está
jodiendo este puto negro!
Subido por priscila el 25/9/2009 Categoria: chiste medianito
Esto es un señor que va al médico y le dice:
- Mire doctor, resulta que tengo un dolor muy raro que me empieza en la espalda,
sube hasta el hombro y me llega a la nuca y me quedo hecho un cuatro.
- Huy, me temo que su caso puede ser grave, tendrémos que hacerle algunos
análisis.
Le hacen los análisis y el hombre vuelve al cabo de una semana:
- Lo siento, me temo que tiene usted una enfermedad rara que sólo se puede curar
si le extirpámos un testículo.
- ¿Está seguro? mire que eso de extirpar es algo muy serio.
- Si quiere podemos esperar a ver si se cura solo.
El caso es que pasan los días y al hombre le seguía pasando lo mismo. Tras
pensárselo mucho y discutir con su mujer va al médico a que le operen:
- ... y no se preocupe ya verá como a pesar de tener un sólo testículo, su mujer
no nota la diferencia y, sobre todo, el dolor no le volverá otra vez.
El hombre estaba encantado, pero al cabo de medio año vuelve otra vez al médico:
- Mire usted, que resulta que el dolor vuelve otra vez, me empieza en la
espalda, subre hasta el hombro, sigue por la nuca y me quedo hecho un cuatro.
- Pues me temo mucho que su enfermedado sólo vamos a poder curársea quitándole
el otro testículo.
- Pero eso no puede ser! Mi mujer me mata! además, ¿que voy a hacer yo sin
testículos?
El caso es que el hombre vuelve a operarse, tras muchas discusiones con su
esposa y aguantar más de tres meses de dolores.
El hombre se quedó feliz porque ya no le volvía a atacar el dolor.
Pasa el tiempo y resulta que tiene que ir a hacerse un traje y va al sastre. El
sastre toma las medidas y le pregunta:
- ¿Usted carga a la derecha o a la izquierda?
- ¿Cooomo? ¿que es eso de cargar?
- Sí mire, resulta que todo el mundo tiene un testículo más alto que el otro, si
tiene el derecho más alto, carga a la derecha y viceversa. Cuando se hace un
traje a medida hay que hacer el pantalón teniendo en cuenta esto, porque si no
se hace así, a la gente se le pone un dolor que empieza en la espalda, sube
hasta el hombro, sigue por la nuca y se quedan hechos un cuatro.
Subido por salomón_p el 17/9/2011 Categoria: chiste Largo
Esto es una tipa que se encuentra con una amiga y le dice:
- Joder, el otro dia fui al ginecologo y me dijo que tenía que acharme colirio
en el coño.
+ ¿Y eso por qué?
- Porque hace meses que no ve una polla.
Subido por simón_b el 4/12/2011 Categoria: chiste Corto
La señora que va al médico
- Hola, doctor, querría saber si hay algún tratamiento para poder hacer
el amor sin tener hijos...
+ Pues sí, señora: tómese usted dos vasos de agua cada vez.
- ¿Y qué los tomo: antes de o después de?
+ No, señora, ni antes ni después: EN VEZ DE.
Subido por ava_c el 28/12/2010 Categoria: chiste Corto
Llega el rey en moto a la Jonquera, dispuesto a pasar la frontera. En esto que
le para un aduanero...
ADU : A ve', documentasiong!
(El rey que palpa y ve que se ha dejado la cartera en el Palacio Real)
REY : Hombre de poca fe, es que no me conoce?. Yo soy El Rey Juan Carlos.
ADU : Pero jombreEe, si eso nos lo disen aquí cada do' por tre'. Inventate otro
rollo, xavá.
REY : De verdad, funcionario insignificante, que soy El Rey!!!
ADU : Bueno, pos me lo tendra que demostra' hasiendo algo. Mire, el otro dia
Butragueño llegó i como s'habia dejao la papela se sacó un balón, le dio cuatro
toques maestros, vimos que era el i lo dejamos pasa'. A espartaco le pasó lo
mesmo, pero no'hizo un par de pases y una verónica y también le dejamos pasa'.
REY : pero... pero... es que yo no se hacer nada...
ADU : Pase, pase, majestad.
Subido por mauricio _d el 11/7/2009 Categoria: chiste medianito
MacKormic escoces de pro, decidió ir a Londres a visitar a su viejo amigo,
que lo acogió cariñosamente. Pasó un més y todavía seguía de huésped en casa
del amigo. Como se aproximaban las fiestas de Navidad éste pensó que era
aquella una excelente ocasióaramount Pictures Corp 1969 |
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Subido por adrien el 17/12/2009 Categoria: chiste Corto
Marido a su mujer:
+ Maria metete en la cama y apaga la luz que haremos el amor de otra forma
La 'Maria' se mete en la cama y apaga la luz, el marido trepa al armario, pega
un salto y se da con la mesilla en todo el asunto.
Queda tirado a un lado de la cama diciendo:
+ Aaaay,Aaaay,Aaaaay,...
* Pepe, si no te importa, ¿podemos hacer el amor como siempre?, es que de esta
forma solo disfrutas tu.
Subido por alain_h el 16/3/2011 Categoria: chiste Corto
ORDEN DEL EJERCITO DEL AIRE CORRESPONDIENTE A LA INCORPORACION A FILAS DEL
PERSONAL FEMENINO---------------------------------------------------------
ARTICULOS:
1-Toda mujer después de haber cumplido los 16 años deberá estar preparada para
el ataque.
2-Tendrá que tener siempre el arma limpia y en condiciones de uso.
3-Deberá llevar una caja con dos o tres fundas de goma para el machete del
enemigo.
4-Si se produjera algún ataque enemigo sobre una zona de guerra, la recluta
deberá efectuar con la mayor rapidez posible el cuerpo a cuerpo.
5-En caso de levantamiento, la recluta tomará sin hacerse de rogar la postura
más adecuada para la lucha cuerpo a cuerpo.
6-Cuando se esté efectuando el disparo está terminantemente prohibido largar
gritos y suspiros.
7-En caso de retirada del enemigo, la recluta deberá de tomar con las dos manos
el arma del enemigo obligándole a proseguir.
8-Si la recluta lleva bandera roja, el enemigo deberá de guardar su arma
o a ser posible intentar la lucha por la retaguardia.
9-Después de la lucha, la recluta deberá limpiar bien su arma, procurando
que no quede munición en la recámara.
PENAS:
En caso de que la recluta no cumpla los artículos 3 y 9 del presente Código,
será castigada a llevar un macuto a la parte delantera durante 9 meses y
aumentando el peso día a día. Una vez retirado el macuto estará durante
40 días rebajada de las prácticas de cuerpo a cuerpo.
Subido por amédée el 26/7/2010 Categoria: chiste Largo
Otros dos mejicanos
- Manito, ¿Cuantos años tienes?
+ 32 años, tres meses y cinco dias
- BANG! BANG!
- Y ni un minuto mas
Subido por andré_d el 5/9/2010 Categoria: chiste Haiku
Resulta que el alcal
e de Bilbao va de vi
aje oficial a Londres y s
pasa una
semana por esas tierras.
Allí se
ntera de que el índice de
accidente
de tráfico es muy bajo y el hombre
lo atribuye a que por allí conducen por la drecha.
Cuando regresa a Bilbo se reúne con la corporación y tras u
a maratoniana
reuni
ón de 40 horas emiten el siguiente bando:
CIUDADANOS DE BILBAO
E
n vista que para la seguridad del tráfico es mejor conducir como en Londres,
es
a corporación ha acordado lo
siguiente:
1 .- A partir de mañana todos los automóviles y motos sin sidecar conducirán
por la izquierda.
2 .- Si todo va bien, a partir del mes que viene tambien empezarán a hacer lo
mismo los camiones y furgonetas.
Subido por salomé_b el 1/6/2011 Categoria: chiste medianito
Se abre el telón.
Se ve un restaurante alemán, un hombre sentado a la mesa, se acerca el camarero,
el cliente pide:
- Codillo con Chucrut
+ Al momento, señor.
Le traen el codillo y una botella de Whiskey DYC.
- Regalo de la casa, señor.
¿Título de la película?
...
Con codillo dan DYC. (Cocodrilo Dundee)
Subido por felipes42_c el 18/8/2009 Categoria: chiste Corto
Se encuentran dos amigos:
- ¿Qué tal, chico? Qué mala cara tienes!
+ Es que llevo dos meses soñando todas las noches.
- ¿Y qué sueñas?
+ Que cojo la moto y me voy hacia Albacete. Todas las noches lo mismo. ¿Y tú,
qué tal?
- También soñando. Me doy cada banquetazo!...
+ Pero hombre! ¿Cómo no avisas?
- ¿Cómo te voy a avisar? Si estás en Albacete!
Subido por eulogio_malaga_d el 18/11/2011 Categoria: chiste Corto
Seguramente te sabras ese de que en el congreso internacional de
agentes secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta:
-Usted como se llama?
-Bond, James Bond. Y usted?
-Brosio, Ambrosio
Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay
por ahi, y dice Ambrosio:
-Que tomas, Bond, James Bond?
-Yo un Gin,un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio?
-Yo tambien un Gin, un Bote-llin.
Subido por liam el 10/9/2009 Categoria: chiste Corto
Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de
acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y
frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos
masculinos, "cojones".
Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos, según
el número utilizado. Así "uno" significa caro o costoso (valía un
cojón), "dos" significa valentía (tiene dos cojones), "tres"
significa desprecio (me importa tres cojones), un número muy grande
y par significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado. Tener, valentía (aquella persona
tiene cojones), aunque en admiración puede significar sorpresa
(tiene cojones!), poner expresa un reto, especialmente si se pone
en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se
los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar
(te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así
el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los cojones),
el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones), pero el
imperativo significa sorpresa (tócate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado, "a" expresa miedo
(acojonado), "des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica
perfección (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia.
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió
de cojones) o cantidad (hacía un frio de cojones), "por" expresa
voluntariedad (lo haré por cojones), "hasta" expresa el límite del
aguante (estoy hasta los cojones), pero "con" indica el valor (era un
hombre con cojones) y "sin" la cobardía (era un hombre sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El
color violeta expresa el frio (se me quedaron los cojones morados),
la forma, el cansancio (tenía los cojones cuadrados), pero el
desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de tanto
repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones
grandes y bien plantados), sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los
cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse,
porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se
sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección cojones! significa sorpresa, y cuando uno se halla
perplejo los solicita (manda cojones!).
En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen lar órdenes (me sale
de los cojones).
En resumen, será dificil encontrar una palabra, en castellano o en
otros idiomas con mayor número de acepciones.
Subido por arnaud_c el 16/8/2010 Categoria: chiste Largo
Un hombre que va con dos sacos enormes llenos de patatas, y le sale un
atracador.
- ARRIBA LAS MANOS!
El tío levanta las manos.
- Y AHORA LAS euros!
+ Si hombre!. Las va a pelar tu puta madre!
Subido por benjamín _p el 5/4/2009 Categoria: chiste Corto
Un matrimonio que va a comprarse una plancha.
- Y cuanto vale esta plancha?
+ Pues 16.000 euros.
- 16.000 euros por una plancha que la levanto con la pichorrica?
+ Mire. Si la levanta con la pichorrica, se la regalo.
Van a la trastienda y luego sale el matrimonio con el paquete de la plancha
debajo del brazo. A los cuatro meses, la mujer al marido
* Ay Pepe que ya no me quieres...
- Por que?
* Por que llevas cuatro meses que ni me miras.
- Calla mujer que le he echado el ojo a una nevera....
Subido por perla_c el 18/4/2009 Categoria: chiste medianito
Un matrimonio, y la mujer le dice al marido:
-Oye, ¿por qué no me llevas por ahí a cenar por una vez en tu vida? Siempre te
vas por ahí tú y nunca me sacas a mí a cenar.
-Bueno, está bien. Esta noche te vienes conmigo. Conozco un restaurante que he
ido algun
a vez, qu
está muy bien.
Total, que se van al restaurante, y una ve
dentro, el Maitre le dice al
marido: -
r. Candelérez, ¿la mesa de siempre?, total se sientan y la mujer le
dice: -¿No decías que tú habías venido solo alguna vez? ¿Cómo te dice la mesa
de siempre?
-No, es que
como yo s
y muy amable con el servicio, pues cl
ro,
llos se acuer
dan de mí, y por eso lo ha dicho..... Total, que la otra dice: -Uhm, bueno,
vale.
Después llega el camarero y dice: -Sr. Candelerez, el chef me ha dicho que tie
ne
oy p
ra usted unas almejitas, que están par
chuparse
los dedos
-Vale, pues póngamelas. Entonces la mujer va y le su
lta:
-Pero ¿cómo te conoce
hasta el cocinero, si tú no habías venido ca
si aquí?
Bueno, es que de las veces
ue he venido de ce
a de negocios
después del tra
bajo, al camarero le h
e dicho:
stá muy bueno, dele recuerdos al chef de parte
del Sr
Ca
delérez, y claro él se a acordado. -Uhmmm, bueno, vale, dice la otra.
Total, que de
repente allí se apagan las luces, se abre un escenario, y sale la
típica chica bailando y haciendo un estriptease, y cuando se queda en bragas,
dice la
chica po
el micrófono: -¿Quién le va a quitar las
brag
itas a la nena
?
Y suelt
todo el público a la vez: -EL SR. CA
DELE
EZ!!
!
Total, que se levanta de allí
la mujer toda enfadada y diciendo: -Sinvergenza!
Putero!, me voy, yo ma
ñ
a
na te pid el divorcio....... (improperios varios).
-Pero mujer, dej
que te explique, escúc
hame.....
!
-Yo me cojo un taxi, y me voy a casa! Total la muj
r coge el taxi, y según se
sube ella
él se sube detrás.
-Pero mujer, deja que te explique.... Que
no, que no me hables....! Y entonce
va y dice el taxista: -Sr. Ca
delerez
, si la p
ta molesta, la echamos.
Subido por paola el 12/6/2009 Categoria: chiste Largo
Un señor que va al médico, y le dice:
- Oiga mire, que ya tenemos 4 hijos y no queremos tener más.
+ Usted, lo que tiene que hacer es usar preservativos.
- ¿Y con eso mi mujer no se quedará embarazada?
+ No.
Al mes siguiente:
- Oiga que mi mujer se ha vuelto a quedar embarazada?
+ Pero usa el preservativo.
- Si. Menos para mear y para follar, yo siempre con él.
Subido por juanjo el 10/7/2009 Categoria: chiste Corto
Una mujer estaba frustrada por la insistencia de su marido a hacer el amor a
oscuras. Pensando que podría acabar con ese hábito con una táctica de
impresión, encendió una lámpara de la mesilla mientras estaban montándoselo,
sólo para ver que él tenía un consolador en su mano!
* "¿Es ésto," preguntó ella, señalando la polla de goma, "lo que has estado
usando estos cinco años de matrimonio!?!?!?"
+ "Cariño, déjame que te explique.." dijo él.
* "Y por qué, tramposo bastardo!!" gritó. "Impotente de mierda."
- "Hablando de trampas," la interrumpió, "quizás me podrías explicar cómo es
que tenemos cuatro hijos..."
Subido por mina _a el 12/1/2009 Categoria: chiste medianito
Una señora al doctor.
- Mire doctor. No se como ponerme en la cama:
Si me pongo boca abajo, se me suben los pulmomes
Si me pongo de un lado, se me sube el higado.
Si me pongo del otro lado se me suben los riñones.
+ Ah! Lo tiene fácil, pongase boca arriba.
- NO. QUE ENTONCES SE ME SUBE MI MARIDO.
Subido por albert_p el 22/7/2010 Categoria: chiste Corto
Va un indio,
ntra en una farmacia y...
I- Tu dar a mi un buen laxante, por favor
F- S
, tómese una pastilla al día
El
ndio llega a casa y se lo toma, a los dos días...
I- Esto no funcionar!
F- Buen
, tómese cinco pastillas al día
A los dos días...
I- Esto tampoco f
ncionar!!
F- Tómese de este otro cincuenta pastillas al día
A los
cuatro días...
I-Esto tampoco funcionar!!!
F- Vale, tómese aquí mismo este nue
vo que no
acaba de llegar
y ya me dirá
mañana.
Va el
indio se toma el bote e
tero y se va... a los
iez minutos se encuentra a
otro indio...
OI- ¿Tu me poder
decir do
de farmacia estar?
I- Tu segui
linea marrón!!
Subido por bernabé _c el 12/4/2009 Categoria: chiste medianito
Va una ratita por el campo y en esto que se encuentra a una
zorra.
+ Que tal ratita, a que te dedicas ahora?
- Pues estoy haciendo una tesis sobre como comerse a una zorra.
+ Tu? Sobre como comerse a una zorra? No me hagas reir!
- Que si, que si: ven a mi casa y te lo enseñare.
La zorra la sigue hasta su casa, entran juntas y al cabo de
un rato sale solo la ratita haciendo je, je, je. Y en eso que,
al otro dia, se encuentra con un lobo.
* Que tal ratita, a que te dedicas ahora?
- Pues estoy haciendo una tesis sobre como comerse a un lobo.
* Tu? Sobre como comerse a un lobo? No me hagas reir!
- Que si, que si: ven a mi casa y te lo enseñare.
Idem de idem, la ratita sale luego de la casa sola haciendo je,
je, je. Y resulta que todo esto lo ha visto un buho de esos de
los ojos enormes que, curioso, decide investigar y volando por
el jardin trasero de la casa de la ratita descubre un monton de
huesos y sentado encima de ellos un gran leon.
Moraleja de este cuento?
No importa quien seas tu,
ni sobre que hagas tu tesis,
solo importa quien es tu director.
Subido por pablo paolo_d el 2/10/2010 Categoria: chiste medianito
Va uno de Lepe a la capital y entra en una tienda de animales a comprarse un
loro.
En la tienda no había loros, pero el dependiente no se lo dice y le vende un
búho.
Al cabo de unos meses un amigo le dice:
-Qué, ¿ya ha aprendido a hablar tu loro?
+Todavía no, pero no sabes cómo se fija.
Subido por pascual_t el 5/11/2010 Categoria: chiste Corto
Van dos amigos por l
a calle y
dice uno al otro...:
amigo_1: Oye has visto que pea
o bragas hay en ese balcón. Son enormes
amigo_2: Si son la Ostia ocupan todo el tendedero.
amigo_1: Oye y de quien será
n???
amigo_2: Pues... De tu puta madre.
amigo_1: Pero c
omo me dices eso.
amigo_2: Mira no te ofendas pero esa
bragas son de tu puta madre.
Y si no te lo crees pregunta a esa señora que esta
asomada al balcón.
amigo_1: OIGA SEÑORAAA !! ¿¿ DE QUIEN SON ESAS BRAGAS TAN GRANDEESSS ??
Señora : DE TU PUTA MADRE !!!!
Subido por paz_n el 14/11/2011 Categoria: chiste medianito
Zapatero segun fuentes consultadas ha cumplido la mitad de sus promesas:
Nos prometio el oro y el moro. ....
....
....
.... Ya tenemos el moro Subido por abigail_h el 25/2/2011 Categoria: chiste Haiku
Llega corriendo Genomesia a su casa:
- Mama, mama, es verdad que soy huérfana...
Subido por ethan el 24/4/2010 Categoria: chiste Haiku
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