Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.
Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Osos :
ESCENAS DE LA VIDA MODERNA
El personaje de esta historia, que transcurre en una
localidad inglesa, es un pobre fotógrafo que se gana la vida
haciendo retratos de niños en su estudio. Cuando el trabajo
falta, nuestro pobre fotógrafo se ve obligado a ir de puerta en
puerta con su cámara en busca de posibles clientes. Hasta aquí es
lógico, pero lean:
ESCENA PRIMERA:
(Tiene lugar en el domicilio de un matrimonio sin hijos).
Isabel.- ¿Has leido, Ramón, la nota del Gobierno sobre el
matrimonio sin hijos?
Ramon.- No se nada (coge el periódico y lee):"Dado el alarmante
descenso de la natalidad que se observa en todo el pais, este
Gobierno, en poder de las facultades que se le han conferido,
se ve en la precisión de adoptar severas medidas para evitarlo
y por ello disponemos:
Que todos los matrimonios que transcurridos cinco años de
casados no hayan tenido hijos, deberan obligatoriamente
aceptar los servicios de un agente especial del gobierno".
Como ves, Isabel, nosotros llevamos cinco años casados y
seguimos sin hijos y sin esperanzas.
Isabel.- ¿Qué hacemos?.
Ramon.- La ley es la ley, y hay ue aceptarla y cumplirla.
Isabel.- (Un tanto sorprendida). Entonces, ¿quieres decir...?
Ramon.- La vida es sacrificio y no te pongas así. Ahora me voy a
la oficina.
ESCENA SEGUNDA:
(Llaman a la puerta de la casa. Isabel abre y entra en escena
el fotógrafo).
Fotografo.- Buenos días señora, venía...ya sabe...
Isabel.- Si, ya se, he hablado con mi marido y esta conforme, ya
que tarde o temprano tenía que suceder, el está de acuerdo y
como no hay mas remedio... Pase, pase, pongase comodo, como si
estuviese en su casa.
Fotografo.- Yo, la verdad, mi especialidad son los niños.
Isabel.- No se preocupe, ¿Cuándo podremos empezar?.
Fotografo.- (Con aire profesional). Primero debo decirle que
debemos hacer varias posturas para probar. Diversas posturas:
de pie, una en el hall, otra en el comedor, en la cocina,
algunas en el sofá, jugando en el baño, entre la espuma y
después varias en la cama.
Isabel.- (Alarmadísima) Caramba! ¿Tantas veces?.
Fotografo.- Vera Ud., señora. Muchas veces la primera no sale
bien, por el enfoque, por haberse movido demasiado, por estar
sucio el objetivo, por haber sido sacada a destiempo, en
fin... tantas cosas...
Isabel.- Bueno, será como Vd. dice, pero yo creía que...
Fotografo.- Antes me gustaría ofrecerle una muestra de mi
trabajo, por las cuales vera Vd. mi perfección. (Saca un
abultado paquete de fotos de niños), y dice: "Mire que niños
tan preciosos".
Isabel.- (Admirada). Son realmente encantadores. Sobre todo este.
Es monísimo.
Fotografo.- Pues aquí donde Vd. lo ve, lo hice en un autobús en
marcha.
Isabel.- (Perpleja). ¿En un autobús en marcha?, ¿y delante del
público?.
Fotografo.- No. La gente, muy comprensiva, se hizo a un lado para
no molestarme en mi trabajo.
Isabel.- Ya, ya...
Fotografo.- Mire que par de gemelos. Los hice de un golpe en un
parque público hace dos años. Por cierto que me costo mucho
trabajo porque me hicieron correr con el aparato en la mano y
las palomas se posaban en él no dejándome trabajar. Menos mal
que me ayudaron dos guardias.
Isabel.- (Apoyándose en la pared para no caer). ¿Dos guardias?.
Fotografo.- Sí. No tiene importancia. Y ahora si Vd. quiere,
podemos empezar. Primero sacare el trípode.
Isabel.- (A punto de desmayarse). ¿EL TRIPODE?.
Fotografo.- Es que, vera Vd. señora, tengo el aparato tan grande
que necesito apoyar un trípode por lo mucho que pesa.
Señora...¿Que le ocurre?. (Isabel se ha caido desmayada al
suelo). Señora, pero bueno...yo cada día entiendo menos a las
mujeres...Por cualquier cosa se desmaya.
(Telón)
Subido por felipes34_t el 4/9/2010 Categoria: chiste Largo
Adán le dice a Dios: "Mira Diosito: todos los animales tienen su
compañera. Los osos a las osas, los pollos a las gallinas, los girafos a las
girafas y yo no tengo nada. ¿No me podrías dar una?."
Y Dios contestó: "Ufff, eso es muy caro, tendrías que darme un pie, una
mano, un ojo, dos huesos, un riñón, un pulmón y unos dos litros de sangre."
"Que va, que va" -contestó Adán- "y por una costilla ¿qué me dás?"
Subido por domingon3 el 26/10/2009 Categoria: chiste Corto
- Mamá, mamá!! ¿Qué es lo que hacen esos osos, uno encima del otro? -
pregunta un niño en el zoo.
+ Pues... verás... es queel de arriba se hizo daño y el de abajo le está
ayudando.
- Entonces es verdad! Cada vez que haces una buena obra, enseguida te dan
por culo!!!
Subido por bernardo _g el 4/11/2010 Categoria: chiste Corto
Estan dos montando un ultramarinos y uno le dice al otro
- Oye, ya que vamos a abrir mañana ser de mal en peor.
6.- En cuanto se ponga a hacer algo se dará cuenta de que hay otra cosa que
debería haber hecho antes.
7.- Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8.- Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy
ingeniosos.
9.- La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10.- La madre Naturaleza es una lagartona.
FILOSOFIA DE MURPHY
Sonría. Mañana puede ser peor.
EXTENSION DE LA LEY DE MURPHY
Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal EN LA PEOR SECUENCIA
POSIBLE.
EXTENSION DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY
Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.
COMENTARIO DE NAGLER RESPECTO AL ORIGEN DE LA LEY DE MURPHY
La Ley de Murphy no fué enunciada por Murphy, sino por otro que se llamaba
igual.
LEY DE MURPHY SOBRE EL GOBIERNO
Si algo puede ir mal, lo hará por triplicado.
ANEXO A LA LEY DE MURPHY
En términos matemáticos precisos, 1+1=2, donde el símbolo "=" significa "rara
vez, si acaso".
LEY DE TUSSMAN
Nada es tan inevitable como un error al que le ha llegado su momento.
LEY DE GUALTIERI SOBRE LA INERCIA
Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO.
REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO
Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado.
LEYES DE LANGSAM
1.- Todo depende
2.- Nada es eterno
3.- Todo pasa algunas veces.
ANEXO DE GRELB
Si fue malo volverá.
CITA EQUIVOCADA DE GROSSMAN SOBRE H.L.MENCKEN
Los problemas complejos tienen soluciones erróneas sencillas y fáciles de
comprender.
LEY DE FLUGG
Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta de que el mundo está
compuesto de aluminio y vinilo.
LEY DE IMBESI SOBRE LA CONSERVACION DE LA SUCIEDAdPara limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa.
EXTENSION DE FREEMAN
Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada.
AFIRMACION DE COIT Y MURPHY SOBRE EL PODER DEL PENSAMIENTO NEGATIVO
Es imposible que un optimista se sorprenda agradablemente
LEY INAPLICABLE
Lavar el coche para que llueva no suele dar resultado pero siempre llueve si se
hace con la intención de limpiar el coche.
LEY DE LA GRAVITACION SELECTIVA
Toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño.
LA CONJETURA DE BANUS
Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerian de dia.
Subido por alan_u el 8/11/2009 Categoria: chiste Largo
Un ladrón a otro:
- Rápido, la policía viene!! Salta por la ventana!
+ Pero estamos en un decimotercer piso...
- ste no es el momento para ser supersticiosos!!
Subido por paola_r el 18/12/2011 Categoria: chiste Haiku
Una tienda de objetos religiosos.
- Por favor seria tan amable de enseñarme crucifijos.
El dependiente empieza a mostrale todo el variado surtido de que
disponian. Grandes, medianos y chicos, asi como todo tipo de precios.
El cliente tras observarlos minuciosamente pregunta:
...
Y no tendrian otra marca que no fuese Inri.
Subido por sofía_b el 19/9/2010 Categoria: chiste Corto
Se levanta el telon y aparece Jose Maria Aznar diciendo...
Si me votais... acabare con la crisis, la sanidad mejorara y no habra
lista de espera, bajaran los impuestos, acabare con la corrupcion, da-
re un nuevo sentido a la democracia, mejorare la enseñanza y las carre-
teras, los servicios publicos seran mas agiles, se doblaran los sueldos,
acabare con la burocracia, etc, etc, etc...
Se cierra el telon.
Titulo ?
...
...
...
...
Cuentos asombrosos.
Subido por lers6_c el 15/3/2009 Categoria: chiste medianito
- ¿ Qué hace una niña columpiándose en Sarajevo ?
...
...
Poner nerviosos a los franco tiradores...
Subido por adrian_d el 23/11/2010 Categoria: chiste Haiku
Estan dos leprosos echando un cacalique y el la tenia agarrada a ella por las
orejas. De repente hay una explosion en el exterior y entra un tio en la
habitacion. Con el sobresalto se levanta el tio y dice el tio nuevo:
-Joe , que corrida mas buena , que te has llevado las dos orejas.
*Pues imaginate ella , que se ha quedado con el rabo.
Subido por antonin_r el 14/3/2010 Categoria: chiste Corto
- Están el Jinete Solitario y su amigo indio Toro rodeados por 5000 indios
furiosos, cuando de pronto el Ginete Solitario va y dice:
+ Creo que estamos en peligro, Toro!!!
- ¿Porqué dices "estamos", blanco?
Subido por juanji el 16/1/2010 Categoria: chiste Corto
- Me he dado de baja del "Club de vagos y perezosos"...
* ¿Y por qué?
- Porque nadie me quería acercar
el cenice
o.
Subido por jayden el 3/1/2010 Categoria: chiste Haiku
Dos gangosos:
+ A ti que te gusta mas de Magdonna?
- Pos ... a mi ... el Magpollo.
Subido por mateo _r el 4/5/2009 Categoria: chiste Haiku
Esta un borracho presumiendo de sus amistades:
Todos los famosos vienen a mi casa por que desciendo de una gran
familia y mi nombre es:
Wilfredo lascurain y lerdo de tejada.
- Pues yo soy tu amigo y compañero de parrandas aunque te llames
Niunpedo me cura mi larga tajada.
Subido por adrien el 6/10/2009 Categoria: chiste Corto
Este es el maestro que le pregunta al Pequeño saltamontes (Kung-Fu):
- Cuando te inclinas sobre ti mismo y miras por entre tus piernas, ¿qué es lo
que ves?
+ Dos huevos.
- Muy bien -dice el viejo-. Pues cuando veas cuatro en vez de dos, sal corriendo
porque quieren dartA UN ASPIRANTE A ESCRITOR
1. lo primero es conoser vien la hortojrafia.
2. Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que usted no caigan en aquellos errores.
3. Y nunca empiece con una conjunción.
4. Evite las repeticiones, evitandando asi repetir y repetir lo que
ya ha repetido repetidamente.
5. Use, correctamente. los, signos de puntuacion:
6. Trate de ser claro, no use hieraticos, hermeticos o
errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.
7. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe
aparecer equivocandose, abusando de los gerundios.
8. Correcto para ser en la construcción, caer evite en trasposiciones.
9. Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.
10. Si usted parla y escribe en castellano, O.K.
11. Voto a chapiro! creo a pies juntillas que deben evitarse las
antigedades.
12. Si algun lugar es inadecuado en la frase para poner colgado
el verbo, el final de un parrafo lo es.
13. Por amor del cielo! Voto a brios! no abuse de las exclamaciones.
14. Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribiriais.
Y asin conseguiais unos, grandiosos, mágnificos, boluptuosos elocuentes
y geniales escritores ser.
Subido por baldomero _g el 6/9/2011 Categoria: chiste Largo
Estimada Señorita:
Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del dia, que daria mi po-
bre corazon, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nomientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpatica y boni-
ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y minimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.
Un admirador.
PD: Si le parece hortera, lea las lineas alternativamente.
Subido por bautista el 1/7/2009 Categoria: chiste medianito
Esto es un tio que le encantaba la caza, pero estaba tan ocupado que no podia
salir nunca al bosque a cazar.
De repente una semana le dan un dia para descansar, así que decide irse a cazar
osos al bosque.
El tio se prepara y coge un escopetón y un montón de cartuchos y se pira.
Cuando llevaba un montón de tiempo buscando vió un oso inmenso como a 50 metros,
y el tio piensa 'a este me lo cargo ahora mismo'. Carga la escopeta, PAM PAM,
falla los dos tiros. En esto el oso que se le acerca al tio y le dice:
Oso - Pero bueno, ¿tu estás tonto o que?, me tienes a huevo con el escopetón ese
y fallas, que poca vergenza, ¿pues sabes que te digo? que me vas a chupar la
polla.
El tio flipando dice
Cazador - Pero esto que es!! Como le voy a chupar la polla a un oso!
O - Venga, que tu me chupas la polla ahora mismo, que me vas a cabrear!
Totás, que el tio le chupa la polla al oso.
C - Joder con el oso que me ha hecho mamarsela, esto es inaudito!
Al cabo de media hora vuelve a ver al oso, ahora a unos 20 metros. El oso ni se
entera
C - Joder, ahora mismo me cargo al hijoputa ese, vamos que si!
PAM PAM, falla de nuevo.
El oso que se vuelve a acercar.
O - Pero bueno, que te has creido tu, oye! ME tienes a capon y fallas, pues
ahora te voy a dar por culo, hombre!
C - Pero que dices, como me va a dar por culo un oso!!!
O - Venga, ahora mismo!
El tio ya desesperao decide irse a su casa.
C - Maldito oso, pues no me ha hecho comerle el nabo y luego me ha dao por culo.
En esto que lo vuelve a ver a 2 metros en un matorral. Vuelve a cargar, 'ahora
lo mato por mis OO, vamos que si', dispara, PAM PAM, y vuelve a fallar. El oso
que le mira y le dice.
O - ¿Tu no has venido hoy a cazar, ein?
Subido por sansón_p el 13/11/2010 Categoria: chiste Largo
Un pelirrojo de estos to pecosos va a confesarse.
Le pregunta el cura:
- Hijo, ¿tu pecas?
* Mire padre, hasta en los mismisimos cojones!
Subido por siro_h el 17/7/2009 Categoria: chiste Haiku
Una mujer que tendía tres niños da a luz a
cuarto. Cuando el marido
entra a la habitación del hospital y lo vé se queda pe
plejo. Los 3
anteriores eran unos ni
os preciosos, rubitos, ojos azules, fuertes
y este era enclenque, moreno, ojos negros, feo de la ostia.
A los pocos días le dice a la mujer:
"Oye Paloma dime la verdad, no me voy a enfadar pero este hijo
no es mío, ¿verdad?"
A lo que ella contesta:
"Cariño el hijo es tuyo y mio"
Pasa el tiempo y los 3 primeros crecían fuertes, eran más guapos, altos
inteligentes (y eso que eran hombres) y el último seguía igual de feo,
enclenque, le tienen que poner gafas culovaso, enfermizo... total que el
tio le insiste:
"Oye Palomita, tu s
abes que
o te quiero mucho, que no me voy a
enfadar pero dime la verdad, e
te niño no es mío,
¿verdad?
Y Paloma le contesta:
"Que si amooorrr, que el niño
s tuuuuyo"
Total que la cosa sigue
así algún tiempo y cuando está el tío en el l
echo
de m
erte le dice a la mujer:
"Paloma, (agonizante) ... ves que me estoy mu
riendo, .
. me quedan
ho
as de vida... pero no quiero morir sin saber la verdá.... dímelo,
por
favor,....Pedito no es hijo mío, ¿verdad?"
Y ella contesta:
"Cielo, Pe
drito SI
s hijo tuyo...
quienes no lo son, son los ot
os
tres"
Subido por mirta _p el 16/12/2009 Categoria: chiste Largo
Una pareja de leprosos, a punto de palmarla, que van por la calle:
- Venga Maria, vamos a hacerlo por última vez, que ya nos quedan pocas horas de
vida.
+ Que nooo, Pepe, que no podemos, ¿no ves que se nos puede caer un brazo o
descolgarse el pie o algo así?
- Que siii, venga porfa, que puede ser nuestra última oportunidad...
+ Bueeeeeno, vale venga....
Pepe que se pone detras de Maria, la agacha, la coge de las orejas y ....
Chaca!!
En eso que se acerca una pareja de guerdias civiles y Maria que los ve sale
volando, quedandose Pepe agachado con las dos orejas en las manos.
= Buena corrida maestro! -dicen los guardias- Se ha llevado las dos orejas!
- ¿Corrida?, corrida la de mi mujer, que se ha llevado el rabo.
Subido por adolphe_h el 26/1/2009 Categoria: chiste medianito
Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
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Subido por magalí el 18/7/2009 Categoria: chiste Corto
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