Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.
Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Rana :
Esto es la princesita que va por el bosque, pinchiquin, pinchiquin (pinchiquin = saltitos) y en eso que se encuentra a una rana que le dice Grrrooopppp! y ella se para y dice: mi no entender por lo que la rana le dice: - a perdona es la costumbre, en verdad soy un principe encantado + Ya, ya seguro... (dice ella desconfiada) - Que si que si, que soy un principe... + Ya, ya y seguro que si te doy un beso te conviertes en un principe de verdadno?? - No, noo que va eso era antes, ahora somos mas modernos, mira, ahora si me llevas contigo a tu habitacion nada mas cruzar la puerta yo me convierto en principe. + Uy, no se no se... - Venga prueba a ver si es verdad. Total que la princesita va hacia el castillo con la ranita, pinchiquin pinchiqui... Y al entrar en la habitacion .... FLUAAGGSSPPPP! (con resplandor incluido) ZAS aparece el principe y ...... ... ... ... . y esa es la historia... ... ... ... . si, si esa es la historia... je. ... ... ... . ... esa es la historia que le conto la princesita a su padre cuando este la encontro con un tio en la cama de su habitacion..... Subido por abigail_a el 27/12/2009 Categoria: chiste Largo
Una persona se dirige a una pajareria: -- "Buenos dias! ¿me da 50 pollitos?".- La persona que le sirve se queda un tanto extrañada pero se los da. Al dia siguiente el mismo señor vuelve a la misma tienda y pide otros 50 pollitos. Asi sucesivamente se va repitiendo la escena durantes todos los dias hasta que por fin el dependiente de la pajareria le pregunta: -- "pero oiga usted! , ¿para que quiere tantos pollitos?" a lo que la persona le responde: -- " pues no sé si los planto mal o los riego demasiado" Subido por marcelo _f el 8/7/2009 Categoria: chiste medianito
Dos cirujanos están discutiendo quiénes son los mejores pacientes: - Pues yo creo que son los alemanes, porque cuando los abres todo está en su sitio funcionando perfectamente. + No, hombre, si los más fáciles son los abogados: no tienen corazón, ni cerebro, ni vergenza, ni cojones, ni escrúpulos, ni entrañas. Lo único que tienen es boca y culo y, además, son intercambiables... Subido por leon4 el 9/1/2010 Categoria: chiste Corto
El ministro de Sanidad fue a visitar un hospital y le presentaron a tres jugadores de rugby, que estaban en camas contiguas. El político preguntó al primero: "¿Cual es su problema?". - Tengo almorranas, señor. - Y ¿cómo le están tratando? - Me dan un pincel y una tintura y me la aplico yo mismo. - Y cual es su deseo más ferviente? - Volver al campo de juego lo antes posible y luchar por Inglaterra, señor. - Bien hecho, muchacho. Le deseo la mejor suerte. Se volvió hacia el segundo jugador:"¿Qué le ocurre a usted, pues?". - Me temo que tengo una enfermedad venérea, señor. - Oh, cuanto lo siento. Y ¿cómo le están tratando? - Me dan un pincel y una tintura y me la aplico yo mismo. - Y cual es su deseo más ferviente? - Volver al campo de juego lo antes posible y luchar por Inglaterra, señor. - Bien hecho, muchacho. Le deseo la mejor suerte. Y dirigiéndose a la tercera cama, preguntó: - Y a usted, qué le pasa, muchaho? - Tengo faringitis, susurró el paciente. - Y qué hacen por usted? - Me dan un pincel y una tintura y me la aplico yo mismo. - Y cual es su deseo más ferviente? - Coger el pincel antes que esos dos.... Subido por isabella_h el 19/6/2011 Categoria: chiste Largo
En clase dos niños: - Mi bolígrafo escribe en diez colores. * Bah! Eso no es nada! El mío los escribe todos! - Anda ya, pero si el tuyo sólo tiene tinta azul.. * Ya, pero es capaz de escribir -y para demostrarlo comienza a escribir en la libreta-: verde, amarillo, violeta, rojo, azul, granate, negro... Subido por chloe_n el 19/9/2010 Categoria: chiste Corto
Estan dos montando un ultramarinos y uno le dice al otro - Oye, ya que vamos a abrir mañana ser de mal en peor. 6.- En cuanto se ponga a hacer algo se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes. 7.- Cualquier solución entraña nuevos problemas. 8.- Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos. 9.- La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta. 10.- La madre Naturaleza es una lagartona. FILOSOFIA DE MURPHY Sonría. Mañana puede ser peor. EXTENSION DE LA LEY DE MURPHY Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal EN LA PEOR SECUENCIA POSIBLE. EXTENSION DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar. COMENTARIO DE NAGLER RESPECTO AL ORIGEN DE LA LEY DE MURPHY La Ley de Murphy no fué enunciada por Murphy, sino por otro que se llamaba igual. LEY DE MURPHY SOBRE EL GOBIERNO Si algo puede ir mal, lo hará por triplicado. ANEXO A LA LEY DE MURPHY En términos matemáticos precisos, 1+1=2, donde el símbolo "=" significa "rara vez, si acaso". LEY DE TUSSMAN Nada es tan inevitable como un error al que le ha llegado su momento. LEY DE GUALTIERI SOBRE LA INERCIA Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO. REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado. LEYES DE LANGSAM 1.- Todo depende 2.- Nada es eterno 3.- Todo pasa algunas veces. ANEXO DE GRELB Si fue malo volverá. CITA EQUIVOCADA DE GROSSMAN SOBRE H.L.MENCKEN Los problemas complejos tienen soluciones erróneas sencillas y fáciles de comprender. LEY DE FLUGG Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta de que el mundo está compuesto de aluminio y vinilo. LEY DE IMBESI SOBRE LA CONSERVACION DE LA SUCIEDAdPara limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa. EXTENSION DE FREEMAN Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada. AFIRMACION DE COIT Y MURPHY SOBRE EL PODER DEL PENSAMIENTO NEGATIVO Es imposible que un optimista se sorprenda agradablemente LEY INAPLICABLE Lavar el coche para que llueva no suele dar resultado pero siempre llueve si se hace con la intención de limpiar el coche. LEY DE LA GRAVITACION SELECTIVA Toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño. LA CONJETURA DE BANUS Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerian de dia. Subido por alan_u el 11/11/2011 Categoria: chiste Largo
Esto es un lepero que llega a un motel en una carretera con una mujer y pide una habitacion para la noche. Cuando tiene que firmar en el registro hace una equis, pero luego se queda pensando por un momento y decide añadir un circulo alrededor de la X. El recepcionista se queda extrañado por el circulo, y le dice al lepero con cara de complicidad: - Es curioso, nunca habia firmado nadie con una X y un circulo. - Ya... pero es que -guiñando un ojo- esta no es mi esposa, asi que no quiero poner mi firma verdadera, entiendes? Subido por amédée_p el 2/6/2009 Categoria: chiste medianito
Esto es un tio que se va a un bar, se pone a mirar, y al cabo de unos segundos se dirige a una rubia impresionante sentada en la barra, el ligon se sienta a su lado, se saca una rana del bolsillo, y le dice a la rubia: - Hola preciosa, te puedo presentar a mi rana? Se llama Pepa y es una rana muy especial. - Ah si? Y por que es tan especial? - Por que esta rana, aqui donde la ves, es la mejor comedora de chochos del planeta. La rubia le pega una bofetada tremenda al de la rana, - Pero que te has creido!?! Que soy una cualquiera que va a dejarse liar con la primera majaderia que le digan? - Que no, que no, que es cierto, yo mismo la he adiestrado. Y es algo tremendo, porque resulta que la lengua de las ranas... bla, bla, bla... nos tomamos un martini?... bla, bla, bla... y mira, si no te lo crees, te puede hacer una demostracion, que le vendra bien para hacer un poco de ejercicio. - Hum... bueno, vamos a ver... Total, que se van a la casa del fulano y la rubia se desnuda y se tumba en la cama. Y entonces el tio le pone la rana entre las piernas, pero algo va mal, porque la rana se queda mirando las sabanas sin mostrar el menor interes en la rubia. - Venga Pepa, que vas a decepcionar a esta chica. - Croac. - Que si, venga, si ya sabes lo que tienes que hacer. - ... - Bueno, vale, pero esta vez fijate bien, eh, porque es la ultima vez que te lo enseño! Subido por ange_t el 19/9/2011 Categoria: chiste Largo
Pepito que vuelve del colegio y le dice a su padre que s el primero de la clase de Ciencias Naturales: -¿Cómo es eso? -se extraña el padre. +Es que hoy nos examinaron y yo fui el que respondí me or a la pregunta que hizo el profesor. Respondí que la vaca tenía tres patas... -¿Eh...???. ¿Y respo ndiendo e o eres el primero? +Naturalmente, los otros chicos dijeron que sólo tení una o dos patas.... Subido por basilio _c el 4/7/2011 Categoria: chiste Corto
Un chico hablando por teléfono decía: - Nunca me cogerán vivo!! La novia extrañada le pregunta: * ¿Con quién hablas?? - Con los imbéciles del cementerio! Subido por pablo paolo_b el 4/11/2011 Categoria: chiste Haiku
Un padre que ve a su hijo todo arañado y con unas pocas tiritas puestas: - Hijo mío. Qué te ha pasado? + Pueees... mira papa, s que me he caído de la bici y me he dado co t ra el bordillo... - Pero hijo, si tu no tienes bici. + No, es verdad. Lo qu me ha pasado es que me he caído por las escaleras y tal... - Pero hijo, si vivimos en un planta baja. + Mira papá, el gato es mío y me lo follo cuando quiera !!! - Subido por sexi4 el 12/3/2011 Categoria: chiste Corto
Un gringo llega a Uruguay de turista. Entra a un restoran y le pide al mozo que le traiga un plato tipico de Uruguay. El mozo le trae una costilla a caballo, con dos huevos fritos. Luego de llenarse la panza, el gringo llama al mozo y le dice: Gringo: Mira, mi ser turista y querer saber que hacen en Uruguay con los huesos, luego de comer la churrasco. Mozo: Señor, la tiramos a la basura. Gringo: Si, ve la diferencia, en los Estados Unidos nosotros hacemos un calcio para mandar a los paises subdesarrollados como Uruguay... Gringo: Podria hacer otro preguntita...? Mozo: (A esta altura bien calentito, pero aguntandose por la propina...) Si, como no senhor... Gringo: Que hacen en Uruguay con las cascaras de los huevos fritos... Mozo: Y señor, eso lo tiramos a la basura... Gringo: Ve la diferencia, en EEUU hacemos un proteina para mandar a los paises en desarrollo, como Uruguay... e espacio es posible hacer una deformación continua de forma que al regresar a R^3 el león se encuentre atado en un nudo. En este estado estará indefenso. 6. METODO DE CAUCHY: Consideremos el león como una función analitica f(x) de las coordenadas. Escbirimos la integral p 1 ö f(x)dx piö x + C ç 0 donde C es el contorno que limita el desierto y p el punto donde hemos colocado la jaula. Tras evaluar la integral obtenemos f(p), es decir, el león está en la jaula. II. METODOS DE LA FISICA TEORICA 1. METODO DE DIRAC: Notamos que los leones salvajes en el Sahara son magnitudes no observables. Luego todos los leones del Sahara están domados. La caza de un león domado en el Sahara dejamos como ejercicio al lector. 2. METODO DE SCHRODINGER: En cualquier caso existe una probabilidad no nula de que el león entre sólo en la jaula. Espere. 3. METODO DE LA FISICA NUCLEAR: Colocamos un león domado en la jaula y hacemos actuar sobre él el operador de Majoran [2]. Pero supongamos que hemos cogido un leona y queremos un león. Entonces antes actuamos con el operador de Heisenberg que invierte los espines. III. METODOS DE LA FISICA EXPERIMENTAL 1. METODO TERMODINAMICO: Dividimos el desierto con una membrana semipermeable que deja pasar todo menos los leones. 2. METODO DE ACTIVACION: Sometemos al desierto a una emision de neutrones termicos. Dentro del león aparecera radioactividad y comenzara a desintegrarse. Si se espera un tiempo suficientemente largo, el león no sera capaz de ofrecer ninguna resistencia. BIBLIOGRAFIA [1] H. Seifert, W.Therelfall. Lehrbuch der Topologie, 1934. [2] H.A.Bethe, R.F.Bacher, Rev. Mod. Phys. 8, 82 (1936) Subido por matías el 6/8/2010 Categoria: chiste Largo
- Camarero, hay una mosca en la sopa! * Tranquilo, que la araña que hay en el pan se la comerá rápido... Subido por sabina el 12/11/2010 Categoria: chiste Haiku
¿ Por qué la gente de Lepe está llena de arañazos ? ... ... Porque bailan 'lalambrada' Subido por piedad el 6/12/2010 Categoria: chiste Haiku
¿De verdad existe el Ratoncito Pérez? Aunque algunos les pueda parecer trivial el formular esta cuastión, vamos a intentar demostrar la existencia o inexistencia del individuo comúnmente llamado Ratón Perez alias "Ratoncito Pérez". A los que tengan principios morales poco consolidados o crean que el descubrir algunas verdades puede herir su sensibilidad, les rogamos encarecidamente se abstengan de leer el texto que a continuación exponemos. Uno de los grandes misterios de la existencia, es sin duda el Ratoncito Pérez. El ratón Perez pertenece a la famila de los musélidos, bajo el nombre genérico de ratón común o . Según la tradición se le representa siempre vestido con ropa y sombrero extravagante, lo que le dota de un aspecto peculiar. La tradición es muy rica en cierto tipo de coplillas referentes al citado individuo. Una de las que hemos podido recopilar es la siguiente: Ratoncito Pérez, Se cayó en la olla, Y la cucarachita, Le canta y le lloooora... Lírico y emocionante. Uno siente la profundidad de la métrica, el contenido artístico de la coplilla. Un ejemplo más de nuestra rica y extensa tradición cultural... El Ratón Pérez tiene una particular afición que le hace mundialmente famoso, su amor por los dientes de leche. Además posee una extraordinaria inteligencia, ya que suele cambiar cada dientecillo por un billete de 1000, una bolsa de caramelos... LLevamos a cabo un experimento para comprobar la existencia del citado individuo. En un laboratorio herméticamente aislado a una presión de una atmósfera, con una temperatura de 22 grados Centígrados, humedad ambiental relativa del 20%. Las paredes están recubiertas de planchas de acero, con cubierta granítica. En el centro de la habitación hemos colocado una cama con edredón de lana de oveja merina, estampita del niño Jesús, mesilla de noche con lámpara rosa fluorescente con una bombilla de 80W, 220V. Sobre la cama, reposa mi ayudante, Narciso Meninges, a quien acompaña su osito de peluche Marcelino. Marcelino es de felpa, con interior de gomaespuma. Este último detalle fue bastante difícil de constatar, debido a la resistencia de Narciso en que diseccionáramos a su entrañable amigo. Hemos tenido que anestesiar a mi ayudante, ya que se estaba poniéndo bastante pesado. Sobre todo cuando le comentamos que era un elemento indispensable para el experimento la extracción de una de sus piezas dentales. Ahora duerme como un angelito. Introducimos en el experimento un testigo objetivo fiable, mi madre, que aportará datos sobre la presencia o no del susodicho Ratón Pérez. Al cerrar la puerta blindada, tipo Benson 43567G, esperamos un tiempo prudencial y entramos de nuevo en la habitación. Mi madre no ha observado nada anómalo. Examinamos la almohada cervical marca 'JinSu', y constatamos que el diente que habíamos colocado ha desaparecido apareciendo en su lugar un billete de mil euros. Elaboramos una hipótesis de trabajo: Para ello debemos recurrir a la famosa ecuación del eminente físico-matemático Albert Einstein: E=mc^2 Ahorramos al lector la demostración matemática, que podrá encontrar en cualquier libro de Física medianamente coherente (si lo hay). Tenemos un objeto denominado diente. Este posee una masa determinada. Pues bien, teniendo en cuenta que el calor proporcionado por la almohada cervical es de 14 Julios, la presión de la cabeza de mi ayudante sobre el diente es de 23 Newtons, la c=3e8 mero eso no es bigamia ? Subido por agmar_h el 4/7/2010 Categoria: chiste Largo
¿Que es un arañazo? ... Pues una araña muy grande.... Subido por jacob_h el 19/7/2010 Categoria: chiste Haiku
¿Que hacer si una mujer te lanza una granada? Quitale la anilla y devuelvesela! Subido por mabel _b el 2/8/2009 Categoria: chiste Haiku
Bueno esto es un tio que va a l médico con una mala cara el pobre..: -Vera es que me encuentr muy mal y tal ... Bla . Bla . B a. =Bien le voy a recetar estos supositorios , uno al dia y no se que.. Al de una semana el tio peor mala cara. Habrá que subir la dosis a dos Al de una semana el tio peor mala cara. Habrá que subir la dosis a tres al dia y no se que. Al de una semana el tio peor ma la cara todavia. El médico que sospecha que no sigue sus instruccione : -Oiga usted supongo que se estara tomando la médicina por que si me esta engañando y no la toma no me estraña que no tenga mejoría. =Pues claro qe me la estoy tomando , con lo caro que me sale si le parece me la eto por el culo Subido por sandra el 19/4/2011 Categoria: chiste medianito
Dos amigas hablando: - El otro día fui al ginecólogo. + ¿ Y que te dijo ? - Pues que tenía el coño lleno de telarañas. + ¿ Que pasa ?, que hace tiempo que no lo usas. - No, que el otro día me acosté con Spiderman. Subido por antonio_r_d el 15/12/2011 Categoria: chiste Corto
El hombre araña que se encuentra con Supermán - Hola Supermán ¿Que te pasa que vienes con un ojo morado? + Pues nada. El otro día iba volando por la ciudad, y de pronto vi a la mujer maravilla, totalmente desnuda..., abierta de piernas..., me lanzée.... - ¿Y que paso? + Pues que le di por el culo al hombre invisible. Subido por arsène_c el 28/3/2011 Categoria: chiste Corto
En un experimento. Un cientifico coge una araña y le arranca una pata. - Araña ven. Y la araña va. Apunta. "La araña con 7 patas obedece". Le quita otra. - Araña ven. Y la araña va. Apunta. "La araña con 6 patas obedece". Le quita otra. - Araña ven. Y la araña va. Apunta. "La araña con 5 patas obedece". Le quita otra. - Araña ven. Y la araña va. Apunta. "La araña con 4 patas obedece". Le quita otra. - Araña ven. Y la araña va. Apunta. "La araña con 3 patas obedece". Le quita otra. - Araña ven. Y la araña va. Apunta. "La araña con 2 patas obedece". Le quita otra. - Araña ven. Y la araña va. Apunta. "La araña con 1 patas obedece". Le quita otra. - Araña ven. Y la araña no va. Y apunta. "La araña cuando se queda sin patas, se queda sorda". Subido por loqui_b el 1/3/2009 Categoria: chiste medianito
Era en tiempos de la revolución Mexicana y van a fusilar a uno, y el oficial encargado le dice: - Pide un último deseo antes de fusilarte * Quiero cantar una canción - Hmmm, está bien, canta * Un elefante se balanceaba sobre la tela de una araña... Subido por magdalena _c el 8/4/2010 Categoria: chiste Corto
Es un príncipe que va por el bosque y se encuentra a una rana. Se acuerda del cuento, y le da un beso. La rana, como era de esperar, se transforma en una princesa bellísima: rubia, ojos verdes, (un buen par de orejas), nalgas prietas... El príncipe, que ya se imagina como irá todo, coge a la princesa y empieza a besarla. La princesa que le dice: 'No hagas lo que estas pensando, o quedarás encantado'. l se lo hizo, y quedó ENCANTADISIMO. Subido por matilde _a el 11/9/2011 Categoria: chiste Corto
Estan dos colegas hablando y le pregunta uno al otro... - Oye, ¿tu sabes si el clítoris en las mujeres está delante ó detras? + Donde va a ser... !!delante!! - !Coño! entonces lo que le estuve comiendo anoche a mi mujer era una almorrana. Subido por anatole_a el 15/12/2009 Categoria: chiste Corto
Este era un tio que para cazar buscaba un agujero, metía la cabeza y hacía: - Uuuuhhhhhhhh! después se salía, al rato asomaba un conejo, le daba un golpe y lo metía en una bolsa. Se encontraba otro agujero: -Uuuuuhhhhhhh! y al rato lo mismo. Hasta que un día: -Uuuuuuuuhhhhhh! y se oye de dentro del agujero: -UUUUUUUUUUHHHHH! el tio extrañado, repite: -Uuuuuuuhhhhhhh! -UUUUUUUHHHHHHH! y así hasta que le atropelló el tren!! Subido por axel el 26/7/2009 Categoria: chiste medianito
Esto es un maño, de un pueblo de los alrededores de Zaragoza, que una mañana se decide ir a la capital. Total, que va andando por el camino, y se le aparece Dios, en forma de otra persona y le dice: " ¿Dónde vas mañooo? ", el maño le contesta: " A Zaragozaaa ", y Dios le dice: " Será si Dios quiere " y el maño le contesta: " Y si no quiere tambien ". Entonces Dios, como castigo, le convierte en rana y lo mete en un charco. Pasado un tiempo, Dios le perdona, y le devuelve la forma de hombre, y al cabo del rato, se le vuelve a aparecer y le vuelve decir: " ¿Dónde vas mañooo? ", y el maño le vuelve a contestar: " A Zaragozaaa ", y Dios le vuelve a decir: " Será si Dios quiere " y el maño le vuelve a contestar: " Y si no quiere tambien ". Entonces Dios, como castigo, le vuelve a convertir en rana y lo mete en el charco. Pasado un tiempo, Dios le vuelve a perdonar, y le devuelve la forma de hombre, y al cabo del rato, se le vuelve a aparecer y le vuelve decir: " ¿Dónde vas mañooo? ", y el maño le vuelve a contestar: " A Zaragozaaa ", y Dios le vuelve a decir: " Será si Dios quiere " y el maño le vuelve a contestar: " Y si no quiere tambien ". Entonces Dios, como castigo, le vuelve a convertir en rana y lo mete en el charco. Pasado un tiempo, Dios le vuelve a perdonar, y le devuelve la forma de hombre, y al cabo del rato, se le vuelve a aparecer y le vuelve decir: " ¿Dónde vas mañooo? ", y el maño le contesta: " A Zaragoza o al Charco ". Subido por pedro_t el 4/1/2010 Categoria: chiste Largo
El padre de Fernando se extraña de no haber recibido aun las notas de su hijo y le pregunta por el motivo: - ¿No tienes aún las notas? + Si, pero se he prestado a Pedro para que asuste a su padre. Subido por marcos _r el 26/6/2010 Categoria: chiste Corto
Llega un hombre a un confesionario: - Padre, me confieso de tirarme todos los días a siete gatos. + Pero hijo, qué aberración!. Eso no se hace. Reza siete padrenuestros y siete avemarías. A las dos semanas igual: - Padre, me confieso de seguirme tirando todos los días siete gatos. + Pero hijo, eso no se debe hacer, es una aberración. Pero, por curiosidad, ¿cómo lo haces?. - Pues mire padre, me los tiro, luego les agarro por el rabo y los estrello contra la pared... + Eso se avisa antes, ¿no has visto cómo estoy yo de arañazos? Subido por miriam el 7/6/2011 Categoria: chiste medianito
Se encuentran dos amigos: - Ostia Pepe!. De donde vienes con tantos arañazos? + Ah! Es que vengo de enterrar a mi suegra. - Y esos arañazos? + Es que ella no se dejaba... Subido por juans el 21/11/2011 Categoria: chiste Haiku
Tres tios estan hablando de sus mas tempranas memorias. - Pues lo primero que yo puedo recordar es el salir de un sitio estrecho, y de repente encontrarme en una sala blanca, donde hacia un monton de frio, y que estaba llena de gente. + Pues yo recuerdo perfectamente el estar flotando en un liquido calido y agradable, sin prisas ni preocupaciones. * Pues eso no es nada, yo recuerdo haber ido a una fiesta con mi padre y haber vuelto con mi madre. Subido por máximo_r el 26/1/2009 Categoria: chiste Corto
Un Campesino haciendo Auto-Stop con una vaca y en esto que le para un chulet, con un Ferrari y le dice que a el le lleva pero a la vaca no...y el campesino le responde -La vaca nos sigue a nosotros ,no se preocupe El chuleta se rie y arranca a 60 Km/h.y ve por le retrovisor que la vaca les sigue a unos metros del coche. Extrañado empieza a subir la velocidad y la vaca sigue detras. El tio mosqueado sigue subiendo.... A los 160 Km/h. Observa que la vaca saca la lengua y le dice sonrriente al campesino.. -CHULETA : La Vaca no puede mas, esta sacando la lengua -EL CAMPESINO : ?L a saca a la izquierda o a la derecha¿ -El CHULETA, MIRANDO EL RET OVISOR- -CHULETA : ...A LA IZQUIERDA EL CAMPESINO : Pues echese a un lado ue le va a adelantar. Subido por albert_p el 28/5/2010 Categoria: chiste medianito
Una mujer virgen, recién casada, en su noche de bodas, habla con su madre y esta le aconseja que se ponga vaselina para que no le duela. Ya en la habitación, van a hacerlo: -Querida, estás preparada? +Un momento, voy al baño... En el baño abre un bote de vaselina de 5 Kg y CHAF, poniendoselo, PRSCHT.. -Pero qué haces? Estás lista o no? Ella sigue,BLUBS, POTCH, hasta que lo vacia del todo. Entonces sale del baño, las piernas abiertas (pot haberse metido tanto, y el marido, al verlo dice: -Un momento, ahora voy a prepararme yo... Se va al baño, coge la cadena del WC y se la pone alrededor de la minga. Sale y su mujer, extrañada, le pregunta: +Pero que has hecho? -TERRENO RESBALADIZO, USO DE CADENAS OBLIGATORIO! Subido por moisés _d el 15/2/2009 Categoria: chiste medianito
Va una expedición por la selva y llegan a una explanada en dónde hay asentada una tribu, y casualmente era dia de mercado. Se acercan a u no de los tenderetes y allí pueden ver una exposición de cerebros, cada uno con su preci : Cerebro de Serpiente : 2.000 Ptas el Kilo. Cereb o de Mono : 1.500 Ptas el Kilo. Cerebro de Mujer : 1.000 Ptas el Kilo. Y en una esquina ven : OFERTA: Cerebro de Mujer 200.000 Ptas el Kilo. ! Y claro, se quedan extrañados y le pregun an al tendero : ¿ Como es osible tánt a diferencia de precio ? ... ... - No saben ustedes cuantas mujeres hay que s crificar par conseguir un kilo de cerebro ! Subido por brunilda _b el 28/5/2010 Categoria: chiste medianito
Zapatero acude a un concesionario Mercedes: " Ahora que, por fin, puedo permitirmelo quiero un buen coche. El mejor." Y le proporcionan una maravilla de la serie 500." Envíe la factura a Moncloa, Caldera se hará cargo."A los dos días ZP regresa cariacontecido con el vehículo inservible. El dependiente se deshace en disculpas y, atendiendo a la garantía, le entrega otro totalmente nuevo.Día y medio después ZP se presenta otra vez con el Mercedes remolcado por una grúa. El vendedor, extrañado, le entrega otro idéntico pero antes solicita: " No comprendo el motivo de tantas averías. La tecnología alemana es extraordinaria. Permítame que le pregunte: ¿cómo iba conduciendo cuando se produjo el percance?" ZP inspira sonoramente y recuerda: " Encendí el contacto, metí 1? y fuí soltando el embrague lentamente. Pasé a 2?. Después meto 3? y empiezo a experimentar ya la sensación de potencia. Paso a 4?. Voy embalado. La máquina responde admirablemente. La carretera va vacía y las circunstancias me lo permiten; quiero velocidad. Meto 5? y pongo el coche a 160. Excitante sensación. ¡Y cuando ya voy lanzado en una recta... meto la R de rally!" Subido por sol_f el 22/5/2009 Categoria: chiste medianito
El chiste más corto - ¿Araña? - No, gato. Subido por belinda el 24/2/2009 Categoria: chiste Haiku
Un señor que va al medico con un bote un bote de grande ) lleno de mierda y le dice: - Buenas que yo venia a que me diera un volante para el oculista * lo que usted querra sera un volante para el estomatologo, no creo que esa mierda tenga que ver con el oculista. - No que yo quiero ir al oculista, oiga,esto es un problema de oculista. Tanto nsiste que al final el medico le da el volante y este acude al oculista, eso si, con el INMENSO BOTE DE MIERDA. - Buenas, que yo venia a que me mirara los ojos. Y el oculista extrañado le dice: * Usted debería ir al estomatólogo, no creo que sea un problema mío - Si si es suyo * Por que? - Si ya que cada vez que hecho un de estas , ME LLORAN LOS OJOS. Subido por berenice _b el 7/8/2010 Categoria: chiste medianito
Brezhnev le dice a su esposa..Lena, he ordenado que habran las fronteras Lena: Estás loco???? Todos se van a ir y solo vamos a quedar dos personas!!! Brezhnev le pregunta extrañado...Y quien es la otra persona? Subido por berta _c el 22/3/2010 Categoria: chiste Corto
|