chistes de Pregunta

Chistes -> chistes de Pregunta

Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.



Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Pregunta :



Dos amigas de trece anos que estan hablando, y se cuentan
una a otra sus aventuras amorosas:
- Pues yo, cada noche con uno, cuando no son dos o incluso
tres.
+ Pues yo igual, pero veras, yo ya voy estando cansada de
estos tios que te llevan a cenar una hamburguesa en la moto y
luego van rapido a cualquier sitio oscuro, te pillan contra un
arbol, te la meten y luego a casa.
La otra le pregunta:
- Pero que tiene eso de malo?
+ Nada, pero se me apetece conocer otra cosa.
Al cabo de dos dias se le presenta un cuarenton con un
pedazo de Mercedes y le propone plan, y la amiga los ve marcharse
juntos. Claro esta, esa misma noche le llama por telefono para
saber como fue la cosa, y la amiga le cuenta:
+ Todo magnifico, de moto nada, ya viste el cochazo. De
hamburguesa nada, un restaurante de cinco estrellas, donde te
tratan como a una dama. Tome todo lo que quise. De arbol, nada,
una cama en un hotelazo que ni te cuento, y bueno, todo asi.
- Vale, bien, pero de lo otro, que? Hay diferencia o no?
+ Pues mira, para que te voy a engañar, a esa edad los
hombres tienen "pene", y mira... no esta mal.
- Oye, y que es un "pene"?
+ Pues es como la "polla", pero sin hueso.

Subido por eulogio_malaga_b el 20/9/2010 Categoria: chiste Largo



El Papa llega a Etiopía de viaje episcopal en su avión privado y al
llegar se arrodilla y besa el sue
o como de costumbre.El Papa se levanta y
sa
luda a las personalidades que le rendían honores.De pronto el
umo Pontífice
observa que todos los etíopes,en es
pecial los niños,están muy delgados,y
entonces le pregunta a uno de
los asistentes:
-Pero estos niños están famélicos,¿no?
-
í,Padre,es que no comen...
El Papa al oír eso se acerca
la multitud,para delante de un niño,lo
contempla dete
nidamente y pellizcándole la mejilla cariñosamente le dice:

-Ay,niño! Que hay que comer más..!

Subido por feds_g el 18/1/2010 Categoria: chiste medianito



Eran dos vecinas, y cuando una colgaba la ropa simpre le llovía, y
cuando la colgaba la otra, siempre hacía sol. Total, que la de la lluvia toda
mosqueada va y le pregunta a la otra:
- Oye, ¿tu como haces, que siempre que cuelgas la ropa hace sol y nunca
llueve?
*Pues mira, es muy fácil. Yo le miro la "minga" a mi marido, y si la
tiene para la derecha, pues es que va a llover, y en vez de lavar la ropa,
ordeno y friego la casa. Si la tiene hacia la izquierda, pues es que va a hacer
sol, y entonces lavo la ropa.
- Aaaaahhh, que interesante... ¿y si la tiene hacia arriba?
* Si la tiene hacia arriba... Ese dia ni ordeno la casa, ni lavo la
ropa.

Subido por sophia_d el 6/10/2009 Categoria: chiste medianito



Esta es una historia real que ocurrió en la consulta de un ginecólogo
amigo mio: Llega una señora de pueblo, muy cerrada, que quería hacerse unas
pruebas de embarazo, le pregunta el doctor:
- A ver señora, ahora que tenemos completado su historial médico, nos falta
algo..... dejeme pensar.... ¿Ha traido el RH de su marido?
* No, he venido en el R5 de mi cuñado.

Subido por isabella_h el 18/2/2011 Categoria: chiste Corto



Esto es el Golfo, empieza la guerra terrestre, y van los iraquies y
consultan a sus asesores militares rusos sobre lo que deberian hacer, los
estrategas sovieticos les dicen que deben retirarse 50 Km. Asi que los
iraquies se quedan bastante sorprendidos, pero se retiran los 50 Km. Al cabo
de un par de dias ya tienen encima otra vez al ejercito americano, asi que
vuelven a preguntar a sus asesores rusos, y les dicen que se retiren 100 Km.
La idea no les gusta a los iraquies, pero claro, no van a cambiar de estra-
tegia en mitad de la guerra, asi que se retiran otros 100 Km. Esto ocurre
varias veces, hasta que finalmente esta todo el ejercito iraqui concentrado
en Bagdad, y los generales iraquies preguntan por ultima vez a los rusos que
hacen ahora, entonces, los asesores militares les dicen : "Oh, ahora es
facil, esperen a que llegue el invierno."

Subido por addison_r el 16/11/2011 Categoria: chiste medianito



Hay un huelga en RENFE y en IBERIA y un catalán debe llevar
ineludiblemente a la familia desde Madrid a Barcelona. Decide alquilar
una avioneta, pero cuando pregunta el precio éste le parece excesivo.
Por fin encuentra un piloto algo zunbón:
- Mire, yo soy piloto acróbata, pero le voy a proponer un trato:
usted me va a permitir que yo haga todas mis piruetas y a cambio, si
usted es capaz de no abrir la boca en todo el viaje, le cobro la mitad.
+ Ah, muy bien!
Durante el viaje el piloto se explaya y hace uso de todos sus
trucos. Cuando llegan, el piloto se dirige a su cliente:
- Le ha costado, ¿eh?
+ Ya lo creo...ha sido muy duro, sobre todo cuando cayo la nena, tú.

Subido por jackson_d el 27/6/2010 Categoria: chiste medianito



Pepe estaba un dia en el mercado cuando tiene unas ganas increibles
de tirarse un pedo. Intenta resistirse, pero no puede, y se tira el pedo mas
enorme que ha atormentado este planeta. Obviamente todo el mundo se le queda
mirando, asi que Pepe se corta tantisimo que abrumado por la verg"enza
decide abandonar el pais. Cuarenta an~os despues ha conseguido recuperarse
del corte, y vuelve a su casa. Cuando visita el mercado de nuevo, se queda
agradablemente sorprendido al ver que todo es nuevo y tiene un aire bastante
moderno, asi que le pregunta a un viejo que pasa :
- Oiga, cuanto ha cambiado todo esto ! Usted recuerda como era antes ?
- Si, si lo recuerdo... pero es que hace cuarenta an~os, tres meses
y cuatro dias, un tal Pepe se tiro El Gran Pedo y hubo que reconstruirlo
todo.

Subido por noah_a el 26/6/2010 Categoria: chiste medianito



Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si
tiene algun libro viejo en su casa.
- Pues no, mira, precisamente la semana pasada tire una biblia que
habia pertenecido a mi fa
milia desde ni se sabe cua
do... creo que era
na
edicion de un ta
Guten.
.. Guten.
.
- Gutenberg ? Tiraste una biblia de Gutenberg ? Pero si ese es el
rimer libro que se imprimio ! Una maravilla ! Ha
e poco se han llegado
a pagar cuatro millones de dolares por un ejemplar de esa edi
cion !
- Bueno,
no creo que este valiese ni veinte duros, p
rque est
aba
todo
leno de anotaciones en los margenes de un tal ... Mar
in Lutero, creo
que se llamaba.

Subido por lucas_d el 3/12/2010 Categoria: chiste medianito



Un hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por
el salvaje oeste. Lleva ya varios dias sin cagar, porque es
demasiado fino y elegante para hacerlo en mitad del campo, donde
hay animales y ninguna intimidad. Llega a un campamento, en el
borde de la civilizacion, y procurando no hacerselo encima, se
mete en el salon y pregunta al camarero por los servicios. La
gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice:
- Por esa puerta, caballero.
El tio sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde
el olor es insoportable, y hay dos montan~as enormes de mierda.
Subido a una de ellas hay un cowboy con los pantalones bajados,
en plena actuacion, que le saluda alegremente. El elegante
viajero se resigna, a pesar del asco que le da el sitio, asi que
se acerca al otro monton y empieza su numerito.
Entonces el cowboy que estaba cagando en el primer monton
adopta un aire un poco raro, como cabreado... acaba de cagar, se
sube los pantalones y se despide del viajero diciendole "Que,
recien llegado al pueblo, no ?".
Luego se mete en el salon, y le dice al camarero :
- Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, a ver si no mandas
mas lechuguinos al servicio de las mujeres !!

Subido por mabel _g el 12/12/2011 Categoria: chiste Largo



Una persona se dirige a una pajareria:
-- "Buenos dias! ¿me da 50 pollitos?".- La persona que le sirve se queda
un tanto extrañada pero se los da. Al dia siguiente el mismo señor
vuelve a la misma tienda y pide otros 50 pollitos. Asi sucesivamente
se va repitiendo la escena durantes todos los dias hasta que por fin
el dependiente de la pajareria le pregunta:
-- "pero oiga usted! , ¿para que quiere tantos pollitos?"
a lo que la persona le responde:
-- " pues no sé si los planto mal o los riego demasiado"

Subido por marcelo _f el 15/3/2011 Categoria: chiste medianito



Esto es una monja que va con una hermana (de orden) al médico, porque
tenía un hipo irremediable. Lo habían probado (casi!) todo.
El médico, que se la mira..., y le dice "Pero... SI USTED ESTA
EMBARAZADA!!"
La pobre mujer se lleva el mayor susto de su vida, y el hipo
desaparece.
Al día siguiente, viene la madre superiora, a preguntar por el
diagnóstico:
-" Oiga, pero, ¿de verdad está embarazada?"
+" No mujer, que era para que se le pasara el hipo!"
-" Sí, pues cuénteselo al párroco, que esta mañana se ha ahorcado!"

Subido por margarita _c el 19/7/2011 Categoria: chiste medianito



Este es un tio que llega a una farmacia y pide algo para la diarrea. El
farmacéutico de guardia, que no se entera de nada le da un laxante. Total que el
tío sale de la farmacia y se toma el laxante. Inmediatamente empieza a notar los
efectos y echa a correr como un descosido hacia su casa. A eso de 200 metro le
para un peatón y le pregunta :
- Perdón, ¿Sabe usted donde hay una farmacia?
+ Si. Siga la linea amarilla !!!.

Subido por moisés el 26/6/2011 Categoria: chiste Corto



Si el Sistema Operativo de su máquina gestionara....
Una Compañía Aérea...
Aerolinea DOS:
Todo el mundo empuja el avión hasta que se eleva, a continuación se
montan en él y lo dejan planear hasta que toca tierra otra vez, entonces
empujan de nuevo, se vuelven a montar y así sucesivamente.
Aerolinea Mac:
Todas las azafatas, sobrecargos, comandantes, personal de equipajes y
de mostrador son iguales, se comportan igual y dicen lo mismo. Cada vez
que se les pregunta algo y se les pide detalles, se nos dice que no lo
necesitamos o queremos saber y que todo va a ser hecho en lugar nuestro
sin que nos enteremos, de manera que guardemos silencio.

Aerolinea OS/2:
Para abordar el avión, nos sellan el billete diez veces diferentes en
diez colas diferentes. Luego rellenamos un formulario especificando donde
nos queremos sentar y si deseamos que el avión parezca un barco, un tren
o un autobús. Si logramos entrar en el avión y el avión logra despegar
tendremos un viaje maravilloso. Excepto cuando el timón y los flaps se
congelan y atascan, en cuyo caso tendremos tiempo de decir nuestras plegarias
y ponernos en posición de colisión).
Aerolinea Windows:
La terminal del aeropuerto es muy bonita y colorida, con azafatas y
sobrecargos muy amables, fácil acceso al avión y despegue sin ningún problema.
Una vez en el aire, el avión estalla sin ningún previo aviso.
Aerolinea NT:
Todo el mundo sale a la pista dice el password al unísono y hace la
forma de un avión. A continuación todos se sientan y hacen un sonido como
si estuvieran volando.
Aerolinea UNIX:
Cada uno lleva una pieza del avión al aeropuerto. Luego salen todos a
la pista y arman el avión pieza por pieza, discutiendo constantemente sobre
que tipo de avión hay que construir.

Subido por matías_c el 23/11/2010 Categoria: chiste Largo



Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de
sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le
preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de
los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la
quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de
la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al
dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en
los condones !

Subido por abel_p el 13/4/2009 Categoria: chiste medianito



- ¿Crees que éstas son horas de llegar a casa?? - pregunta la esposa
indignada.
+ Pero mujer, si sólo son las once!
- Ahhh, ahhhh... ya ves la una doble!!

Subido por adolphe_a el 22/10/2011 Categoria: chiste Haiku



- ¿Es la viúda de Pérez? - pregunta un individuo después de llamar al
timbre.
+ Puntualicemos, soy la *señora* de Pérez.
- Pues espere un poco y verá lo que sacan de ese furgón!!

Subido por agathon_d el 1/6/2009 Categoria: chiste Corto



- ¿Por qué no intervino cuando este hombre mató a palos a su suegra? -
pregunta el juez.
+ Me parecía de poco hombre que dos tíos le pegaran a una mujer, además el
sólo se las entendía bastante bien!

Subido por alban_b el 21/1/2010 Categoria: chiste Corto



- ¿Por qué no intervino cuando este hombre mató a palos a su suegra? -
pregunta el juez.
+ Me parecía de poco hombre que dos tíos le pegaran a una mujer, además el
sólo se las entendía bastante bien!

Subido por albert_c el 13/4/2011 Categoria: chiste Corto



- ¿Por qué no me vienes a comprar últimamente? - pregunta el carnicero.
* Porque me volví vegetariano.
- Vas a acabar muy mal! Mira este cabrito, esta ternera, esta liebre...
todos eran vegetarianos!

Subido por alcide_n el 1/3/2011 Categoria: chiste Corto



- Mamá, mamá!! ¿Qué es lo que hacen esos osos, uno encima del otro? -
pregunta un niño en el zoo.
+ Pues... verás... es queel de arriba se hizo daño y el de abajo le está
ayudando.
- Entonces es verdad! Cada vez que haces una buena obra, enseguida te dan
por culo!!!

Subido por bernardo _g el 23/2/2010 Categoria: chiste Corto



- Papá, ¿falta mucho para llegar?
* Una hora.
- Pero si hace una hora me respondiste lo mismo!
* Claro, porque tú me hiciste la misma pregunta.

Subido por paula _a el 21/5/2009 Categoria: chiste Haiku



¿Cómo casa un cura a dos mariquitas?
...
..... Con una ceremonia muy sencilla. Primero les pregunta si se quieren y acto
seguido dice:
- Pues ya está. A tomar por culo!!

Subido por sansón_t el 18/4/2011 Categoria: chiste Haiku



Después de la ceremonia matrimonial, el novio da las gracias al rabino y
pregunta: ¿Cuanto le debo?
- Deme tan sólo lo que considere que vale para s globo

Subido por gimena_2_a el 20/8/2011 Categoria: chiste Haiku



Doctor mire Vd. me encuentro mun cansado y no se a que se puede deber.
El doctor le pregunta como es su jornada de trabajo a lo que el hombre le
responde.... pues mire Vd. doctor, yo antes de salir para el trabajo... uno con
mi mujer. Luego en el trabajo pues la secretaria me pide ejem, ejem y uno que es
mu macho pues...., luego cuando voy a comer a casa pues la Maria se me insinua y
otro, vuelvo al trabajo y la secretaria que no para pues.... y asi...
El doctor le dice... no siga, no siga.. hombre Vd. esta tan cansado de esa
actividad sexual tan prodiga..
- El hombre le responde.... Doctor que peso me ha quitado Vd. de encima,
creia que estaba así de hacerme tanta paja.

Subido por lujan_p el 6/4/2009 Categoria: chiste medianito



El director del hospital pregunta al paciente:
- ¿Qué tiene?
= Padezco insomnio.
- ¿No le gustaría trabajar aquí de sereno?

Subido por feds_g el 25/4/2011 Categoria: chiste Haiku



En el ascensor de un hotel entran un señor y una señora. El hombre, muy
educado, le pregunta el piso al que se dirige y pulsa el botón, pero con tan
mala fortuna que al retirar el brazo, le da un fuerte codazo a la señora en
pleno pecho derecho. El señor, todo colorado se disculpa:
- Señora, si tiene usted el corazón tan tierno como su pecho, seguro que
sabrá disculparme.
= Caballero... si lo tiene usted tan duro como el codo, estoy en la 307.

Subido por addison_r el 20/8/2009 Categoria: chiste Corto



En la ventanilla de venta de billetes de una estación de ferrocarril, un
individuo pregunta:
- Por favor, ¿tiene un billete para Villaescusa?
El funcionario responde negativamente. Entonces el individuo se vuelve hacia
su compañero y le dice:
- Lo siento, Villaescusa, pero tendrás que ir a pie :-(

Subido por caden_h el 16/2/2010 Categoria: chiste Corto



En un parque público están pintando los bancos, cuando de repente se acerca
un mendigo y pregunta:
- ¿ A qué hora estarán secos ?
= Sobre las doce de la noche, ¿ por qué ?
- Lástima ! Esta noche quería dormir temprano...

Subido por magdalena _c el 17/4/2010 Categoria: chiste Corto



En una despedida, antes de separarse, el viajante pregunta a su esposa:
- ¿Me prometes que no me traicionarás mientras yo esté lejos?
= Claro que sí, Juan... digo, Manuel... digo, Emilio...

Subido por malvina _a el 18/9/2010 Categoria: chiste Corto



Entra el director de una cárcel acompañado de altos cargos en una celda:
- Hoy va a venir Felipe González y Alfonso Guerra a visitar la prisión, por
lo tanto, portaros bien y todas esas cosas.
Después de dar el discurso se marcha y un preso que estaba algo sordo le
pregunta a su compañero de celda:
+ ¿Qué ha dicho el director?
= Que hoy van a venir Felipe González y Alfonso Guerra a la prisión.
+ Ya era hora de que los cogieran!!

Subido por martín _p el 22/7/2010 Categoria: chiste Corto



Es la selección nacional de Lepe, (provincia de Huelva), que va a jugar un
partido de fútbol a Liverpool (provincia de Inglaterra, Por situarles).
Llegan al aeropuerto de Liverpool, y al hay miles de aficionados, con
pancartas, esperándoles. Al cabo de media hora de haber aterrizado todavía no
habían bajado del avión. El alcalde de Liverpool, sube y les pregunta:
- No van a bajar Ustedes?.
A lo que el entrenador le responde,
- O se va WELL o no bajamos.
+ Cómo que si no se va WELL no bajan ?
- Sí, esas pancantas ponen : WELLCOME LEPEROS, y a nosotros no se nos come
nadie.
Como sea que el alcalde les explica que WELLCOME quiere decir
BIENVENIDOS, todos se bajan y van al campo de fútbol.
Empieza el pártido y a la media hora de juego una intensa niebla cubre todo
el campo y el árbitro decide suspender el encuentro.
Van a cenar y a las dos horas se dan cuenta de que Manolo, el portero, no
estaba entre ellos.
- Oye tú, que Manolo no está aquí.
+ Ostras, que nos lo hemos dejado en el campo.
Se van al campo y Manolo estaba, todavía, debajo de los palos.
+ MANOLO !!!!!
- QUE ???
+ Que hace dos horas que el partido se ha acabado.
- No, si ya me parecía a mi, TANTO PRESSING.

Subido por adam_g el 25/5/2010 Categoria: chiste Largo



Está un padre lepero repasando la lección con su hijo:
- ¿ La "p" con la "a" ?
= "Pa", responde el hijo.
- ¿ La "s" con la "a" ?
= "Sa".
- ¿ La "n" con la "a" ?
= "Na".
Al escuchar esta respuesta el padre le pega un guantazo y le pregunta otra
vez. ¿ La "n" con la "a" ?
= "Na", le vuelve a contestar y el padre le da otro guantazo.
Así varias veces hasta que el padre alterado le pregunta una vez más: ¿ la
"n" con la "a" ?
= "Na", papá, que es "na".
- Algo tendrá que ser !

Subido por adolphe_t el 25/11/2010 Categoria: chiste medianito



Está un señor al lado de un río que quiere atravesar, entonces le pregunta a
otro señor que está al otro lado del río:
- ¿Es muy profundo este río? ¿Se puede pasar sin que me cubra?
= Sí, claro que sí. Es un río muy seguro y tranquilo.
En esto que el señor se mete todo dispuesto en el río, y de repente le
empieza a llevar la corriente río abajo. Como puede, sale del río y va todo
cabreado a junto del paisano de antes:
- Pero tú, desgraciado!! Cómo me dijiste que el agua no cubría y que se
podía cruzar sin ningún problema el río!!??
= Ah... pues... hace unos minutos lo cruzó un patito y el agua no le
llegaba al pescuezo!

Subido por adrien_h el 3/11/2009 Categoria: chiste medianito



Este es un viejecito que tiene tos y va a una farmacia a pedir algo para
quitarse la tos. El mismo farmacéutico de guardia del chiste anterior, le da lo
que les estaba dando a todos, lo que tenía más a mano. Total que el viejecito se
lo toma allí mismo y se va. En esto llega el farmacéutico titular y le pregunta
al de guardia :
- ¿Que quería ese señor?
- Nada, que tenía tos y le he dado esto que tenemos aquí.
- Pero si eso es un laxante !!
En eso que el farmacéutico sale disparado de la botica en busca del viejo, y
se lo encuentra a dos manzanas, pálido, agarrado a un arbol, descompuesto y le
pregunta :
- ¿Que no tose ya?
- No me atrevo.

Subido por alex_p el 14/6/2010 Categoria: chiste medianito



Esto era una clase de lengua, en el colegio y el profesor le pregunta a un
alumno:
- A ver Astolfo, ¿Cuál es el fúturo de <>?.
+ Usted morirá!.

Subido por alexandre_d el 13/6/2011 Categoria: chiste Haiku



Esto es un chaval que esta en clase y el profesor le pregunta:
- " Cuanto es 2 y 2 ."
+ " Pues depende. "
- " Como que depende,a que viene esa respuesta."
+ " Si esta uno debajo de otro pues es 4 pero si esta uno delante y
otro detras pues son 22. "
- " Vaya que graciosillo es este hijo de puta. "
+ " Pues depende. "
- " Como que depende,me estas hartando ya ehhh !!! "
+ " Pues mire si soy hijo de mi madre y de mi padre pues no soy un
hijo de puta pero si soy hijo de mi padre y de su madre
pues si lo soy. "

Subido por alfred el 13/4/2010 Categoria: chiste medianito



Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de
los tipicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza
viendo pasar las moscas y demas bichos, cuando aparece un Rolls-Royce
de aqui te espero, conducido por un chofer. El coche se para en mitadde la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica
al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes
diciendo:
-Tu, ven conmigo.
El tio mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le
animan:
-Coño, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!!
El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba,
y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan
quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro,
asi que los amigos le preguntan cuando para:
-Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!
-Pues na, que hemos ido a la hera, nos hemos bajado del coche,
se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo
que quieras' , asi que me he traido el coche.
-Y has hecho bien. PA QUE QUIERES LA ROPA SI NO TIENES HERMANAS?

Subido por andré_g el 22/12/2009 Categoria: chiste medianito



Esto es uno que vá por el desierto con su camellito, y de repente pasa
una moto a toda a su lado. Este beduino le llama y le pregunta:
- Oyes, ¿Porqué vas tan rápido?
- Porque al ir rápido tengo más frasquito.
Arranca la moto y se vá. Pues el beduino, ni corto ni perezoso, se pone
al galope con el camello, y verdaderamente está más fresquito.
Pero a los 10 kilómetros el camello, exausto, se para y se despatarra.
Entonces el beduino baja a ver lo que le pasa, dá una vuelta al camello
y dice:
- Lo sabia. Congelado.

Subido por antoine_h el 2/5/2011 Categoria: chiste medianito



La profesora le pregunta al alumno:
- ¿A qué familia pertenecen los rinocerontes?
* No lo sé, señorita.. nadie de nuestra calle tiene uno.

Subido por auguste el 17/2/2010 Categoria: chiste Haiku



La telefonista de un hospital londinense recibió una llamada preguntando
por la monja que estaba a cargo de cierta sala. Cuando la hermana se puso al
aparato, la voz del otro lado del teléfono preguntó: "¿Cómo se encuentra hoy la
señora Goldberg?".
- Vá muy bien, contestó la monja.
+ Así que su estómago mejora...?
- Desde luego. El doctor está muy contento con su evolución.
+ Y su presión sanguinea también está mejor?
- Sí, mucho mejor.
+ Y qué me dice del pecho de la señora Goldberg? ¿Remite la infención?
- Así es, en efecto. Pero, dígame, ¿con quien estoy hablando?
+ Soy la señora Goldberg. Como naide me dice nunca nada...!

Subido por augustin_g el 8/4/2009 Categoria: chiste medianito



Le tocan a un lepero 400 millones de euros en la Lotería de Navidad y un
locutor de televisión le pregunta:
- Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?
+ Yo, a pagar deudas.
- Sí, pero, ¿y los otros?
+ Los otros que esperen.

Subido por aurélien_t el 19/2/2011 Categoria: chiste Corto



Llega el hijo a casa sudando, con la camisa arrugada y fuera del pantalón,
despeinado... y el padre le pregunta:
P-¿Pero que te ha pasado? Vienes hecho una pena!
H-Mira papá, sabes que siempre nos pides que ahorremos al máximo, y hoy he
venido corriendo detrás del autobús para ahorrarme las 100 ptas del viaje.
P-Hombre! Que disgusto que me das! No vuelvas a hacer semejante tontería
nunca más, podrías haber corrido detrás de un Taxi y te hubieses ahorrado 700
ptas!!!

Subido por baldomero _b el 3/12/2009 Categoria: chiste medianito



Pepito está molestando a la niñas tirándoles polvo de tiza. La maestra lo
sorprende y con una mano escondida atrás le pregunta:
- Pepito, ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí?
+ Pues... porque usted tiene la regla...

Subido por bartolomé _u el 1/6/2009 Categoria: chiste Corto



Pepito que vuelve del colegio y le dice a su padre que
s el primero de la
clase
de Ciencias Naturales:
-¿Cómo es eso? -se extraña el padre.
+Es
que hoy nos examinaron y yo fui el que respondí me
or a la pregunta que
hizo el profesor. Respondí que la vaca tenía tres patas...
-¿Eh...???. ¿Y respo
ndiendo e
o eres el primero?
+Naturalmente, los otros chicos dijeron que sólo tení
una o dos patas....

Subido por basilio _c el 21/3/2009 Categoria: chiste Corto



Se casa el campeon nacional de mus y en la noche de bodas dice:
- Cariño, envido.
Y ella que no tiene ni idea de mus se da media vuelta y se pone a dormir.
A la noche siguiente se acuestan y dice el:
- Cariño, envido.
Y ella otra vez se da media vuelta y se pone a dormir.
Asi durante un mes y ella que esta hasta el gorro de que su marido no la
estrene, se decide a hablar con la suegra:
- No se que pasa, pero su hijo debe de tener algun problema sesua por que
llevamos un mes casados y ni me ha tocado, cuando nos acostamos el me dice
envido y como no se que dice me pongo a dormir.
- No pasa nada, tu esta noche cuando te diga envido tu le contestas ordago y ya
veras.
Cuando se acuestan esa noche:
- Cariño, envido.
- Ordago !!!.
- Quiero.
Y empieza a funcionar la maquina a todo meter. Asi una noche tras otra, y
llega un momento que ella esta tan echa polvo que quiere descansar y claro
no sabe que hacer, y la pregunta a la suegra:
- Joder con tu hijo, al principio nada pero ahora es una maquina de matar, me
tiene destrozada, que tengo que decir ahora para cuando yo no quiera:
- Pues cuando el te envido tu dile Paso.
Fectivamente, por la noche cuando se acuestan:
- Cariño, envido.
- Paso.
- Una de por que no. (moviendo la mano derecha de arriba a abajo con el puño
cerrado a la altura del cilindrin.)

Subido por berenice _b el 10/5/2011 Categoria: chiste Largo



Un chico hablando por teléfono decía:
- Nunca me cogerán vivo!!
La novia extrañada le pregunta:
* ¿Con quién hablas??
- Con los imbéciles del cementerio!

Subido por pablo paolo_b el 22/2/2010 Categoria: chiste Haiku



Un cliente le pregunta al camarero del restaurante chino :
- Oiga camarero, ¿que clase de carne era lo que he comido?
= Ela calne de lata.
- Como es posible, si era buenisima y fresquisisma, ¿como va a ser carne
de lata?.
= Calne de lata que cole.

Subido por pánfilo_p el 2/3/2009 Categoria: chiste Corto



Un hombre madurillo le pide al médico que le ponga una inyección porque esa
noche espera a una chica y tiene miedo de fracasar.
Una semana más tarde, el médico encuentra a su paciente y le pregunta si la
inyección tuvo éxito.
- Fabuloso! Tres veces!
= Le felicito... pero, ¿por qué lleva el brazo vendado?
- Sabe, doctor... es que la chica no vino...

Subido por pedro_c el 20/11/2011 Categoria: chiste Corto



Un lepero se compra un coche moderno. Un amigo se lo encuentra y le
pregunta:
- ¿Qué tal te va el coche?
+ De maravilla! Con la primera ya le he hecho 100 000 km, y aún me falta la
segunda, la tercera, la cuarta y la quinta.

Subido por priscila_a el 23/3/2009 Categoria: chiste Corto



Un policía de tráfico detiene a un coche que va a toda velocidad, y lo
conduce una chiquilla espléndida.
- Señorita, tengo que sancionarla por exceso de velocidad.
+ Béseme, señor guardia! - le dice ella sonriendo.
El guardia, algo mosca sigue con lo suyo. Ella insiste en el beso.
Por fin, el agente termina de escribir la multa para que la firme, y le
pregunta:
- ¿Por qué insiste usted tanto en que la bese?
+ Porque - contestó ella secamente - me gusta que me besen cuando me están
jodiendo!

Subido por samuel_d el 22/5/2011 Categoria: chiste medianito



Un tio esta en un bar charlando con el camarero, y ve a una tia bue-
nisima que se sienta en la barra. El camarero le dice que es lesbiana, pero
a pesar de todo el tio quiere intentar ligar con ella, asi que se acerca y
la pregunta sonriendo :
- Tienes fuego ?
- Oye, te gustaria ver las maravillosas piernas de una mujer ?
- Pues... esto... si.
Y el tio no cree a sus ojos cuando la tia se aparta la falda y le
ensen~a las piernas mas bonitas que ha visto en su vida.
- Quieres ver una fabulosa teta bien colocada ?
- Bueno... si...
Y la tia se aparta la blusa, dejando ver un precioso pecho bien
erguido, suave, turgente y apretado.
- Quieres oler un apetitoso chocho de hembra en celo ?
El tio no puede creer en su suerte, y eso que el camarero le habia
dicho que era lesbiana ! Sin poder contener una enorme ereccion, la contesta:
- Si, claro !
Entonces la tia se le acerca y le echa el aliento en la nariz.

Subido por sandra_g el 14/5/2009 Categoria: chiste medianito



Un tio que cae desde un decimo piso, todo el mundo acude al lugar del
suceso y la gente preguntando... que ha sucedido?. El tio que acaba de caer se
levanta del suelo y sacudiendose la ropa, responde... !No lo se, acabo de
llegar!.

Subido por sansón_t el 17/6/2011 Categoria: chiste Corto



Un tío se encuentra con un colega que lleva el ojo morado y le pregunta:
-Pero, ¿Qué te ha pasado Nacho?.
*Nada que me he peleado por el honor de una mujer...
-¿¿Por el honor de una mujer??.
*Sí,, esque ella quiere conservarlo a toda costa ¿Sabes?.

Subido por sara_h el 18/5/2010 Categoria: chiste Corto



Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta
de la carretera. Para y le pregunta :
+ Jose, tio, que te pasa ?
El otro le contesta hipando y sen~alando a una zanja :
- Mira...
+ Jo, tio, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te
compras otro y ya esta.
- No, mira dentro del coche...
+ Hostias, tio, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te
buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada...
- Mira dentro de su boca...

Subido por sebastián_c el 6/11/2010 Categoria: chiste medianito



Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de
coche y se matan. Al llegar al Cielo le preguntan a San Pedro si es posible
casarse allí, y San Pedro les dice que sí.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia. Al cabo de veinte
años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Verás, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que ibamos a
ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos
incompatibilidades irreconciliables. ¿Será posible que nos divorciásemos?
- Pero, ¿qué decis!? Me costó 100 años conseguir un cura para que os
casáseis, con que imaginaos lo que costará conseguir un abogado...!

Subido por sheila_b el 16/10/2010 Categoria: chiste medianito



Una mujer con ansias de aprender le pregunta a su marido:
- Cariño, ¿qué hay dentro de los volcanes de las Islas Canarias?
* Lava...
- Ya estoy poniendo el jabón pero, ¿me podrías decir qué hay dentro de los
volcanes de las Islas Canarias?

Subido por silvestre el 10/11/2011 Categoria: chiste Corto



Una mujer, y mayor, va a visitar a su nieta, que vive con su novio. La
nietecita abre la puerta y la abuela ve que está tal cual vino al mundo, sólo
que conunos años más (vamos, que iba "en cueros"). La abuela que le pregunta y
ella dice: "Pijama 2000"
En eso que aparece el futuro de la nieta, también en cueros. "Pijama 2000",
le dice el novio.
Total que la mujer se va a su casa con idea de probar el nuevo modelo...
Llega a su casa, se desnuda, y llama a su marido.
-¿Pero mujer, qué haces? -pregunta con tono de curiosidad.
+PIJAMA 2000!! -responde la mujer, toda emocionada.
-Pues podrías plancharlo antes...

Subido por simón_g el 23/5/2009 Categoria: chiste medianito



Una tienda de objetos religiosos.
- Por favor seria tan amable de enseñarme crucifijos.
El dependiente empieza a mostrale todo el variado surtido de que
disponian. Grandes, medianos y chicos, asi como todo tipo de precios.
El cliente tras observarlos minuciosamente pregunta:
...
Y no tendrian otra marca que no fuese Inri.

Subido por sofía_b el 21/2/2009 Categoria: chiste Corto





n un exa
men de fi
ica para matematico
:

Pregunta a) : Tienes un
atraz con agua destilada, que tienes que
hacer para que entre en ebullicion ?
Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la
temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.
Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al
3%. Que tienes que hacer para que hierva ?
Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y
aplic
r el apartado a).

Subido por agmar_p el 3/7/2010 Categoria: chiste medianito



A un tio se le pincha una rueda delante de un colegio. En esto que se le
acercan dos niños cuando esta poniendo el gato y le preguntan:
Niño: ¿Y eso que es?.
Señor: Pues un gato.
Niño: Pues de eso mi padre tiene dos.
Señor: Ahhh, pues muy bien.
El señor sigue con su faena, saca la manivela y empieza a levantar el coche.
Niño: ¿Y eso que es?
Señor: Pues una manivela.
Niño: De esa mi padre tiene dos.
Señor: (Algo mosqueado) Que bien.
El señor saca la rueda de repuesto y se dispone a cambiarla.
Niño: ¿Y eso que es?
Señor: Pues una rueda de repuesto.
Niño: (repipi) Mi padre tiene dos de esas.
Señor: (el mosqueo sube) Pues que bien...
En esto que al señor le entran ganas de mear, y mientras esta meando el niño
se le acerca, y el señor le dice ya cabreado:
Señor: QUE PASA NIÑO, QUE DE ESTA TU PADRE TAMBIEN TIENE DOS.
Niño: No pero la de mi padre es como dos veces esa.

Subido por loqui_g el 10/3/2009 Categoria: chiste medianito



Es el primer día de colegio de Jaimito, y como estaba
muy nervioso su madre le dice que diga lo siguiente:
-Cuando te pregunte cuántos años tienes le dices que
6 añitos, cuando te pregunte el nombre le dices Jaimito
y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito.
Jaimito ya está en el colegio y la profesora le pregunta:
-¿Cómo te llamas?
Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le había
dicho su madre.
*6 añitos.
-¿Cuántos años tienes?
*Jaimito.
-¿me estás tomando el pelo?
*Un poquito.

Subido por rasputin_c el 25/2/2009 Categoria: chiste medianito



Un señor va por la calle y entra en una tienda. Se compra unos pantalones y
unos calzoncillos y a la hora de pagar le dicen las dependientas:
- Mire, como estamos en rebajas, le dejamos todo a mitad de precio y le
regalamos estos vales-sorpresa para el sorteo de tres balones...
El señor abre el primero... premio! abre el segundo...premio! abre el
tercero... tambien premio!... Asi que coje todo y se marcha para su casa.
Cuando llega, le pregunta su mujer:
-¿Que tal el dia?
Y el marido contesta...
-Fenomenal... Figurate que unas señoritas muy amables me han bajado los
pantalones, me han bajado los calzoncillos... Y ademas Me han tocado las
pelotas!

Subido por isabella_c el 15/1/2011 Categoria: chiste medianito



En un balneario, la propietaria de una pequeña casa de
apartamentos de alquiler acompaña una joven pareja al suyo. Despues de
haber recogido la paga y de haberles mostrado donde esta el mar, se
pregunta si los inquilinos necesitaran algo.
- No, gracias, responde el muchacho.
- Y para su mujer...?, dice la propietaria.
- Ah!, hace usted bien en recordarmelo. Tiene un sobre y unos
sellos?

Subido por mabel _n el 10/3/2010 Categoria: chiste Corto



En una partida de golf, uno de los jugadores esta empleando
demasiado tiempo en preparase para tirar, asi que un amigo suyo le
pregunta:
- Pepe, tio, por que tardas tanto?
- Es que mi mujer nos esta mirando desde el bar, y quiero
asegurarme de que este golpe me vaya a salir perfecto.
- Pero por favor, si sabes perfectamente que a esta distancia
no tienes ninguna oportunidad de matarla!

Subido por magalí el 14/6/2011 Categoria: chiste Corto



Esto es un examen de estadistica tipo test, a todas las preguntas
hay que responder "ciert
o" o "fal
o". Total, que el profesor ve que hay un
estudiante sentado
l final de la clase que esta tirando una moneda al
aire, la
oge en su mano, la mira, hace una marca en su hoja de respuestas,
y vuelve a empezar. Esto continua durante las tres horas del examen, y al
final este estudiante es el ultimo que que
da por entregar su examen. El
profesor se le acerca y le pregunta:

Pero chico, si ni siquiera
has abierto el examen, como puedes
tardar tanto e
n respondr al azar?
- Es que estoy comprobando las respuestas.
--s
lto--
i depurar es el proceso de eliminar error
s en un progr
ama, entonces programar
debe ser el meterlos.

Subido por mariana _t el 25/12/2009 Categoria: chiste medianito



Pepe estaba un dia en el mercado cuando tiene unas ganas increibles
de tirarse un pedo. Intenta resistirse, pero no puede, y se tira el pedo mas
enorme que ha atormentado este planeta. Obviamente todo el mundo se le queda
mirando, asi que Pepe se corta tantisimo que abrumado por la verg"enza
decide abandonar el pais. Cuarenta años despues ha conseguido recuperarse
del corte, y vuelve a su casa. Cuando visita el mercado de nuevo, se queda
agradablemente sorprendido al ver que todo es nuevo y tiene un aire bastante
moderno, asi que le pregunta a un viejo que pasa :
- Oiga, cuanto ha cambiado todo esto ! Usted recuerda como era antes ?
- Si, si lo recuerdo... pero es que hace cuarenta años, tres meses
y cuatro dias, un tal Pepe se tiro El Gran Pedo y hubo que reconstruirlo
todo.

Subido por miguel _u el 7/3/2009 Categoria: chiste medianito



Un asunto de divorcio. El juez se dirige al marido.
- Por que quiere usted divorciarse?
- Pues mire usted, camarada juez, el comite de empresa me propuso
un viaje para dos a Bulgaria a traves del Mar Negro. Llamo a mi mujer
para preguntarle si quiere...
- Y entonces?, dice el juez.camarada
- Completamente entusiasmada me responde: "Encantada! Quien
llama?"

Subido por máximo_d el 3/1/2011 Categoria: chiste Corto



Un hombre virtuoso y de vida intachable muere y ve feliz que frente a
él y en las puertas del Cielo, San Pedro le dice:
- Estamos muy contentos con tu comportamiento en la Tierra -le dice
San Pedro- Tanto que te vamos a hacer Angel. Te dejo con San Gabriel que
te dirá dónde tienes que ir y qué hacer.
El hombre saltaba de alegría y felicidad, viendo que todos sus
sacrificios de antaño eran recompensados.
- Bueno!, ahora le queda un último esfuerzo, porque he de ponerte el
áurea y para ello tengo que hacerte un par de agujeros en la cabeza- le
explica San Gabriel.
- El sufrimiento es soportable si la dicha es eterna -piensa el
hombre: -así sea!
Y empieza con el taladro en la cabeza: Trrrrr! Trrrrr!
TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR! El hombre sufriendo como un
descosido:
-Aaaaaaarg! Aaaaaaaaaahh!! Pare de una veeeez!... AAAAAAAAAAAAH!
Aaaaarrrrgrmleurosfgs!!!!!
Para San Gabriel y el hombre, todo sudoroso y hecho polvo, pregunta:
-Qué! ¿Ya está...? ¿Ya ha terminado...?
-Sí, pero ahora falta el otro agujero -le contesta. Y otra vez con el
taladro en la cabeza: Trrrrr! Trrrrr! TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!
TRRRRRRRR! El hombre gritando a más no poder:
-Aaaaaarg! Aaaaaaaaaagggh! Dejéme, DEJEEEEMEEEEEEEEEEEE!
-Muy bien!, ya hemos acabado con el áurea. Ahora, como supongo que
habrá imaginado, vienen las alitas.
-Oh, por favor, no: las alas no!
-Es menester... -le replica San Gabriel poniendo en marcha de nuevo el
taladro. Djiiiiiiiiiiiiiitrrrrrrrrrrr! Trrrrrr! TRRRRRRRRRRRRRRR!
-Aaaaaaaaaaaaaargh!! -grita histérico el hombre, que ya no podía
más- Aaaaaaaaaaaaaah, mmmaaallldddiiitttaaa ssseeeaaa!! SI LO SE ME
VOY AL INFIERNOOOOOOOOooooaaaaarrgggggh!
-Pero, qué dice! -le espeta San Gabriel- si allí a los castigados al
fuego eterno se turnan durante todo el día para darles por culo.
-Sí, pero por lo menos ya tengo hecho el agujerooooo!!

Subido por aaron_a el 5/10/2009 Categoria: chiste Largo



Esto es un tío de Lepe que va paseando y se encuentra a su mejor amigo encima
de un coche pequeño con los esquis puestos y todo preparado como si estuviese en
una estación de esquí, y le pregunta:
- ¿C*ñ*, Manolo, C'aces ahí subio?
+ Pos nada, J*d*r, que hoy en la radio han disho que va a nevar por encima de
los 600!!!!

Subido por armand el 9/11/2011 Categoria: chiste Corto



Lo que explico a continuación no es propiamente un chiste, es de los típicos
que se cuentan como chistes pero sirven para hacer caer a la gente. Es muy fácil
que alguien caiga (en mi estadística particular 7/8, incluyéndome yo mismo). Al
destinatario de la broma se lo debeis contar como chiste e indudablemente HA DE
SER UNA CHICA.! (pierde el 99'999999% si se hace a un amigo en lugar de
a una amiga)
Va Manolo en su camión, cuando de repente para a una tía haciendo autostop.
Manolo: ¿Dónde vas?
Chica: A Francia. ¿Me llevas?
M: Huy!, Francia. Eso está muy lejos, tendrás que ayudarme a pagar la gasolina.
C: Verás, es que no llevo ni un duro encima.
M: Bueno,...Mira!, te propongo un trato, yo te llevo a condición de que cada
vez que digas 'no' me chupes la p*lla.
C: Hombre, como te pasas. Eres un cerdo!
M: Lo que tú digas, pero esta carretera es muy solitaria y ya está anocheciendo.
C: Bueno, está bien, acepto.
Pasa un rato sin que los dos digan ni una palabra, y Manolo pregunta:
M: ¿Te importa si fumo?
C: No, no...
M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
Pasa otro rato...
M: ¿Que corro mucho?
C: No, no...
M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
Al rato...
M: ¿Te importa si pongo la radio?
C: No, no...
M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
...
...
...
...
Bueno, seguís así todo el rato que querais, pero con estas 3 preguntas la gente
ya pica. Llegado el momento os girais y le preguntais a la 'víctima'
Tú: ¿Conoces el chiste?...
El (en el 99% de los casos): No, no...
Tú (antes de que El reaccione, y señalando a tu entrepierna): Ep, venga pa'bajo.

Subido por arnaud_p el 2/9/2009 Categoria: chiste Largo



Los reyes de españa estan haciendo una visita a una importante empresa
española, y cuando estan paseando por el almacen el rey se para justo
delante de un empleado y dice:
R- hola martinez. Como estas viejo amigo ?
M- Pues mira juan, estoy bastante bien.
El director general se asombra del caso pero no le da importancia.
Al cabo de dos meses viene a visitar la empresa el presidente del
gobierno y al pasar delante de martinez se para y exclama:
FG- hombre martinez, cuanto tiempo sin vernos.
M - Hola felipe. Como estas ?
El director asombrado , hace llamar a martinez y le pregunta:
D- como es que usted, martinez, conoce a esta gente?
M- Es que yo he viajado mucho y ademas tengo muchas mas amistades en
el extranjero. Por ejemplo soy capaz de ir a roma y en pleno
dia de navidad salir por el balcon sagrado al lado del papa.
El director contesta:
D- eso no puede ser ]]]
Al final, el director decide ir y comprobarlo.
Llegan los dos a la plaza de san pedro y martinez se adentra dentro
del palacio.
Y efectivamente a las doce en punto sale martinez al lado del papa.
Al cabo de un rato vuelve a la plaza para reunirse con su director,el
cual se encuentra en el suelo debido a un desmayo.
Al recuperarse, martinez le pide que ha pasado,contestandole el director
D- Es que ha venido un chino preguntado quien era el tipo
vestido de blanco que habia al lado de martinez.

Subido por arnold_d el 18/9/2011 Categoria: chiste Largo



Van dos en una moto a toa pastilla por una carretera de curvas.
y uno va diciendo todo el rato:
+Pio, pio, pio
Cuando por fin llegan, el otro le pregunta:
-¿Oye, porqué ibas diciendo todo el rato Pio,pio?
+Porque como mi padre se murio sin decir ni pio ...

Subido por aymé_h el 10/12/2010 Categoria: chiste Corto


En una sala de partos. La comadrona se acerca a la madr
, la abre de piernas, la
pone en el 'potro'. Y en eso, que sale una cabecilla:
- ¿Tú eres mi padre?
+ No yo no.
Y 'pop' se vuelve a meter para adentro.
+ Doctor, doctor! Venga corriendo, no vea lo que me ha pasado, acaba de slir un
niño y me ha preguntado
si era su padre.
* Vamos a v
r.
Llegan, el médico se acerca. Vuelve
salir el niño y
pregunta:
- ¿Tú eres mi padre?
* No yo no.
Y... 'pop' se vuel
e a meter.
El doctor entonces dice que llamen al padre de
la criatura, a ver qué pasa.
Llega el pade, se asoma
...
- ¿Tú eres mi padre?
= Sí, hijo, sí, soy tu padre!.
Y dice el
niño, dándole golpes co
n el puño en la frente:
- ¿A que jode???!!!

Subido por baltasar _c el 8/2/2010 Categoria: chiste medianito



- Oiga, ¿tiene bocadillos de elefante?
+ Lo siento, no nos queda pan
Vuelve al día siguiente al mismo bar y pregunta:
- Oiga, ¿tienen hoy bocadillos de elefante?
+ Pues mire, hoy si hay pan, pero dice el encargado que por un solo bocadillo
no empieza el elefante...

Subido por mariana _t el 17/1/2010 Categoria: chiste Corto



- Papá, papá ¿Donde estan los Pirineos?.
+ No lo sé hijo mío. Preguntale a tu madre que lo guarda todo por los cajones

Subido por máximo el 21/4/2009 Categoria: chiste Haiku



- Por favor, ¿el baño?
+ Al fondo a la derecha.
El tio sale por patas y al llegar al fondo del pasillo ve dos puertas y como
estaba muy apurado lo echa a suertes y entra en una, al entrar exclama:
- Joder!! una taza del water !!DE ORO!!
El tio hace sus necesidades y se marcha, pero al dia siguiente vuelve al bar y
al ir al baño ve con sorpresa una taza del water de lo más normal, mosqueado le
pregunta al camarero:
- Oiga, por curiosidad, ¿cómo es que ayer la taza del water era de oro y hoy es
de las normales???
+ !!!PEPE!!! ESTE ES EL QUE SE TE CAGO EN EL SAXOFOOOOON!!!!!!

Subido por albert_a el 12/5/2010 Categoria: chiste medianito



- Van dos espermatozoides en su camino hacia la vida y le pregunta uno al
otro....- ¿que, falta mucho para llegar? -
y le contesta el otro...- joder, claro que falta, vamos todavia
por el esófago-.

Subido por augustin el 7/10/2011 Categoria: chiste Corto



-I : yo
-You : tú
-When : cuando
-Pounds : libras
-Sundays : Domingos
-Book : libro
Pregunta:
- When you pounds?
Respuesta:
- I book Sundays.

Subido por bibiana _c el 28/4/2011 Categoria: chiste Haiku



¿ Porque los vascos son tan buenos pastores ?
...
...
R.- Preguntaselo a las ovejas.

Subido por pura_p el 20/6/2011 Categoria: chiste Haiku



* Estan dos vascorros en una taberna cuando tras veinte
chiquitos se le queda mirando uno a otro de forma pensativa y le
pregunta:
- Oye Txomin........Tuuu... no sabras como se llama Diossss?
- Oye.. pues ahora que lo pienso.. ni idea, como no se llame
"Mecaguen"

Subido por arsène el 7/8/2010 Categoria: chiste Corto



Esto es un tío que va a la oficina
el jefe y le dic
:
-Mire, verá, yo quisiera que Vd. me dera 2 horas libres.
+Y bueno, ¿pa
ra que la
quiere?
-Es que voy a ser padre, sabe?
+Ah!, bu
no!. Vaya, vaya!, Vaya Vd. tranquilo, que no hay problema
A las 2 horas, vue
ve el tío y el jefe l
pregunta:
+¿Qué? ¿cómo ha ido? ¿Ha sido niño o niña?
-Esto...verá....será cuestión de esperar 9 meses, sabe?

Subido por aymé_c el 8/3/2010 Categoria: chiste Corto


Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un
monton de
papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo
todo, as
i que un
ia deciden tirar algunos papeles inutiles para hace
alg
de sitio. Una secretaria no esta segura de si unos le
ajos son
utiles o no, y le pregunta al alcalde :
- Señor alcalde, tiramos tambien estos expedientes?
- A ver... pues... no se... bueno, tirelos, per
o antes h
ga una
fotocopia, por si acaso.

Subido por bernardina _a el 27/11/2010 Categoria: chiste medianito


Preguntadora: El tocador de señ
ras ?
Protagoni
ta: Yo mismo, y
mismo.

Subido por brenda _b el 9/5/2011 Categoria: chiste Haiku



2 leperos en un bar:
-Scgfgffdgdgsscfgsfgscfja, ja, ja...
+fgcsfgsfchcshhcfhsfc, jua, jua, ...
-scfgsfcfsgcfsgchfcgs, jua...
...
Entra un turista y le pregunta al camarero:
T-Que hacen esos locos?
C-Se estan contando la pelicula de ayer en C+

Subido por boris _d el 7/3/2011 Categoria: chiste Corto


Pues es
to es un viejecito, que va paseando
or la calle y casual
ente, ve
un cartel
to que decía:
Residencia de la tercera edad "El amo
libre"
El viejecito entra a preguntar.
-Oi
ga, por favor... ¿Cómo es esto de "El amor libre"?
+Pues mire... lo qe ha leido. En esta residencia, está todo permiti
o con
respecto al amor. No hay prohibiciones, tienen ustedes habitaciones
privadas... lo único que no tienen es derecho a protestar.
-¿Y cuanto vale?
+17.500 al mes. Con comidas, alojami
ento, servicio sanitario... todo!
-B
en... Me quedo
El hombre se in
stala, y por la noche viene a verle una enfermera jovencita,
de
18 años, estupenda.
+Buenas noches... le he traido un vasito de leche.
La
enfermera se inclina par
darselo, y se le ven todos los pectorales...
El viejecito emocionado... Le dice la enfermera:
+¿Quiere usted tocar?
-Si es posible
Le pega una palpadita
+¿Quiere usted que me acueste a su lado un ratito?
-Buenooo...
+¿Me desnudo?
-Bieennn
Total, que el viejecito le pega un viaje a la enfermera y se queda la mar
de contento.
Al día siguiente, paseando por el jardin, se le cae el bastón y cuando se
agacha a recogerlo... Faca!!! Alguien le enchufa por detras. El viejecito
se va directo a recepción.
-Oiga... Por favor, prepáreme la cuenta, que me voy.
+Pero hombre ¿Cómo que se va? Pero si
anoche le echó usted un viajecito
a una enfermera de 18
años... ¿No l
gustó?
-Mire, si... pero a mi se me pone el aparato en condicione
una vez
cada
tres meses, y el bastón se me cae diez o doc
veces al día.

Subido por sansón_p el 25/3/2010 Categoria: chiste Largo



Como seguramente sabeis, ademas del cielo de los humanos, existe
un cielo para los animales.
Estando San Pedro en este ultimo, decidio dar un permiso a un
caballo que llevaba ahi mucho tiempo para que visitara la tierra.
Asi lo hizo el caballo y volvio al dia siguiente triste y
cariacontecido: "Ya nada es como en mis tiempos: aquella ancha
pradera por la que solia galopar con mi crin al viento, esta
cubierta de cemento y asfalto. Todo es ruido y polucion."
Los animales que le escuchaban reaccionaron con murmullos de
asentimiento y "ya os lo decia yo".
Al poco San Pedro penso en repetir la experiencia con una vaca.
La cual, igual que el caballo, regreso al dia siguiente de su
partida totalmente desilusionada: "Que desastre! En lugar de
aquel hermoso prado en el que solia sestear, ahora nos tienen en
granjas y en vez de unas manos carinyosas, nos ordenyan con unas
maquinas frias y desagradables."
Mismos murmullos de indignacion.
Finalmente, San Pedro mando de permiso a un burro. Cual no seria
la sorpresa de los demas animales cuando, al dia siguiente, el
burro no habia regresado. Ni al siguiente. Ni al otro. Ni al cabo
de una semana, ni de un mes...
Al punto de cumplirse un anyo de su ausencia, regreso el burro,
tal vez un poco desilusionado, pero en buena forma. Naturalmente
le acribillaron a preguntas sobre donde habia estado, que habia
hecho... "Pues he estado trabajando de profesor en una
universidad." "Y como has tardado tanto en volver?" -le pregunto
uno que estaba por ahi-. "Bueno: tardaron un anyo en darse cuenta
de que yo era un burro."

Subido por simón_n el 18/11/2011 Categoria: chiste Largo



Dos amigos están hablando:
- Oye, qué te paso el mes pasado, que te llamé y me dijeron que estabas
ingresado?
+ Nada, hombre, me acabo de hacer un injerto de polla de zulú y estoy
encantado: 30 centímetros, todo el día activo, mi mujer está feliz y yo
no paro.
- Pues nada, dame la dirección y lo pruebo, que mi mujer últimamente se
queja bastante.
El pollo va a ver al médico y éste le dice:
* Pues lo siento, pero con la gran demanda se nos han acabado las pollas
de zulú, pero si quiere le pongo un trozo de trompa de elefante.
- Hombre, pero eso no será lo mismo, no?
* Qué va, es muy sensible, dura, elástica, articulada, una maravilla, vamos.
- Pues venga, un injerto de trompa de elefante.
Al cabo de unos días se vuelven a encontrar los dos amigos y le cuenta
lo del injerto. El otro le pregunta:
+ Y qué tal va lo de la trompa?
- Pufff, mi mujer está como loca. Dice que nunca había disfrutado tanto.
+ Pues genial, no?
- Hombre, pues no sé. Cada vez que voy por la calle y ve un cacahuete en
el suelo lo coje y me lo mete por el culo!

Subido por leon8_c el 23/10/2010 Categoria: chiste medianito



Dos amigos que se encuentran por la calle.
- ¿Qué es eso que llevas ahí?
+ Una pulsera que quita el dolor reumático.
- ¿Y funciona?
+ No, pero los idiotas que me lo preguntan me ayudan a pasar el rato :-)

Subido por lers9_a el 10/9/2011 Categoria: chiste Corto



Dos extraterrestres llegan a la tierra y ven un tricornio en el suelo. El
más atrevido se lo pone y al cabo de un rato el otro le pregunta:
- Qué ¿Sientes algo?
* Pues la verdad es que no, pero, ME ESTAN ENTRANDO UNAS GANAS DE
METERTE UNA HOSTIAAAAA!!!

Subido por mariana _f el 3/5/2009 Categoria: chiste Corto



Dos hombres entran en un ascensor, están subiendo, todo es silencio, ni una
palabra, cuando uno de ellos empieza a notar como una especie de tufillo
maloliente y asqueroso. El hombre pregunta muy tímido:
-Oiga, usted....¿se ha tirado un cuesco?
+¿Y USTED?!!
-Hombre, pues yo....no, la verdad.
+ENTONCES PARA QUE COJONES PREGUNTA!!!

Subido por máximiliano _p el 18/11/2010 Categoria: chiste Corto



Dos leperos en la mili, durante una marcha :
- Mira, un "ligarto".
+ Pero mira que eres bruto, eh? se dice "legarto".
- Que se va a decir "legarto" ? es "ligarto".
+ Mira, ahi esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a
preguntarle a el.
- Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que
hay encima de esa piedra, si es "ligarto" o "legarto".
* Pues se dice "ligarto" o "legarto" andistintamente, pero la palabra
trénica, trénica es "sipiente".

Subido por miguel el 1/9/2009 Categoria: chiste medianito



Dos medicos que ven por la calle a un tio andando en cuclillas con cara de
desánim
o:
MED1: -Puff! Vaya el ataque de lu
bago que tiene ese.
MED2: -Quita, quita! ¿no ves que es un ataque cervical?.
M1: -Que no hombre!, que eso es lumbar!
M2: -Que no joder
que es cervical!
M1: -Vamos a preguntarle, a ver que es, verás que tengo razón!.
M2: -CABALLERO!, por
favor. M
colega y yo somos médicos, el dice que su
pr
blem
es lumbar, y yo qe cervical, ¿pue
de Vd. de
irnos cual de los dos se ha
equivocado?.
HOMBRE ENCUCLILLADO: -Pos no hemo e
uiv
ocao
los
res!, porque yo creía que e
ra un ped y me he cagao!!.

Subido por máximo_b el 27/7/2009 Categoria: chiste medianito



Dos viudas que se encuentran en la calle y empiezan a hablar de sexo.
-Pues sí, desde que murió mi Pepe, no me como una rosca.
-Pues anda que yo.
-Mira, me han dicho que han abierto un sex shop muy cerca de aquí. ¿Por qué no
vamos y nos compramos un vibrador?. Dicen que ahora son auténticas maravillas, y
total para quitarnos el mono nos puede servir.
Se marchan al sex shop y cuando llegan, le preguntan al dependiente:
-¿Tiene vibradores?
-Por supuesto, señora.
Y haciendo un gesto con la mano que abarcaba un trozo de estantería, le dice:
-Desde ahí hasta el final puede usted escoger el que más le guste.
Se queda mirando la viuda y le dice:
-Ese rojo.
...
...
-Señora, le he dicho que desde el extintor hasta el final.

Subido por alix_f el 13/6/2011 Categoria: chiste medianito



Educacion sexual :
Pregunta la maestra a sus alumnos/as:
--¿ sabeis como se hacen los hijos , nenes/as ?
++ Siiiiiii !! Respoden todas/os entusiasmadas
--Entonces,creo que es el momento de aprender como se evitan

Subido por amaury el 5/11/2009 Categoria: chiste Corto



El hombre en la playa nudista le pregunta a la rubia:
-¿Por qué bajas los ojos cuando digo que te amo?
Y ella responde:
-Para ver si es verdad ...

Subido por arthur el 5/12/2009 Categoria: chiste Haiku



El marido se va de caza a Africa y al volver dos meses mas
tarde a casa, su mujer le pregunta:
- Que tal te ha ido por Africa?
+ Muy bien, le he cortado
una pata a un leon.
-
porqué no le cortaste la cabeza?
Porque y
la tenia cortada.

Subido por augustin el 27/6/2011 Categoria: chiste Corto



El Papa está visitando los paises más empobrecidos del continente africano, y lo
primero que observa es que todos los niños tienen la barriga muy inflamada,
entonces se acerca a un anciano y le pregunta:
-Oiga,buen hombre, ¿Por qué tienen todos los niños la barriga tan gorda? parece
como si se hubiesen tragado una sandia.
=Pues mire Vd, la tienen así de no comer.
Entonces se acerca el Papa a uno de lo niños y le dice tirandoles un cariñoso
pellizco en sus mejillas:
-No seais malos, teneis que comer más!

Subido por beatriz _t el 28/11/2010 Categoria: chiste medianito



El profesor repartiendo las notas.
+ Luisito un diez
+ Pedrito un ocho.
+ Juanito un seis.
+ Jaimito un cero
- Oiga Profe. Y por que a mí un cero?
+ Por que te has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y Vd. como lo sabe?
+ Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta
Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco".

Subido por benito _n el 25/5/2011 Categoria: chiste Corto



El psiquiatra es despertado a horas insólitas de la madrugada. Al teléfono se
oye la voz pastosa de un cliente del doctor.
- ¿Qué es lo que pasa? pregunta el psiquiatra.
- Mira Pepe. Que estamos terminando la despedida de soltero de Mariano y su
estado nos inquieta mucho.
- Ya, responde el doctor, calibrando adecuadamente la forma de hablar de su
amigo. Seguro que ve elefantes por todas partes, ¿no?
- No, no. Al contrario. El restaurante está lleno de elefantes y Mariano insiste
en que no ve ninguno.

Subido por berenice el 3/7/2009 Categoria: chiste medianito



En contestación a las insistentes preguntas del periodista, cierto acaudalado
hombre se decidió a revelar el secreto de su fortuna.
- Pues bien, me enriquecí primeramente vendiendo palomas mensajeras.
+ ¿De veras?, inquirió el reportero maravillado -¿Con cuántas palomas comenzó
usted?
- Con una solamente. Pero la paloma regresaba una y otra vez.

Subido por blanca _g el 22/9/2011 Categoria: chiste Corto



En el cielo comunista, el que hace allí las veces de San Pedro detiene a un
solicitante y le pregunta:
+ ¿Cuáles son sus méritos para entrar aquí?
- Bueno -responde el hombre- mi padre era un rico abogado, mi madre venía de una
familia de rabinos, y yo fui un famoso escritor y me casé con la hija de un
barón.
+ Cómo! -grita el guardián-. ¿Y con esos méritos pretende usted entrar en el
cielo comunista?
- Verá -dice el solicitante. Posiblemente mi nombre me ayude a entrar: me llamo
Carlos Marx.

Subido por bonifacio _h el 8/8/2011 Categoria: chiste medianito



En el colegio, están haciendo un dictado, de repente, Jaimito pregunta:
- Señorita, ¿cómo se escribe bala?
- Tal como suena.
Y escribió PUM.

Subido por bruno el 26/6/2010 Categoria: chiste Haiku



En la charcuteria:
- Corteme ese chorizo en rajas pequeñas.
El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato
pregunta:
+ Ya?
- No, no, siga que ya le dire yo.
El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito
del chorizo dice el tio:
- Pare, pare, esa es la raja que quiero.

Subido por pura_h el 2/2/2010 Categoria: chiste Corto



En la consulta.
- Mire doctor. Que tengo un dolor horrible de estomago.
+ Pues es que tiene una ulcera, y hay que operar.
Operan al paciente
+ La operación ha salido perfecta. Pero ahora y durante seis meses Vd.
ha de comer por el culo.
- ¿Por el culo? ¿y eso como se hace?
+ Pues lo pasamos por el turmis, y con un jeringazo, pues para dentro.
- Pues venga. ¿Que hay de primero?
+ Pues de primero Sopa de fideos.
- Pues hala
Se lo meten con un jeringazo.
+ De segundo, Carne con patatas.
- ¿Y de postre?
+ ¿Que le parece una pera?
- Maravilloso.
Al gacho le meten los jeringazos y pregunta al médico...
- ¿Y no tendra un cafelito?
+ Pues claro.
Y a mitad del jeringazo dice.
- Alto! Alto!
+ ¿Que pasa?
- Echen un poco de azucar, que está muy amargo

Subido por salomé_n el 9/1/2011 Categoria: chiste medianito


El niño
le va a entregar la carta a los Reyes y el Rey le pregunta?
- ¿Y que qieres que te traigamos este año?
+ Quiero que me traigais un TAMPAX.
- ¿Y
para que quieres que te traigamos un TAMPAX?
- Por que el la tele dice que
on él se puede jugar a tenis, montar a caballo...

Subido por sandra_b el 7/1/2010 Categoria: chiste Corto



En la puerta del cine :
Esperando turno para comprar las entradas.
y le pregunta Enrique a la chica de adelante :
- ¿ Perdone , esta es la cola ?
+ No señor, ese es el culo.

Subido por serena_b el 26/7/2010 Categoria: chiste Haiku



En un colegio un día la profesora empieza a preguntar las profesiones de
las madres de sus respectivos alumnos:
* A ver, Luisito, ¿Tu madre en que trabaja?
- Mi madre es enfermera...
* ¿Y la tuya Carlitos?
+ La mía es profesora como usted...
* ¿Y la tuya Alvarito?
= La mia no trabaja, es ama de casa.
* ¿Y la tuya Pepito?
- La mia es sustituta
* ¿Cómo que sustituta? esa profesión no existe.
- Pos mi mama es sustituta.
* Pues explicanos que hace.
- Pues por las noches le llaman hombres y se va con ellos...
* Pero Pepito, eso no es sustituta, eso es Prostituta!
- NO!!!! Prostituta es mi tía, pero como se ha ido mi madre la sustituye!!

Subido por juanji_b el 24/12/2010 Categoria: chiste medianito



En un e
xamen de anatomía, el profe con un fémur
n la mano pregunta.
- Profe: A ver díg
me que es lo que teng
en la mano
?
* Alum
o tanto pasota responde: Un hueso
- Profe
Si,
si, pero que clase y que hueso?
* Alumno: Passsa tiiio
yo no vengo por nota!

Subido por bilbo el 27/11/2011 Categoria: chiste Corto



En un examen de Gramática le pregunta un estudiante lepero a otro.
-Oye, ¿La palabra botella lleva acento?
+Sí, le dice confidencialmente.
-Y en dónde lo lleva, que no se lo encuentro.
+Pues en el tapón.

Subido por neno38_r el 15/1/2011 Categoria: chiste Corto



En una fiesta de disfraces, a una s
eñora desnuda integral pintada de blanco de
a
riba a abajo, le preguntan:
-¿De que vas disfrazada
?
Y responde abriendose d piernas:
+De muela, ¿No ves la CARIES?

Subido por juans el 3/10/2009 Categoria: chiste Corto



Entra un caballo a un bar. Pide un café. Se lo bebe y se va. Y un cliente del
bar, le pregunta al camarero:
- No le parece un poco extraño?
+ Si. Las otras veces siempre pedía cerveza.

Subido por lily_b el 21/8/2011 Categoria: chiste Corto



Entra un heavy a una iglesia y se sienta a escuchar la misa..
Llega la hora de comulgar y el heavy se levanta y se dirige a la cola..
De esto que le toca y el cura con cara de rabano seco le da la ostia. El heavy
la mira, la remira y se la mete a la boca,la chupa, y no la puede tragar y
empieza a hacer unos gesto abultados.
El cura se le acerca y le pregunta:
CURA.:- Te pasa algo hijo mio?
HEAVY:- Que no puedo tragarme esto coño!
CURA.:- (con voz de cabreo) "ESTO" ES EL CUERPO DE NUESTRO SEÑOR JESUCRISTO..
HEAVY:- Y a mi me ha tocado la polla, por que cuanto mas la chupo, mas grande
se hace.)

Subido por addison_n el 19/10/2011 Categoria: chiste medianito



Entra un tio en un bar repleto de gente con unas ganas de ir al baño tremendas,
y le dice al camarero:
- Por favor, ¿el baño?
+ En el piso de encima, al final del pasillo, gire a la izda., luego a la
derecha, todo recto y luego a la derecha otra vez.
El tio sube corriendo pero cuando llega al piso de encima se da cuenta de que no
se acuerda de las explicaciones del camarero, asi que se mete en la primera
puerta que encuentra y ve un agujero en el suelo, y como no podia más larga el
envio por alli, cuando termina, todo aliviado baja al bar y sorprendido se da
cuenta de que el bar está vacio y le pregunta al camarero:
- Oiga... pero... ¿Y la gente???
+ ¿La gente dice??? deje que como yo coja al hijoputa que se cagó en el
ventilador...

Subido por caden el 3/1/2011 Categoria: chiste medianito



Erase una vez un tio que iba por el desierto con unas ganas increibles de meter
y se cruza con unos beduinos a los que les pregunta donde se lo podia hacer.
Estos le senalan a un camello que estaba por alli atado.
...
...
Al cabo de unas horas pasan otra vez los beduinos y se empiezan a partir porque
alli estaba el tio intentando metersela al camello.
...
...
El tio les pregunta por que se parten si ellos le habian dicho que el camello
era la unica solucion.
...
...
Los beduinos le dicen que el camello era para ir a meter al pueblo
de al lado.

Subido por mateo el 1/9/2009 Categoria: chiste medianito



Esos es el Felipe Gonzalez, que ante la grave crisis que afronta su grupo
político, y España, decide invernarse durante 30 años.
Al cabo de los 30 años Felipe se despierta de su cama climatizada para ello,
y decide darse una vuelta por Madrid para ver que ha sucedido en tanto tiempo.
Al salir a la calle se sorprende ver que todos los vehículos son cochazos de
BMW para arriba, las calles muy limpias y la gente con traje y corbata. Decide
pillar un taxi:
- Taxi, taxi...
Para un Mercedes y sube dentro.
+ donde va?-pregunta el taxista.
- A la Moncloa porfavor.

Subido por matías_c el 14/4/2011 Categoria: chiste medianito



Esta es una historia real sacada de RNE-1:
Pues un chaval que hacia poco se habia sacado el carnet de
conducir y le pidio el coche a su padre para irse de marxa un sabado
por la noche. El padre le dijo que si pero que se llevara un 127
viejo que tenian, que el Nissan Patrol, no se lo dejaba porque como
no tenia mucho dominio todavia pues que no se lo dejaba.
El coleguilla va y le dice a su padre que no sale que se lo ha pensado
mejor y que se queda en casa. A la noche coje y se larga con el Nissan
por ahi de marcha. Hasta aqui todo guay! pero volviendo a casa con un
pelotazo de los que hacen aficion se encontro con la Guardia Civil la
cual le hizo el alto.
Le paran y sale del coche y cuando le van a hacer la prueba PLAS!!!! una
ostia de un coche en la curva anterior. Logicamente la Guardia Civil
acude rapidamente para ayudar y el xaval viendose el percal coje el
coche, arrea pa su casa y se pone a sobar hasta por la mañana.
A las 8 o asi de la mañana abre la puerta de su habitacion su padre
diciendole al xaval que baje que esta la Benemerita abajo y que le
buscan.
El colega baja hacia la entrada sin parar de decirle a su padre que
querran porque el ha estado toda la noche sobando y no se lo explica.
Los policias al verle le preguntan si es menganito de tal, el responde
que si. La Guardia Civil le dice que si no les conoce a lo que el
responde que no, que el ha estado aqui toda la noche y la tarde de ayer
y que no sabe quienes son.
La pareja ya descojonada de la risa se lo vuelven a preguntar a lo que
el vuelve a negar con rotundidad, por lo cual le dicen al padre que
hagan el favor de acompañarles hasta el garaje y abrirlo. Pues bien
la sorpresa del padre y del hijo fue mayuscula al encontrarse en el
garaje el Patrol de la Guardia Civil!!!!

Subido por abel_c el 22/4/2011 Categoria: chiste Largo



Esta Jaimito en clase, y empieza la profesora a preguntar:
Pr: Haber Juanito dime una poesia.
Ju: Fui al mar a coger almejas
y me llegaba el agua hasta las orejas.
Pr: Muy bien Juanito. Haber tu Jaimito dime otra.
Ja: Fui al mar a coger mejillones,
y me llegaba el agua hasta las rodillas.
Pr: Pero Jaimito, eso no rima.
Ja: Esperese que suba la marea...

Subido por achille_a el 14/12/2010 Categoria: chiste Corto



Esta un catalán por la calle haciendo chocar dos monedas de euro:
(Clink, clink, clink.)
En esto viene un tipo y le pregunta:
+ Que haces?
- Ya ves "noi" gastando mis euros.

Subido por agathon_g el 26/4/2011 Categoria: chiste Haiku



Estan dos colegas hablando y le pregunta uno al otro...
- Oye, ¿tu sabes si el clítoris en las mujeres está delante ó detras?
+ Donde va a ser... !!delante!!
- !Coño! entonces lo que le estuve comiendo anoche a mi mujer era una almorrana.

Subido por anatole_a el 12/9/2009 Categoria: chiste Corto



Estan tres tios y una tia en la entrada del cielo y empieza S.Pedro a
preguntar...
- Bueno usted, ¿Que hace aqui?
- Yo entré en mi casa, vi a mi mujer en la cama, fuí a la cocina, vi la ventana
abierta y vi como un tipo corría por la calle poniendose los pantalones, asi que
le tiré la nevera y lo maté, luego maté a mi esposa y por los remordimientos me
suicidé.
- Bueno... Ud. Sra. ¿Cómo llego aqui?
- Vera, yo estaba en la cama con mi amante cuando oimos la puerta, entonces el
huyó apareció mi marido y me mató.
- Bien, bien, ¿y usted señor?
- Bueno, yo salia corriendo de mi casa porque se me hacia tarde para llegar
al trabajo y mientras me iba vistiendo sentí un golpe y...
- Entonces usted el último ¿quien es?
- Yo soy el que estaba dentro de la nevera...

Subido por asier_f el 7/12/2010 Categoria: chiste medianito



Este era un tipo que guardaba todos sus ahorros en un calcetín debajo de
un ladrillo. Un amigo le convence -tras largas discusiones- para que
lleve su dinero a un banco. Al día siguiente de abrir una cartilla,
le preguntan al flamante y nuevo impositor:
-¿No te sientes más tranquilo?. Tu dinero está ahora en el banco, mucho
más seguro que en casa.
+Pues no las tengo todas conmigo. Llevé el dinero, me dieron una cartilla
donde dice "Debe...Haber... 2 millones". ¿Como que DEBE HABER dos millones?
HAY dos millones!!!

Subido por aymé el 22/3/2009 Categoria: chiste medianito



Este es el maestro que le pregunta al Pequeño saltamontes (Kung-Fu):
- Cuando te inclinas sobre ti mismo y miras por entre tus piernas, ¿qué es lo
que ves?
+ Dos huevos.
- Muy bien -dice el viejo-. Pues cuando veas cuatro en vez de dos, sal corriendo
porque quieren dartA UN ASPIRANTE A ESCRITOR
1. lo primero es conoser vien la hortojrafia.
2. Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que usted no caigan en aquellos errores.
3. Y nunca empiece con una conjunción.
4. Evite las repeticiones, evitandando asi repetir y repetir lo que
ya ha repetido repetidamente.
5. Use, correctamente. los, signos de puntuacion:
6. Trate de ser claro, no use hieraticos, hermeticos o
errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.
7. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe
aparecer equivocandose, abusando de los gerundios.
8. Correcto para ser en la construcción, caer evite en trasposiciones.
9. Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.
10. Si usted parla y escribe en castellano, O.K.
11. Voto a chapiro! creo a pies juntillas que deben evitarse las
antigedades.
12. Si algun lugar es inadecuado en la frase para poner colgado
el verbo, el final de un parrafo lo es.
13. Por amor del cielo! Voto a brios! no abuse de las exclamaciones.
14. Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribiriais.
Y asin conseguiais unos, grandiosos, mágnificos, boluptuosos elocuentes
y geniales escritores ser.

Subido por baldomero _g el 12/2/2010 Categoria: chiste Largo



Este es un investigador que va al pueblo donde están los tíos más viejos de la
tierra. Se encuentra uno vejisimo y tal, y le dice:
- Bueno, ¿y usted cómo ha llegado a ser tan viejo?
+ Pues es que yo he tomado siempre mucha, mucha cebolla, ¿sabusté?
- Ah! ¿Y cuántos años tiene?
+ Pues 150, hijo
Se queda el tío alucinao, y ve a otro viejo más viejo todavía, todo encorvado y
le pregunta:
- Y usted qué? ¿También ha tomado mucha cebolla?
+ Que va! Que va, hijo! Lo que hay que tomar es ajo, y así llegarás a ser tan
viejo como yo!
- ¿Y cuántos años tiene?
+ Pues 180
El investigador alucinando en colores, y al rato ve a uno que es que se arrugaba
de viejo, el tío todo encorvado, superviejo, y le pregunta:
- ¿Y usted qué? ¿Ajo, cebolla o las dos cosas?
+ Que oxtias ajo ni cebollas ni pollas! Yo me he merendao a todas las tias del
pueblo una vez al mes! Me he puesto bolinga perdido de vinazo tós los días! Me
he metido droga hasta por las orejas! No he tomao ná light ni ná! Y unas
comilonas del cagalse, oche!
- Increíble!!! :-o ¿Y cuántos años tiene?
+ Pues 22

Subido por bárbara _h el 9/11/2009 Categoria: chiste medianito



Esto es en una oposición el examinador decide que el que cuente de 1 al 10 sin
equivocarse, le dará la plaza.
- A ver, cuente Vd. del 1 al 10.
+ 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10
- Pero por que ha contado asi?
+ Es que antes yo era cartero y claro, la costumbre....
- A ver, el siguiente. Cuente hasta 10
* 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1
- Pero por que cuenta así?
* Es que antes yo trabajaba en la NASA, y claro, la costumbre.....
Entonces el examinador decide preguntar la profesión del que entre
- Oiga. Vd. Que era ante.
€ Yo era funcionario.
- A pues muy bien. Cuente hasta 10.
€ 1, 2, 3, 4, 5.....
(Y el examinador piensa.... Este si que sabe contar)
€ 6, 7....
(Joder el puesto es suyo)
€ SOTA, CABALLO, Y REY!!!

Subido por bernardina _a el 13/3/2011 Categoria: chiste medianito



Esto es un Barbastrense (Ojo con los cachondeos eh! ,-) ), que está en la
estación del tren y le pregunta al revisor.
- Oiga, el tren que va a la zona norte, ¿A que hora sale?
+ A las 13:55
- Ah! Y el tren que va para Levante?
+ A las 12:17
- Y el tren que va para Portugal?
+ A las 16:35
- Oiga! y el que va a Andalucía?
+ Pero ya está bien. ¿Es que va a coger todos los trenes o qué?
- No!. Yo lo que quiero es cruzar las vías y no tener ningún disgusto.

Subido por brígida _c el 12/8/2009 Categoria: chiste Corto



Esto es un inspector del Ministerio de Educación que visita una escuela de Lepe,
y le pregunta a un alumno.
Inspector: A ver tu. Quien escribió el Quijote.
Alumno...: Yo no he sido. yo no he sido.
Inspector: (A la maestra). Pero que le parece que este niño no sepa quien ha
escrito el Quijote?.
Maestra..: Pues no se preocupe, que si no sabe quien lo ha escrito, no lo sabe
que es el chico más formal de toda la clase.
El Inspector, todo deprimido, se va de la clase, y se encuentra al sargento de
la Guardia Civil:
Sargento.: Donde va tan deprimido?
Inspector: Es que un alumno y la maestra, no sabe quien ha escrito el Quijote.
Sargento.: No se preocupe. A mi me los deja 1/2 hora y se lo averiguo.

Subido por patricio_b el 20/2/2010 Categoria: chiste medianito



Esto es un lepero que se va a ligar a la ciudad.
Entra en un bar, empieza a hablar con una tía y tras un rato, la convence para
irse a su casa.
En la casa toman unas copas, un poco de música... y al cabo de un rato se van al
dormitorio (adivina a qué)
Cuando están en mitad de la faena, de pronto el lepero se para un poco alarmado
y le pregunta a la tía:
- Oye, tú no tendrás SIDA, ¿no?
+ No, hombre, tú tranquilo.
- Menos mal. Es un alivio saberlo, porque la última chica no me lo dijo hasta
que era demasiado tarde.

Subido por paula _p el 11/7/2011 Categoria: chiste medianito



Esto es un madrileño que se
va a Barcelona por un viaje de trabajo. Cu
ndo llega
a la estación se pone a pensar
que como allí hablan catalán, si le insultan
igual no se e
ntera. Al
final decide preguntar al primer tío que pase cómo
se
dicen los principales insultos en catalán
, para es
ar prevenido:
+ Oiga, ¿me puede decir cómo llaman aquí a los gilipollas?
-
No les llamamos, vienen ellos solitos desde Madrid...

Subido por paz_g el 9/10/2011 Categoria: chiste Corto



Esto es un niño que le pregunta a su madre, que estaba embarazada:
- Mamá mamá ¿que tienes en la barriguita que la tienes tan grande?
+ Tengo un niño como tú
- ¿Y quien te lo ha dado?
+ Me lo ha dado Papá.
En esto que el niño se marcha corriendo con su papá y le dice:
- Papá papá! no le des más niños a mamá, que se los come.

Subido por pura_c el 15/9/2010 Categoria: chiste Corto



Esto es un señor que va al médico y le dice:
- Mire doctor, resulta que tengo un dolor muy raro que me empieza en la espalda,
sube hasta el hombro y me llega a la nuca y me quedo hecho un cuatro.
- Huy, me temo que su caso puede ser grave, tendrémos que hacerle algunos
análisis.
Le hacen los análisis y el hombre vuelve al cabo de una semana:
- Lo siento, me temo que tiene usted una enfermedad rara que sólo se puede curar
si le extirpámos un testículo.
- ¿Está seguro? mire que eso de extirpar es algo muy serio.
- Si quiere podemos esperar a ver si se cura solo.
El caso es que pasan los días y al hombre le seguía pasando lo mismo. Tras
pensárselo mucho y discutir con su mujer va al médico a que le operen:
- ... y no se preocupe ya verá como a pesar de tener un sólo testículo, su mujer
no nota la diferencia y, sobre todo, el dolor no le volverá otra vez.
El hombre estaba encantado, pero al cabo de medio año vuelve otra vez al médico:
- Mire usted, que resulta que el dolor vuelve otra vez, me empieza en la
espalda, subre hasta el hombro, sigue por la nuca y me quedo hecho un cuatro.
- Pues me temo mucho que su enfermedado sólo vamos a poder curársea quitándole
el otro testículo.
- Pero eso no puede ser! Mi mujer me mata! además, ¿que voy a hacer yo sin
testículos?
El caso es que el hombre vuelve a operarse, tras muchas discusiones con su
esposa y aguantar más de tres meses de dolores.
El hombre se quedó feliz porque ya no le volvía a atacar el dolor.
Pasa el tiempo y resulta que tiene que ir a hacerse un traje y va al sastre. El
sastre toma las medidas y le pregunta:
- ¿Usted carga a la derecha o a la izquierda?
- ¿Cooomo? ¿que es eso de cargar?
- Sí mire, resulta que todo el mundo tiene un testículo más alto que el otro, si
tiene el derecho más alto, carga a la derecha y viceversa. Cuando se hace un
traje a medida hay que hacer el pantalón teniendo en cuenta esto, porque si no
se hace así, a la gente se le pone un dolor que empieza en la espalda, sube
hasta el hombro, sigue por la nuca y se quedan hechos un cuatro.

Subido por salomón_p el 11/11/2009 Categoria: chiste Largo



Esto es un tio muy inteligente, pero que no ligaba
ni p
gando, va al m
dico y el médico le dice:
Usted no liga porque es
emasiado inteligente,
si quiere le
meto en es
ta maquin
que quita 1/3
de la inteligencia cad 15 m
nutos, le pongo un quarto
de hora y todo solucionado.
El t
o acepta el médico lo mete y en esto qu
e
se duerme 3 horas, al despertarse
va corriendo a la máquina
-Dios !! 3 hora
quit
ndole inteligencia, estará
muy mal !! - abre la máquina
le pregunta
: Está bien ????
A lo que el tio responde alzando la mano
y saludando: Buenos días, me enseña sus papeles ???

Subido por samanta el 14/11/2009 Categoria: chiste medianito



Esto es un tío que va conduciendo su nuevo deportivo por la autopista y va
alucinando de las prestaciones de su adquisición. Cuando de pronto, por el
retrovisor, ve que se acerca a gran velocidad un nacho en una vespa. Cuando
la moto queda a la altura del coche, el de la moto le peta en la ventanilla
al del coche y le pregunta:
- ¿Conoces la vespa?, ¿conoces la vespa?
Y en un acelerón de miedo el de la vespa adelanta al del coche. El tío del
coche que se pica y decide ir a dar caza al de la moto. Pone el coche a 250
k/h y no tarda en adelantar al de la moto. El tipo todo contento por la
hazaña, aún no se ha recuperado de la alegría, cuando de pronto el de la moto
se pone a su altura y le vuelve a preguntar:
- ¿Conoces la vespa?, ¿conoces la vespa?
Y le vuelve a adelantar. El del coche pilla un enfado de mil pares de cojones
y decide llevar el coche hasta las últimas. Pone el coche a 350 k/h y
consigue adelantar al de la vespa. El tío queda como Dios y decide relajarse
un rato, pero en ese momento otra vez el de la moto le vuelve a preguntar:
- ¿Conoces la vespa?, ¿conoces la vespa?
Entonces el tío del coche le decide contestar:
+ Sí, conozco la vespa, ¿y qué?
Y el de la moto le responde:
- PUES DIME COMO SE PARA!!!

Subido por silvia_d el 7/12/2009 Categoria: chiste Largo



Esto son tres muchachas de muy buen ver, estaban hablando entre ellas sobre el
tema de sexo, y de repente una lanza una pregunta a las otras dos:
- Oye, Pepita, ¿tú como sabes cuando estas prerarada (lease calentorra!)?
PEPITA - Pues yo me meto el dedo indice en el Chichiriviqui y compruebo la
temperatura.
- Oye, Paquita, ¿y tú como lo averigas?
PAQUITA - Mira, yo me quito las bragas, y les doy vueltas lanzadolas contra el
techo, y si se quedan pegadas en el techo, es que ya estoy.
Y estas dos le preguntan a Juanita- Bueno, ¿ y tú?
JUANITA - Vereis, yo me meto una mazorca de maiz en el coño, y si escupo
palomitas por la boca ..............

Subido por yeyo18_u el 16/4/2009 Categoria: chiste medianito



Esto son unos recién casados en el hotel, la novia al guardar el traje se da
cuenta de que le faltan los guantes y llama a la madre por teléfono y le
pregunta:
- Madre, ¿sabe donde he puesto los guantes?
+ !!Pero muchacha!! Cógela con las manos que no te va a morder...

Subido por eusta_p el 19/7/2011 Categoria: chiste Corto



Esto va un tio a una tienda y pregunta al dependiente:
* Oiga, ¿me da una botella de agua mineral?
+ ¿Lanjarón?, que es buena p'al riñón...
* Mmmm, no. Mejor deme Bezoya...

Subido por bilbo_d el 25/6/2010 Categoria: chiste Haiku



La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
+ Con una moto
- ¿Como con una moto? Sera con una honda
+ Ahhh, pero quería usted la marca??

Subido por loli zapata_b el 4/7/2011 Categoria: chiste Haiku



Las diez reglas fundamentales para el director de Proyectos:
1 - Esfuércese por tener un aspecto tremendamente importante.
2 - Intente que le vean con gente importante.
3 - Hable con autoridad, pero sólo de hechos evidentes y comprobados.
4 - No entre en discusiones. Pero, si le acorralan, haga una pregunta
intrascendente y eche el cuerpo hacia atrás con una sonrisa satisfecha.
Cuando su oponente intente entender qué es lo que le pasa, aproveche para
cambiar de tema.
5 - Escuche absorto cómo los demás discuten el problema. Ataque un asunto
trivial y apabulle a los otros.
6 - Si un subordinado le hace una pregunta inoportuna, mírele como si se hubiera
vuelto loco. Cuando mire al suelo, diríjale a el la misma pregunata con
otras palabras.
7 - Consiga un cargo importante, pero no se convierta en el centro de atención.
8 - Cuando salga de la oficina, camine con rapidez. Esto reduce al mínimo las
posibilidades de preguntas de subordinados y de los superiores.
9 - Mantenga cerrada siempre la puerta de su despacho. Esto hará que sus
visitantes se pongan a la defensiva o piensen que está en una reunión
importante.
10- Dé siempre verbalmente todas las órdenes, que no queden pruebas escritas.

Subido por addison el 18/10/2011 Categoria: chiste Largo



Le pregunta la profesora a Jaimito:
- Jaimito, cual es el animal que da a luz con mas dolor?
- El congrio!
- El congrio?
- Si, por que da a luz 'congritos'....

Subido por magalí _b el 5/6/2010 Categoria: chiste Haiku



Le pregunta un padre a su hija:
- Hija, ¿aún no tienes novio?
+ Sí papá. Es muy guapo, algo, muy simpático y además tiene un Peugeot y una
casa.
- Ah, ¿sí?. Tienes que presentármelo. Dile que venga un día por aquí.
Así lo hace.
El padre hablando con el novio de la chica:
- Ya veo que eres alto y guapo, muy simpático, y según mi hija, tienes un
Peugeot y una casa...
* Debe haber un malentendido. O usted ha oido mal, o su hija me ha entendido
mal. Y lo que le he dicho es que tengo una polla como una casa...

Subido por magdalena _c el 10/6/2009 Categoria: chiste medianito



Le preguntan a Barragan,
- ¿Usted que opina de la posición Bosnio-Ezegovina?
- Hombre, vale, pero a mi lo que me gusta es que me la chupen...

Subido por maite _n el 12/9/2011 Categoria: chiste Haiku


El padre de Fernando se extraña de no haber recibido aun las notas de su hijo
y
le pregunta por el motivo:
- ¿No tienes aún las notas?
+ Si, pero se he prestado a Pedro para que asuste a su padre.

Subido por marcos _r el 5/3/2010 Categoria: chiste Corto



Llega un hombre al infierno y pregunta a un demonio:
- Que, donde estan las mujeres?
+ Aqui no hay mujeres!
- Si, hombre, si, a mi me la vais a dar, o es que los cuernos os tocaron en una
tombola?

Subido por mirta el 1/9/2009 Categoria: chiste Corto



LLega un pueblerino a la capital y coge un taxi. El taxista, por la pinta,
deduce que es pueblerino y apuesta con otro taxista "Mil duros a que este quiere
que lo lleve al Corte Inglés". Con sonrisa burlona se pone al volante y le
pregunta:
+ ¿Qué? ¿Quiere que le lleve al Corte Inglés?
- No, lléveme al Cementerio.
El taxista, avergonzado, pone rumbo al cementerio y al llegar....
+ El Cementerio, señor. ¿Algo más?
- Sí, espera que me cague en tus muertos y después me llevas al Corte Inglés...

Subido por mauro el 4/8/2010 Categoria: chiste medianito



Nuestro hombre va a la estación del ferrocarril y pregunta al encargado:
- Oiga, ¿a qué hora pasa el tren de Barcelona?
+ A las 9'30.
- ¿Y el de Valencia?
+ A la 1'20.
- ¿Y el de Madrid?
+ Ese pasa a las 3 ¿Pero es que va a montar en todos?
- No, es que quiero pasar por las vías sin que me atropelle un tren.

Subido por alfred_b el 27/5/2009 Categoria: chiste Corto



Por aquí algunos/as se quejan de examenes chungos, MIR y cosas por el estilo. En
mi universidad tenemos unos examenes de la leche. Yo estudio primer curso de
Ingenieria Superior Multi-Disciplinar y estos son las preguntas de los examenes
finales de primer curso de cada asignatura:
MEDICINA:
Dispone de un bisturí, un paquete de gasas y una botella de Whisky. Extripe su
apendice. No suture hasta que su trabajo haya sido examinado. Dispone de 15
minutos.
HISTORIA:
Describa la historia del Papado, desde sus origenes hasta el presente,
concentrandose especialmente pero no exclusivamente en su impacto social,
politico, economico, religioso, y filosofico en Eu, mamá, Manolito está haciendo pis en el patio!
Mamá..- Bueeennnoooo......tendrá ganas.
Pepito- Mamá, mamá, y con el chorrito escribe R-O-S-I-T-A!!
Mamá..- Bueeennnoooo......le gustará Rosita.
Pepito- Mamá, mamá, que la letra ES DE ROSITA!!!

Subido por axel_d el 9/10/2011 Categoria: chiste medianito



Pregunta la profesora
Profesora-- Aver Señorita responda:
En la oracion "Ella esta suspirando"
¿ donde se encuentra el sujeto ?
La Alumna antes citada responde entre risitas :
Alumna...-- Jii,jii... ¿ Encima de ella ?...

Subido por berta _h el 27/12/2010 Categoria: chiste Corto



Pregunta: ¿Cuál es la principal diferencia entre un ordenador y una mujer?
...
...
...
Respuesta: Que en el ordenador sólo hay que meter una vez la información!

Subido por bianca _b el 2/1/2010 Categoria: chiste Haiku



PREGUNTA: ¿Que es un portento en la cama, tiene los pulgares hacia dentro
y habla frances?
RESPUESTA: (Te señalas a ti mismo con ambos pulgares a la vez, y dices)
"Psche... C'est moi!"

Subido por bibiana _c el 5/9/2010 Categoria: chiste Corto



PREGUNTA: ¿Quién está detrás de la vaca que rie?
...
...
El toro que empuja

Subido por blanca el 14/8/2009 Categoria: chiste Haiku



Resulta que se muere uno y va al cielo. Entonces va san Pedro y le pregunta
a que se dedicaba en la tierra:
D- Pues yo era el mejor investigador del mundo
SP-Pues para entrar tendrás que demostrarlo. Tienes que coger y entre toda
que hay en el cielo traerme a Adán.
D- Vale, no problema
Sale el detective y al cabo de una hora vuelve con Adán
D- Este
SP- ¿Como lo has sabido?
D- Hombre, fácil. Les he contado las costillas y como a este le faltaba una...
San pedro coge le pone la costilla, le cambia la cara y le dice: Ahora otra
vez.
Al cabo de una hora vuelve el detective y dice: Este
SP- Como lo has sabido?
D- Fácil: he ido mirando y el unico que no tenía ombligo era este.
San Pedro se mosquea y le pone ombligo y le cambia la cara
SP- Venga va otra vez!!
Pasa una hora, dos... tres... y a las cinco horas vuelve el detective
todo magullado y sangrando por todas partes y dice: ESTE
SP- Joder y ahora como lo has sabido?
Hombre, yo le he ido diciendo Hijo puta a todo el mundo y el único que no
ha protestado ha sido este.

Subido por salvador el 3/1/2011 Categoria: chiste medianito



Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos en
una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro.
- ¿Que te pasa Pepe?
+ Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar
- Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más
grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le eche un buen polvo
a mi mujer, y aquí me tienes, como nuevo.
+ ¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.

Subido por leon11_a el 12/6/2011 Categoria: chiste Corto



Se encuentran dos niños por la calle y uno le pregunta a otro:
- Oye, vosotros cuantos hermanos sois?
- Tres. ¿Y vosotros?
- Treinta y cuatro.
- !Pues tendreis a vuestra madre en un pedestal!
- Ya te digo... si la bajamos mi padre se la folla!

Subido por olivia_n el 28/8/2009 Categoria: chiste Corto



Seguramente te sabras ese de que en el congreso internacional de
agentes secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta:
-Usted como se llama?
-Bond, James Bond. Y usted?
-Brosio, Ambrosio
Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay
por ahi, y dice Ambrosio:
-Que tomas, Bond, James Bond?
-Yo un Gin,un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio?
-Yo tambien un Gin, un Bote-llin.

Subido por liam el 23/12/2011 Categoria: chiste Corto


Oye, ¿y tú antes de qué color tenías el pelo: castaño oscuro o
claro?
* Oscuro.
- ¿Por qué nos vas a curar? Lo que yo te preguntaba era
e qué color tenías
el pelo!

Subido por magdalena _a el 3/8/2010 Categoria: chiste Haiku



Tres estudiantes de teología van a hacer un examen oral:
- A ver, hábleme sobre el pueblo de Israel.
+ Maticemos: ¿antes o después del éxodo?
- Vaya! Usted conoce el temario. Aprobado!
Llega el segundo:
- Veamos, hábleme sobre los milagros bíblicos.
+ Maticemos: ¿los milagros del Antiguo Testamento o los del Nuevo?
- Caramba! Usted sí que sabe. Aprobado!
El tercero estaba muy preocupado porque no tenía NPI y los otros dos le
aconsejan:
+ Mira, tú cuando te pregunte algo, empieza la respuesta con "Maticemos" y
luego dí algo lógico que se te ocurra.
Llega el tío y el examinador le pregunta:
- Vamos a ver, hábleme sobre el Padre Nuestro.
+ Maticemos: ¿el suyo o el mío?

Subido por miriam _n el 27/11/2010 Categoria: chiste medianito



Tres gangsters uno que es el jefe, otro que es sordomudo, y el otro que no es
mudo pero que conoce el lenguage de los mudos, estan discutiendo sobre el botín
desaparecido de su último atraco.
JEFE : Preguntale al mudo que donde guardo el botín
EL_OTRO (con signos): D-o-n-d-e g-u-a-r-d-a-s-t-e e-l
b-o-t-í-n ?
MUDO : N-o m-e a-c-u-e-r-d-o.
EL_OTRO : Dice que no se acuerda
JEFE : Dile que me estoy hartando, que me lo diga ya!!!
EL_OTRO : D-i-c-e q-u-e s-e e-s-t-á h-a-r-t-a-n-d-o, q-u-e
s-e l-o d-i-g-a-s y-a.
MUDO : N-o t-e-n-g-o n-i i-d-e-a d-e d-o-n-d-e e-s-t-á
EL_OTRO : Dice que no tiene ni idea de donde está.
JEFE (cabreado) : Dile que si no me lo dice le pego tres tiros aquí mismo.
EL OTRO : D-i-c-e q-u-e s-e l-o d-i-g-a-s o t-e p-e-g-a t-r-e-s t-i-r-o-s.
MUDO (acojonado) : E-s-t-á e-n l-a c-o-c-i-n-a, e-n e-l c-o-n-g-e-l-a-d-o-r...
EL_OTRO : Dice que no tienes huevos de pegarle tres tiros y que se caga en tu
puta madre...

Subido por mirta _f el 23/4/2010 Categoria: chiste medianito



Un "sargento de hierro" les esta echando el rollo a los recién llegados a
la mili, y le pregunta a uno :
- Y a usted que rango le gustaría alcanzar en el ejército ?
+ General.
- General ? Esta usted loco ?
+ No, hace falta ?

Subido por aaron_p el 22/9/2009 Categoria: chiste Corto



Un cura, se presenta todos los días 'casualmente' a la una de la tarde en casa
de Jaimito.
Siempre dice:
- Ummmm! Qué bien huele! ¿Qué tienen para comer?
+ Pues mire padre, hoy tenemos cocido. Quédese!
- Bueno hija, no puedo rechazar la oferta...
Y así un día tras otro. Un día por el olor de la fabada, otro por el olor de la
paella..., el caso es que siempre se quedaba a comer.
Hasta que un día el niño de la familia, Jaimito, le pregunta:
* Oiga, padre. A qué distancia está el cielo? Muy lejos?
- Si hijo. Imaginate que si tirasemos una piedra desde el cielo hasta la tierra
tardaría unos quinientos centillones de años en llegar hasta nosotros.
A lo que replica Jaimito:
* Eso será porque es una piedra, que si lo que tiramos es un cura a la una menos
cuarto, seguro que a la una en punto está aquí para comer...

Subido por armand el 3/9/2010 Categoria: chiste medianito



Un hijo le pregunta a su madre:
+Mamá, el hermanito tiene los ojos azules
-Como lo lo puedes saber si todavía no a abierto los ojos?
Y el hijo, sacando camufladamente un tenedor de una mano, abre la otra y dice:
+ Por esto, míralos tu misma

Subido por baltasar el 28/1/2011 Categoria: chiste Corto



Un hijo, que le pregunta a su padre:
- Papá, ¿qué es la ley de la gravedad?
- Es... es... Bueno, eso se lo preguntas al tío Jose, que es abogado.
Yo de leyes no entiendo.

Subido por barack _u el 16/7/2010 Categoria: chiste Haiku



Un hombre se acerca a otro en la calle y le pregunta:
+ ¿Puede decirme la hora, por favor?
El otro se estira un poco por la correa el pantalón hacía delante y
le dice:
- las doce menos cuarto.
Al otro día y a la misma hora el primero se vuelve a encontrar al
segundo y le vuelve a preguntar la hora.
Este haciendo los mismos gestos que la vez anterior y responde:
- Las siete menos cinco.
Así varios días. Al final el primero le pregunta al segundo:
+ Oiga, Ud porqué se estira de esa manera el pantalón, tiene algún reloj
por ahí.
Y éste responde:
- No, que va, es que yo siempre digo la hora que me sale de los huevos.

Subido por berenice _d el 12/5/2010 Categoria: chiste medianito



Un joven va a pedir trabajo a unos grandes almacenes. En la entrevista con el
jefe de personal, le dice a éste que es un vendedor muy bueno, capaz de colo-
car cualquier cosa a quien sea. El jefe de personal decide darle una oportuni-
dad, y lo envía a la sección "Oportunidades y saldos", donde hay un montón de
ropa fuera de temporada, que nadie quiere comprar.
Al finalizar la jornada, el jefe de personal pasa por allí y ve que todos los
estantes están vacíos. El nuevo lo había vendido absolutamente todo. Pasmado,
el jefe le pregunta cómo lo ha hecho, y el joven le responde que conoce de
forma instintiva la personalidad de cada posible comprador, que tiene un sexto
sentido para captar la ocasión de vender una mercancía, y bla, bla, bla.
- Pero... ¿ha sido usted capaz de vender también aquel traje que teníamos
aquí desde hace treinta años? -pregunta el jefe, atónito-. Sí, ese de pana
verde fosforito, con una manga rosa y la otra fucsia con lunares amarillos...
- No me supuso un esfuerzo especial, señor -responde el joven, sonriente.
- Pero... ¿el cliente no puso ninguna objeción?
- El cliente estaba encantado, señor. Eso sí, su perro lazarillo me miraba
con una cara de mala leche...

Subido por bonifacio _c el 22/10/2010 Categoria: chiste Largo



Un madrileño muy chulo:
-Aún no ha nacido la mujer que me engañe.
-¿Eres un tipo duro? -le pregunta otro.
-No, soy mariquita, corazón.

Subido por pablo paolo el 7/1/2009 Categoria: chiste Haiku



Un menda que va al futbol, pero se entretiene y llega al estadio con el partido
empezado. Le pregunta a uno:
- Oye, como vamos.
* Vamos perdiendo uno a cero.
- ARBITROOOO, CABRON!

Subido por pura el 17/8/2010 Categoria: chiste Haiku



Un pelirrojo de estos to pecosos va a confesarse.
Le pregunta el cura:
- Hijo, ¿tu pecas?
* Mire padre, hasta en los mismisimos cojones!

Subido por siro_h el 8/11/2011 Categoria: chiste Haiku



Un saxofonista negro está en su camerino, con aspecto enfadado y
recogiendo sus cosas. De repente entra el dueño del local y le grita:
- ¿ENTONCES... ES VERDAD!? ¿TE VAS?!
+ Sure! Me voy a my home! Este ser país de racistas, yeah!
- Pe... pero... ¿Y el espectáculo!? Me vas a dejar colgado!? Y de dónde
has sacado, que seamos racistas!
+ Lo sois! In my country, al menos se los vé venir!
- Ya sé! Alguien te ha dicho algo ¿no? Pues lo despido, TE LO JURO!!
+ No! Yo he hecho encuesta, y este país es racista!
- ¿UNA ENCUESTA!? ¿Y se puede saber qué preguntabas?
+ Yo decía: "¿Tú eres partidario de matar a negros, gitanos y
farmaceúticos?"
- ¿FARMACEUTICOS!? ¿Por qué a los farmacéu...!?
...
...
...
...
...
+ ESO MISMO RESPONDIERON TODOS!!

Subido por sonia_a el 8/12/2011 Categoria: chiste medianito



Un señor se monta en un taxi y le pregunta al taxista:
- Oiga. Se puede fumar en este Taxi?
+ NO!.
- Entonces ¿Para que utiliza los ceniceros?
+ PARA LOS QUE NO PREGUNTAN!!!

Subido por curro10_b el 2/8/2011 Categoria: chiste Haiku



Un soldado estadounidense se tira en paracaidas sobre un pueblo italiano con tan
mala fortuna, que queda colgado de un árbol, rasgándose el uniforme y mostrando
todo el "asunto"
Todo esto ha sido visto por una monja. Dicha monja echa a correr para contárselo
a la madre superiora:
- Un "ángelo", he visto un "ángelo" caído del cielo.
La madre superiora pregunta agitando los brazos:
- Y vola ? vola?
- Que si vola? Due bola y una trompetola.

Subido por neno41_g el 24/4/2011 Categoria: chiste Corto



Un tartamudo le pregunta uno que pasa por la calle.
- Oo-oo-oo-iga. P-pp-ppor ff-fff-ffa-aaa-aav-vvvor. La
es-s-sc-c-c-cc-uuu-ueee-el-ll-la de t-tt-tt-art-tt-ta-mm-mmmm-uuu-ud-dd-os-ss.?
+ No te hace falta chaval. Lo haces muy bien.

Subido por miguel m_h el 10/6/2010 Categoria: chiste Corto



Un tio entra a una farmacia y dice:
- Me da algo para el hipo.
El farmaceutico saca una mascara de hechicero de una tribu que
tenia preparada para tal efecto y con un gesto de sicopata se la pone
y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos
alaridos espeluznantes. El cliente cae desmayado al suelo de la
impresion y cuando le reaniman, el farmaceutico pregunta:
+ Que, se le paso el hipo?
- No, no si el hipo lo tiene mi padre.

Subido por felipes43_c el 7/9/2010 Categoria: chiste Corto



Un tio que entra todo mareado a un bar y pregunta por el lavabo apunto de
vomitar. Le indican la puerta. Corre al lavabo mientras empiezan a fluir los
primeros tragos de vomito de su boca. Abre la puerta y sin poder aguantarlo le
echa una increible vomitada a un tio que estaba cagando, llenandolo
completamente de una masa amarillenta con tropezones, a lo que el tio se
levanta, con la mano se agarra el excremento aun colgando (hagase el gesto con
la mano) y le dice
- Que, quieres guerra?

Subido por federicogomez_h el 6/12/2009 Categoria: chiste medianito



Un tio va a una fiesta de disfraces en pelotas y con un sello de correos pegado
en la punta del capullo, y cuando llega le preguntan:
- Oye, tu de que vas disfrazado ??
+ Yo, pues de paquete postal!!!

Subido por isabella_a el 20/12/2011 Categoria: chiste Corto



Un viajante de comercio catalan de paso por Guadalajara decide ir
a visitar a su amigo Pep que tiene un hotelito en la ciudad. Des-
pues de efusivos saludos, el viajante le pregunta:
- Escolta, y tu no tendrias alguna habitacion libre?
+ Pues no, chico esta todo ocupado.
- Venga, aunque no sea nada del otro jueves...
+ Bueno, lo unico que puedo ofrecerte es que compartas una habita-
cion doble con otro cliente...
- Siendo asi, me haras un descuento...
+ Bueno. Ahora, te advierto que no vas a pegar ojo en toda la noche
porque este cliente que te digo ronca de una manera espeluznante.
- No te preocupes, aunque confio que la rebajita que me haras sea
mayor, no?
Quedan de acuerdo y el viajante pasa la noche en la habitacion del
que ronca. A la mañana siguiente Pep ve entrar en la cafeteria del
hotel al viajante fresco como una lechuga, alegre y silbando. A
continuacion, el compañero de habitacion demacrado, con los ojos
enrojecidos de no haber dormido.
+ Oye: que ha pasado? No entiendo nada.
- Pues nada, hombre, que entro en la habitacion y me encuentro al
tio ese roncando con la potencia de una moto. Dejo las maletas, me
voy hacia el, le agarro la cara y le estampo un beso en todos los
morros... y se ha pasado toda la noche despierto de pie y con el culo
pegado a la pared.

Subido por jackson_g el 6/3/2009 Categoria: chiste Largo



Una amiga le pregunta a otra...¿Sabes tú como es follar????
*Pues sí! Es como si te callera un armario, pero con la llave puesta!!!!

Subido por liam_f el 25/1/2009 Categoria: chiste Haiku



Una discusión filosófica entre un lepero y un lama. Debido al lenguaje lo
hacen a través de signos:
Lama - Muestra el dedo indice
Lepe - Muestra dos dedos
Lama - Muestra tres dedos
Lepe - Muestra el brazo desde el codo al puño, sujetando por el codo con la mano
izquierda
Lama - Muestra un 0 con (como si pusieses un OK).
Lepe - Hace un circulo grande con los brazos...
Lama - se retira despues del discutido debate :-)))
Llega el Lama a su tierra y le preguntan por la discusión, a lo que dice:
"Ese tío era una fiera, comencé con la unidad y el me dijo que la dualidad,
le dije que los tres pilares del saber y el me dijo que el único pilar,
le dije que la nada, y el me dijo que el TODO. Vamos, una mala bestia"
el de Lepe a su vez....
"Qué tio más borde, nada más llegar va y me dice ":
Lama- que te doy una *stia
Lepe- YO A TI DOS!!
Lama - YO A TI TRES
Lepe - QUE TE DOY POR EL CUL*!!
Lama - SI LO TENGO ASI!
LEPE - !!!!! PUES TE LO VOY A PONER ASSSSIII!!

Subido por magdalena _a el 26/7/2009 Categoria: chiste medianito



Una esplendida joven entraen una tienda de confeccion para comprar unos metros
de tela...
+ A cuanto esta el metro de esta tela.. le pregunta al dependiente.
Y este ,que es un tanto cachondo ,responde
* Un beso el metro, preciosa..
+ Esta bien,pongame tres.Ya vendra esta tarde mi madre a pagarle....

Subido por maite _b el 4/4/2010 Categoria: chiste Corto



Una lepera anciana pregunta:
- ¿Qué puedo hacer para que mis hijos no me consideren una carga?
+ Dejar de pedirles que la lleven en brazos a todas partes.

Subido por marcelo el 25/6/2009 Categoria: chiste Haiku



Una madre le pregunta a su hijo:
* ¿Te has comido tú los pasteles? Piénsalo bien an
tes de co
testarme,
porque ya sebes que mentir es mu
feo.
Después de pensárselo, el niño contesta:
- Mamá, ¿qué es más feo,
entir o haberse comido los pasteles? :-DDDDd

Subido por maría _d el 22/7/2011 Categoria: chiste Corto



Una mujer virgen, recién casada, en su noche de bodas, habla con su madre y
esta le aconseja que se ponga vaselina para que no le duela. Ya en la
habitación, van a hacerlo:
-Querida, estás preparada?
+Un momento, voy al baño...
En el baño abre un bote de vaselina de 5 Kg y CHAF, poniendoselo, PRSCHT..
-Pero qué haces? Estás lista o no?
Ella sigue,BLUBS, POTCH, hasta que lo vacia del todo. Entonces sale del baño,
las piernas abiertas (pot haberse metido tanto, y el marido, al verlo dice:
-Un momento, ahora voy a prepararme yo...
Se va al baño, coge la cadena del WC y se la pone alrededor de la minga. Sale
y su mujer, extrañada, le pregunta:
+Pero que has hecho?
-TERRENO RESBALADIZO, USO DE CADENAS OBLIGATORIO!

Subido por moisés _d el 1/9/2010 Categoria: chiste medianito



Una niña y su madre ven a un hombre meando en la calle, y la niña pregunta...
+ Mamá, mamá, yo quiero tener una cosa de esas!!
- Si eres buena, cuando seas mayor tendrás una.
+ Y si soy mala?
- Todas las que quieras hija, todas las que quieras....

Subido por achille_t el 13/7/2010 Categoria: chiste Corto



Una señora, viuda desde hace veinte años se queda embarazada y tiene
un hijo increíblemente pelirrojo. La mujer, un poco preocupada le pregunta
al doctor a qué puede ser debido, porque en su familia nadie había
sido pelirrojo.
Doctor: ¿Hacía mucho tiempo que no hacía usted el amor?
Mujer.: Hará cosa de unos 15 años doctor.
Doctor: Pues no se preocupo, habrá sido por el óxido.

Subido por alfred_d el 25/1/2009 Categoria: chiste Corto



Una viejecita que va a ser intervenida quirúrgicamente le pregunta al doctor.
- Oiga doctor, ¿después de la operación podré volver a hacer el amor?
* Mire señora nosotros le vamos a extirpar un riñón, y no a desatascar
la cañería.

Subido por amour el 5/3/2011 Categoria: chiste Corto



Uno que entra a un bar y pregunta.
- ¿Cuanto vale un café?
+ 80 Ptas.
- ¿Y el azucar?
+ El azucar es gratis
- Ah!. Pues pongame tres kilos.

Subido por antony_p el 22/1/2011 Categoria: chiste Haiku



Uno que le pregunta a un taxista.
- ¿Cuanto cuesta dar una vuelta por Barcelona
+ Eso depende del tiempo
- Supongamos que llueve

Subido por arthur_b el 18/8/2010 Categoria: chiste Haiku



Uno que va con su 600 por la autopista y le adelanta un BMW
a 250 KM.por hora.
El del BMW mira por el retrovisor y ve al del 600 que sale
rodando del coche por un lado y el coche se estrella hacia
el otro,se vuelve y le pregunta al del 600.
+ ¿Qué le ha pasado buen hombre?
- ¿Qué que me ha pasado? Has pasado tan deprisa que pensé
que se me habia calado el 600.

Subido por auguste_t el 7/7/2010 Categoria: chiste Corto



Uno se tira en paracaídas, tira de la anilla y no funciona.
Desesperado ve como se acerca un hombre disparado hacia arriba y le pregunta:
[el que baja] ¿ Sabes algo de paracaídas ?
[el que sube] No. ¿ Y tú de butano ? ,-)

Subido por aurélien_h el 18/8/2009 Categoria: chiste Corto



Uno va por la calle y pregunta:
- Es aqui la escuela de inglés?
+ If, if, between, between.

Subido por axel_b el 28/9/2009 Categoria: chiste Haiku



Va un indio un restaurante de cinco tenedores, y le pregunta un camrero
que quiere tomar:
C- Buenas, ¿que desea?
I- Indio querer sopa
Trae el camarero la sopa y se
marcha, e
esto que el indio prue
a la sopa y se
quema.
I- AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH
C- ¿Qué hac
e señor, porque se desnuda?
El indio sigue
desnudandose
C- Señor mire que esto es un rest
urante
de cinco
enedores, por favor
contengase.
oge
l in
io,
ue ya esta desnudo y mete el aparato
en la sopa y dice
I- SOP
A JODER A
INDIO, INDIO JODER A SOPA.

Subido por berenice _b el 2/9/2011 Categoria: chiste medianito



Va un tio por la calle, con dos tenedores colgados del cuello, unidos por un cordel, va llega otro y le pregunta:
+ ¿Oye, que cojones es eso que llevas ahí?
- Son unos prismáticos
+ Venga ya!
- Que si, que si, mira (Se los clava en los ojos al tio)
+ AAAAAAAAHHHHHH!!! NO VEO NADAAAAA!!!
- (Girando los tenedores) Espera, espera, que te los regulo...

Subido por bonifacio el 14/9/2009 Categoria: chiste Corto



Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y
encuentra a un amigo que le pregunta:
- Oye, donde vas con todo eso?
+ Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia.

Subido por brígida _a el 11/9/2009 Categoria: chiste Corto



Va una tia por la calle se cruza con un tio que se la queda mirando, se acercaca ella y muy educado le pregunta:
- Perdone señorita cuanto cuesta un rato con Ud????
+ Oiga!!!! No confunda..!!!!
- No, si a mi con funda o sin funda me da lo mismo.....

Subido por paloma_g el 27/5/2010 Categoria: chiste Corto



Van dos amigos por l
a calle y
dice uno al otro...:
amigo_1: Oye has visto que pea
o bragas hay en ese balcón. Son enormes
amigo_2: Si son la Ostia ocupan todo el tendedero.
amigo_1: Oye y de quien será
n???
amigo_2: Pues... De tu puta madre.
amigo_1: Pero c
omo me dices eso.
amigo_2: Mira no te ofendas pero esa
bragas son de tu puta madre.
Y si no te lo crees pregunta a esa señora que esta
asomada al balcón.
amigo_1: OIGA SEÑORAAA !! ¿¿ DE QUIEN SON ESAS BRAGAS TAN GRANDEESSS ??
Señora : DE TU PUTA MADRE !!!!

Subido por paz_n el 19/8/2009 Categoria: chiste medianito



Van dos pulgas buscando donde pasar la noche. Hasta que encuentran una
chica. Una se va a la oreja y la otra al c.... Al día siguiente la de
la oreja le pregunta a la otra : "¿ Como has pasado la noche ?"
" !! Fatal !!", responde la del c..., "Estando durmiendo, me despertó
un gusanote gordo gordo, que me echo un lapo tan grande que a poco me
ahogo"........

Subido por prudencia el 19/12/2011 Categoria: chiste Corto


Va un hombre por la calle y le pregunta a otro :
- A usted le suena un tal Miguel Perez ?
- No , yo me sueno solo

Subido por marta _b el 1/2/2011 Categoria: chiste Haiku



Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

Subido por máximo_g el 11/2/2011 Categoria: chiste Haiku



Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien ?
y le dice : creo que me roto un hueso.
que dices si eres de anchoa.

Subido por aitor_d el 23/8/2010 Categoria: chiste Haiku



Entra a una faramacia londinense un cliente y pregunta hay ampolletas a lo que el farmaceuta responte hello mr Polletas.

Subido por aymé_a el 9/4/2009 Categoria: chiste Haiku


Un socialista, un capitalista y un comunista deciden hacer una reunión.
El socialista llega tarde y dice: Perdonme llegué tarde porque me quedé esperando en la cola de entrega de salchichas.
¿Que es una cola? pregunta el capitalista
¿Que son las salchichas?? pregunta el comunista.

Subido por bernabé _c el 22/10/2010 Categoria: chiste Corto


Brezhnev le pregunta a su ministro de economía
Camarada, como nos fue este año.

Excelente, mucho mejor que como nos va a ir el año que viene.
Felicitaciones Camarada, ud ha hecho un buen trabajo!!

Subido por bernardina _f el 18/9/2011 Categoria: chiste Corto


Brezhnev le dice a su esposa..Lena, he ordenado que habran las fronteras
Lena: Estás loco???? Todos se van a ir y solo vamos a quedar dos personas!!!
Brezhnev le pregunta extrañado...Y quien es la otra persona?

Subido por berta _c el 12/7/2011 Categoria: chiste Corto


Un policia soviético le pregunta a otro
¿Que piensas de nuestro régimen?
Lo mismo que vos.
Lo siento, pero es mi deber arrestarte.

Subido por blanca _b el 13/1/2011 Categoria: chiste Haiku


Esto es Bush que va a una clase de chavales de Estados Unidos:
-Hoy vamos a dedicar toda la hora a hacer preguntas sobre América. Venga, ¿quién quiere empezar?
-Yo
-¿Cómo te llamas?
- Mike
-Venga empieza.
-Mire yo tengo 3 preguntas. La 1ª ¿por qué atacamos a Irak 2 años después de lo sucedido el 11 de septiembre? La 2ª ¿por qué atacamos sin el respaldo de la ONU? Y la 3ª ¿por qué hemos perdido el Columbia cuando un ingeniero dijo que iba a haber problemas en el aterrizaje?
En ese momento suena el timbre del recreo y se van todos los chavales. Cuando vuelven dice Bush:
-Bueno. Estábamos en el turno de preguntas. ¿Quién quiere empezar?-Yo
-¿Cómo te llamas?
-Daniel
-Empieza Mira yo tengo 5 preguntas, la 1ª ¿Por qué atacamos a Irak 2 años después de lo sucedido el 11 de septiembre?, la 2ª ¿Por qué atacamos sin el respaldo de la ONU?, la 3ª ¿Por qué hemos perdido el Columbia cuando un ingeniero dijo que iba a haber problemas en el aterrizaje?, la 4ª…¿Por qué ha sonado eltimbre del recreo 20 minutos antes? Y la 5ª…¿Dónde está Mike?.

Subido por bonifacio el 7/4/2009 Categoria: chiste medianito


José María Aznar va de visita oficial a Estados Unidos y, Bill Clinton decide hacerle un regalo de cortesía.

- Toma, José María un Tomahawk de los que me sobraron de la Guerra del Golfo.
Clinton devuelve la visita a Aznar. -¿Qué quieres que te regale?, le pregunta Aznar.
- Un equipo de fútbol, responde Clinton.
Tras algunas dudas, Aznar decide regalarle el Real Madrid.
Unos días después, Clinton llama a Aznar:
- Tú y yo hemos terminado -le anuncia-. Yo te regalo un misil y tú me das 11 petardos.

Subido por barack _d el 12/3/2010 Categoria: chiste medianito


Zapatero va de visita oficial a Estados Unidos y, Obama decide hacerle un regalo de cortesía.

- Toma, Zapatero un Tomahawk de los que me sobraron de la Guerra del Golfo.
Obama devuelve la visita a ZP. -¿Qué quieres que te regale?, le pregunta Zapatero .
- Un equipo de fútbol, responde Obama.
Tras algunas dudas, Zapatero decide regalarle el Barcelona .
Unos días después, Obama llama a Zapatero:
- Tú y yo hemos terminado -le anuncia-. Yo te regalo un misil y tú me das 11 petardos.

Subido por jj_pepelu el 25/7/2011 Categoria: chiste medianito










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Fistro .. ¿¿Sobre que tema quieres oir chistes ???


Chistes de Numeros 0 0

Chistes Cachondos con A A

Chistes malos con B B

Chistes estupidos con C C

Chistes Cortos con D D

Chistes Curiosos con E E

Chistes Pesados con F F

Chistes para el Facebook G G

Chistes para reir con H H

Chistes sin gracia con I I

Chistes picantes con J J

Chistes y bromas con L L

Chistes muy buenos con M M

Los mejores Chistes con N N

Chistes dedicados O O

Chistes graciosos con P P

Chistes por temas con R R

Chistes risa con S S

Coleccion de chistes con T T

Chistes catetos con U U

Chistes de comic con V V

Chistes guiris con W W

Chistes de ricos con Y Y

Chistes de politicos con Z Z


Más Chistes de palabras que empiezan con Chistes graciosos con P

Chistes de Paciente

Chistes de Paco

Chistes de Padre

Chistes de Padres

Chistes de Pais

Chistes de Pajareria

Chistes de Palabra

Chistes de Palco

Chistes de Paletos

Chistes de Palmerascoco

Chistes de Panes

Chistes de Pánico

Chistes de Pantalón

Chistes de Papa

Chistes de Papel Higiénico

Chistes de Paquete

Chistes de Paraguas

Chistes de Paraguay

Chistes de Paraíso

Chistes de Paraolimpiadas

Chistes de Parejas

Chistes de Paris

Chistes de Parque Público

Chistes de Password

Chistes de Pasta

Chistes de psicotecnico

Chistes de Pastillas

Chistes de Pastor

Chistes de Patito

Chistes de Patxi

Chistes de Peatón

Chistes de Pecado

Chistes de Peces

Chistes de Pedo

Chistes de Pelapatatas

Chistes de Pelea

Chistes de Película

Chistes de Películas

Chistes de Pelo

Chistes de Pelota

Chistes de Peluquero

Chistes de Penalti

Chistes de Pene

Chistes de Penes

Chistes de Pentium

Chistes de Pepe

Chistes de Perchas

Chistes de Perdices

Chistes de Periódico

Chistes de Perra

Chistes de Perro

Chistes de Persiana

Chistes de Pésame

Chistes de Pescaderia

Chistes de Pescado

Chistes de Pescuezo

Chistes de Pesebre

Chistes de Peseta

Chistes de Pestazo

Chistes de Pezones

Chistes de Piano

Chistes de Picantes

Chistes de picor

Chistes de Piernas

Chistes de Pies planos

Chistes de Pijama

Chistes de Pilas

Chistes de Pildora

Chistes de Piloto

Chistes de Pincel

Chistes de Ping-Pong

Chistes de Pingino

Chistes de Pinocho

Chistes de piscina

Chistes de Pio

Chistes de Pipas

Chistes de Piruetas

Chistes de Pizarra

Chistes de Placer

Chistes de Plancha

Chistes de Planificación

Chistes de Plantas

Chistes de Plátano

Chistes de Plato

Chistes de Playa

Chistes de Pobre

Chistes de Polacos

Chistes de policia

Chistes de Politico

Chistes de Polla

Chistes de Pollitos

Chistes de Pollo

Chistes de Pollos

Chistes de Polvo

Chistes de Polvos

Chistes de Porche

Chistes de Portugal

Chistes de Postre

Chistes de Precio

Chistes de Pregunta

Chistes de Preocupación

Chistes de Presente

Chistes de preservativo

Chistes de Preservativos

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Chistes de Puño

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