Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.
Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Palabra :
- Estoy muy preocupado.. mi mujer me dijo que en dos meses no me dirigiría
la palabra...
* No veo en eso motivo de preocupación!
- Si no fuese que hoy termina el plazo..
Subido por axel_b el 8/9/2010 Categoria: chiste Haiku
- Juan, Juan , ¿no quieres que te haga una paja?.
- !Pero Maria¿ Que dices. Tocarme una paja tu con esas manos. Esas manos que
han acariciado a mis dos hijos. Con esas manos con que haces la comida de mi
familia. Por dios maria, no se como me puedes peduir una cosa asi. Jamas ,
jamas.
........al rato......
-Juan, Juan , ¿No quieres que te de una mamada?
-Pero Maria! Una mamada. Con esa boca. Esa boca con la que besas a mis
hijos. Esa boca con la que dices tus dulces palabras de cariño a mis hijos.
Maria por dios , no , eso si que no. Nunca podria hacer tal cochinada
......al rato.......
-Juan, Juan , ¿y si me la metes por el conejo?
-Maria, tu estas loca! Por el mismo sitio que mis hijos han nacido. Por ese
vergel de vida que Dios ha dado a la mujer . Maria como eres capaz de decir esas
cochinadas. Nunca haria eso.
....al rato....
-Juan Juan , pues sacamela del culo que me estas haciendo daño
Subido por beatriz _c el 17/10/2011 Categoria: chiste medianito
En el entierro, habla un hombre con la viuda.
-Señora, la acompaño en el sentimiento, sepa que su marido y yo éramos
compañeros de trabajo y sus últimas palabras fueron para mi.
*¿Ah si? ¿Qué le dijo?
-Pepe, deja de mover el andamio que nos vamos a matar.
Subido por jackson el 21/9/2011 Categoria: chiste Corto
Rogad a Dios
en carida
por el alma de D. Aumento de Sue
do, desaparecido de
España en edad avanzada, víctima de d¦ Subida de Precios, que conducía su
vehículo a velocidad excesi
a debido al nuevo carburante de los
lanes
económ
icos del
obierno.
R.I.P.
Su afligida esposa, D¦ Modesta Paga Ex
raordinaria, Hijos D. Anticipo, D¦
Vergenza (ausente), D¦ Deuda (presente), H
ijos Polí
icos D¦ Esperanza
Frustrada, D¦ Letra
Vencida y Pro
estada, y D. Talón Dev
elto, Primos,
P
oductores y demás fa
ilia, ruegan una piadosa oración por el alma del difunto,
así como la asistencia a la conducción del cadaver desde la casa mortuoria
(Palacio de la Moncloa) hasta el cementerio de la Esperanza Perdida.
Varias autoridades han concedido buenas palabras en la forma acostumbrada.
Jaculatoria: Bienaventurados los que viven del sueldo base, porque pronto verán
a Dios.
Subido por benigno el 24/3/2011 Categoria: chiste medianito
Esto es Jaimito que sorprende a su madre y a su padre haciendo
yogo-yogo, y esa misma tarde han invitado a todos los jefazos a casa a
cenar. El padre le dice a Jaimito que no se le ocurra decir ni palabra,
pero como es de esperar, Jaimito en la mesa empieza:
-Pues si, esta mañana papa y mama estaban en la cama...
El padre de Jaimito le da una patada por debajo de la mesa y
Jaimito dice:
-Ah! no! que no era mi padre.
Subido por marcos el 10/1/2009 Categoria: chiste Corto
Esto es un chico muy cateto que le toca la loteria al padre que se marcha a estudiar a Londres
y en la primera clase a la que asiste el profesor dice que van a hacer
frases con la palabra "evidentemente".... br> llega un chico muy pijillo y dice :
"hoy he venido a clase en el Ferrari.. evidentemente el Rolls estaba estropeado"
y el profesor... "muy bien, muy bien.. el siguiente"
Llega otro y dice :
"hoy no desayunaré caviar.. evidentemente a mi mayordomo se le olvidó comprarlo"
y le toca al español y dice :
"hoy he visto a mi abuela con el TIMES debajo del brazo.... evidentemente
se dirigía hacia los servicios.. porque no sabe leer y menos en Inglés"
Subido por maría _g el 17/7/2010 Categoria: chiste medianito
Lo que explico a continuación no es propiamente un chiste, es de los típicos
que se cuentan como chistes pero sirven para hacer caer a la gente. Es muy fácil
que alguien caiga (en mi estadística particular 7/8, incluyéndome yo mismo). Al
destinatario de la broma se lo debeis contar como chiste e indudablemente HA DE
SER UNA CHICA.! (pierde el 99'999999% si se hace a un amigo en lugar de
a una amiga)
Va Manolo en su camión, cuando de repente para a una tía haciendo autostop.
Manolo: ¿Dónde vas?
Chica: A Francia. ¿Me llevas?
M: Huy!, Francia. Eso está muy lejos, tendrás que ayudarme a pagar la gasolina.
C: Verás, es que no llevo ni un duro encima.
M: Bueno,...Mira!, te propongo un trato, yo te llevo a condición de que cada
vez que digas 'no' me chupes la p*lla.
C: Hombre, como te pasas. Eres un cerdo!
M: Lo que tú digas, pero esta carretera es muy solitaria y ya está anocheciendo.
C: Bueno, está bien, acepto.
Pasa un rato sin que los dos digan ni una palabra, y Manolo pregunta:
M: ¿Te importa si fumo?
C: No, no...
M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
Pasa otro rato...
M: ¿Que corro mucho?
C: No, no...
M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
Al rato...
M: ¿Te importa si pongo la radio?
C: No, no...
M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
...
...
...
...
Bueno, seguís así todo el rato que querais, pero con estas 3 preguntas la gente
ya pica. Llegado el momento os girais y le preguntais a la 'víctima'
Tú: ¿Conoces el chiste?...
El (en el 99% de los casos): No, no...
Tú (antes de que El reaccione, y señalando a tu entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
Subido por arnaud_p el 28/3/2010 Categoria: chiste Largo
- ¿Eres tú la niña que dice esas palabras tan feas?
+ ¿Quién se lo ha dicho?
- Un pajarito.
+ ¿Serán desgraciados estos picos de mierda?!
Y yo que les doy de zampar todos los días a estos hijos de puta!
Subido por bonifacio _p el 21/1/2009 Categoria: chiste Corto
-Jaimito! Dime tres palabras que empiecen con Z
-Pueeeeeee....lazzejaz, lozojoz y lazuñas (lease rapido)
Subido por blas _a el 12/8/2011 Categoria: chiste Haiku
¿Cual es la palabra en castellano que siempre se pronuncia incorrectamente?
...
...
...
...
Puesss... incorrectamente.
Subido por soraya_d el 27/4/2010 Categoria: chiste Haiku
Completar la siguiente analogia de palabras. Sumar es a rest
ar lo que
multiplicar es a
1) dividir
2) aproximar
) Aleatorio
4) En un Pentium, todo lo
de arriba
Subido por siro_f el 12/1/2009 Categoria: chiste Haiku
Dice el Profe de Jaimito:
- Jaimito! ¿Por qué has escrito la palabra árbol en el exámen la primera
vez con tilde y la segunda sin ella?.
+ Qué quiere que le diga, se la habrán caído las hojas...
Subido por bilbo_u el 24/6/2009 Categoria: chiste Corto
Dos hombres entran en un ascensor, están subiendo, todo es silencio, ni una
palabra, cuando uno de ellos empieza a notar como una especie de tufillo
maloliente y asqueroso. El hombre pregunta muy tímido:
-Oiga, usted....¿se ha tirado un cuesco?
+¿Y USTED?!!
-Hombre, pues yo....no, la verdad.
+ENTONCES PARA QUE COJONES PREGUNTA!!!
Subido por máximiliano _p el 6/7/2011 Categoria: chiste Corto
Dos leperos en la mili, durante una marcha :
- Mira, un "ligarto".
+ Pero mira que eres bruto, eh? se dice "legarto".
- Que se va a decir "legarto" ? es "ligarto".
+ Mira, ahi esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a
preguntarle a el.
- Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que
hay encima de esa piedra, si es "ligarto" o "legarto".
* Pues se dice "ligarto" o "legarto" andistintamente, pero la palabra
trénica, trénica es "sipiente".
Subido por miguel el 5/5/2011 Categoria: chiste medianito
En un examen de Gramática le pregunta un estudiante lepero a otro.
-Oye, ¿La palabra botella lleva acento?
+Sí, le dice confidencialmente.
-Y en dónde lo lleva, que no se lo encuentro.
+Pues en el tapón.
Subido por neno38_r el 16/2/2009 Categoria: chiste Corto
Este es un Lepero que compra un Ferrari Testarosa, y lo va a
estrenar,
pilla a la novia y le dice a sus papis voy ata Madri
e.
A la hora y media llama desde una cabina de la Puerta del S
l y dice que
esta ya en Madri
.
Resulta que sus padres no lo creen, y pone a un viandante que pasaba por
alli para que confirme sus palabras.
Una vez que los padres del lepero le creen les dice que regresa pa casa.
Estan los padres en la puerta de la casa, y pasan dos horas y el tito del
ferrari que no llega.
Pasan tres horas y que no aparece.
Pasa un dia y no hay senhales del Lepero.
Pasa una semana y aparece el lepero.
Pero tito, como no viniste directo desde Madrid, luego te paso algo.
No no me paso nada y ademas vine directo desde Madrid.
Y entoces como tardaste tanto.
Es que este coche lo que es palante anda un monton, pero pa volver, pa tras
va mu mal y anda mu despacio....
Subido por bartolomé _b el 7/5/2009 Categoria: chiste medianito
Esto son dos vascos.
- Oye Pachi! Mira, que dicen en la capital que los vascos de cada tres palabras
que decimos, dos son tacos.
+ Ostia, no jodas!
Subido por susana el 2/7/2011 Categoria: chiste Haiku
Las diez reglas fundamentales para el director de Proyectos:
1 - Esfuércese por tener un aspecto tremendamente importante.
2 - Intente que le vean con gente importante.
3 - Hable con autoridad, pero sólo de hechos evidentes y comprobados.
4 - No entre en discusiones. Pero, si le acorralan, haga una pregunta
intrascendente y eche el cuerpo hacia atrás con una sonrisa satisfecha.
Cuando su oponente intente entender qué es lo que le pasa, aproveche para
cambiar de tema.
5 - Escuche absorto cómo los demás discuten el problema. Ataque un asunto
trivial y apabulle a los otros.
6 - Si un subordinado le hace una pregunta inoportuna, mírele como si se hubiera
vuelto loco. Cuando mire al suelo, diríjale a el la misma pregunata con
otras palabras.
7 - Consiga un cargo importante, pero no se convierta en el centro de atención.
8 - Cuando salga de la oficina, camine con rapidez. Esto reduce al mínimo las
posibilidades de preguntas de subordinados y de los superiores.
9 - Mantenga cerrada siempre la puerta de su despacho. Esto hará que sus
visitantes se pongan a la defensiva o piensen que está en una reunión
importante.
10- Dé siempre verbalmente todas las órdenes, que no queden pruebas escritas.
Subido por addison el 2/8/2010 Categoria: chiste Largo
Nuevos medicamentos...
HIPOCRESIN COMPOSITUM.
Composición,
cada comprimido contiene:
Acido sermónico......................... 23 mg
Metilfalsetón........................... 100 mg
Anhídrido lenguaraz..................... 55 mg
Hiposulfato de engañatina............... 40 mg
Fabulatón férrico....................... 15 mg
Extracto de simulina.................... 30 mg
Antiarrebol............................. 150 mg
Tendonervofrenol........................ 125 mg
Propiedades:
HIPOCRESIN COMPOSITUM es una nueva asociación de productos activos de
probada eficacia, que permite tratar aquellos casos en los que, por
diferentes causas, se haga necesario convencer con la palabra.
En efecto, la asociación del Acido Sermónico, el Anhídrido Lenguaraz
y el Fabulatón Férrico, constituyen un importante estimulador del
lenguaje, que dota al orador de una voz solemne y un tono absolutamente
convincente.
Mientras que el Metilfalsetón, el Hiposulfato de Engañatina y el Extracto
de Simulina, es un valioso complemento que permite al disertante desviarse
de la verdad, proporcionándole un aporte adicional de firmeza y enfatización
en aquellas partes del discurso que convengan.
Complementa la fórmula de HIPOCRESIN COMPOSITUM el Antiarrebol, amplio
vasoconstrictor periférico que inhibe el sonrojo facial. Y de otro lado, el
Tendonervofrenol, potente relajante y anestésico, cuyos efectos se concentran en
los
tendones y nervios de la cara bloqueando el fenómeno de la risa.
IndicacionOye, ¿qué lleva puesto tu vecina?
- No lo puedo ver, pero lo que sí está claro es que necesita un
buen planchado.
Subido por alix_p el 12/12/2011 Categoria: chiste Largo
Refrán:
"A palabras emitidas por laringes inconscientes, trompas de Eustaquio en
estado letárgico."
Traducción:
"A palabras necias, oidos sordos."
Subido por prudencia el 18/5/2010 Categoria: chiste Haiku
Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de
acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y
frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos
masculinos, "cojones".
Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos, según
el número utilizado. Así "uno" significa caro o costoso (valía un
cojón), "dos" significa valentía (tiene dos cojones), "tres"
significa desprecio (me importa tres cojones), un número muy grande
y par significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado. Tener, valentía (aquella persona
tiene cojones), aunque en admiración puede significar sorpresa
(tiene cojones!), poner expresa un reto, especialmente si se pone
en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se
los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar
(te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así
el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los cojones),
el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones), pero el
imperativo significa sorpresa (tócate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado, "a" expresa miedo
(acojonado), "des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica
perfección (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia.
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió
de cojones) o cantidad (hacía un frio de cojones), "por" expresa
voluntariedad (lo haré por cojones), "hasta" expresa el límite del
aguante (estoy hasta los cojones), pero "con" indica el valor (era un
hombre con cojones) y "sin" la cobardía (era un hombre sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El
color violeta expresa el frio (se me quedaron los cojones morados),
la forma, el cansancio (tenía los cojones cuadrados), pero el
desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de tanto
repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones
grandes y bien plantados), sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los
cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse,
porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se
sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección cojones! significa sorpresa, y cuando uno se halla
perplejo los solicita (manda cojones!).
En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen lar órdenes (me sale
de los cojones).
En resumen, será dificil encontrar una palabra, en castellano o en
otros idiomas con mayor número de acepciones.
Subido por arnaud_c el 20/10/2011 Categoria: chiste Largo
Una gran parte de las deficiencias de las enseñanzas universitarias se achacan a
la baja calidad educativa recibida durante la E.G.B. y el B.U.P. producida a su
vez por la progresiva trivialización de los planes de estudio.
Para aclarar esto expondré, a modo de ejemplo, un problema de matemática
elemental que desde hace décadas se ha ido proponiendo a los alumnos de todas
las escuelas de España y observemos como ha ido evolucionando a lo largo de los
años.
ENSEÑANZA TRADICIONAL: (Hasta 1970) Un campesino vende un saco de
patatas por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del
precio de venta. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA PRACTICA: (Hasta 1975) Un campesino vende un saco de patatas
por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de
venta, esto es, a 800 Ptas. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA: (Desde 1980) Un campesino cambia un conjunto P de
patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a
1000 y cada elemento de M vale una euro. Dibuja 1000 puntos gordos
que representan los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos
que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y
responde a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los
beneficios? Dibuja B en color rojo.
ENSEÑANZA RENOVADA: (Desde 1985) Un agricultor vende un saco de patatas
por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a 800 Ptas. y el beneficio es
de 200 Ptas.
Actividad: Subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu
compañero.
ENSEÑANZA REFORMADA: (Desde 1990) el tio Evaristo, lavriego burgues
latifundista i intermediario es un kapitalista insolidario ke sanriquecio
con 200 euros al bender espekulando un kostal de patatas.
Astividas: Analiza el testo y vusca las faltas de sintasis dortografia
de puntuación y deseguido di lo ke tu digieres destos avusos antidemokratic Quest" y "Viaje al fondo del mar". Se diferencia del
delfilm en que este último sólo ve largometrajes.
TORTURA: Tortuga que es sometida a toda clase de vejaciones.
TREKNIA: Gusano platelminto aficionado a "Star Trek".
TRAVESTRUZ: Ave corredora que se viste con ropas propias del sexo opuesto.
TRIBUTRON: Escualo que practica el robo de cámaras acorazadas por el
procedimiento de hacer tres agujeros en sus paredes.
VACALAO: Pez que siempre va mojado, debido a su peculiar costumbre
de pasarse la vida en el mar.
VALLENA: Cetáceo misticeto que ha comido mucho krill.
VASCA: Rumiante que siempre anda en pandillas.
Subido por manuel el 3/4/2011 Categoria: chiste Largo
Una señora que va al abogado.
- Mire. Me quiero divorciar
+ Y que motivos ponemos?
- Incompatibilidad de caracteres. Es muy raro. En toda nuestra vida de
matrimonio, solo me ha dirigido la palabra cuatro veces.
+ Ah! Muy bien. ¿Tienen Vd. Hijos?
- Si. Cuatro.
Subido por alexandre_g el 16/4/2011 Categoria: chiste Corto
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