Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.
Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de vacio :
POBRE PLANIFICACION
-------------------
De: Mutua de Accidentes del Trabajador.
A: Euskera González.
Asunto: Clasificación del Bloque 3
.. En su parte de accidente indica D en el Bloque 3 "Pobre
planificación" como la causa del accidente. Teniendo en cuenta que los
gastos médicos exceden de 5 millones de euros y que el periodo de
hospitalizan sobrepasa los seis meses, nos gustaría que nos
explicara un poco más detenidamente la naturaleza de su accidente.
Atentamente suyo: M.A.T.
De: Euskera González.
A: Mutua de Accidentes del Trabajador.
Asunto: Solicitud de aclaración del Bloque 3CSS Escribo esto en respuesta a su petición de información
adicional sobre el bloque número tres del parte de accidente. Puse "Pobre
planificación" como la causa de mi accidente D dijo en su carta que
debería explicarme más detalladamente y creo que los siguientes detalles
serán suficientes.
El día del accidente estaba trabajando solo en la sección superior
de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura, instalando un
conector RS 232 al arelé para el módem de la estación base. Cuando
terminé mi trabajo descubrí que había traído, después de diversos
viajes a la cima, más de 150 kilos de herramientas y materiales. Mejor que
transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material a
mano, decidí bajarlas en un barril usando una polea que, afortunadamente,
había colocada en lo alto de la torre.
Asegurando la cuerda a nivel del suelo, subí a a parte alta
de la torre y cargué los utensilios en el barril. Luego bajé de nuevo al
suelo y solté la cuerda, agarrándola fuertemente para asegurar el
lento descenso de los 150 Ka de materiales. Notará D en el Bloque 11 del
parte de accidente que sólo peso 75 Ka
Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan súbitamente,
perdí la presencia de ánimo y olvidé soltar la cuerda. No hace falta
decir que ascendí a una velocidad creciente hacia la cima de la
torre.
Cerca de los 7 metros de altura me encontré con el cubo de
herramientas y materiales que bajaba. Ello explica la fractura de
cráneo y el cuello roto.
Ligeramente frenado, continué mi rápido ascenso, sin parar
hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidos en
la polea. Afortunadamente, en este momento mi sorpresa inicial me había
abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerda a
pesar de mi dolor. Esto explica las múltiples fracturas de mi mano
derecha.
Aproximadamente al mismo tiempo, sin embargo, el cubo de
herramientas golpeó el suelo y se tumbó, arrojando la mayor parte
de los materiales. Sin el peso de los mismos, el cubo pesaba ahora 10 kilos.
Me remito de nuevo al Bloque 11 que se refiere a mi peso.
Como puede imaginar, comencé un más bien rápido descenso de la torre.
De nuevo en las proximidades de los siete metros, me encontré
con los restos del cubo y materiales que subían. Esta es la causa
de los dos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes
nobles.
El encuentro con el barril me frenó lo bastante para
disminuir mis heridas cuando golpeé con la pila de materiales del suelo y,
afortunadamente, sólo se me rompieron 6 vértebras y 4 costillas.
Lamento informar que cuando quedé caído entre los materiales y las
herramientas, dolorido, incapaz de ponerme en pie, y viendo el
cubo vacío a 14 metros por encima de mí .... de nuevo perdí la presencia
de ánimo .... y solté la cuerda.
Dolorosamente suyo:
Euskera González.
Subido por lolailo32_p el 18/5/2009 Categoria: chiste Largo
Estan dos montando un ultramarinos y uno le dice al otro
- Oye, ya que vamos a abrir mañana ser de mal en peor.
6.- En cuanto se ponga a hacer algo se dará cuenta de que hay otra cosa que
debería haber hecho antes.
7.- Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8.- Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy
ingeniosos.
9.- La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10.- La madre Naturaleza es una lagartona.
FILOSOFIA DE MURPHY
Sonría. Mañana puede ser peor.
EXTENSION DE LA LEY DE MURPHY
Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal EN LA PEOR SECUENCIA
POSIBLE.
EXTENSION DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY
Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.
COMENTARIO DE NAGLER RESPECTO AL ORIGEN DE LA LEY DE MURPHY
La Ley de Murphy no fué enunciada por Murphy, sino por otro que se llamaba
igual.
LEY DE MURPHY SOBRE EL GOBIERNO
Si algo puede ir mal, lo hará por triplicado.
ANEXO A LA LEY DE MURPHY
En términos matemáticos precisos, 1+1=2, donde el símbolo "=" significa "rara
vez, si acaso".
LEY DE TUSSMAN
Nada es tan inevitable como un error al que le ha llegado su momento.
LEY DE GUALTIERI SOBRE LA INERCIA
Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO.
REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO
Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado.
LEYES DE LANGSAM
1.- Todo depende
2.- Nada es eterno
3.- Todo pasa algunas veces.
ANEXO DE GRELB
Si fue malo volverá.
CITA EQUIVOCADA DE GROSSMAN SOBRE H.L.MENCKEN
Los problemas complejos tienen soluciones erróneas sencillas y fáciles de
comprender.
LEY DE FLUGG
Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta de que el mundo está
compuesto de aluminio y vinilo.
LEY DE IMBESI SOBRE LA CONSERVACION DE LA SUCIEDAdPara limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa.
EXTENSION DE FREEMAN
Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada.
AFIRMACION DE COIT Y MURPHY SOBRE EL PODER DEL PENSAMIENTO NEGATIVO
Es imposible que un optimista se sorprenda agradablemente
LEY INAPLICABLE
Lavar el coche para que llueva no suele dar resultado pero siempre llueve si se
hace con la intención de limpiar el coche.
LEY DE LA GRAVITACION SELECTIVA
Toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño.
LA CONJETURA DE BANUS
Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerian de dia.
Subido por alan_u el 15/1/2009 Categoria: chiste Largo
Un gringo llega a Uruguay de turista. Entra a un restoran y le
pide al mozo que le traiga un plato tipico de Uruguay. El mozo le trae
una costilla a caballo, con dos huevos fritos. Luego de llenarse la
panza, el gringo llama al mozo y le dice:
Gringo: Mira, mi ser turista y querer saber que hacen en Uruguay
con los huesos, luego de comer la churrasco.
Mozo: Señor, la tiramos a la basura.
Gringo: Si, ve la diferencia, en los Estados Unidos nosotros
hacemos un calcio para mandar a los paises
subdesarrollados como Uruguay...
Gringo: Podria hacer otro preguntita...?
Mozo: (A esta altura bien calentito, pero aguntandose por la
propina...) Si, como no senhor...
Gringo: Que hacen en Uruguay con las cascaras de los huevos
fritos...
Mozo: Y señor, eso lo tiramos a la basura...
Gringo: Ve la diferencia, en EEUU hacemos un proteina para mandar
a los paises en desarrollo, como Uruguay...
e espacio es posible hacer una deformación continua de
forma que al regresar a R^3
el león se encuentre atado en un nudo. En este estado estará indefenso.
6. METODO DE CAUCHY: Consideremos el león como una función analitica f(x)
de las coordenadas. Escbirimos la integral
p
1 ö f(x)dx
piö x + C
ç
0
donde C es el contorno que limita el desierto y p el punto donde hemos
colocado la jaula. Tras evaluar la integral obtenemos f(p), es decir, el león
está en la jaula.
II. METODOS DE LA FISICA TEORICA
1. METODO DE DIRAC: Notamos que los leones salvajes en el Sahara son
magnitudes no observables. Luego todos los leones del Sahara están domados. La
caza de un león domado en el Sahara dejamos como ejercicio al lector.
2. METODO DE SCHRODINGER: En cualquier caso existe una probabilidad no nula
de que el león entre sólo en la jaula. Espere.
3. METODO DE LA FISICA NUCLEAR: Colocamos un león domado en la jaula y
hacemos actuar sobre él el operador de Majoran [2]. Pero supongamos que hemos
cogido un leona y queremos un león. Entonces antes actuamos con el operador de
Heisenberg que
invierte los espines.
III. METODOS DE LA FISICA EXPERIMENTAL
1. METODO TERMODINAMICO: Dividimos el desierto con una membrana
semipermeable que deja pasar todo menos los leones.
2. METODO DE ACTIVACION: Sometemos al desierto a una emision de neutrones
termicos. Dentro del león aparecera radioactividad y comenzara a desintegrarse.
Si se espera un tiempo suficientemente largo, el león no sera capaz de ofrecer
ninguna
resistencia.
BIBLIOGRAFIA
[1] H. Seifert, W.Therelfall. Lehrbuch der Topologie, 1934.
[2] H.A.Bethe, R.F.Bacher, Rev. Mod. Phys. 8, 82 (1936)
Subido por matías el 2/12/2009 Categoria: chiste Largo
- ¿Porque a las mujeres lo que les entra por un oido no les sale por el otro?
+ Porque las ondas no se propagan por el vacio.
Subido por pánfilo_p el 22/7/2011 Categoria: chiste Haiku
Entra un tio en un bar repleto de gente con unas ganas de ir al baño tremendas,
y le dice al camarero:
- Por favor, ¿el baño?
+ En el piso de encima, al final del pasillo, gire a la izda., luego a la
derecha, todo recto y luego a la derecha otra vez.
El tio sube corriendo pero cuando llega al piso de encima se da cuenta de que no
se acuerda de las explicaciones del camarero, asi que se mete en la primera
puerta que encuentra y ve un agujero en el suelo, y como no podia más larga el
envio por alli, cuando termina, todo aliviado baja al bar y sorprendido se da
cuenta de que el bar está vacio y le pregunta al camarero:
- Oiga... pero... ¿Y la gente???
+ ¿La gente dice??? deje que como yo coja al hijoputa que se cagó en el
ventilador...
Subido por caden el 15/11/2011 Categoria: chiste medianito
Un joven va a pedir trabajo a unos grandes almacenes. En la entrevista con el
jefe de personal, le dice a éste que es un vendedor muy bueno, capaz de colo-
car cualquier cosa a quien sea. El jefe de personal decide darle una oportuni-
dad, y lo envía a la sección "Oportunidades y saldos", donde hay un montón de
ropa fuera de temporada, que nadie quiere comprar.
Al finalizar la jornada, el jefe de personal pasa por allí y ve que todos los
estantes están vacíos. El nuevo lo había vendido absolutamente todo. Pasmado,
el jefe le pregunta cómo lo ha hecho, y el joven le responde que conoce de
forma instintiva la personalidad de cada posible comprador, que tiene un sexto
sentido para captar la ocasión de vender una mercancía, y bla, bla, bla.
- Pero... ¿ha sido usted capaz de vender también aquel traje que teníamos
aquí desde hace treinta años? -pregunta el jefe, atónito-. Sí, ese de pana
verde fosforito, con una manga rosa y la otra fucsia con lunares amarillos...
- No me supuso un esfuerzo especial, señor -responde el joven, sonriente.
- Pero... ¿el cliente no puso ninguna objeción?
- El cliente estaba encantado, señor. Eso sí, su perro lazarillo me miraba
con una cara de mala leche...
Subido por bonifacio _c el 26/1/2009 Categoria: chiste Largo
Un tio está viendo la tele cuando la maría recoge el paquete de winston
creyendolo vacio y se va con la bolsita negra a tirar la basura.
Cuando vuelve el marido cabreao la manda a buscarlo: Y no vuelvas sin él.
Pasan 15 minutos y la maría que no vuelve.
Eran las 12 de la noche y el tío ya estaba mosca por lo que se asoma al
balcón y ve a la maría con la cabeza metida dentro del container y un
borracho que le está dando por el botton.
El tío cabreao grita: ¿PERO QUE HACE USTED?
Y el borracho responde:
TU HAS TIRAO LA CABEZA PERO EL CULO ENTOAVIA ESTABA GsENO.
Subido por antonio_r_r el 18/8/2009 Categoria: chiste medianito
Feminista ¿Por que cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por otro?, porque el sonido no se propaga en el vacío. Subido por loqui_u el 23/2/2011 Categoria: chiste Haiku
|
